Просекковна вещает

ИСПОВЕДЬ ДЕПРЕССИИ. ЭПИЗОД I Что это такое, если рассказывать не медицинскими терминами? Сразу договоримся: я не врач и не собираюсь рассказывать, как лечить депрессию и какие пить таблетки. Я могу рассказать только о другом. Как депрессия ощущается изнутри. Я уже сталкивалась с депрессией в 25 лет. Но тогда всё прошло гораздо мягче и быстрее. Сейчас всё оказалось совершенно другим. Если вы давно меня читаете, слово «депрессия» со мной, наверное, не очень вяжется. Я иногда называю себя клоунессой 😂 Исключительно в хорошем смысле. Я громкая, общительная, у меня миллион энергии, я люблю людей, много смеюсь и постоянно шучу. Я очень эмоциональная и эмпатичная. Но клоунам тоже бывает грустно. Показывать слабость я умею гораздо хуже, чем веселить окружающих. Мне проще спрятать всё за сарказмом, улыбкой и привычным «да всё нормально». А нормально не было. Последние месяцы я бесконечно болела. Лечилась, восстанавливалась, снова заболевала и продолжала жить как ни в чём не бывало. И только сейчас в терапии мы пришли к простой мысли: я устала. Устала бороться. Устала болеть. Устала быть весёлой. Устала делать вид, что сейчас поправлюсь и побегу дальше. В какой-то момент я просто эмоционально закончилась. А дальше началась рефлексия. Рефлексировать полезно. Пока однажды ты не берёшь лопату и не начинаешь раскапывать себя настолько глубоко, что внешний мир постепенно перестаёт существовать. Я думала обо всём сразу. О себе. О работе. О том, где нахожусь в жизни. Почему я не там, где хотела быть. Что делаю неправильно. И вместо того чтобы помочь себе, начала от себя убегать. Потому что разбираться в себе тяжело. А отвлечься гораздо проще. Вино. Тусовки. Встречи. Бесконечные разговоры ни о чём. Всё, что хотя бы ненадолго выключает фоновую тревогу. Но после ты возвращаешься туда же. Иногда ещё более истощённой. И постепенно я дошла до состояния, которое лучше всего могу описать одним словом: ничего. Мне раньше казалось, что депрессия — это когда тебе очень грустно. Нет. По крайней мере моя выглядела иначе. Самое страшное — когда тебе становится никак. Пустота. Как будто внутри образовалась чёрная дыра, которая постепенно съедает всё, что раньше вызывало чувства. Не хочется видеть людей. Разговаривать. Отвечать, как дела. Раздражает свет, шум, экран телефона. Хочется темноты, тишины и чтобы тебя никто не трогал. И эта пустота постепенно добирается даже до тех, кого ты любишь. Это не значит, что я перестала любить Равиля. Или Тео. Или свою семью. У меня просто не было на них сил. Иногда весь запас энергии на день уходит на то, чтобы встать с кровати. Почистить зубы. Поесть. Принять душ. И всё. Даже вывести любимую собаку становится огромной задачей. Для меня это было страшнее любой физической боли. Физическая боль хотя бы понятна. Есть место, которое болит. Есть врач. Есть лечение. А здесь ничего не болит в привычном смысле. Просто день за днём исчезаешь ты сама. Наверное, именно тогда я поняла мысль Ницше про человека, который слишком долго смотрит в бездну. В какой-то момент мне показалось, что я уже не просто смотрю туда. Я в ней живу. И вот здесь случилось самое важное. Я призналась себе: мне плохо. Я не справляюсь. Мне нужна помощь. Для меня это оказалось невероятно сложно. Признать, что происходящее со мной ненормально. Что я потерялась. Что разрушаю себя. Что не знаю, как выбраться самостоятельно. И это «мне нужна помощь» стало моей первой остановкой. Не мотивационной речью. Не обещанием с понедельника начать новую жизнь. Просто признанием факта. Я сказала об этом и пошла к психиатру. Мне назначили лечение. Но об этом уже во втором эпизоде. Потому что первый для меня именно про момент, когда перестаёшь делать вид, что всё контролируешь. Можно сказать партнёру. Маме. Сестре. Другу. Можно сразу обратиться к специалисту. Не потому что другой человек волшебным образом тебя спасёт. А потому что иногда первым действием, которое ты способен сделать для себя, становится простая фраза: «Мне нужна помощь». Наверное, с неё моё возвращение к себе и началось☀️