Психолог и немного ведьма 🗝️

Горевание о несбывшемся. Люди часто приходят с запросом «как пережить расставание» или «как отпустить», и в ходе своей практики я заметила, что мы горюем не только о том, что было в реальности, но и об альтернативной жизни, которую внутри себя уже успели прожить. Эта часть не так очевидна, как злость или печаль по поводу реальных событий. Но каждый раз, когда нам удаётся её развернуть, процесс терапии как будто проваливается на глубину — и там становится гораздо спокойнее и честнее. Несбывшееся — это альтернативные ветки реальности, которые мы создаём в своей голове параллельно той жизни, в которой фактически находимся. Мы вкладываем в них смысл, надежду, время, эмоции — и часть психики уже живёт не здесь и сейчас, а «там, в будущем, которое должно было случиться». Как это выглядит на практике? Представьте: вы в отношениях, которые вас не устраивают. Но внутри живёт картинка: «когда‑нибудь всё изменится, он/она поймёт, мы выстроим близость, научимся разговаривать». Вы читаете книги, ходите на терапию, подбираете слова, как донести, вкладываете силы, время, деньги — и параллельно в голове всё яснее прорисовывается сценарий: «как могло бы быть». Это и есть та самая альтернативная реальность. Сама по себе она не плоха: так работает мотивация, так мы рисуем желаемое будущее. Проблема начинается там, где разрыв между этой картинкой и реальностью становится слишком большим, а мы продолжаем туда инвестировать, как в единственно возможный вариант. А потом происходит расставание. И вам нужно одновременно: •проститься с реальным человеком, со всем, что у вас было; •и отгоревать несбывшуюся жизнь, ради которой вы столько старались и надеялись. В моей работе на этом месте часто появляется фраза вроде: «Я же не только его/её потеряла. Я потеряла то будущее, которое мы себе придумали». И вот эта вторая потеря иногда болит даже сильнее, чем само расставание. И речь не только про романтические отношения. •Родители, которые так и не стали понимающими и эмоционально доступными. •Партнёр, который «обещал измениться», но так и остался прежним. •Несбывшаяся реализация — профессия, творческий путь, переезд, свой проект. •Несбывшееся здоровье — «тело, которое у меня должно было быть», жизнь без диагноза. •Дружба или семья, которые должны были стать опорой, но не стали. Практически у каждого человека, с которым я работаю, есть несколько таких «не прожитых, но любимых» реальностей. И довольно часто оказывается, что силы уходят не только на текущую жизнь, но и на бессознательное удерживание этих несбывшихся сценариев. Иногда исцеление приходит с неожиданного признания: «Мне правда больно не только из‑за того, что было. Мне больно из‑за того, что так и не случилось».

ДИАЛОГ В ОТНОШЕНИЯХ — ЭТО СЛОЖНЫЙ НАВЫК! И в этом навыке много других: •слушать и слышать •определять цель диалога •осознавать свои эмоции •считывать эмоции партнера •уметь правильно подбирать слова и выражать чувства •выдерживать свои эмоции •выдерживать эмоции партнера •уметь слышать, что за словами кроется •умение подбирать интонацию •расшифровывать слова партнера и отражать ему его чувства. •находиться в этом процессе, выдерживая напряжение, какое-то время Как считаете, как у вас вообще с этим? А у ваших партнеров?

Вообще прошлый вопрос был связан с моим наблюдением за знакомыми и клиентами, с которыми мы обсуждаем тему отношений. Проблема диалога в отношениях упирается в два пункта ключевых: тот, кто приходит говорить, часто начинает с претензии. А тот, к кому пришли говорить, даже если без резкого тона, а обсудить проблему, проваливается в чувство вины. И начинает защищаться/оправдываться/избегать. В итоге каждый проваливается в свою боль и за этой болью другого уже не слышит, не понимает и в общем-то и не хочет. И всё. Из этой точки диалог никуда не двинется в продуктивное русло. И образуется цикл: Накопить напряжение - поругаться - испугаться - жить мирно - копить напряжение и так далее. При этом, часто бОльшинство тем можно решить за 20 минут адекватного диалога. Не все, но большинство.

