ПРОТЕБЯ

🫶 Всем здравствуйте! Сегодня я опробую новое действие на моем канале - публикацию коллеги, зовут ее Ирина Куцевалова. Во-первых, потому что я прочитала этот пост и мне он понравился. Лаконично и практично. Как мы любим:) Во-вторых, потому что я лично знаю Ирину, и могу рекомендовать ее как психолога. Мне очень близка ее манера общения. Ирина сочетает в себе бережность к людям и очень качественное мышление. Поскольку для меня важно чтобы люди имели доступ к качественной психологической помощи, то вот вам хороший психолог. 📝 Пожалуйста, напишите в комментариях, полезно ли будет для вас если я время от времени буду вам предлагать тексты и контакты мои молодых коллег. Если кому-то из вас нужен будет контакт Ирины, напишите мне, я пришлю. 😉 Кстати, она тут с нами, "в этой комнате":) Тоже подписана на этот канал и увидит ваши комментарии. Итак, о разнице между покоем и стагнацией \ скукой в отношениях - в тексте психолога Ирины Куцеваловой 🧩 Стагнация — это термин из экономики. Он означает отсутствие движения. И действительно, отсутствие движения для экономики губительно. Но кто сказал, что период отсутствия динамики в романтических отношениях с партнером — это так же плохо? То, что в экономике называется «застоем», в нормальных отношениях часто является ПОКОЕМ. 🧩 Покой — это спокойствие, стабильность, предсказуемость, и в связи с этим — чувство безопасности рядом с человеком. Отсутствие эмоциональных качелей и гормонального всплеска, те самые безопасные здоровые отношения, в которых можно благополучно жить и заниматься собой и строительством других сфер своей жизни. Но есть ПОКОЙ, а есть СКУКА. Как понять, что испытываете вы? В покое и стабильности вы чувствуете, что в целом все ваши потребности в отношениях реализованы. А вот в состоянии скуки есть ощущение, что какая-то потребность внутри вас не реализовалась. Вопрос в следующем: должна ли эта ваша конкретная потребность (например, в развлечениях, развитии или в признании) реализовываться именно через отношения с партнером? 🧩 Скука — это собственное ощущение пустоты, нехватки чего-то внутри. Это ваше субъективное состояние, так что вам может быть скучно, а партнеру — вовсе нет. Когда нам скучно, мы часто пытаемся заполнить эту пустоту из внешних источников, через наши хобби или отношения. Но если это ВАША внутренняя скука, а не тупик в отношениях, то внешние меры в виде попыток «оживить» и «продвинуть» отношения вряд ли помогут. 🧩 Подумайте, у вас «скучные» отношения или это лично вам чего-то не хватает? Попробуйте провести с собой честный внутренний диалог. Во-первых, определите, чего именно вам хочется: новых впечатлений, поддержки, каких-то новых видов активности? А может быть, у вас просто слишком много свободного времени? Не удивляйтесь, это тоже может создавать ощущение одиночества и неполноты жизни. Далее представьте: может ли быть такое событие или что-то еще (кроме партнера), что может заполнить ваше внимание и ваше время? Например, новое занятие, которым вам интересно заниматься и без партнера, или проект, который придаст вам уверенности и ощущение важности своей роли. Это не исчерпывающий метод, но такой диалог может помочь вам увидеть, можете ли вы стать счастливее и наполненнее без радикальных шагов в отношениях.