أثِيل

طريقي وإنِ اختلفَ، قائمٌ على سيادةِ الكرامة، ولستُ ممَّن يتوجعون طويلاً إن قرّر أحدٌ الانسحاب من حياتهم. يا مَن ظنَّنتَ أنَّ في فراقك صعوبةً، إليك ما أقول: لقد طويتُ اسمك مع مخلَّفات الماضي، وعلّقتُ مفتاح اللقاء على بوابةٍ لا أتهيّأ لفتحها مجدّدًا. إذ ما كان لخطايَ أن تتعثّر برحيلِ مَن ظَنَّ نفسه عصبًا رئيسًا في يومياتي، فأنا مَن يملكُ زمام المسير، وأعرف كيف أنفضُ غبار الذاكرة عمّن لم يزدني إلّا وهنًا. — ٩٨

📖 حديثٌ في عينيكِ لم يُكتَب قد تعلّق قلبي بعيونٍ لا تُرسم، عيونٍ تشبه الحكايات التي لم تُروَ بعد، تُشبه المطر قبل أن يهطل، والقصائد قبل أن تُقال، عيونٌ لا يعرفها الخيال، لأنها خُلقت لتُرى لا لتُتخيل. كنتُ كلما نظرتُ إليكِ، أشعر أن العالم يُعيد ترتيب فصوله، أن الوقت يتباطأ ليمهلكِ أكثر، أن الحرف لو نطق باسمكِ، لتغيّرت اللغة، واستقامت على جمالكِ. وفي لقائنا الأخير… لا، بل في لحظتنا الخالدة، تلك التي لم تنتهِ بعد، كنتُ أراكِ لا كما يرى الناس، بل كما يُبصر العاشق ما لا يُرى. فاعذريني… حديثي لم يكن معكِ، بل مع تلك العيون التي سرقت يقيني، حديثي كان لغزًا، وهمسًا، وتنهيدةً معلّقة بين رمشكِ وصمتي. كل الحروف تذوب حين تمرين، وكل الكلام يصبح ناقصًا إن لم تبدأي أنتِ به. وحدها عيناكِ كانت كافية، لتجعلني أُحب، وأحيا، وأكتب، دون أن أنطق بحرف. | ٩٨ |

صباح الخير 🤍

أعدَدتُ لكَ فنجانَ قهوة فنجانَ قهوة ساخِنة القهوةُ بردَتْ وما جئتَ.

📖 لماذا نجوت؟ وعدتني، حين كنا نخوض تلك العاصفة سويًا، أن لا تسبقني إلى الخلاص، أن لا تتركني في منتصف الاحتراق… قلتَ إننا سنقف معًا حتى الرمق الأخير، نُكمل الحكاية أو نُدفن تحت أنقاضها، لا فرق. كنا جنودًا من روح واحدة، نحمل الوجع على أكتافنا كدرع، ونحتمي ببعضنا من ضراوة الحياة. لكني التفتُّ… ولم أجدك. أين ذهبت؟ ألم تكن يدك تشدّ على يدي حين ضاق الطريق؟ ألم تقسم لي أنك لن تُسقط سلاحك ما دامت في صدورنا أنفاسٌ تقاتل؟ واليوم، أراك من بعيد، تمشي سالمًا، بيدين خاليتين من الوجع، وقلبٍ لا يحمل ندبةً واحدة من الحرب التي خضناها معًا. لماذا نجوت؟ ألأنك كنت تختبئ خلفي حين كنتُ أصدُّ عنك شتائم الأيام؟ ألأنك كنت تخبئ هروبك في صمتي، وتُبرّر انسحابك بصبري؟ لماذا أراك اليوم في مأمن، والنيران ما زالت تأكلني من الأطراف، ما زلتُ أنزف مما ظننته عهدًا؟ أأنت من رحل؟ أم أنا من بقي؟ أم أن البقاء أحيانًا لا يعني الحياة؟ كنتَ تقول لي: “إن انتهينا، ننتهي معًا”، فكيف أراك تعبر النهر، وقد تركتني في منتصفه أغرق ببطءٍ في ماء الذاكرة؟ لماذا نجوت؟ وكل ما فيّ يموت؟ | ٩٨ |

