Евгения Саженцева ☦️ психолог теолог

Когда вы общаетесь с нарциссом, то думаете , что разговариваете с человеком, но там уже нет никакого человека. Я докажу вам это с точки зрения науки и с точки зрения богословия . Есть такая теория ,что мозг делится на три части : рептильный (инстинкты , выживание ) , лимбическая система (чувства), неокортекс (интеллект, сознание ). Так вот , по большому счету ,если у человека "забрать " сознание, его осознанность и самоанализ , то остаётся грубо говоря животное , которое по большей части живёт на инстинктах. Нарциссы не имеют самоанализа , их многие действия направлены на выживание , совесть отсутствует. Нарушения в лимбической системе мозга нарцисса уже научно доказано. И хотя нарциссы выглядят внешне как обычные люди, но там нет человека, там есть животное ,а точнее хищник. С точки зрения теологии человек отличается от животного его возможностью познавать и верить в Бога , своей совестью . Многие нарциссы атеисты , либо соблюдают правила религии механически , без чувств. На мой взгляд, это вообще бесноватые, а при бесновании душа как бы связана бесами и они управляют телом как марионеткой. Каждый раз когда вы общаетесь с нарциссом , пытаетесь достучаться до него, имейте ввиду, там никого нет. А возможно есть , но эти сущности не совсем он. Это бессмысленно ждать раскаяния , сочувствия или любви от того, кто это не умеет. Вы смотрите на свою мать нарциссиху, а там уже нет вашей матери. Может она когда-то и была , но уже ее там нет. Или смотрите на своего мужа/жену, а там от него одно название. И так далее. Но старайтесь думать не о них, а о себе. Как спасти свою душу. Это наша главная задача. Пока вы в контакте с нарциссом , ваша душа в опасности. Берегите себя! Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452 Ваша Евгения Саженцева, дипломированный теолог и психолог. В статье я выражаю свое субъективное мнение, не претендую на истину в последней инстанции.

Не стоит никому навязываться . Ты делаешь один шаг навстречу и если не видишь шага в ответ , то отойди. Это бессмысленная трата времени и ресурсов. Люди всегда находят тысячу отговорок почему они не могут что-то сделать, а когда они хотят , то просто делают . Иногда мы живём в иллюзиях и это нам мешает. Мы придумываем себе в голове дружбу и любовь, а она только с одной стороны . Отойди и ты увидишь , что многие из тех ради кого, ты хотела идти тысячу шагов, не сделают даже одного , если ты перестанешь двигаться в их сторону. От этого бывает больно , но это делает тебя свободной от иллюзий. Ищи тех, кто будет рад встретиться с тобой, кто будет рад поговорить или даже помочь тебе в чём -то. Но не стоит делать многое для тех , кто не хочет делать для тебя ничего и ищет причины и оправдания. Многим проще жить в иллюзиях, потому что это успокаивает их душу: "У меня есть лучший друг ", или "у меня есть жена /муж". Но внутри может так оказаться , что тебе не с кем поговорить по душам , некому написать , когда тебе нужна поддержка или помощь . И оказывается,что это одно лишь слово "муж", "жена", "друг ", "мать", "отец "а дел ноль. И когда ты выходишь из иллюзии твое сердце освобождается . Ты сможешь найти настоящих и не размениваться на красивые слова, внутри которых пустота. Потому что от иллюзий бывает ещё больнее , когда тебе действительно понадобится поддержка, а ее не будет. Ищи тех , кто не будет просто словом ,а будет настоящим . Ваша Евгения Саженцева, психолог и теолог.

