Евгения Саженцева ☦️ психолог теолог

Когда нарциссы думают , что сломали эмпата , они очень ошибаются. Мы лишь приобрели новый навык бороться за себя . Мы теперь опытны и знаем , как бороться против несправедливости. Мы готовы и другим помочь в этой борьбе за правду. Если нас попросят. Навязываться мы тоже никому не будем, так как многие кто поработал над собой убрал синдром спасателя и экономит свою энергию , потому что знает , что бой не закончен. Мы проработали так же личные границы и уже не дадим в обиду нас и своих . Наши методы просты : правда и закон , совесть и честь. Нас пыталась заткнуть , мы научились говорить грамотно. Нас пытались сломать, мы научились летать выше и не сидеть с курицами, а искать себе подобных лебедей.

не способны дать свои детям ничего кроме непомерной гордыни . А если вы сомневаетесь и хотите поработать над собой, я всегда рада поделиться с вами своими теологическими знаниями и психологическими навыками . Здесь и сейчас мы делаем огромный вклад в будущее своих детей , когда работаем над собой . В том числе когда думаем о своем собственном детстве и пытаемся изменить свои паттерны. Чтобы записаться на консультацию, напишите мне в личные сообщения +79126073452

"Я хочу быть хорошим родителем для своего ребенка!" За этой простой, почти бытовой фразой скрывается целое море. Море нашего собственного детства, наших ошибок, наших страхов и  колоссальной ответственности. Мы живём в эпоху глянцевых картинок.  Развивающие игрушки, идеальный ужин из брокколи, улыбающиеся ангелы в белых футболках. И мы смотрим на это, и стараемся быть идеальными , но жизнь на много интереснее, чем картинки . Давайте снимем с себя мундир идеального воспитателя. Идеальных родителей не существует. Существуют живые. Быть хорошим родителем - это не значит никогда не заказывать пиццу на ужин, если устала готовить . Это значит  всегда быть  опорой для своего ребенка , если ему плохо .. Сесть на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне, и сказать: "Я с тобой , чтобы не случилось и всегда буду на твоей стороне , ты можешь на меня положиться и рассчитывать . Даже если весь мир против тебя , знай , я заступлюсь и не дам в обиду ". А ещё настоящая любовь это если вы когда -то ошиблись и готовы перебороть свою гордость и первым извиниться перед ребенком , показать пример взрослого , который не боится отвечать за свои ошибки , а не убегать от них.  Тем вы и отличаетесь от детей , если вы осознанный. У вас нет конкуренции с детьми :" кто кого ?" Вы готовы уступить и иногда поддаться в игре, чтоб ребенок почувствовал вкус победы.  Это и есть теология в действии. Это и есть психология. Это момент, когда мы перестаём быть функцией, которая выдаёт  нравоучения, и становимся человеком. Быть хорошим родителем  это разрешить себе быть несовершенным. И отвечать за свои ошибки . "ты не справляешься с математикой ? Я тоже ее плохо понимаю ! Давай вместе попытаемся разобраться " - вместо того , чтоб делать вид , как будто он глупый, вы даёте ему понять , что взрослые тоже могут чего -то не понимать , но готовы заново учиться . Это хороший пример для детей вместо того , чтоб цепенеть перед задачей из-за ощущения ее масштабов , попытаться мало по малу через пробы и ошибки решать. Нашим детям не нужны памятники из плоти и крови. Им нужны ориентиры. Им нужен маяк, который может мигать, у которого может перегореть лампочка во время шторма, но который всё равно стоит и дает ощущение опоры.  Мы так боимся травмировать детей, что начинаем душить их своей тревожной любовью. Мы контролируем каждый шаг, мы предвосхищаем каждое падение. Но синяки на коленках это плата за умение бегать. Ошибки  это плата за умение жить. Хороший родитель это не тот, кто подстилает соломку везде. Это тот, кто стоит рядом с аптечкой и поцелуем, когда соломка не помогла. Тот, кто говорит: Ты упал. Больно? Я тебя понимаю . Иди сюда. Ничего, заживёт. Попробуешь ещё раз? Я смотрю на своего ребёнка. Он видит, как я справляюсь с усталостью. Как я прошу прощения. Как я радуюсь солнцу. Как я плачу, когда больно. И, может быть, самое главное в желании быть хорошим родителем это разрешить своему ребёнку быть отдельным. Не продолжением наших амбиций. Не инструментом для починки нашего эго. Не способом доказать нашим родителям, что мы лучше. А просто  другим человеком. Со своим правом на злость, на грусть, на нелюбовь к брокколи и на выбор своего, а не нашего пути. Быть хорошим родителем  это каждый день выбирать любовь вместо страха. Страх говорит: Он должен. Любовь говорит: Я помогу. Страх говорит: Что люди скажут? Любовь говорит: Как ты себя чувствуешь?. Если вы задаёте себе вопрос : хочу ли я быть хорошим родителем? - вы уже им становитесь. Плохим плевать. Они уверены в своей правоте. А вы сейчас читаете эти строки, и ваше сердце щемит от нежности и усталости. Обнимите себя. Вы  молодец. Вы стараетесь. А это уже больше, чем достаточно. И если вы спрашиваете себя : "а правильно ли я делаю ?" - вы очень осознанный родитель.  Плохие не задают таких вопросов , их эго твердит: я идеальный. И они не способны расти над собой , меняться , работать над своими паттернами.  Чаще всего они просто берут эталоны , которыми воспитывали их родители и слепо перенимают модели.  Таким не нужен ни психолог , ни священник. Они себе сами пуп земли.  И к сожалению они

