ПРОТЕБЯ

🫶 Всем добрый день! Мне сегодня просто плохо. Прямо вот совсем не хорошо себя чувствую и настроение паршивое. А поскольку пост писать надо, то писать буду про плохое настроение. 🫩 Я думаю, у каждого из вас такое случалось, когда ничего особенного не произошло, никто не обидел, нет каких-то неприятностей, но состояние гнетущее. В такие моменты нам хочется от этого избавиться и мы начинаем искать причину. Кажется, если найдешь причину плохого настроения, то ее можно как-то исправить, и настроение может стать лучше. Но, как всегда, жизнь сложнее наших на нее взглядов. 🔬 Ну, во-первых, стоит вспомнить, что настроение и эмоция -это не одно и то же. Эмоция почти всегда имеет объект. Мы злимся на кого-то, боимся чего-то, радуемся чему-то. Настроение же представляет собой гораздо более сложное состояние. Оно складывается из десятков факторов, многие из которых мы даже не осознаем: качества сна, накопившейся усталости, уровня физического напряжения, гормональных колебаний, небольших разочарований, которые не показались важными, фонового стресса, изменений погоды, социальной перегрузки, информационного шума. Всё это мозг объединяет в единое внутреннее ощущение, которое мы потом называем одним коротким предложением: «Мне сегодня как-то не по себе». 🙇‍♀️ А дальше мы начинаем поиск причины и... находим ее. А иногда делаем это очень даже напрасно. Я имею ввиду, сам процесс поиска причины настроения где-то недалеко от себя:) 🤔 Существует такая концепция «Чувства как источник информации» (авторы Норберт Шварц и Джералд Клор), по которой человек использует собственное настроение как подсказку при оценке происходящего. Иными словами, вместо того чтобы сначала проанализировать биологические причины (сон, усталость и т. д.), а затем сделать вывод о настроении, мы сначала чувствуем необъяснимое внутреннее неблагополучие, а затем начинаем искать в окружающем мире доказательства того, что оно оправдано. И ведь находим, блин! :) 🫣 Вот работа мне моя уже не в радость, и дача не достроена, и муж не спешит это делать, и погода, и вообще в жизни я ничего особого не добилась... А знаете, в чем тут самамя большая засада? В том, что часто все эти мысли переживаются не как следствие плохого настроения, а как прозрение, словно именно сегодня ты наконец увидел жизнь такой, какая она есть на самом деле. пелена с глаз упала, а жизнь-то не удалась... И настроение становится еще хуже. замкнутый круг. ✍️ Исследования Шварца и Клора показывают, что настроение действительно влияет на характер наших суждений. Когда мы находимся в негативном эмоциональном состоянии, мозг легче замечает информацию, которая этому состоянию соответствует, придаёт ей больший вес и быстрее строит вокруг неё объяснительную историю. Мир объективно не меняется, но меняется способ его восприятия. 🦠Плохое настроение редко лжёт в том смысле, что оно действительно сообщает: «Сейчас твои внутренние ресурсы снижены. Что-то требует внимания». Но оно очень часто ошибается в ответе на вопрос что именно стало причиной этого состояния. И если в этот момент безоговорочно доверять всем мыслям, которые приходят в голову, можно принять временное состояние психики за объективную характеристику собственной жизни. ❗️В прошлом году на большой конференции АКБТ видела такой баннер: "Не верь всему, что чувствуешь!" Точнее и не скажешь:) Более того, в плохом настроении мы совершаем не только ошибки мышления, но и ошибки доверия. Мы начинаем без проверки верить каждой мысли, только потому, что она совпадает с нашим внутренним состоянием. 💊 Итак, дорогие друзья, если на душе паршиво, это не обязательно значит, что в жизни что-то сломалось или не удалось. Иногда паршиво бывает потому что... давление у меня почти 170 на 100. Пока писала пост догадалась измерить. Вот вам и "тыжпсихолог":) Пойду полежу, дорогие мои. А вы - берегите себя и постарайтесь быть все-таки в хорошем настроении:) PS Картинку исправлять не стала - не получается:) Надеюсь, простите за то, что "я пишу в тетради вверх ногами":)

Мы говорим неправду когда в этом нет необходимости. Почему и что с этим делать? Вы тоже иногда ловите себя на том, что недоговариваете, прячете правду, хотя никто вроде бы не заставляет? Очень часто это вовсе не вежливость и не дипломатичность, а след травмы, которая когда-то научила: быть собой опасно. В этом видео мы разберём, как возникает привычка жить «вполголоса», почему она незаметно лишает нас собственной жизни и с чего можно начать возвращать себе право говорить о своей жизни как она есть. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/A2LL4qlMgBE

