ПРОТЕБЯ

💪 Если для вас психология - это не только теория, но и практика, то вот вам два "упражнения". 🅰️🅱️©️ Когда в следующий раз вам захочется объяснить близкому человеку, насколько глубоко он заблуждается, попробуйте на несколько секунд отложить аргументацию и спросить себя, что именно я сейчас услышал в его несогласии. Возможно, вам показалось, что вас считают глупым, не уважают, отвергают или пытаются лишить права самостоятельно решать, хотя ничего подобного собеседник непосредственно не произносил. Следующий вопрос потребует честности: какие у меня есть доказательства того, что человек действительно вкладывал в свои слова именно этот смысл? ⚖️ Можете провести ещё один эксперимент, особенно подходящий для семейных разговоров: попросите близкого человека подробно объяснить позицию, с которой вы совершенно не согласны, предварительно пообещав, что не станете его переубеждать. Ваша задача- суметь пересказать его рассуждения так, чтобы он подтвердил: да, именно это он и имел ввиду. Подозреваю, для некоторых семей такое упражнение окажется значительно сложнее, чем совместный ремонт квартиры. Потому что нам предстоит выслушать чужую аргументацию, не занимаясь параллельно подготовкой собственного выступления, и признать, что у другого человека существует вполне связная система представлений, которая позволяет ему приходить к выводам, отличающимся от наших. При этом совершенно необязательно менять собственное мнение, изображать согласие или отказываться от дальнейшего обсуждения. Иногда после такого разговора мы даже обнаруживаем, что наши разногласия значительно серьёзнее, чем представлялось первоначально, однако теперь хотя бы понимаем, с чем именно не согласны. ❤️‍🩹 А главное, мы постепенно учимся выдерживать весьма непривычную ситуацию, в которой наша правота не получила общественного признания, собеседник остался при своём мнении, отношения сохранились, а мир, вопреки самым мрачным прогнозам, продолжает существовать. ❗️И, конечно, я не могу не заметить, что навык ведения спора, не проваливаясь в эмоции - это предмет нашего мини курса по риторике. У нас уже есть 4 участника, если за неделю наберется еще двое, мы стартуем:) Присоединяйтесь, друзья!

🫶 Всем здравствуйте! Сегодня предлагаю поговорить вот о чем: почему мы бесимся, когда с нами не согласны? 😉 Как говорил Михаил Михайлович Жванецкий: "Мы все думаем, что мы - интеллигентные люди" и мы вполне можем сообщить о себе, что мы терпимы, толерантны и готовы уважать чужое мнение. Однако, на деле, когда мы встречаемся с несогласием с нашим мнением, мы часто начинаем злиться. Причём иногда с такой интенсивностью, словно собеседник только что совершил какое-то серьёзное нравственное преступление, хотя ещё пять минут назад речь шла исключительно о том, стоит ли ехать отдыхать в горы или к морю. 📝 В 2025 Джонотан Гордилз и Джереми Джемейсон опубликовали исследование "Агрессия против инакомыслия: последствия взаимодействия с противоположными точками зрения", участники которого обсуждали различные вопросы с собеседником, занимавшим либо сходную, либо противоположную позицию. В ситуации несогласия люди испытывали больше негативных эмоций, демонстрировали физиологические реакции, согласующиеся с гневом, и были склонны давать собеседнику более негативные личностные оценки. "Что может думать о Вагнере человек с таким носом!?" (снова Жванецкий:) 🚩 Разумеется, само по себе несогласие ещё не объясняет, почему возникает именно злость, и здесь я предлагаю немного поиграть в когнитивно-поведенческую терапию, воспользовавшись ABC анализом. 🅰️ (ситуация) Вы рассказываете подруге о книге, которая произвела на вас огромное впечатление, подробно объясняете, почему считаете её выдающейся, а подруга, дослушав до конца, пожимает плечами и говорит, что книга показалась ей довольно посредственной. ©️ (отреагирование) Вы почувствовали раздражение, желание немедленно привести ещё десять аргументов, а заодно начали подозревать, что у подруги вообще не всё благополучно с литературным вкусом. А между ними находятся наши интерпретации произошедшего, или автоматические мысли :🅱️ 🅱️Например: «Она считает, что я совершенно не разбираюсь в литературе». Обратите внимание, каким образом обычное расхождение во вкусах превращается в предполагаемую оценку наших способностей или вкуса, хотя подруга, возможно, вообще не собиралась оценивать ни то, ни другое. Если подобная мысль оказывается особенно болезненной, за ней иногда обнаруживается убеждение, согласно которому умный, образованный и достойный уважения человек должен обладать правильными суждениями, а несогласие с этими суждениями воспринимается как сомнение в его достоинствах. И вот уже приходится защищать собственную самооценку, хотя начиналось всё с обсуждения романа. 🅱️ Второй вариант автоматической мысли может звучать следующим образом: «Она не уважаем мои чувства (меня), иначе присоединилась бы к моему восхищению». Здесь чужое несогласие приобретает значение отвержения, пренебрежения или обесценивания, причём особенно болезненно такая интерпретация может переживаться в отношениях с близкими людьми, от которых мы ожидаем понимания и признания. 🅱️ А может быть, автоматическая мысль будет такая: "Она делает это специально, чтобы меня уязвить!" В этом случае может возникнуть ощущение, что ситуация вышла из-под контроля, что разговор уже не о книге, а об отношении лично ко мне, о нашей дружбе. ⛔️ Разумеется, бывают ситуации, когда наше возмущение вполне обоснованно: если человек оправдывает насилие, жестокость или нарушение чужих прав, разговор затрагивает важные нравственные убеждения, а если собеседник нас унижает или оскорбляет, злость может быть реакцией на его реальное поведение. Однако сегодня я говорю о ситуациях, когда предмет разногласий не имеет серьёзного морального значения, а мы тем не менее переживаем чужое мнение так, словно от него зависит наше достоинство.

