Психолог и немного ведьма 🗝️

Интересно было обнаружить, что одной из опор для меня в этом периоде стала новая учеба. Я почти год ничему не училась, что для меня впервые. Обычно за год я прохожу пару курсов, а тут в прошлом году даже курс коучинга на полпути бросила. А сейчас я зашла в новое для себя направление психологии, сейчас прохожу общие курсы, а осенью планирую идти получать новое повышение квалификации. И тут получилось двух Зайцев убить - и стабилизировать себя, и работу свою усилить.

Ну что, кажется, я пережила турбулентность и полную неопределенность) Пару недель было непросто, пока я решаю большие задачи последневной жизни на блог ресурса не оставалось. Но вроде по чуть-чуть реальность начинает «кристаллизовываться», основные вопросы на ближайшие пару месяцев решены, да и я неплохо поработала над своей личной стабилизацией в эти дни. Конечно, было очень обидно не улететь на Бали, но жизнь зовет меня в другую неожиданную страну) Когда там окажусь, расскажу вам.

Последние полторы недели - это какой-то прикол от жизни. Мошенники, попытка 3 раза обменять билеты, 3 отказа, возврат билетов, планирование важной встречи, которой я ждала 1,5 месяца, отмена этой встречи, из-за планируемой поездки на Бали я засаблетила квартиру до мая, а в итоге я никуда не лечу. Плюс у меня должен был начаться в марте проект в Питере, новости по нему должны были прийти еще в 20-х числах февраля. Но до сих пор никакого понимания 😵‍💫 Причем вводные меняются каждый день. Я только как-то сложу этот паззл - и он рассыпается очередными новостями. Только запланирую как-то неделю, оно сыпется. И это, откровенно говоря, стало совсем непросто в какой-то момент. Но я в целом при всех вводных справляюсь хорошо, выдерживаю удар и в целом уже рисую следующие планы действий. В день своего рождения я провела мероприятие, на котором рассказывала, как справляться с такими периодами и не yobнуться. И вот подумала, а может вы хотите открытую встречу-эфир на эту тему?

В среду записывали новый подкаст на канал «Персоны Барселоны» и к моему дню рождения он уже вышел! https://www.youtube.com/watch?v=pTAqlXks3zM

Ну что, вот мне и 36. Поздравлять можно под этим постом. Некоторые спрашивали, как можно поучаствовать с подарками. В сегодняшних условиях, кто хотел, можно простым человеческим способом. +79500172572 - российская карта привязана к номеру 634888929 - испанская карта бизум. @ninauvarova - PayPal Спасибо тем, кто остается, читает, доверяет. Сегодня в личке очень много важных и теплых слов. ❤️

Сегодня перебирала вещи, и открыв шкатулку обнаружила, что несколько цепочек сильно перепутались между собой. И пока сидела и распутывала их, поняла, что это отличная метафора моей работы с людьми: Человек приходит в запутанном состоянии, и среди всех этих цепочек есть еще всякие, нитки, веревочки и проволоки, и моя задача вместе с человеком это все распутать, чтобы мусор выбросить, а драгоценное и важное показать самому человеку: смотри, дорогой человек, сколько в тебе чудесного и прекрасного, какая сила и таланты в тебе, вот на что ты можешь в себе опираться. Вот какие сценарии, вот как мы их можем решить, вот какие проблемы, а вот какие решения. И человек проходит путь от растерянности и запутанности - к ясности, а потом от боли - к исцелению. Поэтому да, я и вот такие штуки распутывать люблю. И человеческие судьбы.

Дорогие, хочу напомнить, что если вдруг вам тревожно, у меня есть гипнотическая аудиозапись для того, чтобы лучше справляться, а то и вовсе снизить тревогу. Слушайте на здоровье. В непростые времена, я сама переслушиваю свои аудио записи

Недавно разговаривала с подругой и говорю ей: уровень неопределенности в моей жизни сейчас «я не знаю, где я буду в мае, там как минимум 3 варианта, но пока не хватает вводных». Мир умеет удивлять. Теперь я даже не знаю, где я буду в марте 😅

