У Очага | Психология уютной жизни
رفتن به کانال در Telegram
✨ У Очага не дают советов. Только ты знаешь, что будет лучшим решением для тебя. А мы покажем к нему путь. ☕️ Запись на консультацию https://t.me/NataliSobolevskya ✨ Бери чай, садись к огню. Наш блог в Вконтакте https://vk.com/moss_heart
نمایش بیشتر1 361
مشترکین
-124 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
-930 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '26
+1
در 0 کانالها
سپتامبر '26
+14
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '26
+12
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+16
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+9
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+21
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+25
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+14
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+15
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+187
در 7 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+36
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+144
در 6 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+159
در 6 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+109
در 4 کانالها
Get PRO
اوت '25
+20
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+18
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+12
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+37
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+82
در 5 کانالها
Get PRO
مارس '25
+60
در 4 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+23
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+30
در 3 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+20
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+17
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+27
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+29
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+107
در 4 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+66
در 4 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+23
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+36
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+19
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '24
+148
در 3 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+89
در 3 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+222
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+169
در 10 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+79
در 5 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+26
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+800
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 06 اکتبر | +1 | |||
| 05 اکتبر | 0 | |||
| 04 اکتبر | 0 | |||
| 03 اکتبر | 0 | |||
| 02 اکتبر | 0 | |||
| 01 اکتبر | 0 |
پستهای کانال
🥕Всему свое время или эффект кролика
Знаете, что будет, если попытаться накормить кролика сразу пятью морковками за раз? Ничего хорошего, он умрет. Не потому, что морковка – яд, а потому, что его организм не рассчитан на такое количество морковки разом.
Ему нужно время, чтобы все переварить и усвоить полезные вещества.
А теперь вопрос: почему мы думаем, что с нами все будет иначе?
Мы хотим похудеть к отпуску. Выучить английский за месяц. Построить карьеру до 30. И вот, с понедельника вы твердо решили начать новую жизнь: каждый день тренироваться, заниматься английским по 3 часа, питаться только свежей и правильной пищей и еще впахивать на работе в два раза больше. Очень странно, что через три дня вы уже забьете на весь свой план. Но вполне ожидаемо. Еще сверху добавим: «Я такая ленивая и несобранная! Другие же могут, а я нет».
Но у всего живого есть темп. И у вас тоже. И он еще и может отличаться от вашей соседки/мамы/начальника. Невозможно в один момент резко поменять жизнь во всех сферах. А даже если удастся, то вы получите от этого удовлетворение? Или тут же найдете еще 5 новых морковок, которые обесценят все предыдущие ваши старания?
Есть отличная метафора. Представьте, что готовите торт. Вы испекли коржи, промазали кремом и сразу подали на стол.
Что получится? Сухие коржи и расплывающийся крем. Не торт, а недоразумение. А вот если вы поставите торт в холодильник, он пропитается и станет нежным и мягким. С изменениями в жизни точно также.
Необходимо дать себе время на то, чтобы «пропитаться» новым. А вы пытаетесь разом сложить шаткую башню из новых слоев. Неудивительно, что жизнь начинает рассыпаться огт любого толчка.
Но если дать себе время принять это, то ваша жизнь со временем станет единым целым с этим новым слоем.
В жизни это будет выглядеть примерно так:
Первый месяц вы ходите в зал два раза в неделю, привыкаете, затем на второй месяц добавляете нагрузку, на третий – питание и тд. Это не медленно, а устойчиво. И вы не сольетесь к среде.
Это даже подтверждается исследованием Максвелла Мальца об изменении образа себя. Те испытуемые, которые представляли себя уже в конце пути сдавались быстрее тех, кто делал маленькие, постепенные шаги к цели, давая себе время на принятие изменений.
Называется это эффект постепенной интеграции.
А еще история про 28 дней на одну привычку – абсолютный миф! В исследовании Филиппы Лалли показатели интеграции привычки варьировались от 18 до 254 повторений. Отнюдь не 28, как многие считают.
Я жутко устала от контекста постоянного сравнения и гонки со временем как показателей успеха. Ведь в ходе таких негласных соревнований, где соседка купила квартиру в 20, а одноклассник уже имеет 3 детей, вы постепенно забываете, что исполнили мечту детства о своей машине и работаете на классной работе.
Конечно же вы будете на их фоне неудачницей.
И вот передо мной сидит успешный человек, который абсолютно несчастен. Потому что измеряет себя не своей линейкой, а широтой чужих бесконечных ожиданий.