Мужчины, дорогие, у меня к вам вопрос есть для статистики. Как вы реагируете на то, что женщина приходит к вам с болью по поводу вас? Если она говорит: «когда ты вот так делаешь, мне больно». Без претензии, без наезда и обвинения. Что с вами происходит? Какие чувства поднимаются? Как вы себя в эти моменты ведете? Что думаете? Поделитесь, пожалуйста.

Любимые, я тут попала в творческо-блогерский ступор) Помогите, пожалуйста) О чем вам сейчас интересно, важно, хочется почитать, послушать на этом канале? А то библиотека опыта и знаний у меня огромная, но как известно ни одна фраза не парализует так, как фраза «проявите все своей творчество». 🙂 Так что с удовольствием поотвечаю постами и голосом на ваши ситуации, вопросы. 🫶🏻

Интересно было обнаружить, что одной из опор для меня в этом периоде стала новая учеба. Я почти год ничему не училась, что для меня впервые. Обычно за год я прохожу пару курсов, а тут в прошлом году даже курс коучинга на полпути бросила. А сейчас я зашла в новое для себя направление психологии, сейчас прохожу общие курсы, а осенью планирую идти получать новое повышение квалификации. И тут получилось двух Зайцев убить - и стабилизировать себя, и работу свою усилить.

Ну что, кажется, я пережила турбулентность и полную неопределенность) Пару недель было непросто, пока я решаю большие задачи последневной жизни на блог ресурса не оставалось. Но вроде по чуть-чуть реальность начинает «кристаллизовываться», основные вопросы на ближайшие пару месяцев решены, да и я неплохо поработала над своей личной стабилизацией в эти дни. Конечно, было очень обидно не улететь на Бали, но жизнь зовет меня в другую неожиданную страну) Когда там окажусь, расскажу вам.

Последние полторы недели - это какой-то прикол от жизни. Мошенники, попытка 3 раза обменять билеты, 3 отказа, возврат билетов, планирование важной встречи, которой я ждала 1,5 месяца, отмена этой встречи, из-за планируемой поездки на Бали я засаблетила квартиру до мая, а в итоге я никуда не лечу. Плюс у меня должен был начаться в марте проект в Питере, новости по нему должны были прийти еще в 20-х числах февраля. Но до сих пор никакого понимания 😵‍💫 Причем вводные меняются каждый день. Я только как-то сложу этот паззл - и он рассыпается очередными новостями. Только запланирую как-то неделю, оно сыпется. И это, откровенно говоря, стало совсем непросто в какой-то момент. Но я в целом при всех вводных справляюсь хорошо, выдерживаю удар и в целом уже рисую следующие планы действий. В день своего рождения я провела мероприятие, на котором рассказывала, как справляться с такими периодами и не yobнуться. И вот подумала, а может вы хотите открытую встречу-эфир на эту тему?

В среду записывали новый подкаст на канал «Персоны Барселоны» и к моему дню рождения он уже вышел! https://www.youtube.com/watch?v=pTAqlXks3zM

Ну что, вот мне и 36. Поздравлять можно под этим постом. Некоторые спрашивали, как можно поучаствовать с подарками. В сегодняшних условиях, кто хотел, можно простым человеческим способом. +79500172572 - российская карта привязана к номеру 634888929 - испанская карта бизум. @ninauvarova - PayPal Спасибо тем, кто остается, читает, доверяет. Сегодня в личке очень много важных и теплых слов. ❤️

Сегодня перебирала вещи, и открыв шкатулку обнаружила, что несколько цепочек сильно перепутались между собой. И пока сидела и распутывала их, поняла, что это отличная метафора моей работы с людьми: Человек приходит в запутанном состоянии, и среди всех этих цепочек есть еще всякие, нитки, веревочки и проволоки, и моя задача вместе с человеком это все распутать, чтобы мусор выбросить, а драгоценное и важное показать самому человеку: смотри, дорогой человек, сколько в тебе чудесного и прекрасного, какая сила и таланты в тебе, вот на что ты можешь в себе опираться. Вот какие сценарии, вот как мы их можем решить, вот какие проблемы, а вот какие решения. И человек проходит путь от растерянности и запутанности - к ясности, а потом от боли - к исцелению. Поэтому да, я и вот такие штуки распутывать люблю. И человеческие судьбы.

