ачё))
Для друзей: https://t.me/+_gmIOODmJzA3ZDNi группа вконтакте - https://vk.com/achexd Основной канал - https://t.me/origache
Mostrar más📈 Análisis del canal de Telegram ачё))
El canal ачё)) en el segmento lingüístico de Ruso es un actor destacado. Actualmente la comunidad reúne a 28 806 suscriptores, ocupando la posición 1 627 en la categoría Humor y entretenimiento y el puesto 22 881 en la región Rusia.
📊 Métricas de audiencia y dinámica
Desde su creación el невідомо, el proyecto ha mostrado un crecimiento acelerado, reuniendo a 28 806 suscriptores.
Según los últimos datos del 14 junio, 2026, el canal mantiene una actividad estable. En los últimos 30 días la variación de miembros fue de -326, y en las últimas 24 horas de -18, conservando un alto alcance.
- Estado de verificación: No verificado
- Tasa de interacción (ER): El promedio de interacción de la audiencia es 6.05%. Durante las primeras 24 horas tras publicar, el contenido suele obtener 2.96% de reacciones respecto al total de suscriptores.
- Alcance de las publicaciones: Cada publicación recibe en promedio 1 744 visualizaciones. En el primer día suele acumular 854 visualizaciones.
- Reacciones e interacción: La audiencia responde de forma activa: el promedio de reacciones por publicación es 30.
- Intereses temáticos: El contenido se centra en temas clave como француз, грузин, генерал, иисус, лейтенант.
📝 Descripción y política de contenido
El autor describe el recurso como un espacio para expresar opiniones subjetivas:
“Для друзей: https://t.me/+_gmIOODmJzA3ZDNi
группа вконтакте - https://vk.com/achexd
Основной канал - https://t.me/origache”
Gracias a la alta frecuencia de actualizaciones (últimos datos recibidos el 15 junio, 2026), el canal mantiene la vigencia y un amplio alcance. La analítica demuestra que la audiencia interactúa activamente con el contenido, lo que lo convierte en un punto de referencia dentro de la categoría Humor y entretenimiento.
Carga de datos en curso...
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 15 junio | 0 | |||
| 14 junio | 0 | |||
| 13 junio | 0 | |||
| 12 junio | 0 | |||
| 11 junio | +1 | |||
| 10 junio | 0 | |||
| 09 junio | 0 | |||
| 08 junio | +1 | |||
| 07 junio | 0 | |||
| 06 junio | +1 | |||
| 05 junio | 0 | |||
| 04 junio | +1 | |||
| 03 junio | 0 | |||
| 02 junio | 0 | |||
| 01 junio | 0 |
| 2 | Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!.. | 239 |
| 3 | — Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой.... | 566 |
| 4 | Батя показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив" На всех слайдах мои фотографии. | 677 |
| 5 | — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос. | 743 |
| 6 | Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул... | 738 |
| 7 | В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . | 744 |
| 8 | Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все вы немножко ошиблись, - говорит старичок.
- Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто перну. И все мы ошиблись. | 793 |
| 9 | Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор. | 733 |
| 10 | В семье английского офицера:
— Сынок, ты выложил в тик-ток видео танца в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем | 729 |
| 11 | Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 6 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет сама пойти во двор погулять с друзьями. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: "Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька во двор, самостоятельно ушла сегодня гулять"
Муж ей отвечает: "Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!" | 787 |
| 12 | Чем отличается самбисты от собак на прогулке
Собака нюхает зад по своей воле | 889 |
| 13 | Клоун, умерший от передозировки гелием, лёгок на поминках | 864 |
| 14 | Однажды Алексея Шевцова заколдовала колдунья и он мог говорить лишь одно слово в год. И вот сидит он, тише воды, ниже травы | 999 |
| 15 | Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась. | 1 014 |
| 16 | Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
— Ничего себе!
— Вот-вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. | 958 |
| 17 | Мужчина на свидании спрашивает у женщины сколько ей лет. Она кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— Ты охуел, пёс? | 1 025 |
| 18 | Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Фонкер оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал | 956 |
| 19 | Случай в кофейне:
Воскресенье. Полно народу, среди них сидит пожилая пара пьют горячий кофе и мило общаются,
Тут неожиданно у мужчины прихватило сердце.
Жена чуть ли ни криком:
— "Здесь есть врач???"
В ответ тишина...
Растерявшись она кричит:
— "А сигареты? Здесь есть сигареты?"
Тут подбегает молодой парень и с волнением спрашивает:
— "А нахера тебе сигареты?"
Женщина в ответ:
— "курить люблю пиздец!" | 966 |
| 20 | Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье?
Негр:Я не понимаю тебя?
Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нерничает) не понимаю
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бәлеш бар,җылытыргамы? | 928 |
¡Ya disponible! Investigación de Telegram 2025 — los principales insights del año 