🧬 Современная теория привязанности хорошо объясняет этот механизм. Работы Джона Боулби, а затем и другие исследования в области теории привязанности показывают, что ранний опыт отношений формирует так называемые внутренние рабочие модели - устойчивые ожидания относительно того, чего можно ждать от близкого человека, насколько безопасно доверять, как переживать дистанцию и каким образом регулировать собственные эмоции. Эти модели не являются приговором, но именно через них взрослый человек зачастую воспринимает новые отношения. Они определяют не только то, кого мы выбираем, но и то, как мы ощущаем любовь изнутри. А еще исследования показывают, что эти модели могут постепенно изменяться благодаря опыту безопасных отношений и психотерапии. 👩‍❤️‍💋‍👩 Итак, основной вывод: после токсичного детства спокойствие действительно может сначала ощущаться не как безопасность, а как отсутствие чувств. Не потому, что человек не способен любить, а потому, что его нервной системе ещё только предстоит познакомиться с совершенно новым опытом отношений, в которых любовь не требует постоянной мобилизации, близость не сопровождается страхом, а эмоциональная глубина рождается не из тревоги, а из доверия. 💬 Я и сама переживала все это когда-то. И для меня спокойная жизнь выглядела странно и даже опасно. Немало часов психотерапии потребовалось для того, чтобы привыкнуть к спокойствию. А как у вас обстоят с этим дела? Поделитесь своими открытиями:)

🫶 Всем здравствуйте! Сегодняшний пост снова по следам недавних встреч с клиентами. Сразу хочу сказать, что посты эти я пишу только с согласия клиента, даже если никто не знает, как зовут этого клиента:) 🥀 Итак, про "скучно без нервотрепки". Это, пожалуй, одна из самых парадоксальных вещей, с которыми мне приходится сталкиваться в психотерапии. Человек может встретить по-настоящему надёжного, внимательного, эмоционально зрелого партнёра и спустя некоторое время сказать: «Мне с ним чего-то не хватает. Искры между нами нет. Кажется, это не любовь». 🚩 В некоторых псевдо - психологических текстах можно встретить утверждения, что человек сознательно выбирает страдание. Однако если посмотреть на эту ситуацию глазами профессиональной психотерапии, становится очевидно, что всё гораздо сложнее и, одновременно с этим, гораздо трагичнее. 👩‍❤️‍👨 Ребёнок рождается без врождённого знания о том, что такое любовь. Он не может сравнить свою семью с какой-то другой и не способен понять, что постоянное напряжение, необходимость угадывать настроение родителя, страх быть отвергнутым или униженным, борьба за внимание и попытки заслужить тепло вовсе не являются обязательной частью близости. Его нервная система делает единственное, что умеет делать в подобных условиях - она учится. День за днём, год за годом она запоминает, каким обычно бывает состояние человека рядом с тем, кого он любит. Вот это самое важное - не то, как выглядит любящий, а то, как я чувствую себя рядом с тем, кто, как я убежден, меня любит. Немного запутано получилось, но, я надеюсь, вы меня поняли:) 💥 Ребенок изначально живет в установке: "Родители меня любят". особенно, если им это постоянно внушается. Это - база. И если эта любовь сопровождалась тревогой, если ласка могла в любую минуту смениться холодностью, если безопасность зависела не от устойчивости отношений, а от способности быть удобным, незаметным или, наоборот, заслуживающим одобрение, то постепенно формируется не убеждение, что близость ощущается именно так. 🪢 Мы не ищем страдание, потому что мы - "жертвы по жизни". И мы не "выбираем не тех партнеров". Мы ищем состояние, которое наша нервная система научилась считать естественным сопровождением любви. 😧 Именно поэтому спокойный, последовательный, эмоционально доступный партнёр может вызвать чувство пустоты. В этих отношениях отсутствует привычная мобилизация. Никто не исчезает, никто не заказывает истерики, не нужно бороться за внимание или доказывать свою любовь. И нервная система, которая десятилетиями существовала в режиме постоянной настороженности, неожиданно оказывается в непривычной для себя тишине. 🦋🦋 Тут еще особенность отношений в конфетно - букетный период может напакостить:) Даже с самым эмоционально стабильным партнёром в самом начале наши отношения более яркие, эмоции сильные. Бабочки эти в животе:) Вот это - любовь, да. А потом все понемногу становится все более и более спокойно. И это спокойствие воспринимается не как стабильность, а как скука. "Искра пропала", "любовь прошла". А на самом деле это не любовь прошла, а исчез привычный уровень тревоги, который раньше ошибочно воспринимался как глубина эмоциональной связи. ⚡️⚡️ Именно поэтому в отношениях с эмоционально непредсказуемым человеком чувства могут казаться необыкновенно сильными. Каждое сообщение вызывает всплеск надежды, каждая пауза - страх потери, каждое примирение - почти эйфорию. Внутреннее напряжение постоянно меняется, и человек начинает принимать интенсивность переживаний за интенсивность любви, хотя на самом деле сильнее становится не любовь, а тревога.

