ачё))
реклама: @achexdd группа вконтакте - https://vk.com/achexd Основной канал - https://t.me/origache
نمایش بیشتر
Network:43 659
مشترکین
-624 ساعت
-957 روز
-56930 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей. | 366 | 7 | Loading... |
02 На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его. | 784 | 25 | Loading... |
03 Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито | 1 335 | 60 | Loading... |
04 🕹️ИГРАЙ И ЗАРАБАТЫВАЙ🕹️
Разработчики сделали уникальный проект на основе NOTcoin, собирай монеты и выводи их в TON
1️⃣Переходим в бота
2️⃣Собираем монеты
3️⃣Приглашаем друзей
4️⃣Ждём лаунч токена
💙$BIRD | 1 446 | 1 | Loading... |
05 Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал. | 1 553 | 19 | Loading... |
06 — Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану?
— Да, дьявол кроется в нюансах! | 1 848 | 36 | Loading... |
07 Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было! | 2 206 | 16 | Loading... |
08 Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — квартиру озарила яркая вспышка. В мешке была противопехотная мина. | 2 386 | 35 | Loading... |
09 Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Профессор стоит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ГОООООООООЛ! | 2 425 | 32 | Loading... |
10 Это пиздец, жесть с маньяком удаляю нафиг. Все успели??? | 373 | 2 | Loading... |
11 В Москве двое иммигрантов изнасиловали студента и засняли всё на видео.
Подробности в Москва Live | 2 359 | 2 | Loading... |
12 — Регистратура?
— Да
— Пизда
— Перевожу на женскую консультацию | 2 594 | 26 | Loading... |
13 Гитлер заходит в кабинет Геббельса. Геббельс сидит и смотрит телевизор:
- Геббельс, вы что, смотрите японский гомосексуальный порнографический мультипликационный фильм?
- Яой май Фюррер! | 2 952 | 61 | Loading... |
14 Приходит шушунчик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь | 2 903 | 44 | Loading... |
15 У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?
— Немало
— Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько?!
— Эээ, шестьдесят пять плюс ещё двадцать и эээ...
— Лан, заткнись | 2 951 | 21 | Loading... |
16 Срочно! Удаляю ☝🏼 Все посмотрели как его изнасиловали? 🔞 | 386 | 2 | Loading... |
17 В Москве двое иммигрантов изнасиловали студента и засняли всё на видео.
Подробности в Москва Live | 2 810 | 3 | Loading... |
18 — Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась. | 3 025 | 42 | Loading... |
19 Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я Ленин муж! | 3 190 | 27 | Loading... |
20 — Дорогая, почему у тебя в ушах фрикадельки?
— Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры... | 3 215 | 49 | Loading... |
21 Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. | 3 549 | 27 | Loading... |
22 Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем... | 3 636 | 22 | Loading... |
23 Media files | 2 628 | 68 | Loading... |
24 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- А я не умею | 3 616 | 39 | Loading... |
25 На дверях майора КГБ написано
"Стучите" | 3 886 | 38 | Loading... |
26 На/В Украине был политик, Ярослав Драч. Ему испонилось 50 лет. В газете решили его поздравить, и в заголовке написали «Я. Драчу 50 лет» | 3 864 | 55 | Loading... |
27 Никогда не спрашивай:
У женщины - сколько она весит
У мужчины - сколько он зарабатывает
У немца - почему его дед живёт в Аргентине | 3 895 | 42 | Loading... |
28 Срочно! Удаляю ☝🏼 Все посмотрели как он её раздел и избил на видео? 🔞 | 355 | 1 | Loading... |
29 В Питере жестоко избили на камеру 18 летнюю девушку за измену. Мужчина нанес ей удары, после чего раздел и написал на груди слово «шл*ха».
Видео в Питер Live | 3 392 | 1 | Loading... |
30 Из двери показался топор. Да не просто топор, а привязанный к хую.
"Интересная песня получится", - подумал Хой | 3 887 | 39 | Loading... |
31 Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!.. | 3 890 | 61 | Loading... |
32 Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию! | 4 048 | 36 | Loading... |
33 Знаете, чем фразы "Не занят" и "Ничем не занят" отличаются?
Ничем. | 4 196 | 74 | Loading... |
34 Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут | 4 239 | 71 | Loading... |
35 Девушки по имени Мира во время месячных
Мироточат | 4 301 | 46 | Loading... |
36 Почему тату мастер, набивая анорексичке японские иероглифы, почувствовал себя школьником?
Писал на доске непонятную хуйню | 4 249 | 80 | Loading... |
37 После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее | 4 263 | 64 | Loading... |
38 Срочно! Все увидели как он выпрыгнул из окна? Удаляю эту жесть ребята | 396 | 0 | Loading... |
39 🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео.
Кадры без цензуры в Москва Live | 3 214 | 2 | Loading... |
40 Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!" | 4 193 | 47 | Loading... |
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.
🏆 17💩 4
На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его.
🐳 28💩 4🤣 3
Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито
💩 23🌭 13🤣 8❤🔥 3
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
💩 32💯 14❤🔥 1🌭 1
— Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану?
— Да, дьявол кроется в нюансах!
💩 37🤣 26⚡ 5🌭 2
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
💩 32🤣 19💔 9❤🔥 1🌭 1
Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — квартиру озарила яркая вспышка. В мешке была противопехотная мина.
💩 36🌭 19🤣 6
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Профессор стоит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ГОООООООООЛ!
😐 49❤🔥 11💩 7🌭 3🤨 3