Сепарация от детей. Как построить счастливую жизнь после их взросления? К счастью, многие родители сами задаются вопросом: как не стать токсичными для собственных детей, как помочь им вырасти самостоятельными и при этом сохранить близкие, тёплые отношения? В этом видео я разбираю основные признаки токсичного родительского поведения, предлагаю конкретные вопросы, которые помогут понять, что укрепляет ваши отношения с детьми, а что постепенно их разрушает. И главное, поговорим о сепарации самих родителей, которым предстоит отказаться от идеи «я живу ради детей» и научиться строить собственную жизнь, не теряя близости со своими взрослыми детьми. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/XJrpQ6cAkBc

👩‍❤️‍👨 Доверие всегда предполагает некоторое добровольное снижение контроля. Если я каждый день проверяю телефон партнёра, нанимаю детектива, перепроверяю каждую историю друга и никогда не сообщаю никому ничего, что потенциально может быть использовано против меня, я действительно уменьшаю некоторые риски. Одновременно я уничтожаю саму возможность отношений, которые мы называем близкими. Поэтому способность доверять нельзя задним числом объявлять ошибкой только потому, что конкретный человек этим доверием злоупотребил. Это примерно то же самое, что обвинять себя в ограблении на том основании, что вы когда-то решили открыть дверь гостю. 🚧 После серьёзного предательства психика, разумеется, пытается построить такую систему безопасности, при которой подобное больше никогда не повторится, и самые радикальные правила здесь кажутся одновременно самыми надёжными: никому не верить, ничего важного не рассказывать, постоянно искать признаки обмана, никогда полностью не расслабляться рядом с другим человеком. И это - довольно трудно, принять решение потом снова начать доверять кому-то. Это именно решение. Некоторые его не принимают и трудно их в этом винить. Нужна определенная смелость и уверенность в собственных силах чтобы снова решиться подвергнуться возможному риску быть обманутым. 🫟 Есть еще в этой статье один феномен, который показался мне чрезвычайно интересным, это понятие «ментальное загрязнение». Так называют ощущение внутренней грязи, осквернённости, которое возникает без физического контакта с чем-либо грязным. После некоторых человеческих поступков мы говорим: «Мне противно», «Хочется отмыться», «Как будто меня испачкали», хотя никакой физической грязи, разумеется, нет. Для меня здесь существует очень важный терапевтический момент: чужой поступок способен вызвать ощущение собственной испорченности, хотя моральное авторство поступка принадлежит другому человеку. 🔬 После предательства человек начинает переписывать собственную биографию, пытаясь обнаружить в ней момент, когда надо было стать умнее, подозрительнее, холоднее и больше никому не давать возможности приблизиться настолько, чтобы причинить серьёзную боль. Мне кажется, именно здесь находится одна из самых трудных частей восстановления после предательства, когда человеку приходится вернуть ответственность тому, ому она реально принадлежит, одновременно не превращая произошедшее в доказательство того, что доверять вообще было ошибкой. ❤️‍🩹 Предательство относится к тем событиям, после которых приходится восстанавливать гораздо больше, чем отношения с конкретным человеком. Иногда отношения вообще восстанавливать не нужно. Гораздо важнее восстановить доверие к собственному восприятию, право оставаться открытым, не считая открытость глупостью, способность различать риск и опасность, принять факт того, что другой человек может поступить подло, но это - не приговор любым близким отношениям. Вот такая вот статья. Ну что же, поделитесь вашими рассуждениями на эту тему. Расскажите, как вы восстанавливались после таких ситуаций, если они у вас в жизни случались?