Манипуляции нарцисса В отношениях с Нарциссом вы из красивой сказки , где первоначально вам дали ложку мёда , чтоб привязать погружаетесь в омут напряжения , конфликтов и манипуляций. И это растет и умножается. Нарцисс неизменно следует своему циклу от идеальной картинки любви к разрыву отношений, но ему надо не просто разорвать их, а сделать так, что это вы во всем виноваты, чтоб вы остались в ощущении, что потеряли сокровище. Но когда вы осознаете , что с вами делали , все становится прозрачно и чувство вины уходит, а так же горечь от того,что потеряли это "чудо ". Поэтому изучайте внимательно, как тонко нарцисс ведёт вас к разрыву. Основные манипуляции нарцисса я описала ниже. 1. Перекладывание ответственности. Нарцисс  постоянно оправдывает свою неорганизованность, инфантильность  внешними обстоятельствами: к примеру, он игнорирует вас, ваши просьбы , оправдывая это  отсутствием связи, обстоятельствами, нагрузкой на работе . При этом он представляет  обстоятельства как нечто само собой разумеющееся, а не то, что зависит от тебя . И что он бы мог исправить. 2. Игнорирование правил и договорённостей. Даже если вы четко обозначить Нарциссу личные границы, это ещё не значит , что он будет их соблюдать . Это для него начало игры . Вы будете пытаться внести ясность и условия, а он будет весело их нарушать и спрашивать : неужели ради меня ты не сможешь это изменить? И чем больше ваши уступки , тем сильнее давления , до тех пор , пока вы не взорветесь гневом и это будет новый повод обвинить вас. 3. Эмоциональная манипуляция Он использует целый арсенал приёмов: - Виктимизация. Выставляет себя жертвой обстоятельств . -Попытки вызвать чувство вины  за то, что вы  защищаете свои  границы. "Ты что ради меня не можешь ? У тебя что сердца нет ?" - Газлайтинг: отрицает очевидное. Переворачивает факты.  Говорит , что этого не было . - Ложные извинения, после которых следует новый удар. Так что вы расслабились немного и подумали , что он нормальный и признает ошибки , но затем он будет делать ещё больнее. Извинения нарцисса снимает с него реальную ответственность. И даёт зелёный свет к дальнейшему издевательству. 4. Создание хаоса вместо решения проблемы. Вы ищите решение проблем , а нарцисс не хочет решений, он ищет повод для обесцениваний. Когда вы предлагаете что-то среднее между вариантами ,нарцисс ни за что не согласится . Разговор  с нарциссом — поток сознания, состоящий из оправданий, эмоций и ухода от прямого ответа. С ним никогда нет определённости . Вместо того чтобы просто сказать: «Да, давай», он заводит разговор о том, как все с вами не так, какая вы плохая , сравнивает с другими и тд. Это классический способ саботировать решение конкретной задачи через эмоциональное затопление собеседника. Поведение нарцисса демонстрирует черты человека с  низким уровнем личной ответственности. Ему свойственен внешний локус контроля — причины неудач и неудобств всегда находятся вовне. Он пришел  в отношения , уже сомневаясь в их успехе(да, именно так, они с самого начала уже не верят в них, хотя демонстрируют другое ),  сознательно провоцируя жертву  на нарушение ее личных границ. Когда этого не произойдет, и жертва  твёрдо, но вежливо будет отстаивать себя  он будет настаивать  на своих условиях, но так или иначе конец этих отношений уже предрешён . И нарцисс сделает все для того, чтоб они закончились.  Проблема нарцисса  в неспособности брать на себя ответственность за своё время и обязательства, а также в использовании манипуляции как основного способа коммуникации в отношениях. Все ваши усилия сохранить эти отношения напрасны , потому что для здоровых отношений нужно желание двух людей и труд двух людей. А не тогда, когда один старается, а другой ищет повод для разрыва . Евгения Саженцева , практикующий психолог , теолог , +79126073452