С вами все в порядке, у вас свой темп. Да, мир спешит, но вы по-любому, как бы не старались, не сможете успеть абсолютно все. И не сумеете насладиться всем, что вы имеете.
Что, если попробовать иначе?
Дать время на то, чтобы привычки к вам приросли и дали свои плоды. Дать время распробовать результаты.
Попробуйте сейчас, читая этот текст, задать себе вопрос: где вы бежите быстрее, чем нужно моему телу и психике?
И где вы ожидаете быстрого результата, хотя только начали этот путь?
В какой момент вы решили, что сравнивая свое начало и чужую середину, вы должны нагнать весь мир за неделю?
Ваша Аня Духарева, психолог и основательница Очага
| 2 | ֍ Ребёнок на троне: как незаметно дети занимают место, которое им не принадлежит
Ваш ребенок снова что-то требует, и вы снова соглашаетесь. Соглашаетесь, потому что уже нет сил выдержать его слёзы и обиду, «он и так устал», «у него сейчас сложный период», «ну что мне, жалко, что ли». И потому что так проще.
А вечером лежите без сил и чувствуете, что что-то не так, но только не поймете, что именно?
Это и есть сбой в системе, где никто не плохой — ни ребенок, ни мама. Это система, в которой ребёнок незаметно оказался на троне, а родители на месте прислуги, диспетчеров и спасателей.
Как это выглядит в жизни:
• Решение о том, куда поедет семья в отпуск, принимает ребёнок
• Настроение мамы зависит от того, в каком настроении ребёнок вернулся из школы
• Родители не ссорятся, не грустят, не устают при ребёнке — как будто у них нет своей жизни
• Любую просьбу взрослого ребенок обсуждает, торгуется и часто не выполняет
• Взрослые чувствуют вину, когда говорят «нет»
Что же происходит на самом деле?
В семейной системе у каждого своё место. У родителей — место взрослых: тех, кто принимает решения, несёт ответственность, задаёт правила и держит границы. У ребёнка — место ребёнка: его любят, защищают, о нем заботятся, но он не управляет кораблём.
Когда ребёнок оказывается «на троне», он получает власть, которую не просил и с которой не умеет обращаться. Внешне это может выглядеть как капризы, манипуляции и как будто он делает все, что хочет. А внутри у ребенка — тревога, потому что ребёнок чувствует: он главный, а значит, отвечает за то, за что отвечать не должен. Это непосильная ноша для любого ребенка.
И тогда появляется тревожность, агрессия, трудности со сверстниками, он не хочет учиться и становится зависим от родительского одобрения. Ребёнок не испортился, а потерял взрослого, на которого можно опереться.
Хорошая новость в том, что взрослым можно вернуться на их законное место в системе, и при этом совершенно не нужны наказания и строгость. Нужно любя выстроить границы:
— Начните с себя. Вам нужно понять, где в вашей семье вы перестали быть взрослым? В каких моментах уступаете, потому что боитесь конфликта или чувства вины?
— Верните себе право говорить «нет» не оправдываясь, ничего долго не объясняя и не торгуясь. Спокойно, уважительно и твёрдо.
— Разделите ответственность по возрасту: что ребёнок может решать сам, а что решают только взрослые? Чем старше ребёнок, тем больше зона его ответственности, но она никогда не включает решения о жизни всей семьи. Не он решает, можно ли маме строить новую семью после развода или какую квартиру покупать родителям.
— Позаботьтесь о себе. У родителей есть своя жизнь, свои чувства, свои потребности. И это не эгоизм, а условие того, что у ребёнка будут ресурсные, живые, любящие взрослые рядом.
— Не бойтесь расстройства ребенка. Когда вы возвращаете границы, ребёнок может злиться, плакать, обижаться, это нормально! Он проверяет, а точно ли вы взрослые, можно ли на вас опереться? Если вы это выдержите, он успокоится, пусть и не сразу.
Что изменяется, когда все окажутся на своих местах в семейной системе? Родители перестают выгорать и чувствовать себя плохими, а ребёнок перестаёт тревожиться и проверять границы. В доме появляется больше тепла и меньше борьбы.
Самое главное, что у ребёнка появляется то, что ему действительно нужно: ощущение, что рядом есть взрослые, которые держат мир, а ему можно просто быть ребёнком.
Перед консультацией я предлагаю родителям заполнить диагностику, и она помогает выстроить границы в семье: родители видят свои точки роста, способы приобрести внутреннюю воспитательную уверенность, видят, где необходимо ввести правила, и в чем наоборот, снизить требования.
Так мы узнаем ключики к своей семье, это помогает бережно относиться к себе и своим детям, возвращает в дом спокойствие и ясность, тепло и опору.