🫶 Всем здравствуйте! Вчера прочитала один роман, вышедший совсем недавно. И после прочтения нахожусь под сильным впечатлением. И сегодня, видимо, все еще под впечатлением от романа, размышляя над темой очередного поста, я остановилась на слове «подлость». Да, думаю, порассуждаю об этом интересном понятии. Полезла смотреть, что по этому поводу говорит научная психология, и довольно быстро обнаружила, что с подлостью у науки отношения прохладные, слишком уж это понятие оценочное, культурно нагруженное и плохо поддающееся измерению. Это, скорее из разряда морально-нравственных категорий. Зато есть близкая тема, которая исследована значительно лучше, и это предательство. 📝 Мои "раскопки" на тему "подлость" навели меня на удивительно интересную статью! В 2010 году в журнале Behaviour Research and Therapy вышла статья известного клинического психолога Стэнли Рахмана с прекрасным в своей лаконичности названием «Предательство: психологический анализ». К большому сожалению, в открытом доступе этой статьи нет (у меня доступ через членство в Американской Ассоциации психологической науки (Association for Psychological Science, APS), поэтому я хочу дать короткий обзор этой статьи. ❗️Определение, которое предлагает Рахман, мне кажется очень точным: предательство - это переживание вреда, причинённого намеренным действием или бездействием человека, которого мы считали заслуживающим доверия и лояльным нам. 💔 В предательстве всегда существует предыстория, без которой оно невозможно: я считал, что рядом с этим человеком могу позволить себе не защищаться. Именно поэтому тот, кто нас предает, способен причинить огромный вред, но предать способен только тот, кому было предоставлено некоторое место внутри системы нашего доверия. 🚩 Рахман относит к наиболее распространённым формам предательства разглашение конфиденциальной информации, нелояльность, супружескую измену и обман; в более подробном разборе к этому добавляется ещё один интересный вариант - отсутствие ожидаемой помощи в момент, когда человек серьёзно в ней нуждался. ⛔️ Последнее особенно важно, потому что предательство далеко не всегда состоит в том, что кто-то сделал. Иногда человек ничего не сделал. Например, не приехал, когда обещал и когда был очень нужен. Не защитил, хотя имел возможность и основания это сделать. Промолчал в ситуации, в которой мы рассчитывали на его поддержку. Отступил именно тогда, когда отношения предполагали, что он останется рядом. 🧐 Разумеется, здесь необходима осторожность: наши ожидания от близких далеко не всегда являются договорённостями, а фраза "ты должен был догадаться, что мне нужна помощь" ещё не создаёт обязательства, о существовании которого другой человек вообще знал. Однако существуют отношения и обстоятельства, в которых ожидание лояльности действительно обоснованно, поэтому предательство через бездействие психологически вполне возможно. ⚡️ Автор пишет, что одной из первых реакций на серьёзное предательство может быть шок, а иногда человек поначалу вообще не способен поверить в произошедшее. Затем могут появляться гнев, переживание потери, горе, болезненное мысленное возвращение к событию, снижение самооценки и сомнения в себе. Мне кажется, это прям очень важно: мы не только меняем мнение о человеке, который предал, мы можем менять мнение о самих себе. Ну как я могла такое не видеть? Наверное, все вокруг видели, а я одна не замечала. Я, вероятно, выгляжу очень глупой...

Внутренний голос. С кем мы разговариваем в нашей голове? Кто на самом деле разговаривает с вами у вас в голове? Тот, кто обвиняет и требует, тот, кто пугается, тот, кто пытается успокоить? Или вы сами, взрослый человек, способный посмотреть на происходящее со стороны? В этом видео мы довольно глубоко исследуем устройство внутренней речи: от того, как она формируется в детстве, до режимов схема-терапии, эмоциональной регуляции и метакогнитивного взгляда на собственные мысли. А в конце я предложу небольшой когнитивный эксперимент, после которого ваш привычный внутренний монолог, возможно, уже не будет казаться таким уж привычным. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/RLEufgILZDo