Как нарциссы выводят на эмоции и провоцируют конфликты Уже на первых стадиях отношений, когда казалось бы все хорошо , нарциссы начинают проверять ваши личные границы, то есть на сколько вы готовы жертвовать собой ради отношений и подмять себя. Первое что они делают как правило, чтоб прощупать "почву ", это перенос встреч , отмена договоренностей и опоздания . Что происходит: 1. Прямое игнорирование договорённостей. К примеру, когда вы говорите нарциссу что сможете встретиться в такое то время , а он даёт свой вариант , который для вас не удобен. И тянет время , чтоб вы нервничали . Пропадает с ответами и в момент встречи опаздывает. Когда вы взываете его к совести и указываете на договоренности, нарцисс делает вид, что этого диалога не было. Он полностью обесценивает ваши усилия по структурированию взаимодействия. 2. Провокация или проверка границ. Сознательная провокация: он проверяет, насколько далеко может зайти. Если жертва согласится на все его условия (отменит все свои встречи ради него, пожертвует своими делами ), он подтвердит, что его границы можно продавить. Это даст ему ощущение контроля над ситуацией. Это привычный способ проверять отношения на прочность. «А ты всё ещё со мной, если я веду себя неудобно/непредсказуемо?». Отмена других встреч ради него станет подтверждением его значимости, но одновременно запустит новый цикл хаоса в этих больных отношениях. 3. Сохранение позиции жертвы. Для нарцисса важно всегда в конце оставаться жертвой, а вину переложить на другого. Он ставит себя в позицию зависимой стороны, которой либо пойдут навстречу, либо откажут, когда он заведомо игнорирует все правила. Это позволяет ему в случае отказа снова обвинить вас негибкости («я попросил, а вы... Я ведь шел на встречу, пытался »). Какую реакцию ожидает нарцисс ? Он рассчитывает на одну из двух реакций, обе из которых выгодны только ему. Первая . Вы соглашаетесь на все его выходки (нарушая свои правила) - он получает подтверждение своей власти над вами ; - убеждается, что правила условны и ими можно манипулировать; - чувствует себя «особенным», ради которого нарушают порядок. Если вы говорите , что вас все это не устраивает и надоело такое отношение к вам: - получает повод для финальной претензии («вам даже пойти на уступку сложно», «вы так держитесь за свои правила , они что для вас важнее любви ?»); - подкрепляет свой внутренний сценарий «меня всегда пытаются ограничить(нарцисс всегда уходит в жертву в конце)»; - получает моральное право окончательно вас обесценить , выставив виноватым вас. Ему нужен формальный повод, чтобы обесценить вас ,потому что это его цикл , потому что продолжение искренних и честных отношений , где он чувствует себя уязвимым ему не надо , ему надо сохранить лицо «обиженного» и «непонятого». Евгения Саженцева , практикующий психолог , теолог , +79126073452

Не терпи психопата! Не позволяй никому разрушать твою самооценку и веру в себя. В нашем мире, полном стресса и неопределенности, легко столкнуться с людьми, которые могут подорвать твою уверенность. Особенно опасно, когда такой человек рядом с тобой — в семье, среди друзей или на работе. Их манипуляции могут быть незаметными, но последствия — разрушительными. Психопат способен заставить тебя сомневаться в себе, в своих способностях и даже в своих чувствах. Он может сделать так, что ты начнешь воспринимать себя как неудачницу, несмотря на все свои достижения. Это может произойти постепенно: сначала ты чувствуешь себя неуверенно в мелочах, а потом — в вещах, которые раньше давались легко. Этот процесс может быть незаметным, но его последствия могут затянуть тебя в бесконечный цикл страха и самообвинений. Отказаться от таких отношений — это не просто решение. Это смелый шаг к восстановлению своей жизни. Многие люди остаются в токсичных отношениях из-за страха перед неизвестностью, но подумай о своих детях. Важно помнить, что дети чувствуют атмосферу в семье. Они впитывают модели поведения, и если они видят, как один из родителей страдает от манипуляций другого, это может оставить глубокий след в их психике. Они могут вырасти с искаженным представлением о том, что такое любовь и уважение. Не позволяй никому контролировать твою жизнь. Важно научиться любить себя и заботиться о своем внутреннем состоянии. Прекрати искать одобрения у тех, кто лишь использует тебя для своих целей. Это может быть непросто, но ты заслуживаешь счастья и гармонии. Переходи от стресса к радости, от адреналина к дофамину. Найди в себе силы изменить свою жизнь. Начни с маленьких шагов: занимайся тем, что приносит тебе удовольствие, общайся с теми, кто поддерживает и вдохновляет тебя. Если ты чувствуешь, что не справляешься с этой ситуацией в одиночку, не стесняйся обратиться за помощью. Психолог может стать твоим союзником в этом пути. Чтобы записаться на консультацию напиши мне в личные сообщения, и мы вместе найдем путь к твоему восстановлению. Помни, что ты не одна, и у тебя есть право на счастье. Не позволяй психопату разрушить твое внутреннее «я». Ты заслуживаешь лучшего. Евгения Саженцева , практикующий психолог , теолог , +79126073452