С теплом, ваш семейный и детский психолог Очага, Ольга Сапрыкина | 228 |
| 3 | ֍ Я лучше все сделаю сама, чем попрошу помощи
Не знаю, насколько «Голодные игры» популярны, но мне вспомнилась Китнисс: сильная, рано научившаяся рассчитывать на себя и не ждать спасения. Мы восхищаемся такими людьми, способными на своих двух плечах вывезти этот мир.
Но постепенно эта способность становится настолько привычным, что мы даже не рассматриваем другой вариант. Мы весь день крутимся как белка в колесе, а на вопрос «Почему ты не попросила помощи?» искренне отвечаем: «Да я сама могла. И вообще просить сложнее».
Конечно, мы можем все сами, но почему это начинает быть единственной стратегией и нашим долгом?
Люди часто считают, что попросить помощи мешает гордость. Но тут может скрываться совсем другой опыт. Если в детстве помощь сопровождалась упрёками, раздражением или напоминаниями о том, сколько для тебя сделали, постепенно формируется очень понятное правило: лучше вообще ни у кого ничего не просить. То же самое получалось, если просто все просьбы игнорировались и вас замечали только если вы что-то сделали.
Если я не прошу о помощи, никто не скажет: «Видишь, без меня ты не справилась», и не напомнит: «Я уже столько сделала для тебя!». Так отказ от просьб защищает от знакомого чувства: «Теперь я тебе должна».
Поэтому женщине порой проще работать до изнеможения, чем признать, что ей тяжело. Она сама организует праздник, вскопает огород и далее по списку: конь и горящая изба.
И даже если ситуация давно изменилась, мы повзрослели, а рядом появились те, кому можно доверять, внутри всё ещё живёт убеждение: если позволю о себе позаботиться, окажусь в уязвимом положении.
Поэтому в терапии важно не просто учить фразу «помоги мне», а понять, что именно страшно в момент просьбы. Что я думаю о себе, когда нужна помощь? Чего жду от другого после того, как он что-то для меня сделал? Почему так трудно принять заботу, не пытаясь сразу её вернуть?
Другой человек может помочь не для того, чтобы потом выставить счет, а потому что сам хочет быть рядом и позаботиться. И я могу принять поддержку и не спешить её компенсировать.
Просить — это действительно навык. Если в детстве нас не научили тому, что между людьми может существовать свободная и безопасная взаимность, то да, во взрослом возрасте приходится осваивать её почти с нуля.
И, возможно, начинать стоит не с большой просьбы, а с честного вопроса себе:
«Я сейчас действительно хочу сделать это сама или мне просто страшно попросить помощи?»
Ваша Ксения Фокина — кризисный психолог Очага | 235 |
| 4 | 🤦♀️ Я всё понимаю головой. Но легче не становится
Бывает так: вы прочитали горы книг. Знаете про привязанность, травму, гештальт. Умеете объяснить, откуда ноги растут у вашей тревоги, почему вы выбираете холодных партнёров и из-за чего боитесь близости. Но это не помогает. Понимание есть, а боль не уходит.
И тогда появляется досада и недоумение: «Я же всё знаю! Почему не отпускает?» А следом и сомнения в терапии: «Может, мне уже ничего не поможет?»
Знать и чувствовать — два разных канала. Можно выучить карту города, но так и не прогуляться по его улицам. Можно знать, где мост, где тупик, где парк, но так и не почувствовать запаха листвы. Понимание — это только первый этаж. А боль живёт выше. И она не умеет говорить на языке лекций и знаний.
Вам уже не нужно рассказывать, как работает психика. Терапия для тех, кто «всё понимает», выглядит иначе. Мы идём в опыт, в тело, туда, где ваши знания перестают быть теорией. Учимся проживать свой опыт. Учимся не только думать и анализировать карту города, а бродить по улицам, ощущать капли дождя на щеках и чувствовать кожей ветер.
Тогда знания и понимание превратятся в реальную опору.
Ваша Агата Шапошникова
— клинический психолог Очага, врач. | 243 |
| 5 | 💔Почему мы не уходим из отношений, даже когда понимаем, что они нас разрушают?
Кажется, что ответ прост – нас держит страх одиночества. Но если посмотреть глубже, мы боимся тишины, в которой остаёмся наедине с собой.
Почему мы не уходим из отношений, даже когда понимаем, что они нас разрушают?
Кажется, что ответ прост – нас держит страх одиночества. Но если посмотреть глубже, мы боимся тишины, в которой остаёмся наедине с собой.