Закон бумеранга. Вернут ли ваши дети вам ваше отношение к вашим родителям? Под видео о токсичных родителях часто пишут комментарии про "закон бумеранга". "Вот вы тут пишете гадости про родителей, а потом ваши дети тоже от вас отвернутся! Вам все это вернется!". Давайте разберемся, что лежит в основе таких комментариев и как на самом деле работает этот мифический закон. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/F1VNb7Q-1ik

😢 Ностальгия. Эти же ученые нашли, что склонность к ностальгическому переживанию положительно связана с ощущением, что прошлый год прошёл быстро. Они обнаружили, что события, поддерживающие нашу идентичность и самооценку, субъективно ощущаются более близкими к настоящему. Объективно прошло десять лет. Но если этот период важен для того, кем вы себя считаете, он не удаляется психологически, он остаётся рядом. Поэтому возникает ощущение: «Это было будто вчера». А если что-то ощущается как вчера, значит, расстояние между прошлым и настоящим сжимается. А когда расстояние сжимается, время начинает казаться быстро пролетевшим. Ну да... Вот только вчера я своего сына на одной руке в ванную носила попу мыть:) А сейчас это - дяденька с бородой. Когда успел? Вчера же было!:) 💪Самооценка. События прошлого, которые поддерживают самооценку и помогают человеку видеть себя в хорошем свете, субъективно кажутся более близкими, чем неприятные или «невыгодные» для образа себя события того же времени. Периоды, где человек чувствовал себя живым, любимым, компетентным, настоящим, могут субъективно подтягиваться ближе к нынешнему «я», и поэтому расстояние между прошлым и настоящим будто бы сжимается. 🤯 Все запутано, правда? Так что же на самом деле влияет? А все. Главный вывод статьи такой: ощущение быстротечности не имеет одного смысла. Иногда «время пролетело» означает, что период был однообразным, сжатым в рутину. А иногда «время пролетело» означает противоположное: период был настолько наполненным, ценным, связанным с ростом, близостью и идентичностью, что человек тоскует по нему и переживает его как недостаточно долгий. 🔰 И последнее. Мне кажется, это все объясняет. Авторы статьи предполагают, что противоречия между исследованиями могут возникать не потому, что одни учёные правы, а другие ошибаются, а потому, что люди бессознательно пользуются разными метафорами времени: если время переживается как контейнер, который можно наполнить событиями, впечатлениями и воспоминаниями, то насыщенный период будет казаться длинным и объёмным, словно вместившим в себя очень много жизни, однако если время воспринимается как путь, то человек, оглядываясь назад, обращает внимание уже не на количество пережитого, а на расстояние между двумя точками: «вот я только поступил в университет, а вот уже выросли дети», и тогда та же самая наполненная жизнь начинает восприниматься как стремительно пролетевшая, потому что взгляд оказывается прикован не к содержимому, а к огромной дороге, которая неожиданно осталась позади. 💫 Пока писала пост (целый день пролетел! Долго писала потому что делала несколько дел параллельно, день наполнен под крышечку) стало мне как-то легче. Столько всего было сделано. А сколько еще сделаю! Дорогие мои, а похвастайтесь своими рекордами - кто что успел сделать за день, месяц, за жизнь?