Что делать, когда вам плохо? Есть такое коварное убеждение, что с собственным состоянием нужно справляться как-то незаметно, по-тихому, желательно не беспокоя никого, включая себя. Просто перетерпеть и выйти с другой стороны — целым, бодрым, с готовыми выводами. Но так не работает. Эмоциональные провалы — они как ямы на дороге: объехать не всегда получается, зато можно выбирать, как из них выбираться. Я составила два списка. Один — про то, что помогает. Второй — про то, что только кажется помощью. Что работает Для начала — дать себе время побыть в этом. Не «сколько угодно», а именно: договориться с собой. «Неделю я горюю по-настоящему, потом начинаю потихоньку двигаться». Психике нужно погоревать — это не слабость, это физиология. Терапия. Я понимаю, что это звучит как дежурный совет, но хороший психолог — это буквально инвестиция в скорость выхода из кризиса. Не в то, что станет легче когда-нибудь, а в то, что станет легче быстрее. Витамины для нервной системы — без романтики, просто химия. Сон — желательно много и рано. Тело не обманешь, для прохождения испытаний нужны ресурсы. Дальше — всё, что про создание и поглощение: музыка, кино, книги, рисование, лепка. Неважно, умеете вы или нет — важно, что голова переключается. Дневник. Писать от руки, хотя бы пятнадцать минут, просто выгружать на бумагу то, что крутится внутри. Это освобождает оперативную память — не метафорически, а буквально. Танцы — отдельный пункт, потому что последние исследования показали, что это один из самых эффективных способов менять состояние. Включить музыку и двигаться как идёт, без задачи и без красоты. Тело умеет сбрасывать напряжение через движение. Массаж, спорт — любой, прогулки — долгие, желательно туда, где можно смотреть вдаль. ASMR, медитации, ароматы, которые нравятся. Уборка — со скрытым смыслом: пока разбираю физический хаос, внутри что-то тоже раскладывается по местам. Работает странно, но работает. И — поговорить с тем, кто понимает. Не с тем, кто умный, а с тем, кто с вами на одной волне. Что не работает — хотя кажется, что должно Алкоголь. Пару часов облегчения, потом несколько дней хуже, чем было. Депрессант — он и есть депрессант. Сила воли. Если действительно плохо, «просто собраться» — это как лечить перелом пластырем. Состояние переключается через что-то — движение, музыку, смену картинки — но не через стискивание зубов. Жёсткие ограничения в еде. Мозг в стрессе хочет глюкозы — это не слабость, это потребность. Диеты подождут до стабильного состояния. Общение с людьми, которые говорят «да ладно, просто соберись». Этот совет работает примерно никогда, зато стыда добавляет исправно. И — винить себя за то, что плохо. Это не путь к выходу, это путь вниз. В моменты, когда совсем тяжело, я думаю об этом так: относиться к себе как добрый, но не бесхарактерный родитель. Иногда — нагрузка и структура, иногда — отдых и что-нибудь вкусное. Баланс держать трудно, но хотя бы знать, куда смотреть — уже что-то. Бережность к себе — это навык. Его нужно осваивать, как любой другой. И прямо сейчас, кажется, он один из самых важных.

Подруга знает😬

Самоподдержка. На днях со мной случилась крайне неприятная ситуация. Я нарвалась на мошенников и отдала им значимую сумму денег, которая была отложена на конкретные вопросы, которые нужно закрывать в Барселоне вроде аренды квартиры и прочего. Я не буду сейчас рассказывать, как это произошло, да и в целом неважно это. Но есть кое-что важное, что я заметила, когда со мной это произошло. Моя реакция. Во-первых, у меня не было ни чувства вины, ни злости, ни какого-то осуждения к самой себе. Только поддержка. Только добрые слова. Только внутреннее утешение. Во-вторых, я сразу обратилась за поддержкой к близким людям. Я знаю уже, что при столкновении со стрессом, одно из действий, которые я могу сделать и которые мне помогут стресс переварить - это поговорить с близкими об этом. Раньше мне бы было стыдно и перед самой собой, и перед близкими, скорее всего я бы пару дней попереваривала бы это внутри, а потом с горем пополам как-нибудь через очередную шутку-прибаутку рассказала бы о том, что случилось. У меня прекрасные друзья и близкие. Кто-то предложил сразу помощь, кто-то просто сказал утешительные слова, кто-то послушал и помолчал со мной. В итоге я быстро уснула в этот вечер, а на следующее утро я была уже в абсолютно нормальном состоянии. И с главным фокусом: теперь надо с этим разобраться. Конечно, в такие моменты я параллельно еще в голове держу две мысли: «спасибо, что деньгами» и «интересно, чему меня тут учат?» И такое мое отношение к себе и к таким ситуациям родилось естественно не сразу. Это была внутренняя работа. И близкие такие тоже появились не сразу. Раньше было бы что-то вроде «да как так то ты попалась, ты же умная, тебе надо было…(и далее по тексту)» Так что я точно знаю, что я сама себе классный друг. И я на своей стороне. И это классно. Всем желаю быть самим себе такой поддержкой ❤️