«Не терпи психопата» Не дай никому подорвать веру в себя. Нынче много психопатов. Но самое опасное, когда психопат внутри вашей семьи, друг или близкий. Отказывайтесь от таких отношений не смотря ни на что. Кем бы человек ни был для вас. Тем более, если это муж, с которым вы прожили 20 лет или сестра, или начальник. Ваше здоровье важнее. Психопат погружает вас в искаженную реальность. Что бы вы ни делали, он найдёт чем уколоть, найти в вас изъян, сменить фокус вашего внимания на недостатки, а не достоинства. Даже если у вас три высших образования, 10 работ, каким бы вы ни были хорошим, психопат подорвет вашу жизнь и опустит. Многие женщины не уходят от таких мужей, ссылаясь на детей. Но именно о детях и стоит задуматься. Какими они вырастут в такой атмосфере? Психопат всегда недоволен, ему невозможно угодить, вы медленно сгораете. Вы можете заболеть! Возможно ваши детские паттерны привели вас к тому, что вы терпите. Научитесь любить себя и хорошее к себе отношение. Откажитесь от адреналина, переходите на дофамин, радость. Это не легко. Но у вас все получится. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс +79126073452 Евгения Саженцева. Психолог практик, теолог.

Иду к своим клиентам как на самую важную встречу в жизни ❤️

Человек , который был долго в токсичных отношениях воспринимает спокойное и доброжелательное отношение к нему как угрозу. Ты начинаешь подозревать и выводить на конфликты , чтоб создать привычную атмосферу для своей психики. Ты можешь не замечать , сколько действительно хороших людей встречаются на твоём жизненном пути. Возникают навязчивые мысли о грядущих неприятностях, чувство подвоха и обмана даже там , где его нет. На нейронном уровне закрепляются паттерны тревоги. И вот когда внешняя опасность отступает, система не сразу «перезагружается». Спокойствие она может воспринять не как награду, а как угрозу — потому что привыкла работать в другом режиме. Психологи ежедневно сталкиваются с такими механизмами в работе с клиентами , которые пережили хронический стресс. Часто клиенты провоцируют , выводят на эмоции , чтоб подтвердить себе свою картину мира : "все плохие ". Когда ты это понимаешь , то стараешься оставаться невозмутимой. Это как если бы плачущий и расстроенный ребенок в детском саду услышал шаги мамы и когда она его обняла , стал кричать ещё сильнее, зная, с одной стороны, что сейчас можно полностью расслабиться и выпустить эмоции , а с другой просто не успевая переключиться на доброжелательную реальность. Это кропотливый процесс. И он требует большой работы над собой. Как со стороны клиента , так и со стороны психолога. Его конечный результат: возвращение стабильного состояния. Какие признаки говорят о том, что у вас именно в таком состоянии нервная система : 1. Появляется напряжение, желание что-то делать, проверить телефон, бежать куда-то, даже если вокруг спокойно и тихо, безопасно. 2. возникают навязчивые мысли о грядущих неприятностях, 3. бессознательно создаёте поводы для стресса , конфликтуете, перегружаете себя работой. Нужно понять ,что вам потребуется время ,чтоб организм перестроился на другую жизнь. Приучайте себя к спокойствию и привыкайте к этому: размеренные прогулки без тысячи дел сразу , принять ванную в тишине в течении 30 минут, помолиться Богу не бегая по всему дому при этом, отвлекаясь на суету. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452 Евгения Саженцева, психолог и теолог.