Почему с нарциссом невозможен диалог Нарцисс - это не просто сложный характер. Это тяжёлое заболевание, которое подразумевает под собой ряд признаков . Один из таких признаков - это погружение в фантазийный мир, где нарцисс вас не слышит . Вы можете беседовать с нарциссом , и сперва кажется , что это диалог , где у вас есть возможность что-то сказать . Но спустя минут 15, у вас появится ощущение, что это бесконечный монолог , где человек только "красуется собой ". Вы можете задать человеку пару вопросов, но нарцисс будет обязательно переводить тему, уклоняться от ответа. Дело в том, что нарцисс вообще не присутствует в этом реальном мире. Он живёт в своих фантазиях, где другие люди - это второстепенные герои, их роль - "бросать тень от нарцисса ". Нарцисс должен быть в центре внимания, только его мнение важно. Нет никаких авторитетов для этого человека. Вы общаетесь со стенкой . Даже элементарные вопросы , где можно ответить "да" или "нет" будут размыты нарциссом в полотно каких-то бессвязных речей, словесных салатов и снова самолюбованием , историями, которые не имеют отношения к реальному вопросу . Вам может показаться, что это оригинальный собеседник , умный и даже интеллектуальный . Но на самом деле нарцисс повторяет одно и тоже всем своим собеседникам как попугай . Если какая-то мысль произвела хорошее впечатление перед одним человеком, нарцисс повторит ее в новой компании тоже . И естественно мысль эта будет даже не его авторская , а чужая . Я хочу , чтоб вы поняли , на сколько это страшно общаться с пустотой . Ведь нарцисс вас не видит как личность . Если он или она придумает, что вы враг , то не важно, что вы будете говорить или делать, в его /ее картине мира вы враг и вам надо мстить . Но это отдельная тема... Берегите себя. Не связывайте жизнь с такими людьми. Чтобы записаться на консультацию, напишите мне в личные сообщения +79126073452 Ваша Евгения Саженцева. Психолог теолог

У нарцисса нет совести Основная проблема нарцисса - это отсутствие совести. Даже не мечтайте, что когда - нибудь нарцисс осознает свою вину. Если конечно это настоящий нарцисс. Для нарцисса нет других целей, кроме получения выгоды. Хорошо и плохо для нарцисса - это не то, что принято в обществе между людьми. Хорошо - это его выгода. Плохо - отсутствие выгоды. Даже если вы приведете нарциссу доказательства его плохого поступка, он/она перевернёт все так, что по итогу виноваты будете вы. Нарцисс не испытывает стыда. Он может убежать, если в чем-то виноват, но стыд при этом у него отсутствует. Он и сам верит в то, что ни в чем не виноват, он верит в свою ложь. Поэтому нет никакого смысла стыдить нарцисса и указывать ему на его ошибки и плохие поступки. Это грозит тем, что в конце диалога извиняться будете вы, а не нарцисс. Кстати, говоря это хороший повод проверить, нарцисс ли перед вами. Если он способен извиниться, если ему стыдно, то вы в отношениях с нормальным человеком, где есть прогресс движения вперёд, работа над ошибками. Если не способен меняться, осознавать свои поступки, то можете смело ставить крест на человеке. Это словно зомби без движений души. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс +79126073452 Евгения Саженцева. Психолог практик, теолог