🧐 Я бы предложила маленькое исследование, которое мне кажется значительно полезнее попыток вспомнить себя до школы и "вернуть себя прежнюю". Поищите, где эта девочка появляется сейчас. Возможно, вы теряетесь среди незнакомых людей, но прекрасно руководите рабочим проектом а привычной команде. Возможно, вам трудно выступать перед аудиторией, зато в кризисной ситуации именно вы почему-то мгновенно понимаете, кому звонить, что делать и куда всем идти. Возможно, вы боитесь оценки людей, которые для вас значимы, однако совершенно спокойно проявляете инициативу там, где чувствуете себя компетентной. Вот эти исключения особенно важны, потому что они позволяют предположить, что качество не исчезло, просто изменились условия, в которых психика разрешает им пользоваться. Не зря вы говорите, что чувствуете в себе потенциал. ⛓️‍💥 И тогда появляется психотерапевтический вопрос: "Что должно произойти, чтобы я позволила себе вести себя так чаще?" Не "как заставить себя перестать бояться", а что поможет чувствовать достаточно безопасности, чтобы говорить до того, как получила одобрение, пробовать до того, как уверена в результате и т.д. В спортивной психологии есть такой термин "осмеление". Когда для спортсмена какой-то результат кажется недостижимым, то психолог работает с этим убеждением, помогая привыкнуть к тому, что это возможно. Вот и в смысле социального осмеления можно такое практиковать. 💬 Начинать лучше с очень небольших экспериментов: один раз высказать мнение, не предваряя его словами "возможно, я ошибаюсь" или предложить собственный вариант, не дожидаясь, пока попросят, позволить кому-то не согласиться и не отказываться немедленно от своей позиции, заметить свой страх высказаться и спросить себя: "чего именно я сейчас боюсь?" Обратное обучение происходит не тогда, когда страх наконец исчезает, а когда появляется новый опыт: я могу быть заметной и пережить последствия своей заметности. Постепенно психика получает новую информацию о том, что правила, которые когда-то помогали мне выживать в школьном классе, не обязаны управлять мной всю оставшуюся жизнь. 🔺 Итак, я бы не стала искать ту девочку и пытаться "стать прежней". Вы уже никогда не будете ею и это хорошая новость, потому что теперь у вас есть то, чего у неё не было: взрослый опыт, способность понимать себя, выбирать окружение, защищать свои границы и решать, чьё мнение вообще заслуживает места в вашей голове. А её смелость, любопытство, инициативность, способность занимать пространство и доверять себе можно постепенно забрать с собой. В конце концов, возможно, ваша маленькая директриса никуда и не исчезала. Она просто много лет работает на удалёнке и ждёт, когда руководство наконец сообщит, что возвращаться в офис уже безопасно. ❤️ Друзья мои, я буду вам очень признательна за ваши комментарии и рассказы о том, что вы меняете в себе и каким образом. И еще, мне нравится практика ответов на ваши вопросы в виде постов выходного дня. Получается как будто такая микро - психотерапевтическая работа. И познавательно, и полезно. Задавайте вопросы и дальше.

🫶 Всем здравствуйте! Сегодня в нашем чате я получила вот такой вопрос: "Добрый день🍂 давно мучает вопрос: родители говорят, что меня «сломала» школа - в детстве я была очень уверенной, смышленой, мудрой не по годам девочкой, знала «что надо и как правильно», была «маленьким директором», но переступив порог школы - очень изменилась, стала зажатой и закрытой. Я не помню своих «директорских» качеств, кажется будто я всегда боялась общества, но в себе потенциал я чувствую. Как вспомнить и вернуть себе себя?" Вопрос мне показался достаточно любопытным чтобы сделать из ответа пост выходного дня. 👶👩‍🦰 Начну, пожалуй, с мысли, которая может сначала немного расстроить: вернуть себе ту девочку буквально не получится, да и, к счастью, не нужно. Мы вообще не можем вернуться к себе прежним, потому что того человека уже нет, не в трагическом смысле, а в самом обычном смысле развития. У шестилетней девочки была другая нервная система, другой жизненный опыт, другое представление о себе и значительно меньше информации о том, как её оценивают окружающие. Поэтому искать где-то внутри себя законсервированную "настоящую меня", которую однажды сломали, занятие довольно мучительное, потому что в таком случае сегодняшний человек заранее оказывается какой-то испорченной версией первоначального "прекрасного" экземпляра. 🤔 А вот понять, что произошло с определёнными вашими качествами и почему некоторые способы поведения когда-то пришлось убрать подальше, задача вполне реальная и, на мой взгляд, гораздо более интересная. 👩‍🏫Сначала я бы вообще очень осторожно отнеслась к семейной формулировке "тебя сломала школа". Из вопроса автора не очень понятно, что происходило в школе. Возможно, это было обычное воздействие нового социального опыта. Ребёнок, который дома был "маленьким директором", попадает в совершенно новую систему, где меняется статус, появляется постоянное сравнение, публичная оценка, необходимость занимать место среди других детей, а вместе с этим постепенно развивается гораздо более сложная способность видеть себя глазами других людей. Иногда этого вполне достаточно, чтобы прежняя детская непосредственность стала значительно осторожнее. 🤐 А может быть автор переживала более тяжелые ситуации. Хотя тогда, я думаю, она бы это помнила и тогда не родители бы говорили "тебя сломала школа", а сама автор говорила бы так о себе. Но, это не так важно. Просто для развития мысли проговорим, что если ребёнок переживает высмеивание за неправильный ответ, учитель раздражается на инициативу, лидерство оказывается выскочкой, эмоциональность - истерикой, настойчивость - наглостью, то ребёнок постепенно делает совершенно рациональный для своих семи, восьми или десяти лет вывод: "быть заметной опасно". 🚩 Как будто бы здесь просится вывод: "вот так я и сломалась". Но на самом деле вернее было бы сказать "научилась". Научилась быть менее активной, более осторожной, держаться подальше от чего-то или кого-то (то, что в вопросе автора называется "бояться общества"). Это довольно печальное обучение, но всё-таки между "меня сломали" и "я научилась защищаться" существует огромная психологическая разница. Потому что сломанное приходится собирать заново, а защитную стратегию можно пересмотреть, когда обстоятельства изменились. ❓И тогда вопрос "как мне вернуть себя?" я бы немного переформулировала: какие качества той девочки я хотела бы вернуть? Не образ целиком, тем более что вы сами его почти не помните и отчасти знаете из рассказов родителей, а конкретные способности. Что означало "маленький директор"? Может быть, малышка легко высказывала своё мнение? Любила организовывать? Спорила со взрослыми? Быстро принимала решения? Потому что вот с этим уже можно работать.