Отношения с собой Когда я говорю с клиентами о хороших отношениях с собой, я всегда возвращаюсь к одной простой формуле. Простой — в теории. Доброта. Строгость. Справедливость. Звучит как что-то из учебника по воспитанию детей. И это не случайно — потому что речь идёт именно о воспитании. Только не чужого ребёнка, а того, который живёт внутри нас. Того, с которым мы разговариваем каждый день — часто так, как не позволили бы себе разговаривать ни с кем другим. Проблема в том, что в реальной внутренней жизни эта формула почти никогда не работает целиком. Большинство людей, с которыми я работаю, приходят из одной крайности — из многолетней жесткости к себе. И когда они наконец начинают учиться доброте, то уходят в другую крайность. Становятся как добрая бабушка, которая закармливает внука пирожками. Любовь настоящая, забота искренняя — но внуку от этого не лучше. Потому что доброта без строгости — это распущенность. А строгость без доброты рано или поздно превращается в жестокость. Давайте разберемся. Доброта — это не поблажки и не «ну ладно, в этот раз можно». Это бережное отношение к себе как к живому человеку, который может устать, который ошибается и иногда просто не может. Умение говорить с собой мягко. Сочувствие к собственной слабости — не жалость, а именно сочувствие. А также всё, что про удовольствие и восстановление. Строгость — это не наказания и не внутренний надзиратель. Это понимание, что у взрослой жизни есть обязательства, и они не исчезают от того, что не хочется. Это рамки, в которых полезно себя держать. Требование от себя — ради результата, ради роста, ради того, чтобы потом не было стыдно. Всё, что про пользу и движение вперёд. Справедливость — пожалуй, самый сложный элемент. Это способность видеть правду. О себе, о других, о ситуации — без прикрас и без самобичевания. Например: «я облажался в этом проекте не потому что я ничтожество, и не потому что обстоятельства виноваты — а вот по этим конкретным причинам, и вот что я могу с этим сделать». Справедливость держит баланс между добротой и строгостью. Без неё первая становится самообманом, а вторая — насилием. Парадокс в том, что формула действительно простая. Но применительно к жизни — это работа, которая не заканчивается никогда. Потому что каждая новая ситуация снова и снова проверяет: куда ты сейчас съехал? В пирожки или в надзирателя?

Друзья, я хочу собрать новую группу, но совершенно растерялась в плане темы. У меня уже столько знаний и компетенций, что я пришла к вам: а какую проблему, задачу вы бы сейчас хотели решить? Вопрос состояний каких-то, периодов, навыков? Выгорания, кризисы, расставания, отношения, самопознания, пересборка внутреннеяя, уверенность в себе, может, ораторка. Что вас сейчас волнует и чего хочется?

Любимые, а кто из РФ, это что теперь в ВК что ли возвращаться? Или какой там план?

Так, ребятушки, а как у вас дела с телеграм?