Друзья, если вы заинтересованы в дальнейшем получении бесплатной информации по НРЛ и религиозных аспектах этой темы , то можете поддержать канал по мере возможности. Та база знаний, к которой вы имеете доступ предоставлена мной бескорыстно для просвещения , но я живой человек и мне нужна иногда небольшая поддержка. Донаты в благодарность можно перечислить по моему номеру телефона+79126073452, укажите пожалуйста "пожертвование " Евгения Саженцева, психолог и теолог

Цена любви к нарциссу Если вы до сих пор рядом с нарциссом и изо всех сил пытаетесь угодить этому моральному уроду, то должны знать цену, которую заплатите за эти отношения. И дело здесь далеко не в деньгах, потому что иногда и сами нарциссы готовы отдавать не малые суммы, чтоб завлечь жертву и сделать из неё личного раба. И так, цена вашей любви, которую вы отдаёте нарциссу : 1. Ваше здоровье. Это означает, что психосоматика полетит к чертям. Невроз как минимум. 2. Ваша самооценка, которая будет на нуле. 3. Изоляция от мира. Вы должны служить одному господину. 4. Ваша личность. Вы потеряете свою личность, свои цели, желания, интересы. 5. Ваша вера в добро и свет. Вы как и сам нарцисс будете видеть в людях один негатив. Иногда ваша вера в Бога. Вы ее тоже потеряете , если останетесь. 6. Ваша красота. Не узнаете себя в зеркале. 7.Ваша карьера. 8.Ваша репутация. Нарциссы в конце отношений сделают все, чтоб нагадить про вас за каждым углом. 9. Ваш покой в душе. После нарцисса вы будете крайне тревожный. 10. Ваше время. Вы теряете его впустую. 11. Ваша жизнь. Можно в прямом смысле потерять жизнь. Готовы ли вы платить такую цену за то, чтоб его величество было рядом с вами? Решать вам. Выбор всегда за вами. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс 89126073452 Евгения Саженцева. Психолог, теолог

Недавно посмотрела видео , где бывшая жена одного известного человека рассказывает почему она не предупредила жертву абьюза ни о чем. А та по итогу погибла. Дело в том, что невозможно никого спасти без его решения . У каждого человека есть выбор . Иногда мы сами выбираем терпеть. Даже Бог не может повлиять на наш выбор. Потому что он уважает нашу свободу. Иногда приходится выключать синдром спасателя даже если ты видишь очевидно, что человеку нужна помощь. Но если он ее не просит, то никого не надо спасать . Это духовный закон ,который мы должны принять. Я тоже никому не помогаю выйти из абьюза , если человек сам не просит меня. Мне могут писать в личку разные истории, страшные и ужасные . Но нет прямого " помогите , я хочу освободиться", то я ничего делать не буду. Чаще всего люди хотят просто выговориться, а не решать свою проблему . Потому что решение проблемы - это работа над собой и она требует от человека волевых решений. Страшно сказать , но многим нравится та , даже плохая жизнь, которую они живут. Они к ней привыкли. Привыкли к гормонам , к эмоциональным качелям. Отбери у них это насильно и будет такая картина: 'мне плохо с ним , а без него ещё хуже ". Требуется осознанный выбор: "да , первое время мне будет тяжело , но это только потому что я привыкла к аду. Но я больше не хочу в нем жить". Только такое решение даст вам силы преодолевать ломки. Когда вы понимаете, что вас не лишают "любви", а выводят из пустоты в новую жизнь. Пока человек это сам не поймет вообще бесполезно его спасать. Он должен осознать , что это не любовь и не счастье. Что это обман. Он будет бежать в след своим мучителям, пока не умрет. Знаете , я слышала одну такую мысль у святых отцов, что для грешника рай будет адом. Потому что он не сможет выдержать света Божественной любви и правды. Для кого-то действительно рай это ад. И это тоже его выбор. Пока мы здесь на земле , то должны готовить душу к Богу , стяжать настоящую любовь и приучатся к свету. В Библии сказано , что в конце будет "Бог во всем ". Что это значит ... Что не будет гормонов и лжи. А правда для кого -то будет мучением , а для тех, кто готов к ней - большим счастьем. Многие любят ложь и живут во лжи. Когда вы живёте с нарциссами , то ложь проникает и в вас самих , вы приучаете себя ко лжи и подобно Нарциссу демонстрируете в общество картинку идеальной семейной жизни, не смотря на боль внутри нее. Жертва постепенно проникается влияниями. И это тоже ее выбор. Многие не хотят покидать красивый дом , делить имущество, им важнее лживая картинка, нежели правда. И это тоже их выбор. Нет у нас судьбы. Есть ваш выбор. Честный человек рано или поздно придет в состояние того, что ему мерзко находиться во лжи и он уйдет. Но если в вас победила ложь, то вы остаётесь с ним и никто не будет вас спасать , потому что это ваше решение и ложь вами любима. Здесь не поможет психолог.