Пока вы в разрушающих отношениях, у вас есть цель: вы боретесь с партнёром.
На него можно списать всё: раздражение, усталость, собственную нереализованность. Рядом с ним все понятно — есть виноватый, сценарий и движение. А вы очень заняты борьбой, скандалами, попытками его исправить. Вам некогда думать о том, чего вы достигли в жизни. Совершенно нет времени на то, чтобы понять, хочу ли я быть тем, кем стала. И ни минутки, чтобы вспомнить, о чем я мечтаю?
Выживать в токсичной среде легче, чем жить в тишине. Потому что война отвлекает от главного вопроса: «Кто я без этих отношений?»
В этой тишине останетесь только вы. Со своей тревогой, с неуверенностью, с теми внутренними проблемами, которые вы годами игнорировали.
Но именно в этой тишине начинается ваша собственная жизнь. Не та, которую навязали родители, выбрало общество или ваш долг перед окружающими.
А ваша собственная. В которой вы слышите свой голос и можете отличить его от голоса матери, учителя, мужа, начальства. Видите, где ваше желание, а где привычка соответствовать. Понимаете, где просто выживаете, а где действительно выбираете будущее и строите свою жизнь.
Ту самую жизнь, единственную и неповторимую.
Ваша Агата — клинический психолог Очага, врач | 317 |
| 6 | 🔔 Мастерская для психологов и помогающих практиков "Терапия через письма с клиентом": кризисные протоколы, приемы и ошибки переписки и юридическая безопасность при работе в современной терапии через переписку.
Провожу этот курс-мастерскую 1 раз в год, поэтому это предзапись для тех, кто не хочет пропустить↓
Начнем 6 октября, мест в этот раз вдвое меньше: максимум 10. 2 уже заняли.
Это даже не курс, а мастерская, с протоколами конкретными и реальными клиентами.
Программа и прочем детали в комменты положила ⤵️ | 313 |
| 7 | А когда вы перестаете сопротивляться этим мыслям и даете себе в них пожить, то с вами ничего катастрофического не случается. И психика, наконец-то, получает сигнал о том, что угроза нереальна и можно не усиливать свою систему безопасности. Ведь тревожная мысль – это не сама угроза, а только мысль о возможной угрозе.
Тревога, которая приходит на ровном месте — это не сумасшествие, но и не норма. Это сигнал, что психика перегружена. И с этим сигналом можно работать.
Если вы читаете это и понимаете, что уже начали сужать свою жизнь, что страх паники стал сильнее самой паники, что вы боитесь выходить из дома или оставаться одна — это уже не тот случай, когда стоит справляться в одиночку.
В терапии мы не убираем тревогу волшебной палочкой (а жаль, очень жаль). Мы учимся распознавать ранние признаки тревоги и искать реальные уязвимости.
И постепенно паника перестанет быть врагом, подстерегающим за углом. Она станет просто сигналом, который вы научились видеть. Сигнал неприятный, но все же вы не будете умирать от страха около полки с йогуртами.
Ваша Алина Романова
— психолог Очага | 286 |
| 8 | 😔Паника на ровном месте. Я схожу с ума?
Иногда даже выбор йогурта или будничная поездка на машине могут разбиться об ощущение того, что «Я сейчас умру, упаду, сойду с ума!». Потные ладони, тяжесть в голове и ощущение, что волна тревоги вот-вот захлестнет вас с головой. Но ведь ничего не предвещало!
Самое страшное в этих состояниях — не сама паника. А то, что она приходит без явного триггера. Нет медведя. Нет пожара. Нет опасности от йогурта. Нет реальной угрозы. А тело и разум уже включили тревожную сирену и, кажется, что вы потеряли контроль над ними.
И тогда появляется второй страх: страх самого страха. Вы начинаете избегать мест, где это случалось. Магазин? Лучше доставка. Машина? Только с мужем. Душ? Быстро и с открытой дверью, чтобы можно было выбежать. И ваша жизнь начинает сужаться, сжиматься будто лассо, тревога получает над вашей жизнью все больше и больше контроля.
Поверьте, эта жадная сволочь будет ненасытна, и чем больше вы ее кормите, тем больше она будет требовать и сжирать вашу жизнь.
На самом деле тревога у нас копится. Вы даже можете не замечать ее, но в один момент она все же потребует выхода и хорошо, если это будет просто волна тревоги на ровном месте.
А есть паническая атака. Это уже вариант, при котором психика дошла до своей точки кипения и уже не знает, как остановить вас более гуманно и заставить отказаться от стратегии терпи/надо/не обращай внимание. Считайте это последним китайским предупреждением.