🫶Всем добрый день! Сегодня наткнулась на очень интересную статью на портале Frontiers. Кстати, очень вам этот портал рекомендую! Это одно из крупнейших и наиболее влиятельных в мире издательств научных публикаций, стремящееся обеспечить открытый доступ к рецензируемым научным исследованиям, прошедшим сертификацию качества. Ну вы же знаете, как я помешана на научной доказанности знаний:) Так вот, это - обзорная статья "Лучшее время в вашей жизни: анализ механизмов, лежащих в основе оценок темпа жизни". 🙇‍♀️Я в последнее время что-то стала задумываться куда делись последние 10 лет жизни. И мои размышление не стыковались с общепринятым мнением, что "пролетает" только пустое, рутинное время. А у меня такого как-то в жизни вообще не было:) И вот в этой статье говорится, что на самом деле все более сложно. Как, собственно, и все в жизни. Что влияет на наше восприятие времени? 🧑‍🦳👨‍🦳Возраст: чем старше человек, тем быстрее кажутся большие периоды жизни. Исследования показали, что пожилые люди в разных культурах чаще говорят, что последнее десятилетие прошло быстрее, чем десятилетия молодости. Раньше было принято простое объяснение: для десятилетнего ребёнка один год - это одна десятая всей жизни, а для семидесятилетнего - одна семидесятая, поэтому субъективно годы будто бы становятся короче. Но последние исследования связывают ускорение субъективного времени с активностью нашей психики. Чем выше уровень возбуждения, тем больше импульсов регистрируется за единицу объективного времени, и тем более длинным кажется интервал. С возрастом общий уровень физиологической активации снижается, внутренний «генератор импульсов» работает медленнее. То есть не мир ускоряется, а внутренний хронометр, образно говоря, немного замедляется. 🏄‍♂️Внимание и погружённость. когда человек глубоко погружён в деятельность, особенно в состояние потока, он меньше отслеживает само течение времени, и потом период кажется быстрым. Это касается не только радости: время может лететь во время чтения, бега, рисования, работы, игры, любой деятельности, которая захватила внимание. Но авторы статьи подчёркивают: этот механизм хорошо работает для минут и часов, а вот объяснять им целые годы сложнее. 🗂Группировка событий. Landau и коллеги в 2018 году экспериментально показали: когда людей побуждали мысленно «сгруппировать» события прошедшего года в крупные категории, год казался прошедшим быстрее. Представьте, что вы вспоминаете прошлый год так: Вы помните: в апреле ездили в Ярославль, осенью был "тот самый" разговор с сыном, летом такую книгу интересную читала! Все время на даче была с ней. А как на даче мужу день рождения отмечали классно, друзья такую мебель садовую привезли. А в сентябре мы собаку взяли, я еще тогда осенью заболела сильно, все переживали что будет и потом такое облегчение, что плохие опасения не подтвердились. Вот в таком стиле воспоминания. И год кажется очень насыщенным, правда? А можно вспоминать год так: семья, дача, здоровье, собака. В общем, ничего особенного. И год кажется пустым и "пролетевшим мимо". 📆 Рутина. William James считал, что с возрастом годы ускоряются, потому что в молодости почти каждый день приносит новое, а взрослая жизнь всё больше превращает опыт в автоматические повторяющиеся блоки. Когда дни похожи друг на друга, память не хранит их как отдельные эпизоды, а складывает в крупные абстрактные категории: «работа», «быт», «дела», «обычная неделя». А такой формат восприятия, как мы уже знаем, дает ощущение быстротечности.

«Любили как умели» — всегда ли это правда? Обсудим, когда это так, а когда иначе. «Они любили как умели» — фраза, которая иногда помогает исцелиться, а иногда не даёт увидеть правду. Как отличить родителя, который ошибался, но любил, от родителя, который видел в ребёнке не отдельного человека, а инструмент для удовлетворения собственных потребностей? В этом видео мы разберём пять важных признаков, которые помогают ответить на этот непростой вопрос. Потому что признать, что тебя могли не любить, бывает очень больно. Но ещё больнее — всю жизнь оправдывать то, что любовью никогда не было. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/X2ghkV-fxwU