После того, как твои токсичные отношения закончились , у тебя появляется гиперзащита. Это такое состояние, когда ты замечаешь даже маленькие незначительные манипуляции в свой адрес . Ты осторожна и не хочешь новых отношений. Это нормально. Дай себе время , чтоб прийти в себя. Ты не должна сразу бежать в новые отношения. Но попробуй дружить и оставить дверь своего сердца открытой для добра. Многие, кто могут тебе помочь приходят в твою жизнь от Бога и не стоит отвергать всех. За это время у тебя может сформироваться новый круг общения. Нужно просто учиться выстраивать личные границы на взаимном уважении. Не стоит ранить тех , кто хочет тебе добра. Ты пока что ещё адреналино зависимая , твой организм привык к большим взлетам и падениям. Часто ты сама можешь провоцировать конфликты не замечая того. Ты проверяешь людей ,но не переборщи с этим. Потому что может получится так, что ты сама будешь токсичной. Не все люди вокруг тебя нарциссы, хотя ты будешь видеть это почти в каждом. Постарайся кому-то довериться. Это может быть близкий друг или психолог, священник в храме. Поделись своей болью , послушай мудрый совет , не беги сразу от всех. Общение с позитивными людьми даёт тебе новые ресурсы. Не оставайся одна. Но и не спеши сразу в новые отношения. Дружи , общайся и вовремя выставляй личные границы. Это значит , не бойся говорить ,что тебе к примеру "это и это не приятно ". Если человек эмпатичный , он не будет нарочно тебя ранить. И здесь уже делай выводы. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452 Евгения Саженцева, практикующий психолог, дипломированный теолог.

Будьте осторожны! Альфонс . Альфонс - человек, который вступает в отношения главным образом ради материальной выгоды. Это редко криминал, чаще устойчивая модель поведения, где эмоциональная близость служит средством доступа к ресурсам. И всё же это опасно потому что после отношений с альфонсом происходит эмоциональное истощение. Финансовые риски, потому что альфонсы вытягивают из вас все средства, вы часто залезаете в долги, чтоб ему угодить. Вы берёте на себя большую часть ответственности. И быстро выгораете. Признаки таких отношений: 1. Быстрая идеализация и обещания большого будущего без действий. 2. Частые просьбы о деньгах «в долг», оплате жилья, подарках при отсутствии стабильного вклада партнёра. 3. Уклончивые ответы о работе и доходах, давление через вину. Очень трудно признаться самой себе, что тебя не любили ,а просто использовали. Это бьёт по самооценке , но чем раньше вы это признаете , тем быстрее сможете восстановить себя . Сохраняйте финансовую автономию и не спешите с крупными вложениями. Устанавливайте границы с самого начала, что вы готовы давать и чего не приемлете. Прислушивайтесь к близким и фиксируйте важные договорённости письменно. Важно помнить, что в здоровых отношениях помощь взаимна и основана на уважении, а не на эксплуатации. Если вы сталкиваетесь с эмоциональным и финансовым истощением в отношениях и задумываетесь о переменах в жизни, важно не только защитить себя, но и найти новые пути развития. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс. Ваша Евгения Саженцева. Психолог практик, теолог, +79126073452