❗️❗️❗️❗️ Дорогие друзья, я обновила информацию о методах и стоимости работы со мной. Самое важное - вернулась опция бесплатных диагностических сессий. Количество мест в работу ограничено. Я беру не более 5 людей в месяц в средне и долгосрочную работу. 🫶 Всю подробную информацию обо мне, услугах, форматах, ценах, моем образовании и опыте Вы можете найти в тексте по ссылке ниже. 🔗🔗🔗 https://telegra.ph/Formaty-raboty-so-mnoj-02-03

Моя работа - разгонять морок Когда я работаю с людьми, очень многое в моей работе — это снятие морока. Морок — это ложные, деструктивные представления о себе, с которыми человек живёт годами. Иногда этот морок наводят другие люди. Родители говорят: «Ты слишком чувствительная». Партнёр внушает: «Ты никому не нужна». Общество транслирует: «Ты должна соответствовать». Иногда мы наводим его на себя сами — после какого-то опыта решаем в какой-то момент, что либо я неудачница, либо я не умею строить отношения, либо мне ничего не дано. И начинаем в это верить. Такое самопроклятие. И вот человек живёт в этом мороке. Он мешает ему двигаться, создаёт почву для страданий и тех самых странных выборов, которые потом сложно объяснить даже себе. И которые подтверждают этот морок — подтверждают те иллюзии, в которые мы верим. С каждым разом человек начинает всё больше верить, что это и есть правда о нём. Моя задача — расколдовывать людей. Снимать этот морок, разгонять его, чтобы они начинали ясно видеть, кто они на самом деле и что с ними происходит. Чтобы понимали, что это наваждения, которые хоть и создали определённый кусочек их реальности, но не являются всей правдой целиком. На уровне поля морок правда выглядит как тёмный дым и туман, который окутывает человека и подкидывает ему искажённые образы самого себя. Представьте: человек стоит в этом тумане перед грязным искривлённым зеркалом, смотрит на себя и говорит: «Ну вот, посмотри, сколько грязи. Вот я такой на самом деле. Вот так вот всё устроено. Я же вижу». А человек не видит. Он видит искажение — кривое, мутное, чужое отражение, ещё и с дымом вокруг, которое выдаёт себя за правду. И сначала я помогаю разогнать дым вокруг человека. Заглушить эти голоса. Потому что со стороны всегда виднее — где человек сам на себя навёл эти убеждения, во что-то поверил и забыл проверить, что вообще к нему никакого отношения не имеет. Я вижу его правду. Так уж сложилось — с течением времени, с опытом и с какими-то моими способностями — что я правда вижу правду о человеке, которую он сам про себя может не видеть за всем этим туманом. А потом мы моем зеркало. Постепенно, аккуратно. И когда оно становится чище, человек вдруг начинает видеть, что то, во что он верил, эта картинка была ложной. И вообще не про него. Когда он это понимает и принимает, я веду его уже к чистому зеркалу, неискривлённому, и показываю: «Вот он ты, дорогой мой человек. Вот он мир вокруг тебя. Смотри, ведь совсем другое дело». Почему я сразу не веду человека к чистому зеркалу? Потому что часто мы настолько верим в собственный морок, что даже сама мысль о том, что от него нужно отказаться, бывает болезненной. Поэтому процесс должен быть постепенным. Конечно, когда морок рассеян и человек видит себя ясно, в чистом зеркале — из этого состояния людям гораздо проще двигаться по жизни. Ясность даёт силы, а морок забирает. Выйти из этого тумана, к сожалению, самостоятельно почти невозможно. Потому что когда ты находишься внутри — ты не видишь границ. Ты думаешь, что это и есть мир, что это и есть ты. Туман наполнен голосами, фразами, ощущениями. Окутывает так плотно, что иногда кажется, что это единственно возможная реальность. А всё остальное — это просто для других людей, для нормальных, не для меня. Поэтому так сильно нам бывает нужен проводник. Тот, кто видит со стороны, кто знает дорогу, кто даст руку и либо вытащит из тумана, либо разгонит его к чёртовой матери. Чтобы показать вашу правду — ту, из которой уже намного больше сил действовать и двигаться вперёд. Без этого вечного ощущения, что идёшь по болоту в кромешной тьме.

Итак, у меня были насыщенные выходные и все-таки я доредактировала рассказ, и готова с вами поделиться. Выгуливаю и взращиваю свою писательскую часть) https://telegra.ph/Smert-so-slomannym-zontikom-01-23

А хотите небольшой художественный текст, написанный по мотивам последних дней моей жизни? Если да, Ставьте реакцию)