🫶 Всем добрый день! Очень многие люди представляют себе изменения примерно так: сначала человек долго мучается, потом всё понимает, принимает решение и потом становится легче. Как бы не так. Вот мы понимаем, что на этой работе оставаться уже нельзя - ты уже не живешь, а выживаешь тут. Или в тяжелых отношениях. Уже не то, что любви нет, даже жизни нормальной человеческой не видно. Или вопрос переезда. Ну все ты понимаешь, нет для тебя возможности оставаться там, где ты сейчас и ты принимаешь решение уезжать. Все правильно, решение правильное, тогда почему так трудно после этого решения? 🎢 Я думаю потому, что именно в этот момент человек выходит из знакомой реальности, а новая ещё не построена. И вот этот промежуток между старой жизнью и новой жизнью - это одно из самых тяжёлых психологических пространств, которые вообще приходится переживать человеку. Трудность заключается в том, что между старой жизнью и новой жизнью почти никогда не существует моста, по которому можно спокойно перейти, заранее убедившись, что на другом берегу всё получится именно так, как мы рассчитываем. 🙇‍♀️ Человеческая психика очень плохо переносит неопределённость. Мы гораздо легче выдерживаем трудности, если понимаем их сроки и границы. Но жизнь почти никогда не выдаёт нам такой гарантии. Она предлагает двигаться вперёд без карты, без инструкции и без обещания успеха. Поэтому так тяжело и страшно просыпаться утром и не знать, когда появится новая работа, возвращаться в пустой дом и не знать, встретишь когда-нибудь "своего" или осваивать новую страну, новый город, новую жизнь, не имея возможности заранее убедиться, что однажды всё это станет своим. 😢 А еще помимо неопределённости есть горевание по прошлому, которого больше не будет. Редко когда жизненные ситуации бывают настолько плохими, что даже хорошего вспомнить нельзя. На работе могут быть коллеги, с которыми было приятно общаться, в отношениях когда-то был период влюбленности и страсти. А место, где ты жил было твоим родным, с ним связано так много моментов твоей жизни. И ты с этим прощаешься. Это очень больно. Ты разрываешь эти ниточки, которые связывают тебя прошлого и тебя настоящего. И остаешься ты на некоторое время "голый". И тебе холодно и неуютно. Но решение принято и ты отправляешься в свой путь. 👍 Знаете, так забавно иногда слышать от знакомых: "Ну ты и смелая! Взяла и... уволилась, развелась, купила кто-то важное, переехала, организовала свое дело... (нужное подчеркнуть). Самое неправильное слово тут "взяла и...". Нет, это долгие - долгие часы раздумий и сомнений, слезы, споры с самой собой. И всегда есть внутренний голосок, который подсказывает: "Ну что вот сейчас затеваться-то? Только же успокоились, утроились. Может, пересидим, а там как-то само все рассосется?" Вот на это я никогда не велась. Я хорошо помню свое детство, когда было очень плохо и я ничего не могла изменить. Сейчас, когда я могу изменить, я больше не заставлю свою внутреннюю девочку терпеть боль и тяжесть. Я ей обещала, и я ее в беде не оставлю:) ❤️ Этот пост я пишу для того, чтобы поддержать тех, кому также, как и мне, трудно по пути к своей цели. Вот интересно, что вас поддерживает в такие периоды? Меня, например, упрямство:) Такая упертость в стремлении к тому, что мне НАДО. Я вижу себя быком, который голову нагнул и тянет свою тяжелую телегу. И внутри у меня звучит: "Фиг вам! Я не сдамся!" (И снова вылезает внутренний психолог и спрашивает: "А кому это - вам - фиг?" Я знаю ответ на этот вопрос:)) ✊ И еще есть доверие себе. Я верю, что мне хватит ума не просчитаться, сил выдержать. По-всякому в жизни бывало, но я продолжаю себе верить. 🤠 И еще знаете что? Дух авантюризма:) Мне интересно, когда есть куда идти. И идти тоже интересно. Я сейчас не про легкий выигрыш, а про любовь к "игре", удовольствие от ощущения азарта. Вот это ощущение реально окупает и усталость, и страх, и сомнения и горевание по тому, что осталось впереди. ❤️ Дорогие мои читатели, а кто из вас тоже сейчас между "было" и "стало"? Поделитесь, куда идете и что вас поддерживает на пути?

Почему рефлексия и самокопание действуют так по-разному и чем отличается одно от другого? Только на первый взгляд самокопание и рефлексия похожи друг на друга. Одно помогает понимать себя и меняться, а другое оставляет человека всё в той же точке, только более уставшим, тревожным и недовольным собой. В этом видео мы разберёмся, почему вопрос «что со мной не так?» почти никогда не помогает и как перейти к гораздо более полезному вопросу: «что со мной происходит и почему?» Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/wymaVxPl_A4

🫶 Всем здравствуйте! Сегодня я хочу рассказать о курсе, который я уже почти закончила. Этот пост можно назвать рекламным, поэтому если кому-то это будет не приятно - не читайте. Но я верю, что кому-то это будет нужно. ❗️Курс называется... "Сепарация от токсичных родителей". Неожиданно, правда?:) 🤑Зачем я начала разрабатывать этот курс? Ну конечно же мной двигала жажда наживы! (Нет:) иначе я сделала бы его намного быстрее и проще) На самом деле я обнаружила, что за 25 лет практики я собрала довольно стройную систему работы, последовательность шагов, которые работают в большинстве клиентских кейсов. 🎁И еще на просторах интернета я нашла только 3 курса по этой теме и они мне категорически не понравились. Значит, у меня есть шанс сделать действительно полезную вещь. 🗂В курсе 8 уроков. Каждый урок - это этап работы. Его можно проходить со своей скоростью, возвращаться к предыдущим. Это ведь не просто получение знаний, это - процесс психологической трансформации, а она не линейна. Что-то может получиться быстрее, а на чем-то можно застрять. В каждом уроке - мое видео, рабочая тетрадь с информацией по уроку и инфографика. 📹 Видео я записывала чтобы пояснить суть каждого этапа, показать возможные трудности (то, с чем сталкивается большинство людей, с которыми мы проходим это в терапии), поддержать человека. Ну и вообще, мне хотелось, чтобы тот, кто будет работать с этим курсом, чувствовал, что есть конкретный живой человек, который к нему обращается. Чтобы не было ощущения, что ты один на один со своей болью на этом пути. 📝 Рабочая тетрадь - это, конечно, "старая школа":) Ну да, я из 20 века, мне кажется, что так тоже хорошо:) В рабочей тетради много информации по теме урока, тесты для самоанализа, интерпретация тестов, информация о том, что делать с результатами. И еще в каждой тетради практические задания. Ну например, есть у нас тема "Ассертивность". В рамках этой темы мы учимся говорить о своих границах, не проваливаясь в агрессию или пассивность. И в тетради, помимо информации и тестов, я предлагаю несколько готовых ассертивных фраз на каждый случай психологического давления. Я знаю, что если человек никогда не разговаривал в таком тоне, то сам он эти фразы не "родит". Ну, если я не знаю китайский, то как я на нем заговорю? И есть задания - потренироваться произносить эти фразы. А потом, возможно, сформулировать то де самое уже своим языком. Вот так будем приучать свой мозг думать по-новому и говорить по-новому. Это - только пример. В каждом уроке своя практика. 📌 И еще есть инфографика. Рабочая тетрадь объемная и всего не запомнишь. Поэтому я решила обратиться к дизайнеру и создать картинки - подсказочки. Такие карточки, в которых содержится экстракт, самое важное из урока. Их можно где-то сохранить и посматривать когда нужно. Мне кажется, это удобно. ⛓️‍💥 Сейчас курс дорабатывает методолог, курс будет выложен на платформе GetCourse. Я не знаю, сколько он будет стоить, правда. Но я хочу сделать стоимость доступной потому что основной задачей на самом деле было - дать возможность тем, у кого нет возможности платить за психотерапию, все-таки пройти этот путь, прийти к своей свободе. 🤝 Я сама когда-то проходила весь этот процесс, набила кучу шишек, встречалась с плохими психологами и знаю, как это больно. Я хочу облегчить эту задачу тем, кто пока только в начале пути. 💎Друзья мои, если у вас есть вопросы по курсу - задавайте. Он пока еще в процессе рождения (хоть и на финише), но ваши вопросы могут дать идеи как сделать его лучше. Ну или просто скажите, что думаете об этом.