На Ютуб

Только нарциссам могут не нравится личные границы. Они скажут вам :" зачем все эти условия? Ты любишь меня, я люблю тебя " , но в реальности так говорит только тот, кто в удобный момент хочет убежать от ответственности. Он оставляет себе лазейки , чтоб подставлять , предавать, а потом смотреть глазами жалобного котенка. У взрослых людей всегда есть условия и правила. Многие клиенты к примеру не понимают , зачем у психолога есть четкие правила к работе , это кажется им лишним и грубым , но в процессе терапии мы наконец осознаем, для чего в жизни нужны правила и условия , если вы хотите выйти из позиции жертвы , при которой каждый второй будет размазывать вас как удобную вещь. Это необходимость. К примеру, когда надо четко обозначить дату и время без возможности переноса. Для ответственного человека это даёт ощущение безопасности и стабильности. Для нарциссов это ужас :" как так? Я не смогу играть ? Манипулировать ? Десять раз переносить , опаздывать ?" Для нарцисса человек с личными границами это орешек , который очень сложно раскусить , он сразу от вас убежит и заодно упрекнет в грубости. И это главная калька. Многие жертвы после долгого контакта с нарциссом перенимают часть таких качеств , но здесь важно осознание : "я не такая ,это нарцисс попытался сделать из меня свое подобие ". Она подобно Нарциссу пытается раскачать тебя и проверить на сколько ты готов терпеть , она хочет таким образом убедиться , что здесь точно добрый человек, но это так не работает . Потому что даже добрый человек не обязан терпеть плохое к себе отношение . Ты можешь раскачивать своих партнёров в будущем , но это ложный путь . Надо навести порядок в душе и понять, что то, что у вас было с Нарциссом это не повод во всех видеть врагов. Если изначально к вам относятся хорошо, то не стоит вытягивать из человека адреналин.

Поговорим сегодня о здоровых отношениях. Первое , что вы должны знать о здоровых отношениях двух взрослых людей, это то,что каждый из нас имеет свои личные границы и условия . Да, детка , во взрослом мире никто не будет тебя любить просто так. У вас есть обязательства друг перед другом и каждый выполняет то, что положено. Если ты не видел безусловной любви в детстве , то конечно будешь пытаться найти что-то подобное , чтоб восполнить этот пробел, но это путь в никуда. Нарциссы и психопаты будут тебе втирать в начале отношений, что любят тебя безусловно, но потом обрушат на тебя кучу претензий , поэтому лучше сразу возвращайся на землю и ищи тех, кто понимает , что такое взрослая любовь. Нарциссы будут так же говорить тебе , что ты должна их любить просто так, и это очередная глупость. Никто никого не обязан любить просто так. Ты можешь восполнить это любовью к себе, дать себе эту безусловность , но друг от друга мы такого не должны требовать. Они будут нарочно выводить тебя на эмоции, чтоб ты доказывала,что будешь любить их вне зависимости от условий , но заканчивай с этой игрой , верни его к мамочке с такими представлениями об отношениях. Дети невинны и беззащитны, поэтому мы любим их безусловно , со взрослыми иначе. Итак, прими тот факт , что каждый из нас имеет правила и личные границы и мы должны их соблюдать , иначе это не здоровые отношения. Да, взаимный энергообмен. Ты даёшь в отношениях что-то и тебе дают. Если один старается ,а другой ничего не хочет делать - это разрушительные отношения. Не стесняйтесь говорить , что вас не устраивает. Не стесняйтесь говорить , если вам больно или неприятно. А если вам скажут ,что ты плохая , то значит , ты для этого человека функция и удобный предмет , тебя не видят как личность. У тебя есть правила как с тобой можно и как нельзя : на работе , в отношениях, в дружбе и либо эти правила принимают , либо надо попрощаться. Некоторые люди считают , что как бы плохо они не поступали , их должны любить , но это совершенно детская позиция. Надо повзрослеть , чтоб строить здоровые отношения. Никто не обязан терпеть плохое к себе отношение. Первое , что тебе надо сделать это написать на листочке : как со мной нельзя и как я хочу . И вот эти правила надо оговаривать в начале отношений. Это твои принципы по жизни . Если их начнут разрушать , значит эти люди не уважают тебя и не надо за них держаться. Да, от вас отпадут многие , но останутся качественные отношения. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452 Евгения Саженцева, психолог и теолог.