Болезнь близкого человека. Где граница между заботой и слиянием? «Как я могу отойти, если без меня ему будет тяжело?» Особенно страшно задавать себе этот вопрос, когда рядом больной родитель, взрослый ребёнок с инвалидностью или другой близкий, которому действительно нужна помощь. Потому что собственная жизнь в этот момент начинает казаться почти предательством. Но забота может незаметно превратиться в слияние, а ответственность — в мучительную вину за чужую жизнь. В этом видео я разбираю, где проходит эта сложная граница и как оставаться любящим, надёжным и близким человеком, не бросая того, кто в вас нуждается, — и не бросая ради него самого себя. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/rXfacHDGZHI

❗️ А теперь самое полезное: что делать в тот момент, когда манипуляция уже сработала на уровне чувств, но вы ещё не успели привычно подчиниться? 1️⃣ Не принимать решений в состоянии эмоционального захвата. Если после фразы собеседника вам внезапно стало очень стыдно, страшно, неловко или захотелось немедленно оправдаться, это как раз тот момент, когда лучше ничего не решать. Можно сказать: «Мне нужно подумать», «Я вернусь к этому разговору позже». Эта пауза кажется очень простой, но фактически она разрывает автоматическую цепочку: стимул - эмоция - привычная реакция. 2️⃣ Назвать то, что с вами происходит. Не обязательно вслух, достаточно про себя: «Сейчас я чувствую вину», «Мне стало страшно, что он отвернётся», «Мне очень хочется срочно доказать, что я хороший человек». Когда эмоция названа, она перестаёт быть всей реальностью и становится всего лишь одной из частей происходящего. 3️⃣ Отделить чувство от обязательства. Это один из важнейших навыков. Я могу чувствовать вину и не быть виноватым. Я могу бояться чужой обиды и всё равно иметь право отказать. Я могу жалеть человека и не делать того, чего от меня хотят. Я могу любить человека и не соглашаться с ним. 4️⃣ Вернуть себе исходный вопрос. Манипуляция очень часто незаметно меняет тему разговора, поэтому полезно буквально спросить себя: «Что мы сейчас вообще обсуждали?» Не «хорошая ли я дочь», а «поеду ли я в воскресенье». Не «люблю ли я партнёра», а «хочу ли я дать пароль от телефона». Такое возвращение к конкретике резко уменьшает эмоциональный туман. В этом эмоциональном тумане гораздо легче попасть в ловушку псевдо-логики. Например: «Если ты меня любишь, ты поедешь со мной». Почему именно из любви должно следовать это конкретное действие? «Если ты не покажешь телефон, значит, тебе есть что скрывать». Почему отказ от вторжения в приватность автоматически доказывает нечестность? Иногда достаточно про себя увидеть, что первая и вторая часть фразы вообще не связаны логически, и половина магии исчезает. 5️⃣ Перевести намёк в прямую просьбу. «Ты хочешь, чтобы я приехала? Скажи это прямо». «Правильно ли я понимаю, что ты просишь меня остаться?» «Что именно ты сейчас хочешь от меня?» 6️⃣ Не оправдываться. Чем больше мы объясняем своё решение, тем больше материала даём для нового витка давления. «Я не смогу приехать» достаточно. Если хочется добавить: «Потому что у меня другие планы», этого тоже тоже достаточно. После десятого объяснения мы обычно уже не объясняем, а просим разрешения на собственное решение. 7️⃣ Использовать технику спокойного повторения, которую в ассертивном тренинге иногда называют «заезженной пластинкой». «Я понимаю, что ты расстроена, но я сегодня не приеду». «Да, я понимаю, что тебя это злит, но моё решение остаётся прежним». 8️⃣ Не защищаться от оценки личности. Если вам говорят: «Ты эгоист», совершенно не обязательно доказывать обратное. Главное, что думаете о себе вы и те да - три человека, мнение которых для вас действительно ценно. Можно ответить: «Возможно, ты так это воспринимаешь». «Ты имеешь право так думать». Это полезно, потому что манипуляция очень часто рассчитывает именно на то, что человек бросится спасать свой образ «хорошего» 9️⃣ И самое трудное - выдержать последствия своего отказа. Давайте примем на вооружение мысль: "чужое недовольство не является доказательством моей неправоты". Если я не способен переносить материнскую обиду, мной легко управлять обидой; если мне невыносимо выглядеть эгоистом, достаточно назвать меня эгоистом; если чужое разочарование немедленно заставляет меня менять решение, никакому манипулятору особенно стараться не придётся. ⚠️ Защита от манипуляции - это не искусство выигрывать словесные дуэли. Это способность остановить автоматическую реакцию, вернуть себе собственную оценку происходящего, выдержать неприятное чувство и сказать: «Я понимаю, чего ты хочешь и что ты сейчас чувствуешь. Но решение всё равно принимаю я». ❤️ Друзья мои, я буду искренне вам признательна за ваши истории про манипуляции и про то, как вы с ними справлялись.