Синестетики - это супергерои или обычные люди? Как некоторые из нас видят этот мир. Вы когда-нибудь задумывались, какого цвета у вас вторник? А может быть, некоторые слова на вкус напоминают шоколад или лимон? Если сейчас вы решили, что я странная — возможно. Но, возможно, у вас просто нет синестезии. В этом видео мы разберёмся, почему некоторые люди буквально воспринимают мир иначе, как рождаются синестетические ощущения и почему этот феномен в очередной раз напоминает нам о простой вещи: мы все живём в одной реальности, но видим её совершенно по-разному. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/l11Ek4cTzlg

Метакогниция: почему многие люди не умеют думать и как этому научиться? Вы уверены, что умеете думать? Или большую часть жизни просто автоматически реагируете на привычные мысли, страхи и убеждения, даже не замечая этого? В этом видео мы поговорим о навыке, без которого невозможно ни личностное развитие, ни психотерапия, ни настоящая осознанность — о метакогниции, способности анализировать собственное мышление. Почему так трудно поставить под сомнение собственную правоту? Что происходит в мозге человека, который способен посмотреть на свои убеждения со стороны? И почему чтение умных книг ещё не означает, что человек действительно меняется? Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/osOycX9KQ9E

👩‍❤️‍👨 Социологи и демографы, описывая второй демографический переход, много писали о том, что современная семья постепенно превращается из института экономической необходимости в пространство личного выбора. Авторы идеи второго демографического перехода Рон Лестхеге и Дирк Ван де Каа говворили о росте индивидуализации, на повышение ценности самореализации и качества отношений. Человек всё реже остаётся рядом только потому, что обязан, и всё чаще задаёт себе вопрос о том, хочет ли он быть рядом. 🧙‍♀️ Так что как бы мне не хотелось ощущать свою могучую силу (целые семьи разрушаю! Вы понимаете, вообще, какая я страшная?), но то, что происходит - это не разрушение института семьи, а его видоизменение. Люди не перестали нуждаться в семье, не перестали любить и хотеть рожать детей. Люди не перестали уважать родителей, если это уважение родителями было сформировано. Просто сейчас у людей появилась возможность выбирать - оставаться рядом с семьей или нет. И если ребенку в семье было хорошо, то зачем ему убегать подальше? Сепарация - это не разрыв, это - видоизменение отношений. Просто маленький ребенок не может выбрать с кем жить, а большой - может. 👫 Резюме: раньше семью удерживала необходимость совместного выживания, а сегодня её удерживают вещи куда более сложные: эмоциональная близость, взаимная забота, уважение, способность договариваться, желание оставаться рядом. Я не помню автора высказывания (это было сказано лет пять назад на конференции по социальной антропологии), фраза звучит так: "Сегодня семья - это люди, которые хотят считать себя семьей". Мне нравится:) А вам?