Дорогие, хочу напомнить, что если вдруг вам тревожно, у меня есть гипнотическая аудиозапись для того, чтобы лучше справляться, а то и вовсе снизить тревогу. Слушайте на здоровье. В непростые времена, я сама переслушиваю свои аудио записи

Недавно разговаривала с подругой и говорю ей: уровень неопределенности в моей жизни сейчас «я не знаю, где я буду в мае, там как минимум 3 варианта, но пока не хватает вводных». Мир умеет удивлять. Теперь я даже не знаю, где я буду в марте 😅

Что делать, когда вам плохо? Есть такое коварное убеждение, что с собственным состоянием нужно справляться как-то незаметно, по-тихому, желательно не беспокоя никого, включая себя. Просто перетерпеть и выйти с другой стороны — целым, бодрым, с готовыми выводами. Но так не работает. Эмоциональные провалы — они как ямы на дороге: объехать не всегда получается, зато можно выбирать, как из них выбираться. Я составила два списка. Один — про то, что помогает. Второй — про то, что только кажется помощью. Что работает Для начала — дать себе время побыть в этом. Не «сколько угодно», а именно: договориться с собой. «Неделю я горюю по-настоящему, потом начинаю потихоньку двигаться». Психике нужно погоревать — это не слабость, это физиология. Терапия. Я понимаю, что это звучит как дежурный совет, но хороший психолог — это буквально инвестиция в скорость выхода из кризиса. Не в то, что станет легче когда-нибудь, а в то, что станет легче быстрее. Витамины для нервной системы — без романтики, просто химия. Сон — желательно много и рано. Тело не обманешь, для прохождения испытаний нужны ресурсы. Дальше — всё, что про создание и поглощение: музыка, кино, книги, рисование, лепка. Неважно, умеете вы или нет — важно, что голова переключается. Дневник. Писать от руки, хотя бы пятнадцать минут, просто выгружать на бумагу то, что крутится внутри. Это освобождает оперативную память — не метафорически, а буквально. Танцы — отдельный пункт, потому что последние исследования показали, что это один из самых эффективных способов менять состояние. Включить музыку и двигаться как идёт, без задачи и без красоты. Тело умеет сбрасывать напряжение через движение. Массаж, спорт — любой, прогулки — долгие, желательно туда, где можно смотреть вдаль. ASMR, медитации, ароматы, которые нравятся. Уборка — со скрытым смыслом: пока разбираю физический хаос, внутри что-то тоже раскладывается по местам. Работает странно, но работает. И — поговорить с тем, кто понимает. Не с тем, кто умный, а с тем, кто с вами на одной волне. Что не работает — хотя кажется, что должно Алкоголь. Пару часов облегчения, потом несколько дней хуже, чем было. Депрессант — он и есть депрессант. Сила воли. Если действительно плохо, «просто собраться» — это как лечить перелом пластырем. Состояние переключается через что-то — движение, музыку, смену картинки — но не через стискивание зубов. Жёсткие ограничения в еде. Мозг в стрессе хочет глюкозы — это не слабость, это потребность. Диеты подождут до стабильного состояния. Общение с людьми, которые говорят «да ладно, просто соберись». Этот совет работает примерно никогда, зато стыда добавляет исправно. И — винить себя за то, что плохо. Это не путь к выходу, это путь вниз. В моменты, когда совсем тяжело, я думаю об этом так: относиться к себе как добрый, но не бесхарактерный родитель. Иногда — нагрузка и структура, иногда — отдых и что-нибудь вкусное. Баланс держать трудно, но хотя бы знать, куда смотреть — уже что-то. Бережность к себе — это навык. Его нужно осваивать, как любой другой. И прямо сейчас, кажется, он один из самых важных.