اليوم… وغدًا في ليلةٍ شاحبةٍ من ليالي الوحدة، حيث الصمت لا يُكسر، وحيث الظلُّ لا يُصادق النور، جلستُ وحيدًا كأنني آخرُ من تبقّى من زحام العالم. ليلةٌ قبيحةُ الملامح، جافةُ المعنى، مفرطةٌ في التكرار، كأنها كُتبت بلا نية، كأنها وُلدت لتُنهكني. في تلك اللحظة، لم يكن الغد وعدًا، ولا البارحة ذاكرة، كان كل شيء حولي يقول: “أنت هنا، لكنك لا تنتمي.” وهناك، في ذلك الركن المهجور من روحي، تكوّرت الأفكار كسؤالٍ لا يجرؤ أحدٌ على طرحه، وسألتني نفسي: إلى متى؟ سؤالٌ لم يُطرح بصوت، بل بنبضٍ كسير، لا يبحث عن جوابٍ، بل عن قرار. فأيقنتُ أنني لن أبقى مرهونًا لنسخةٍ مني تستهلكني. قررتُ أن أتخلى، لا عن الحياة، بل عن تلك الحياة التي لا تشبهني، أن أضع حدًّا لتلك المجاملات العاطفية التي أُجبرتُ على تصديقها، أن أنزع عني عباءةَ الصبر حين يكون خنوعًا، والهدوء حين يكون دفنًا للذات. لن أسأل من تركني، ولن أجيب من تركتُه، فقد انتهت الأسئلة القديمة حين تُركتُ في ليلٍ لم يكن عادلًا. وغدًا… أسئلةٌ جديدة، وأنا من سيطرحها، وأنا من سيجيب، وأنا من سيختار أن يكون. | ٩٨ |

https://tellonym.me/1998.ix قدّموا لنا أسئلتكم التائهة، تلك التي لم يُسعفها جواب، علّنا نجد لها سبيلاً؟

اتمنى للجميع قراءة ممتعه 🤍

جلستُ ذات غروبٍ تحت شجرةٍ عتيقة، أتأملُ غروب الشمس وكأنه لوحة تودّع النهار بالحكمة والسكينة. هناك، في سكينة الطبيعة، تكشّفت لي حقائق نفسي والدروب التي سلكتها. أدركتُ أنني وإن خرجتُ للعالم أبحث عن إجابات، فإن الجواب كان ينمو بداخلي مع كل خطوة خطوتُها وكل دمعة جفّت وكل فجر أقبل بعد ليل. تعلّمتُ أن الفرح والحزن كفّتا ميزانٍ يتعادلان مع مر الزمن، وأن لكل مرحلة في الحياة مغزاها. رأيتُ أناسًا يحيون ببساطةٍ وسعادة لأنهم يغفلون عن حقائق مؤلمة، وآخرين يعانون في أعماقهم رغم أن لديهم كل أسباب الراحة. هنالك خاطر مرّ بذهني يفسّر هذا المشهد: “ذو العقلِ يشقى في النعيمِ بعقلِهِ وأخو الجهالةِ في الشقاوةِ ينعمُ” (المتنبي) نعم، لقد فهمتُ أن الإدراك العميق قد يجلب معه الألم، وأن من لا يعرف إلا القشور قد يعيش هانئًا راضيًا. ولكنني مع ذلك لم أندم على ما فهمتُه وتعلمتُه؛ فبقدر ما عانيتُ ازددتُ معرفةً وبصيرة، وبقدر ما أظلمت الدنيا في عينيّ يومًا، فقد أضاءت لي دروب الحكمة في ما تبقّى من عمري. ⸻ الفصل السابع: الحكمة وقفتُ على أعتاب حكمة العمر وأنا أنظرُ خلفي إلى الطريق الطويل الذي قطعته. كم بدت بعيدةً تلك الليالي الحالكة والأيام المريرة الآن! “ثم انقضت تلك السنون وأهلُها فكأنها وكأنهم أحلام” (لبيد بن ربيعة) كأن كل ما عشته من قبل كان رؤيا عابرة في ليل الحياة، وجدتُ نفسي في نهايتها إنسانًا جديدًا أكثر هدوءًا وبصيرة. لم تذهب آلامي سدى، فقد أنارت لي درب الفهم وألقَت في روحي بذور الحكمة. أدركتُ أن لكلّ روحٍ “فصولًا سبعة” تصقلها وتجرّعها أسرار الوجود، وأن بعد الظلام فجرًا، وبعد الضلال هدىً، وأن نهاية كل ليلٍ طويل إشراقُ صبحٍ ولو بعد حين. ها أنا ذا أبتسمُ بهدوء العالم الذي فهم لغزه أخيرًا، وأخطّ خاتمة حكايتي بقلبٍ مطمئنّ: فقد بدأت رحلتي مريرًا بالألم وأنهيتُها نضيرًا بالحكمة. — ٩٨