Благодарность или зрелость. Почему такое противопоставление это манипуляция? «Не вини родителей. Научись быть благодарным». Звучит мудро, пока не начинаешь разбираться, что именно от вас требуют. Благодарность невозможно назначить, вытребовать или воспитать чувством вины, она совершенно не обязывает нас отрицать боль, которую причинили родители. В этом видео поговорим о том, почему можно одновременно быть благодарным за хорошее и честно признавать плохое, и почему настоящая зрелость начинается не с красивого оправдания родителей, а с отказа врать самому себе. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/RXa0P7xo4a8

🫶 Друзья мои, здравствуйте! Внеочередной пост, навеянный ситуацией в нашем чате. ❗️ Прецедент: одна из подписчиц, имеющая обширные знания в определенной теме, попыталась высказать свое мнение по этой теме. Высказывания не получилось т.к. форма предоставления информации и риторика были довольно несистемными. В итоге получился конфликт. То есть, человек, который обладает большими знаниями, не смог донести свое мнение. 😉 Я встречаюсь с этим так часто, что если бы мне давали по рублю за каждый такой случай... 🧐 Моя реакция: эх, если бы люди умели аккуратно мыслить и также аккуратно излагать свои мысли, они смогли бы избегать множества неприятных ситуаций. А ведь я преподавала риторику много лет, может быть, сделать небольшой курс занятий? ❓ Возникший вопрос: а людям вообще это актуально? Может быть, это ты в своем внутреннем мире считаешь, что риторика актуальна, а на самом деле людям нужно сейчас иное? 🚩 Предложение: друзья мои, а сообщите свое мнение на мой вопрос. Если вдруг окажется, что есть группа людей, для которых в принципе занятия по развитию навыка говорить (в том числе дискутировать) по сути, системно, кратко и доходчиво - вещь нужная, то я подумаю об организации занятий. А если нет, то незачем вам продавать ненужное:) 🤝 Ниже приложу опросничек. Пожалуйста, поучаствуйте! Мне в любом случае очень интересно, насколько так ценимый мной навык является важным для других людей:) Или это - профессиональная деформация, как у учителя - предметника, который считает свой предмет самым важным:)

