ачё))

Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом. — Доктор, помогите! Доктор, глядя на часы: — Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми. — Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь! — Ну хорошо, - говорит доктор. Выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз. — Идите к окулисту, он до девяти.

Один бомж другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. - Ух ты, а как? - Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!". - А ты чё? - А я спрятал, но не прекратил.

Пасутся 2 барана: Первый: «беееее» Второй: «бля тоже самое хотел сказать»

Лекция сексопатолога в воинской части: - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные... В зале встает капитан и говорит: - Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял! В зале поднимается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте

Знаете в чём схожесть конфет и ружья? Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

А спонсор этого дня — младенец из насвая. Младенец из насвая — вкидыш.

Твои подруги делятся своими формами в оцени моё тело 😍 - фото в купальнике - жопа в трусиках Заходи и оценивай тела: t.me/+VKsZ_t6Uxqk0YjFi

Взято из: Оцени моё тело ❤️