Подруга знает😬

Самоподдержка. На днях со мной случилась крайне неприятная ситуация. Я нарвалась на мошенников и отдала им значимую сумму денег, которая была отложена на конкретные вопросы, которые нужно закрывать в Барселоне вроде аренды квартиры и прочего. Я не буду сейчас рассказывать, как это произошло, да и в целом неважно это. Но есть кое-что важное, что я заметила, когда со мной это произошло. Моя реакция. Во-первых, у меня не было ни чувства вины, ни злости, ни какого-то осуждения к самой себе. Только поддержка. Только добрые слова. Только внутреннее утешение. Во-вторых, я сразу обратилась за поддержкой к близким людям. Я знаю уже, что при столкновении со стрессом, одно из действий, которые я могу сделать и которые мне помогут стресс переварить - это поговорить с близкими об этом. Раньше мне бы было стыдно и перед самой собой, и перед близкими, скорее всего я бы пару дней попереваривала бы это внутри, а потом с горем пополам как-нибудь через очередную шутку-прибаутку рассказала бы о том, что случилось. У меня прекрасные друзья и близкие. Кто-то предложил сразу помощь, кто-то просто сказал утешительные слова, кто-то послушал и помолчал со мной. В итоге я быстро уснула в этот вечер, а на следующее утро я была уже в абсолютно нормальном состоянии. И с главным фокусом: теперь надо с этим разобраться. Конечно, в такие моменты я параллельно еще в голове держу две мысли: «спасибо, что деньгами» и «интересно, чему меня тут учат?» И такое мое отношение к себе и к таким ситуациям родилось естественно не сразу. Это была внутренняя работа. И близкие такие тоже появились не сразу. Раньше было бы что-то вроде «да как так то ты попалась, ты же умная, тебе надо было…(и далее по тексту)» Так что я точно знаю, что я сама себе классный друг. И я на своей стороне. И это классно. Всем желаю быть самим себе такой поддержкой ❤️

Отношения с собой Когда я говорю с клиентами о хороших отношениях с собой, я всегда возвращаюсь к одной простой формуле. Простой — в теории. Доброта. Строгость. Справедливость. Звучит как что-то из учебника по воспитанию детей. И это не случайно — потому что речь идёт именно о воспитании. Только не чужого ребёнка, а того, который живёт внутри нас. Того, с которым мы разговариваем каждый день — часто так, как не позволили бы себе разговаривать ни с кем другим. Проблема в том, что в реальной внутренней жизни эта формула почти никогда не работает целиком. Большинство людей, с которыми я работаю, приходят из одной крайности — из многолетней жесткости к себе. И когда они наконец начинают учиться доброте, то уходят в другую крайность. Становятся как добрая бабушка, которая закармливает внука пирожками. Любовь настоящая, забота искренняя — но внуку от этого не лучше. Потому что доброта без строгости — это распущенность. А строгость без доброты рано или поздно превращается в жестокость. Давайте разберемся. Доброта — это не поблажки и не «ну ладно, в этот раз можно». Это бережное отношение к себе как к живому человеку, который может устать, который ошибается и иногда просто не может. Умение говорить с собой мягко. Сочувствие к собственной слабости — не жалость, а именно сочувствие. А также всё, что про удовольствие и восстановление. Строгость — это не наказания и не внутренний надзиратель. Это понимание, что у взрослой жизни есть обязательства, и они не исчезают от того, что не хочется. Это рамки, в которых полезно себя держать. Требование от себя — ради результата, ради роста, ради того, чтобы потом не было стыдно. Всё, что про пользу и движение вперёд. Справедливость — пожалуй, самый сложный элемент. Это способность видеть правду. О себе, о других, о ситуации — без прикрас и без самобичевания. Например: «я облажался в этом проекте не потому что я ничтожество, и не потому что обстоятельства виноваты — а вот по этим конкретным причинам, и вот что я могу с этим сделать». Справедливость держит баланс между добротой и строгостью. Без неё первая становится самообманом, а вторая — насилием. Парадокс в том, что формула действительно простая. Но применительно к жизни — это работа, которая не заканчивается никогда. Потому что каждая новая ситуация снова и снова проверяет: куда ты сейчас съехал? В пирожки или в надзирателя?

Друзья, я хочу собрать новую группу, но совершенно растерялась в плане темы. У меня уже столько знаний и компетенций, что я пришла к вам: а какую проблему, задачу вы бы сейчас хотели решить? Вопрос состояний каких-то, периодов, навыков? Выгорания, кризисы, расставания, отношения, самопознания, пересборка внутреннеяя, уверенность в себе, может, ораторка. Что вас сейчас волнует и чего хочется?

Любимые, а кто из РФ, это что теперь в ВК что ли возвращаться? Или какой там план?