[29.08.2026 12:26] ПРОТЕБЯ: 🫶 Всем здравствуйте! Ну вот и заканчивается мой отпуск. Постепенно настраиваю себя на возвращение в обычный рабочий ритм. И мои публикации тоже возвращаются. Но, поскольку у меня есть еще один день как бы не полной рабочей нагрузки, я позволю себе такой вариант: опубликую вопрос подписчицы канала и мой для нее ответ. Почему решила так сделать? Во-первых, потому что она подняла действительно важную тему старения и умирания. Вопрос глубокий и размышления очень искренние. Мне кажется, это многим отзовется. Во-вторых, разрешаю себе таким образом сэкономить энергию, не тратить 2 часа на написание отдельного поста. А потрачу я их на прогулку по любимому моему Тбилиси:) Тем более, что погода сегодня просто восхитительная. ❓ Итак, вот вопрос Светланы: Ирина, добрый день! Я бы хотела предложить тему к обсуждению, очень тяжелую, возможно, и мне кажется у Вас ещё не было видео на эту тему. Мне навеяло - недавно увидела рилс одного психолога, где он напомнил притчу, мол мужчина старого отца увёз на санках в лес умирать, а сын ему говорит: "Папа, ты санки - то далеко не выбрасывай, они ж мне пригодятся, когда ты тоже старый станешь". И вот тема старости и так сказать "экологичного умирания" меня действительно волнует, периодически приходят мысли. ☀️ Мне почти 50 лет и я здорова и благополучна сейчас, но кто знает, что будет дальше. И знаете, я была бы не против, чтобы в своё время меня "вот так же отвезли умирать", а в идеале чтобы в государстве была продумана система как это делать так сказать "бережно и нежно к человеку". 🤔 Здесь конечно появляется много вопросов, очень много... Кто решает, когда пришло время? А если человек не хочет умирать? (а если у него при этом нет родных? а если он уже не в своём уме и несёт угрозу окружающим? а если за ним требуется уход и некому этот уход финансировать? а если он вёл такую жизнь, что не накопил себе на старость денег и разругался со всеми знакомыми? и т.д.) 👥 Тема старости меня вообще всегда волновала и мне всегда было странно, неужели старые люди (опять же, старые - это сколько?) хотят жить? Даже когда постоянно жалуются на всё? Теоретически понимаю: есть очень бодрые старики, которые заняты жизнью, у них есть чем заняться, они ещё массу всего хотят узнать и попробовать в этой жизни - речь конечно же не о них. А есть люди, которые не знают куда себя деть с утра до ночи, абсолютно не могут быть одни, постоянно требуют чужого внимания и присутствия. В Италии вижу множество бабулек, для которых нанимают баданту, одну дневную, другую ночную, потому что она боится быть сама. 🤔 Почему в обществе об этом не обсуждается? Или это я такой человек страшный/бездушный, что думаю об этом? Но я как раз и примеряю ситуацию в первую очередь на себя... Я не хотела бы стать такой бабулей, у которой должна быть прислуга днём и ночью, а дети мучиться совестью и платить за это огромные деньги... Ради чего это? 💫 Я человек верующий, знаю что убийство и самоубийство вещи запрещённые. И типа если в государстве будет механизм решения таких вопросов, то кто пойдёт туда работать, грех на душу брать? Но ведь идут же продавать сигареты, алкоголь, наркотики, животных убивать идут... Или эти вопросы вообще не должны появляться в голове и нужно их замести под коврик и притвориться что их нет?... Была бы рада услышать размышления об этом. Возможно я чего-то не понимаю... [29.08.2026 12:27] ПРОТЕБЯ: 🤝 Мой ответ: Светлана, здравствуйте! Да, тема любопытная. Я отвечу на ваши вопросы, однако не в качестве "источника правильного знания":), а как женщина, которой на днях будет 53 и которой эта тема близка. 🔰 1. Кто решает, когда пришло время? Я считаю, только сам человек. И его физическое тело. У меня перед глазами есть пример старости, которую себе назначили аж в 50 лет и несгибаемого жизнелюбия в 97:) 🪢 2. Вопросы, что делать, если у тебя нет родных, некому за тобой ухаживать и умирать не хочешь - касаются не только психологии. Это уже вопросы, которые лежат в области социологии и политики. А это - большие системы, у которых есть свои собственные механизмы. И если уж человеку не посчастливилось оказаться в с стране, которая находится в своем социально-политическом периоде, который отрицает ценность личности, то... трудно обеспечить себе нормальную старость. Что остается гражданам такой страны? Перестать надеяться на страну, ждать справедливости. Хоть понемногу, но копить на старость, максимально заботиться о здоровье чтобы сохранять автономность, заботиться о мозгах - да, их тренируют также, как и мышцы. Это не гарантирует отсутствие деменции, но дает шанс ее отменить, отсрочить или ослабить. Формировать какой-то небольшой круг друзей, к которым можно обратиться случае чего. Это как с токсичными родителями - да, "нормальные родители" любят и поддерживают, у других такие бывают. У меня не так. Можно тратить всю жизнь на обиду, а можно начать становиться опорой самому себе. 👥 3. Есть такое понятие в КПТ: "гигиена мысли и речи". Не путать с этими, как они... аффирмациями:) Это именно про сохранение критичности мышления и осознание влияния жизненных установок. Соответственно, если человек жалуется, то, на мой взгляд - это или осознанная/не осознанная манипуляция, или выбранный стиль жизни. Это вот как раз про старость, которую себе назначили в 50 лет. Да, есть обстоятельства здоровья, когда ты внятно осознаёшь, что страшно оказаться без помощи. Тогда мы принимаем необходимость сиделки. Я, кстати, как раз хотела бы быть бабулей, у которой есть помощники. Именно для того, чтобы мои дети не чувствовали себя отягощенными мыслями и старой беспомощной маме. Да, мама старая и беспомощная, но у нее хорошая помощница. Если бы вы знали, какую чудесную помощницу мы нашли моему дедушке в последний год жизни. Как это облегчило жизнь всем нам! Он был лишен неловкости гигиенических процедур перед близкими - с сиделкой не так неловко. Она с ним разговаривала, шутила, он ей с удовольствием рассказывал все истории своей огромной жизни (97 лет! Родился в сибирской деревне при лучинке, карьеру закончил кремлевским служащим), которые нам уже рассказал 100 раз :) А ей интересно! И нам легче - мы могли спокойно заниматься своими делами, зная, что он полностью обеспечен заботой. И никто совестью не мучался, потому что всем было легче. В общем, уходом за стриками должны заниматься специально обученные люди. 💔 4. Но есть ситуации, когда человек страшно мучается и тогда лучший вариант - спокойный подготовленный уход. И снова человек решает сам или, если он не может, решает опекун. И те, кто помогает в этом, делают большое дело. Мое мнение - человек сам распоряжается своей жизнью и имеет право уйти из нее с достоинством. И такая история есть в моей жизни. И, поверьте мне, это тоже было очень трудное, но самое милосердное решение в жизни того человека и его семьи. 📝 Все это - только мои мысли. Но я могу порекомендовать вам ознакомиться с мыслями психолога Татьяны Кампс. Она не один год занимается вопросами старения, у нее есть более системные знания в этой области. И дорогая моя коллега Ольга Радевич (Оля, если ты здесь, дай, пожалуйста, ссылочки на работы Татьяны и свои в этой области) недавно начала свой путь в изучении темы старения и умирания. Почитайте и ее посты. Они разбираются в этой теме лучше меня, правда. И, конечно же, я буду очень признательна всем, кто выскажется на эту тему.