После того как я закончила кафедру теологии, прошло много лет и однажды я написала своему преподавателю , которого очень уважала ... Хотела посоветоваться по важному вопросу. Знаете, мой мир тогда не то, чтобы рухнул , но пошатнулся от шока. Я узнала , что он стал вне конфессий и не любит когда его имя упоминают в рамках религии , он ушел в новую специальность . Я не знаю всех подробностей, но это наверняка был надлом в его жизни. Хотя вряд ли он это признает. Это означало для меня одно. Мои опоры теперь я сама. Это когда ты вырастаешь из своих учителей . Страшно , ответственно и больно. Я пронесла свою веру через множество испытаний и у меня тоже были сомнения, кризисы , но я не отказалась от Православия, потому что оно носит в себе спасительные истины. Если какой-то человек разрушает вашу веру , нельзя ставить крест на всей религии. Мой путь был другой , всякий раз , когда я изучала новую специальность, я добавляла ее в копилку знаний и делала картину жизни более насыщенной . Я не отказывалась никогда от того, что мне было дано , потому что это мое богатство. Я психолог и теолог и это неразрывно друг от друга. Тем более я никогда не буду стесняться своей веры перед обществом. Это все равно , что стесняться Христа. Веру можно переосмысливать , чтоб она стала глубже и взрослее и отказываться от детских понятий , в которых не было рассуждения. О чем я писала сегодня ранее статью . Нас ломает не религия ,если происходит кризис , нас ломают люди , с которыми мы имеем дело. Порой люди , которые считают себя религиозными , но такими не являются. Но именно мы с вами и есть те, кто не сломлен. От нас зависит как будут воспринимать нашу веру , а не от тех, кто вас ломает. Вы должны стоять в своей вере. Мы можем разочароваться в людях , но не в Боге. Ибо Он не отвечает за выбор людей.

Новое видео

Как же нам ещё далеко до этой огромной работы по возвращению себя. Если до сих пор мы сидим и ждём чуда, что дом перестанет гореть.

Мне иногда кажется, что в основном многие вышли из абьюза и пора писать статьи о кропотливом восстановлении себя по кирпичам , чтоб вернуть свою реальность, веру, желание строить новые отношения, вернуть свой свет и радость. Это огромная дорога и большой труд. А потом понимаю ... Показалось. . Многие до сих пор видят в "горящем доме" и ищут в интернете, как найти способ дышать "угарным газом ", чтоб не повредиться. А такого способа просто нет ! Если бы он был, я бы с удовольствием написала вам методы . А так ... Единственное, что вам сейчас нужно это наконец осознать, что вас морально убивают и это вам не кажется!