🫶 Всем здравствуйте! Сегодня я, как обычно, просматривала комментарии на своём YouTube-канале. Иногда там появляются интересные вопросы, иногда попадаются комментарии, которые дают хорошие темы для постов и видео. Сегодня я прочитала вот такое: «Вы бессовестная. Вы разрушаете семьи и несёте зло». Не часто, но такие претензии регулярно прилетают. Удовольствия они не вызывают, но и огорчения тоже нет. Я просто понимаю, что происходит с людьми, которые это пишут. 🤔 Давайте разберемся, что на самом деле лежит в основе таких комментариев. Я думаю - страх. Вот, жил себе человек много лет, считал семью основой стабильности, предполагал, что в старости (в слабости) будет на что опереться. И произойдет это само собой, никаких особых усилий прилагать не надо. Надо просто родить ребенка, не дать ему умереть (кормить, одевать), а потом он тебя в старости обеспечивать будет. Так веками было, так и сейчас должно продолжаться. 🤯 Но вот прошли годы, но почему-то дети не хотят отдавать родителям "долги". Я же все сделала - кормила - одевала, что началось-то? Появились психологи эти, придумали сепарацию, личные границы какие-то, и всё испортили. Кстати, тот факт, что существуют семьи, на которые чары злых психологов не действует, где продолжают быть близкими со своими родителями, почему-то во внимание не берется. Но это не важно. Важно то, что "обиженные на психологов" видят реальность - семейная система, действительно, меняется. Они просто не понимают - почему. 👥 Вот смотрите, если бы мы перенеслись лет на сто пятьдесят назад и спросили обычного человека зачем ему семья, думаю, этот человек здорово бы удивился. А как иначе-то? Потому что семья тогда означала совсем не то, что чаще всего подразумеваем под этим словом мы. Сегодня, когда люди говорят о семье, они обычно имеют в виду близость, поддержку, любовь, понимание, эмоциональную связь. Мы ждём от семьи безопасности, мы хотим, чтобы рядом с близкими можно было быть собой. Мы надеемся на уважение. Нам важно, чтобы нас слышали. Для человека девятнадцатого века всё это, конечно, могло присутствовать, но к самому существованию семьи имело весьма косвенное отношение. 🛖 Семья была прежде всего системой выживания. Именно семья была защитой от голода и нищеты. Семья обеспечивала рабочие руки, жильё, имущество и социальное положение. Особенно хорошо это видно на примере женщин. Сегодня мы воспринимаем как нечто естественное возможность для женщины жить самостоятельно, работать, зарабатывать, принимать решения о собственной жизни. Сто пятьдесят лет назад для подавляющего большинства женщин такая перспектива была недоступна. Женщина без семьи оказывалась в крайне уязвимом положении не потому, что общество её не одобряло, а потому что ей зачастую просто не на что было жить. ⛓️ Именно поэтому принадлежность семье была практически безусловной. Родственники могли быть прекрасными людьми, а могли быть совершенно невыносимыми. Если старший мужчина и старшая женщина в семье были людьми добрыми, то остальным членам семьи, считай, повезло. Но могло быть и совершенно иначе. Помните, Некрасов писал: "Завязавши под мышки передник, перетянешь уродливо грудь, будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть". И все равно, мысль о том, чтобы разорвать связь с семьёй, для большинства людей просто не существовала. 🏭 А потом мир начал меняться. Промышленная революция, урбанизация, развитие образования, изменение положения женщин, рост продолжительности жизни, появление социальных институтов, которые постепенно начали брать на себя часть функций семьи, всё это медленно, но неумолимо меняло саму структуру общества. Люди стали покидать родные деревни и переезжать в города. Молодые мужчины и женщины начали зарабатывать самостоятельно. Появилась возможность существовать вне большого семейного клана.

"Я больше не могу!" Как выжить рядом с близким человеком в депрессии? Когда депрессия приходит в семью, болеть начинает не один человек. Постепенно рядом с чужой пустотой появляются усталость, раздражение, чувство вины, бессилие и страшная мысль: «Я больше не могу». В этом видео мы будем говорить не только о депрессии, но и о тех, кто оказывается рядом с ней каждый день. Почему спасательство не помогает, откуда берутся обида и гнев, как не раствориться в чужой болезни и что делать, если вы сами уже на грани эмоционального истощения. Это очень важный разговор о том, как помогать близкому и при этом не потерять самого себя. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/5krTLOYBCL8

А вот ссылочка на статьи об исследованиях. Почитайте. Описания короткие, емкие и очень информативные https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25910392/

🤗 И, пожалуй, одна из самых важных вещей, которую психология начала наконец признавать честно, заключается в том, что потребность в близости - это не слабость, не инфантильность и не зависимость. Это одна из базовых настроек человеческой нервной системы. Мы вообще формируемся через отношения. Через взгляд и эмоциональный отклик другого человека. И никакая зрелость не отменяет того факта, что психике нужен человек, рядом с которым она может перестать находиться в режиме постоянного эмоционального выживания. 💝 А вот в качестве компенсации, чтобы не составлять вас в подавленном состоянии, даю вам ссылочку на песню одной из моих любимых певиц Ирины Богушевской. https://www.youtube.com/watch?v=xRY9MXF-bnw На мой взгляд, эта песня как раз про состояние счастья, где есть и автономность и близость. Вот такой идеальный баланс:) Буду вам очень признательна за ваши отклики и о песне, и о теме одиночества.