От вас отстанут все нарциссы 21 декабря 2022 1,9K прочитали Лучший способ, чтоб от вас отстали все нарциссы - это быть уверенным в себе. Не стесняйтесь почаще хвалить себя и ценить себя. И даже в окружении других людей, не только наедине с собой. Нарциссы ненавидят таких. Они сжимаются и кривят рот при этом. Вы сразу заметите, что рядом с вами нарцисс и сможете его удалить из своего окружения. Во-первых нарцисс попытается проломить вашу самооценку и принизить ваши успехи, но если у него/неё не получится, то такой человек просто сбежит от вас. Во-вторых, зачем вам такие завистливые и не здоровые люди, которые не умеют за вас порадоваться. Нарциссы ищут ваши комплексы, для них это мишень, чтоб бить раз за разом. Если вы не будете иметь комплексов,то нарциссу не будет поля для деятельности и манипуляций. Здоровая самооценка и принятие своих достоинств - это верный путь к счастью и хорошим отношениям. Если человек рядом с вами способен сделать комплимент, порадоваться, значит и у него все в порядке с самооценкой. Только с такими людьми можно общаться и получать радость. Нарцисс завидует всем. Он даже завидует своей жертве, потому и пытается её принизить в своих глазах, очернить её достоинства. Это касается не только отношений МЖ, но и ваших друзей, родни. Повышайте свою самооценку и перестанете быть кормом для нарциссов! Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс +79126073452 Евгения Саженцева Психолог практик, теолог

Нарциссам нравится делать больно Отчего нарциссам нравится делать то, что определенно может причинить другому боль?! Мне кажется, так они ощущают себя значимыми , важными. Нарциссы специально изучают жертву, чтоб понять ее болевые точки. Потом начинают давить на них. Когда вы говорите им: "это мне будет очень неприятно", будьте уверены, что нарцисс будет намеренно делать именно это. Но самом деле они очень ущербны, потому что не находят другого способа самореализации . Это для них все равно что минута славы . Воткнуть в сердце нож, прокрутить его пару раз ... Я уверена, это ущербность. Они очень завистливы и несчастны . Счастливый не будет заниматься такими глупостями . И знайте , вы их очень зацепили , раз они решили ударять вас по слабым местам. Есть в вас что-то особенное. Чего нет в них. И все же говорить о личных границах необходимо . Если вы не будете говорить, где вам больно , то как вы поймёте , что общаетесь с моральным уродом ? В процессе общения это становится понятно. Просто надо вовремя отстраняться. Если поняли , что над вами издеваются - вычеркивайте морального урода из списка друзей . И вперёд . По дороге жизни. Хороших людей больше . При желании вы можете поблагодарить автора за полезный контент По номеру+79126073452, карта привязана. Молюсь за каждого, кто помогает каналу. Спаси Господи 🙏 Чтобы записаться на консультацию напишите мне в личные сообщения. Евгения Саженцева, дипломированный теолог и психолог+79126073452

Не торопитесь. Процесс восстановления требует времени . Позвольте себе чувствовать боль, гнев, грусть. Не подавляйте эмоции, дайте им выразиться. Постепенно вы начнете замечать, что боль становится менее острой, а радость – более яркой. Вы снова начнете чувствовать себя целостной личностью, а не разбитым горшком. И помните, вы не виноваты. Вы были жертвой манипуляции и абьюза. Вы это не заслужили. Вы достойны любви, счастья и уважения. Верьте в себя, в свои силы, в свое будущее. Вы сильнее, чем вам кажется . И вы обязательно преодолеете это. Этот путь труден, но он ведет к свободе и настоящему счастью. Вы это заслужили. Запись на консультацию в личные сообщения +79126073452 Евгения Саженцева. Психолог практик, теолог. Вы можете отблагодарить автора за полезный контент. Отправить донат по номеру+79126073452. Карта привязана. Спаси Господи 🙏