Пишет подписчица: "Сложно резко поменять жизнь. Есть ли какой -то правильный алгоритм взаимодействия с подобными в отношениях, если полностью разойтись нет возможности?? Заранее спасибо за ответ." Если вы живёте с нарциссом , то все ваши попытки наладить отношения равны нулю. Продлевая такие отношения вы разрушаете себя. И выход не будет быстрым , вы должны прокладывать мост по дощечке к этому выходу. Первое вы уже сделали. Вы читаете статьи про нарциссов, в вашем мозге создаются новые нейронные связи , приходит осознание. Кому то для осознания нужен месяц, кому-то год. Но осознание не для того, чтоб научиться терпеть и стать серым камнем, а чтоб выйти из горящего дома, иначе вы погибнете. Техника серого камня дана на время, пока вы собираете грубо говоря вещи. Чтоб тиран не удушил вас в процессе. Но даже техника серого камня будет вас самих уничтожать , если применять ее постоянно сделать способом жизни , ведь она подавляет наши эмоции и чувства. А человек должен чувствовать, чтоб жить. И быть живым. При этом техника серого камня может на время снизить агрессию нарцисса. Вы не показываете ему свои чувства. Не даёте обратной связи. Но ещё раз! Это временное и весьма вынужденное занятие. Далее надо планировать побег. Терпение боли ради детей - весьма внушительный самообман. Дети впитывают в себя неправильные модели, живут с травмой и Потом им сложно построить свои здоровые отношения в будущем. Не ищите оправдания тому, чтоб остаться. А прокладывайте мосты к выходу. Хоть психика и будет сопротивляться новой информации и искать повод остаться. Потому что остаться - это всегда проще . Здесь не нужны усилия.

И венец мученицы это не терпение абьюза, это то понятие, когда святые шли на смерть ради веры , когда у них не было возможности сбежать. Их окружали в городах и просили отречься от веры. В абьюзе нет этого . Это не мучение за веру. Это терпение плохого к себе отношения. Вы теперь знаете разницу. Хитёр же дьявол , что использовал даже это святое понятие против вас.  Где был Бог, когда вы молились? Он был в той комнате. Он не отворачивался. Он был в вашем теле, которое в панике выбрасывало кортизол и адреналин, пытаясь выжить. Он  Автор этой системы, Он создал ваш инстинкт самосохранения. Он был в той крошечной искре гнева, которую вы так боялись назвать праведным гневом. Вам казалось что гнев противоположное христианству. Но именно праведный гнев, когда попираются ваши ценности и есть то самое Христа : "не делайте из  дома Отца моего,дом торговли ". Вам казалось что этот гнев надо подавлять . А это и был ваш Бог в вас . Но эта искра не погасла. Спустя годы разгорелась в решение: "Я больше не могу" . Это Божий дар воли, Его голос внутри вас, который в итоге и повёл вас к выходу. Он был в тишине. Да, в той самой страшной тишине, когда молитвы отскакивали от потолка. Иногда молчание Бога  это не Его отсутствие. Это Его уважение к вашей свободе. Он не мог выдернуть вас из этого брака против вашей воли, потому что там была ваша воля, ваши надежды, ваши дети, ваша целая жизнь. Он ждал. Как отец ждал блудного сына, не выбегая ему навстречу с кандалами, а просто оставаясь на пороге. Ваша вера после абьюза не может быть прежней. И это  хорошая новость. Прежней была вера, которая позволила этому случиться. Теперь у вас есть шанс построить новую. Взрослую. Выйти из детских представлений о религии и обрести осознанную веру, где есть рассуждение.  Потому что религия не отменяет рассуждение. Она делает "воина " против греха, который без рассуждения будет просто пассивным ведомым. Дайте Богу право на гнев. Откройте Псалтирь. Давид, муж по сердцу Божьему, не стеснялся кричать: Доколе, Господи?!, Боже, сокруши зубы в устах у них! Ваша обида на Него  не грех. Это начало честного диалога. Где будут честные ответы, если вы их ищите. И вы уже из получаете сейчас. Принесите Ему свой гнев, свою обиду, своё разочарование. Прямо так, как есть. Разделите Бога и "бога" в устах абьюзера. Возьмите лист бумаги. Напишите слева всё, что ваш бывший (или ваша мать, или начальник) говорил вам о Боге, вере, грехе. А справа  что говорит об этом Евангелие и толкования святых отцов К примеру:"Склони голову и терпи"(то, что внушал нарцисс ) - "Познаете истину, и истина сделает вас свободными" (Ин. 8:32). - то, что говорит Евангелие.  И так далее. Вы увидите, какому "богу" вы служили все эти годы. И с ужасом, и с освобождением вы поймёте, что настоящий Бог не имеет к этому отношения. Найдите Его в теле. Ваша вера была в голове, в правилах, в "надо". Теперь спустите её в тело. Которое предано, зажато, напугано. Идите на прогулку и чувствуйте стопы на земле. Это опора, которую даёт Творец. Дышите, и чувствуйте, как грудная клетка расширяется. Это  Дух, который дышит где хочет. Съешьте яблоко и почувствуйте его вкус. Это  причастие жизни. Бог не только в иконах. Он  в вашей способности чувствовать. Возвращайте себе эту способность. По миллиметру. Отсутствие чувств точно не от Бога.  Оно пришло от дьявола. Нельзя ему потакать. Вы не потеряли веру. Вы потеряли иллюзию. Это больно, как ампутация. Но на месте этой иллюзии теперь может вырасти что-то настоящее. Что-то, что не сломается от чужого ветра. Он не молчал. Он ждал, пока вы наберётесь сил, чтобы услышать Его по-настоящему. Не как эхо чужих слов, а как голос своего Отца.