🫶 Всем здравствуйте, дорогие мои подписчики! Здравствуйте и спасибо за то, что вы здесь есть, что вы пишите, что вы отвечаете друг другу. Когда я создавала этот канал, то помимо задачи просветительской у меня была задача эмоциональная - создать сообщество людей, которые будут поддерживать друг друга. Это очень важно, когда ты чувствуешь, что твоя история кому-то откликнулась. Вы даже представить себе не можете, насколько это важно! 🪢 Мы сегодня поговорим об одиночестве и о том, как оно влияет на нашу жизнь. Психология как любая наука находится в постоянном поиске. Теории и гипотезы, которые были актуальны и считались рабочими претерпевают изменения. Вот и с определением ценности социальных контактов происходит то же самое. 💪 Довольно долго в психологии (особенно попсовой, упрощенной) существовало положение о полной автономии человека. Такая красивая история про взрослого, сильного, независимого индивида, которому «никто не нужен», который должен уметь быть счастливым сам с собой, не зависеть эмоционально от других, не нуждаться слишком сильно в близости, потому что это вроде как делает тебя слабым, уязвимым, недостаточно зрелым. 🧠 А потом приходит нейробиология и говорит: "Простите, но человеческий мозг вообще не так работает". Для мозга эмоциональная изоляция - это не просто грусть. Это сигнал опасности. Причём одиночество это совсем не про физическое отсутствие людей рядом. Человек может жить в семье, работать среди людей, переписываться с утра до ночи, регулярно встречаться с друзьями и при этом переживать абсолютно ледяное ощущение ненужности, невидимости, эмоционального отсутствия контакта. И вот именно это состояние психика переносит крайне тяжело. 👩‍❤️‍👨 Потому что для мозга важно не количество контактов, а ощущение: «я существую в психике другого человека». Меня видят, меня узнают, мои чувства вызывают отклик, моё присутствие для кого-то имеет значение. И когда этого долго нет, психика начинает меняться. Ниже дам ссылочку на статьи об исследованиях влияние одиночества на качество нашей жизни. Страшноватые, если честно, исследования. Потому что они показывают, что хроническое одиночество постепенно делает человека более настороженным, более чувствительным к отвержению, более тревожным в отношениях. Мозг начинает буквально перестраивать восприятие социальной реальности. Человек всё чаще ожидает холод, дистанцию, игнорирование, всё хуже распознаёт безопасность и всё болезненнее реагирует на малейшие признаки эмоционального отдаления. ❤️‍🩹 Чем дольше человек живёт в одиночестве, тем труднее ему потом снова поверить в близость. Это очень заметно бывает в процессе терапии. Сидит перед тобой человек и говорит: «Да мне уже никто не нужен, мне одному нормально». Или: "Я - взрослая, самодостаточная женщина. Я поняла, что мне для счастья никто не нужен. И счастье мне тоже не нужно. Правильно писал Пушкин: "на свете счастья нет, а есть покой и воля". (Это цитата приведена с разрешения клиентки). Звучит прямо так красиво - тут и про самодостаточность, и про покой и про Пушкина (не помогаете вы нам тут, Александр Сергеевич, не помогаете). А на самом деле эти слова максимально отражают изменения, которые происходят в психике вследствие долгого одиночества. Это вообще не про осознанность и достижение Покоя. Это глубокая усталость от неуспешных попыток найти близость. 🥀 Психика вообще удивительно долго держится за надежду на контакт. Намного дольше, чем принято думать. Именно поэтому эмоциональное равнодушие так разрушительно для человека. Иногда даже разрушительнее открытого конфликта. Потому что в конфликте ты хотя бы существуешь для другого человека. А в эмоциональном холоде постепенно возникает ощущение, будто тебя психически нет.

Почему вы не помните свое детство? Психолог объясняет как работает ваша память и ваша личность. Почему одни люди могут часами рассказывать о своём детстве, а другие помнят только обрывки, странные ощущения или пугающую пустоту? Правда ли, что наши воспоминания — это реальные события, или мозг каждый раз заново «собирает» прошлое? В этом видео мы разберём как формируется детская память, почему психика иногда прячет целые куски жизни и каким образом травматический опыт может сохраняться не в словах, а в теле, эмоциях и ощущениях. И, возможно, самое важное — почему память о собственном прошлом напрямую связана с тем, кем мы ощущаем себя сегодня. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/0qIHw5xtsmE