الفصول السبعة ⸻ الفصل الأول: الحزن ساد الليل بسكونه على الأرض، وأطبق الصمتُ كأنَّه يحتضن أنفاسي المتقطعة. شعرتُ بظلامٍ كثيفٍ ينساب داخل صدري المثقل، “وليلٌ كموج البحر أرخى سدولهُ عليَّ بأنواع الهمومِ ليبتلي” (امروء القيس) في تلك العتمة الطويلة كنتُ وحيدًا مع حزني، أحاول جاهدًا أن أتجلّد بالصبر وأقاوم الانهيار. تحجّرت الدموع في عينيّ رغم حرقة قلبي، كأنني خشيتُ أن أخرق بجريانها سدَّ الصمت من حولي. كثيرًا ما كنتُ أتمسّك بقايا الكبرياء كي لا أظهر ضعفي، حتى “أراكَ عصيَّ الدمعِ شيمتُكَ الصبرُ” (أبو فراس الحمداني) كقول قلبٍ يحدّثني من مرآة الظلام. لكن ما أصعب أن يحمل المرء جبال الأسى وحده في جنح الليل؛ فثقل الحزن حينها لا يخففه شيء، والوحدة تزيده وحشةً وعمقًا. ⸻ الفصل الثاني: الانكسار ما إن لاحت أنوار الصباح الباهت حتى تكسّرت في جوفي رباطة جأشي الهشّة. مع أول خيط للفجر أدركتُ أن الليل لم يمحُ الألم، وأن ضوء الصباح يعرّي جراحي بدل أن يداويها. شعرتُ بقلبي يئنّ تحت وطأة الواقع المرير، ولم أجد مفرًّا من انهيار صمتي وصمودي معًا. أفلتت شهقة حرى من صدري، وتدفقت دموعي أخيرًا كالسيل بعد سدّ. كأن كل دمعة كانت تنحت أخدودًا في وجنتيّ، تسافر بحرارتها من عيني إلى الأرض. في تلك اللحظة لم أعد آبه بلومٍ أو عتاب؛ بل داخلي صوت يتحدّى كل مواساة زائفة هامسًا: “لا تسقني ماءَ الملامِ فإنني صبٌّ قد استعذبتُ ماءَ بكائي (ابو تمام) كان بكائي في تلك الساعة عزائي الوحيد، به أغسل وجعي وأُخفّف احتراق روحي، تاركًا العنان لضعفي كي يبوح بكل ما كتمتهُ بالأمس. ⸻ الفصل الثالث: التيه مضيتُ أيّامًا أسيرُ على غير هدى، أجرّ خطواتي في طرقاتٍ أعرفها ولا تعرفني. كنتُ كالتائه الذي يمشي وفي صدره فراغٌ عميق؛ لا وجهة لي بعد أن ضاعت البوصلة التي كانت ترشد روحي. الشمسُ تمرّ كل يومٍ أمامي بلا دفء، والليالي تتعاقب عليَّ بلا أحلام. أصبحتُ غريبًا حتى عن نفسي، لا يربطني بالناس سوى نظرات شاردة لا تفصح عن شيء. في غمرة هذا الضياع، بدأتُ أتساءل عن جدوى كل شيء. رأيتُ الناس من حولي يسعون وراء سراب الأيام، يفرحون ويحزنون لدنيا تزول، فترددت في داخلي الحقيقة المُرّة: “تعبٌ كلُّها الحياةُ فما أعجبُ إلّا من راغبٍ في ازديادِ” (أبو العلاء المعري) لقد بدا لي أن الحياة بأسرها أضحت عبئًا ثقيلًا؛ فكيف يطلبُ المرءُ المزيدَ منها وهي بهذا العناء؟ لم يعُد الموتُ يخيفني في تلك اللحظات، بل بدا كراحةٍ بعيدة المنال، وكأنَّ تمنيَ الخلاص نهاية مطاف كل حزين. ⸻ الفصل الرابع: التخطي بَعدَ أن بلغ الحزن بي منتهاه، جاء يومٌ شعرتُ فيه بأن الصمت الذي يلفُّ أيامي بدأ يتغيّر. كانت العاصفة قد هدأت في صدري مخلفةً وراءها سكونًا يشبه الغروب بعد نهارٍ عاصف. في ذلك الهدوء الحزين بدأتُ ألمحُ بوارق صغيرة من الشعور الجديد؛ لم تكن سعادةً ولا نسيانًا، بل شيء من القبول الصامت لما لا تغيير فيه. وجدتُ نفسي أتنفّس بعمقٍ لأول مرة منذ زمن، كأنني أتنشّق الصبر مع كل شهيق وأزفر بعضًا من الألم مع كل زفير. عندها تردّد في خاطري صوت الحكمة الذي كاد يندثر تحت صخب اليأس. قال لي ذلك الصوت الهادئ: “ولا تحسبنَّ الحزنَ يبقى فإنّهُ شهابُ حريقٍ واقدٌ ثمَّ خامدُ ستألفُ فقدانَ الذي قد فقدتَهُ كإلفِكَ وجدانَ الذي أنت واجدُ” (ابن الرومي) تلك الكلمات كانت كناقوسٍ أيقظ روحي من سباتها. بدأتُ أستشعرُ حقيقة أن الألم مهما طال أمده فإنه إلى زوال، وأن ما فقدته سيغدو مع الوقت ذكرى ألِفَها القلبُ كما يألف المرءُ ظلَّه. رغم أن غصة الفقد ما زالت في أعماقي، فقد بتُّ أكثر قدرةً على السير خطوةً أخرى خارج متاهة الأحزان. ⸻ الفصل الخامس: الاستكشاف آنَ أوانُ الرحيل عن سجني القديم. حملتُ حقيبةً خفيفةً بما تبقّى في نفسي من شجاعة، وغادرتُ الأمكنة التي عرفتُ فيها الألم. مضيتُ أسافر بين المدن والقرى، أصاحبُ الطرقَ البعيدة والنجوم الغريبة في الليالي. رأيتُ الجبالَ الشاهقة والصحارى الممتدة، ولامستُ مياه البحار بيديّ المرتعشتين كأنني أتحقق أني ما زلتُ حيًّا. في السفرِ عاد بصري يتفتح على جمال العالم رويدًا رويدًا؛ هنا شجرةٌ وحيدة في فلاةٍ بدت لي كرفيق، وهناك قمرٌ يسافر معي كأنه يؤنس وحشتي في دروبٍ لم أطأها من قبل. ورغم كل ما اكتشفته، بقي في قلبي حنينٌ خفيّ يشدّني إلى ماضيَّ. أدركتُ حقيقة مرة في أعماقي: “نقِّلْ فُؤادَكَ حيثُ شئتَ مِن الهوى ما الحُبُّ إلّا للحبيبِ الأوَّلِ كمْ منزلٍ في الأرضِ يألفُه الفتى وحنينُهُ أبدًا لأوَّلِ منزلِ” (الشافعي) مهما حاولتُ الهرب بين دروب الحياة، فإن ذكريات البداية تظلُّ تسكنني. كان عليَّ أن أتقبل أن ما أحببتُه يومًا سيبقى جزءًا مني، لكنه جزءٌ لا يمنعني من المضي قدمًا لاستكشاف ما تبقّى لي من أيامٍ وليالٍ جديدة. ⸻ الفصل السادس: الإدراك عدتُ من أسفاري وأنا أحملُ في روحي كنزًا من المعاني والتجارب.

.