متاح الآن! بحث تيليغرام 2025 — أهم رؤى العام 
ачё))
قناة بسيطة
Для друзей: https://t.me/+_gmIOODmJzA3ZDNi группа вконтакте - https://vk.com/achexd Основной канал - https://t.me/origache
إظهار المزيد📈 نظرة تحليلية على قناة تيليجرام ачё))
تُعد قناة ачё)) في القطاع اللغوي الروسية لاعباً نشطاً. يضم المجتمع حالياً 28 817 مشتركاً، محتلاً المرتبة 1 625 في فئة الفوضى والترفيه والمرتبة 22 875 في منطقة روسيا.
📊 مؤشرات الجمهور والحراك
منذ تأسيسه في невідомо، حقق المشروع نمواً سريعاً وجمع 28 817 مشتركاً.
بحسب آخر البيانات بتاريخ 13 يونيو, 2026، تحافظ القناة على نشاط مستقر. خلال آخر 30 يوماً تغيّر عدد الأعضاء بمقدار -316، وفي آخر 24 ساعة بمقدار -4، مع بقاء الوصول العام مرتفعاً.
- حالة التحقق: غير موثّقة
- معدل التفاعل (ER): يبلغ متوسط تفاعل الجمهور 5.97%. وخلال أول 24 ساعة من النشر يحصد المحتوى عادةً 3.06% من ردود الفعل نسبةً إلى إجمالي المشتركين.
- وصول المنشورات: يحصل كل منشور على متوسط 1 721 مشاهدة. وخلال اليوم الأول يجمع عادةً 883 مشاهدة.
- التفاعلات والاستجابة: يتفاعل الجمهور بانتظام؛ متوسط التفاعلات لكل منشور يبلغ 31.
- الاهتمامات الموضوعية: يركز المحتوى على مواضيع رئيسية مثل француз, грузин, генерал, иисус, лейтенант.
📝 الوصف وسياسة المحتوى
يصف المؤلف القناة بأنها مساحة للتعبير عن الآراء الذاتية:
“Для друзей: https://t.me/+_gmIOODmJzA3ZDNi
группа вконтакте - https://vk.com/achexd
Основной канал - https://t.me/origache”
بفضل وتيرة التحديث المرتفعة (أحدث البيانات بتاريخ 14 يونيو, 2026) تحافظ القناة على حداثتها ومستوى وصول مرتفع. وتُظهر التحليلات تفاعلاً نشطاً من الجمهور، ما يجعلها نقطة تأثير مهمة ضمن فئة الفوضى والترفيه.
28 817
المشتركون
-424 ساعات
-647 أيام
-31630 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
يونيو '26
يونيو '26
+4
في 0 قنوات
مايو '26
+6
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+6
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+2
في 1 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+12
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+6
في 1 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+14
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+8
في 2 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+10
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+7
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+4
في 1 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+10
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+5
في 1 قنوات
Get PRO
مايو '25
+47
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+79
في 2 قنوات
Get PRO
مارس '25
+119
في 65 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+437
في 2 قنوات
Get PRO
يناير '25
+462
في 2 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+123
في 3 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+53
في 1 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+37
في 2 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+173
في 2 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+69
في 5 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+27
في 1 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+43
في 3 قنوات
Get PRO
مايو '24
+198
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+247
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+180
في 1 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+119
في 5 قنوات
Get PRO
يناير '24
+68
في 1 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+208
في 3 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+246
في 1 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+296
في 2 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+211
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+200
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+220
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+182
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+265
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '23
+442
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '23
+207
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '23
+147
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '23
+222
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '22
+229
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '22
+2 542
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '22
+2 050
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '22
+14 143
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '22
+59 153
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 14 يونيو | 0 | |||
| 13 يونيو | 0 | |||
| 12 يونيو | 0 | |||
| 11 يونيو | +1 | |||
| 10 يونيو | 0 | |||
| 09 يونيو | 0 | |||
| 08 يونيو | +1 | |||
| 07 يونيو | 0 | |||
| 06 يونيو | +1 | |||
| 05 يونيو | 0 | |||
| 04 يونيو | +1 | |||
| 03 يونيو | 0 | |||
| 02 يونيو | 0 | |||
| 01 يونيو | 0 |
منشورات القناة
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все вы немножко ошиблись, - говорит старичок.
- Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто перну. И все мы ошиблись.
| 2 | Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор. | 190 |
| 3 | В семье английского офицера:
— Сынок, ты выложил в тик-ток видео танца в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем | 323 |
| 4 | Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 6 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет сама пойти во двор погулять с друзьями. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: "Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька во двор, самостоятельно ушла сегодня гулять"
Муж ей отвечает: "Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!" | 400 |
| 5 | Чем отличается самбисты от собак на прогулке
Собака нюхает зад по своей воле | 630 |
| 6 | Клоун, умерший от передозировки гелием, лёгок на поминках | 690 |
| 7 | Однажды Алексея Шевцова заколдовала колдунья и он мог говорить лишь одно слово в год. И вот сидит он, тише воды, ниже травы | 848 |
| 8 | Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась. | 849 |
| 9 | Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
— Ничего себе!
— Вот-вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. | 832 |
| 10 | Мужчина на свидании спрашивает у женщины сколько ей лет. Она кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— Ты охуел, пёс? | 901 |
| 11 | Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Фонкер оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал | 834 |
| 12 | Случай в кофейне:
Воскресенье. Полно народу, среди них сидит пожилая пара пьют горячий кофе и мило общаются,
Тут неожиданно у мужчины прихватило сердце.
Жена чуть ли ни криком:
— "Здесь есть врач???"
В ответ тишина...
Растерявшись она кричит:
— "А сигареты? Здесь есть сигареты?"
Тут подбегает молодой парень и с волнением спрашивает:
— "А нахера тебе сигареты?"
Женщина в ответ:
— "курить люблю пиздец!" | 860 |
| 13 | Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье?
Негр:Я не понимаю тебя?
Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нерничает) не понимаю
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бәлеш бар,җылытыргамы? | 849 |
| 14 | Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: безответственный, ленивый, неорганизованный ублюдок | 835 |
| 15 | На приёме у психолога.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
- Нет, я просто вчера коня в овраге ел. | 867 |
| 16 | У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал. | 900 |
| 17 | Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи, надела чистое белье, белоснежный китель, позавтракала в своей гостинице на террасе ресторана, выпила бутылку шампанского, пила кофе с шартрезом, не спеша выкурила сигару. Возвратясь в свой номер, она легла на диван и выстрелила себе в виски из двух револьверов. | 939 |
| 18 | Однажды жил очень недружелюбный, злой и ни разу не жизнерадостный парень, которого звали Хмурый. Решил он однажды узнать - отчего у него нет тяги к жизни. Пошёл к психологу, а тот ему посоветовал путешествовать - навые места, яркие эмоции. Подумав, парень купил билет в Европу, собрал чемодан, сел на самолет и полетел. Спустя несколько часов он приземлился в одном европейском городке...
Так началось путешествие Хмурого по Вене. | 940 |
| 19 | Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц | 886 |
| 20 | Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. | 909 |