Когда Бог молчит, а душа кричит. Вера после нарциссического ада. Травма веры Мы много говорим о красных флагах, газлайтинге. Мы учимся ставить границы и блокировать номера. Это необходимый, спасительный первый этап. Инструкция по эвакуации с тонущего корабля. Но что делать, когда вы уже на спасательной шлюпке? Когда океан спокоен, а вы всё ещё не можете разжать пальцы, вцепившиеся в борт? Как начать доверять людям , строить новые отношения , если вы никому не верите... Когда лёгкие жадно глотают воздух, но внутри звенящая, ледяная пустота. И в этой пустоте рождается самый страшный вопрос: За что мне это? Где был Бог? Вам кажется, что Он отвернулся. Что все эти годы  молитв, вашей попытки сохранить семью,  смирения были… ничем. Что Бог либо жесток, либо Его просто нет. Но это ложь , внушаемая Сатаной. Это и есть травма веры. Самое тихое и самое разрушительное последствие жизни с нарциссом. Он забирает не только вашу самооценку и годы жизни. Он пробирается в святая святых - в ваши отношения с Богом  и искажает их. Давайте называть вещи своими именами. Нарцисс не просто плохой человек, он был послан Дьяволом для разрушения ваших базовых ценностей. Его цель была сотворить себе нового поклонника и отвести от Бога. Чтоб вы поклонялись ему. Даже если вам кажется, что это не так. Но вспомните свои мысли : Любви нет ! Доверять никому нельзя. - разве не это его основные "ценности"? Это и есть главная подмена ваших основ. Нарцисс использует разрушительные манипуляции, чтобы построить вам клетку, и делает это так, что вы сами приносите ему прутья. Даже когда его уже нет , вы сами достраиваете свой забор от Бога и от любви. Смирение становится синонимом самоуничтожения. Вам говорят, что христианка должна быть кроткой, уступать, нести свой крест. И вы принимаете унижения, обесценивание и пренебрежение за несение креста. Вы думаете, что страдая, вы становитесь ближе к Богу. На самом деле, вы просто становитесь удобной мишенью. Смирение  это сила быть собой перед лицом мира, а не слабость позволять вытирать об себя ноги. Поймите главное.  Вера была права. Но она просто не то, что вы думали. И теперь она должна обрести более точные понятия в вашей голове и выйти из детского представления которое было раньше. Если вам казалось , что смирение - это безвольное состояние, то теперь вы знаете , что это не пассивность, а сопротивление греховным влияниям. Смирение должно быть перед Богом , а не перед теми, кто несёт в вашу жизнь разрушение. Смирение это когда ты идёшь дорогой к Богу и подчиняешься Его воле. А Его воля не может состоять в том, чтоб вас разрушал какой-то абьюзер. Тоже самое с остальными понятиями, которые сейчас потеряли в вашей душе силу и следовательно потеряли ценность веры. Прощение казалось вам бездумным позволением творить дальше над вами зло. Но прощение даётся тому, кто осознает свой грех и искренне покаялся перед Богом и искренне попросил извинения у вас. А нарцисс испольщует извинение чтоб дальше вас уничтожать . Поэтому ценность прощения вам кажется бессмысленной после нарцисса , но оно не должно терять ценности для других , кто придет в вашу жизнь и будет невольно совершать ошибки и пытаться их исправить. Вам сейчас может казаться, что все ваши понятия разрушены и сама вера потеряла смысл. Это и была задача нарцисса. Но эти понятия на самом деле сейчас должны обрести более точные значения , а не уйти из вашей жизни. Вы должны вырасти в своей вере, а не убрать веру из жизни. Должны переосмыслить все важное и вернуть в сердце. Виноват не Бог и его понятия . Виноват нарцисс, который использовал эти понятия для вашего разрешения.  Подменяя их . "Венец мученицы". - ещё одно понятие.  Которое как вам казалось может терпение к абьюзу дать вам спасение на небе . Со временем вы начинаете гордиться своей выносливостью. Посмотрите, как много я терплю ради семьи/детей/веры. Эта гордость за собственное разрушение  последняя стадия перед полным выгоранием души. Вы превращаетесь в экспонат в музее чужой жестокости.