Как перестать стыдиться своих ошибок и начать жить дальше? Бывало такое: лежите себе спокойно, и вдруг мозг подсовывает воспоминание пятнадцатилетней давности и вам хочется провалиться сквозь землю от стыда? Причем, свидетели вашего «позора», скорее всего, давно забыли о его существовании. А вы — нет. Сегодня я разбираю, почему стыдные воспоминания обладают такой удивительной живучестью, чем здоровое чувство вины отличается от мучительного «со мной что-то не так» и какое отношение ко всему этому имеет психологический «эффект прожектора». И главное, поговорим о том, как перестать снова и снова наказывать сегодняшнего себя за человека, которым вы когда-то были, не потеряв при этом ни совести, ни способности отвечать за свои поступки. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/yMj8arWdqyQ

Как перестать стыдиться своих ошибок и начать жить дальше?

Почему эмпатия может быть слишком сильной и как вернуться к своим эмоциям? Если вы мгновенно замечаете чужое раздражение, стараетесь никого не расстроить, объясняете и оправдываете даже тех, кто причиняет вам боль, возможно, речь уже не просто об эмпатии. В этом видео я разбираю "три слоя гиперэмпатии", из-за которых чужие чувства постепенно становятся важнее собственных, а сочувствие превращается в разрешение плохо с вами обращаться. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/8Bb7RNB7Xnw

Почему мы попадаемся на манипуляцию? Я психолог, я много лет работаю с манипуляциями и недавно сама благополучно в одну провалилась. Да так, что выбиралась из стресса пару месяцев. А потом, когда эмоции улеглись, мне стало интересно разобрать собственный конфликт почти под микроскопом и увидеть три основные ловушки, в которые я попалась. Почему чужое «если ты так поступишь, я буду думать о тебе плохо» иногда действует сильнее любых аргументов? И что меняется, когда мы наконец разрешаем другому человеку быть нами недовольным? Это видео не о том, как победить манипулятора и гордо уйти в закат. Оно о том, какие слабости в нас могут стать прекрасными крючками для манипулятора. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/IP0eYdalYtU