Вам кажется, что если вы жертвуете все ради детей , то делаете очень благородное дело. Когда забываете сами покушать . Когда жалеете купить себе новое платье. Ведь главное - чтоб у детей было все новое и красивое. На самом деле все должно быть равномерно. И детям должно быть хорошо , и мама должна себя радовать. Когда мы забываем о себе , то происходит очень коварная и на первый взгляд незаметная штука : наши дети усваивают паттерн жертвы. Они впитывают это как программный код : все для других - себе ничего. Они растут с этим годами и становятся жертвами по жизни. Дорогие мамы ! Не забывайте о себе. Ведь когда вы заботитесь о себе - вы заботитесь о будущем своих детей , чтоб они записали в подсознание: любить себя это норма. Ещё раз : равномерно любим и себя , и детей. Это не значит забить на детей. Вы должны делать тоже самое , что и раньше детям , но не забывать про себя.

Посмотрите честно на свои триггеры. Что в поведении ребёнка вызывает у вас непропорционально сильную реакцию? Часто это не про ребёнка , это про вашего внутреннего ребёнка, который кричит о помощи. Разделите свои потребности и потребности ребёнка. Спросите себя: "Я сейчас делаю это для него или для себя? Я хочу, чтобы он был счастлив, или я хочу, чтобы он был удобным?" Учитесь быть, а не только делать. Ваше спокойное, принимающее присутствие важнее идеального расписания развивающих занятий. Ребёнку нужна не идеальная мать, а живая, настоящая, способная ошибаться и восстанавливаться. Ребенку нужна счастливая мама, излучающая свет . Если счастливы вы,  то ребенок это считывает за норму.  Если вы постоянно в тревоге - это его будущий фон жизни. Найдите безопасное пространство для своей боли: терапия, церковь , найдите место, где вы можете быть не "сильной мамой" или "успешным отцом",  а просто человеком со своими ранами и потребностями. Настоящая любовь к детям  это не только объятия и слова "я тебя люблю". Хотя и это очень важно. Это ежедневный, порой мучительный выбор, чтоб выбрать успокоить себя, а не накричать на ребёнка. Выбрать признать свою ошибку, а не защищать свою правоту любой ценой. Выбрать пойти в терапию, а не надеяться, что само пройдёт. Выбрать отпустить контроль, даже когда страшно. Ваша работа с собой  это не эгоизм. Это самый глубокий акт любви, который вы можете совершить. Потому что, исцеляя себя, вы прерываете цепь боли. Вы дарите своим детям возможность начать не с ваших ран, а с вашей силы. Когда вы исцеляете свои паттерны, вы не просто становитесь лучшим родителем. Вы дарите своим детям величайший дар  свободу быть собой. Свободу любить не из дефицита, а из полноты. Свободу строить свою жизнь, не неся на плечах груз ваших непрожитых историй. Ваша психологическая работа сегодня  это инвестиция в счастье ваших внуков. Потому что дети, выросшие у эмоционально здоровых родителей, не просто выживают , они процветают. И они передают это процветание дальше. Начните с себя. Не потому что вы сломаны, а потому что вы любите своих детей. Ваши дети этого достойны. Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452 Евгения Саженцева, психолог и теолог

Почему работа над собой - самый ценный подарок вашим детям Представьте, что вы стоите перед зеркалом, но видите в отражении не только себя, но и своих детей - через десять, двадцать, тридцать лет. Их глаза, их улыбки, их способность любить и быть счастливыми. Что они будут нести в себе? Какие невидимые нити свяжут их сердца с вашими сегодняшними поступками? Семейные паттерны - это не просто привычки или традиции. Это глубокие эмоциональные и поведенческие коды, которые передаются от поколения к поколению. Когда мы говорим "я никогда не буду такой, как моя мать" или "я не хочу повторять ошибки отца", мы часто не замечаем, что уже воспроизводим те же самые сценарии  только в новой упаковке. Исследования показывают, что деструктивные модели поведения закрепляются в нескольких поколениях и воспроизводят эмоциональные трудности. Гиперопека или наоборот эмоциональная отстранённость или контролирующее поведение - это программы, которые мы неосознанно устанавливаем в операционную систему наших детей. От этого зависит, каких партнёров будут выбирать наши дети , как сложится их жизнь и будут ли они счастливыми.  Вы любите своих детей больше жизни. Вы готовы отдать им всё: время, деньги, здоровье, мечты. Но парадокс в том, что самое ценное, что вы можете им подарить  это не материальные блага и не идеальные условия. Это ваше собственное психологическое здоровье. Когда родитель не проработал свои травмы, он неосознанно использует ребёнка как контейнер для своих непрожитых эмоций. Ребёнок становится спасателем, который должен исправить несчастливое детство родителя. Зеркалом, отражающим родительские амбиции и нереализованные мечты. Эмоциональной свалкой для тревоги, гнева или разочарования. Это не злой умысел. Это бессознательная передача боли по наследству. Дети впитывают эти паттерны  без слов. Они гениальные эмпаты. Они считывают не то, что вы говорите, а то, что вы излучаете. Когда вы подавляете гнев, терпите к примеру абьюз в жизни , не уходите от тиранов,  ребёнок учится: "Мои чувства опасны. Я должен их скрывать, надо все терпеть в жизни". Он находит в будущем работу, где его не ценят , но не уходит, годами терпит к себе плохое отношение, потому что это его программный код.  Или находит партнёра в будущем, который будет его обижать, а он все будет терпеть. Когда вы живёте в тревоге о будущем, ребёнок усваивает: "Мир небезопасен. Доверять нельзя". Когда вы не умеете говорить "нет", ребёнок впитывает: "Мои границы не важны. Я должен угождать". Когда вы критикуете себя в зеркале, ребёнок запоминает: "Любовь нужно заслужить. Я недостаточно хорош". Эти уроки усваиваются не через лекции и нравоучения, а через энергетику вашего присутствия. Через то, как вы дышите, когда злитесь. Через то, как вы смотрите на себя, когда ошибаетесь. Через то, можете ли вы быть в моменте с ребёнком, не уносясь мыслями в свои проблемы. То, как вы сегодня относитесь к себе, станет тем, как ваши дети будут относиться к себе в будущем . То, как вы решаете конфликты с партнёром, станет моделью их будущих отношений. То, как вы справляетесь со стрессом, станет их стратегией выживания. Исследования подтверждают, что стили семейного поведения, такие как кооперация, симбиоз, доминирование или эмоциональное отстранение, передаются от родителей к детям и воспроизводятся в их будущих семьях. Это не приговор, но это реальность, с которой нужно работать осознанно здесь и сейчас. Пока есть время.  Осознанное родительство начинается с радикального принятия, что  дети  это не проект по улучшению вашей жизни. Они не обязаны реализовывать ваши несбывшиеся мечты, компенсировать то, чего вам не хватило в детстве Не обязаны быть лучше, чтобы доказать вашу родительскую состоятельность. Любить вас определённым образом не обязаны ! Воспитание  это не дрессировка. Это сопровождение уникальной души на её пути.