Самое логичное на первый взгляд, но самое губительное при ближайшем рассмотрении – это начать бояться тревогу. Начать постоянно ее отслеживать и проверять: «А как я сейчас? А вот сейчас?». Тело ощущает напряжение и запускает новый цикл тревоги. Ведь вы подтвердили своим напряжением и страхом, что угроза в молочном отделе магазина не просто так возникла.
Что с этим можно сделать?
Шаг 1. Легализовать.
Первое и самое главное: вы не сходите с ума. Паническая атака — это симптом, а не диагноз «психиатр и пожизненно». Миллионы людей проходят через это. И, что важно, они продолжают жить полноценной жизнью.
Шаг 2. Разрешить телу делать то, что оно делает.
Парадокс: чем больше вы боретесь с тревогой, тем громче она кричит. Попробуйте не сражаться. Скажите себе: «Да, это происходит. Да, сердце колотится. Да, страшно. И я не буду сейчас с этим воевать». Паника питается сопротивлением. Лишите её топлива.
Шаг 3. Найти якорь для тела.
Когда накрывает, попробуйте вернуться в физический мир через ощущения. Не «подыши глубоко» (это не всегда работает при панике, а иногда даже ухудшает). А, например:
· Найти глазами пять предметов одного цвета.
· Поставить стопы на пол и почувствовать опору.
· Подержать что-то холодное в руках.
· Назвать вслух три звука, которые вы слышите.
Это не убирает панику мгновенно, но это даёт телу сигнал: «Я здесь, вот в этой обстановке. Опасности нет».
Шаг 4. Определите факторы ухудшения состояния.
Зафиксируйте для себя, что предшествовало вашей тревоге? Разговор с токсичным родственником, отсутствие нормального сна в последнюю неделю, игнорирование тренировок последний месяц, голод и т.д. Найдите их и постарайтесь на них повлиять. Это не магазин виноват, это просто тревога догнала вас именно в магазине.
Шаг 5. Перестать избегать.
Это самый сложный пункт. Избегание — лучший друг тревоги. Чем больше вы не ходите в магазин, тем страшнее туда идти. Но и насильно тащить себя туда не надо. Начните с малого: пройдите мимо магазина. Потом зайдите на минуту. Потом купите один продукт. Маленькими шагами вы возвращаете территории, завоеванные тревогой.
Психика устроена очень просто: у вас в голове возникла тревожная мысль и психика хочет удостовериться, а все ли в порядке? Когда в ответ вы пытаетесь изо всех сил успокоиться, психика получает подтверждение, что да, тут опасно. Если вы боретесь – то значит есть угроза и нужно защищаться. И у вас возникает еще больше тревожных мыслей и сценариев, ведь психика стала защищаться. | 206 |
| 9 | 🫠Я радуюсь успеху подруг. Но не от всей души
Внешне всё благополучно: вы искренне любите подругу, радуетесь её повышению, поздравляете с помолвкой, ставите лайки под фотографиями счастливого отпуска. Но где-то на дне, под слоем тепла и поддержки, скребется зависть.
И тут как будто есть только два варианта: либо ты искренне радуешься, либо ты злобная завистница. Третьего не дано. Поэтому обсуждать такие чувства не принято: люди их подавляют, вытесняют, убеждают себя, что ничего не чувствуют.
Но переживание никуда не уходит. У вас появляется непонятное напряжение: подташнивает перед встречей или вы начинаете кидать в рот все, что видите, как только вспоминаете про подругу. В разговоре хочется сменить тему, когда она в очередной раз делится радостью. А о себе рассказывать как-то и не тянет.
Правда в том, что эта зависть почти никогда не относится к подруге. Она лишь зеркало, в котором отражается то, чего вы не позволяете себе хотеть. То, что вы считаете для себя «не по статусу», «не по возможностям», «не по возрасту».
Зависть возникает не потому что у подруги что-то есть. А потому что у вас этого нет. И грызёт она не потому, что вы плохая, а потому, что вы давно не давали себе разрешения хотеть.
Стыд за зависть — это защитный механизм. Он нужен психике, чтобы уберечь вас от слишком болезненного осознания: «Я хочу больше, чем у меня есть».
Это страшно признать, потому что дальше придётся что-то с этим делать. Гораздо проще объявить себя злой завистницей и продолжить грызть себя, чем честно посмотреть в сторону своего нереализованного желания.
Чтобы справиться с завистью, перестаньте считать её чем-то плохим. Вместо этого смотрите на неё как на сигнал, который показывает, чего вы на самом деле хотите. Не думайте о том, «что у неё есть, чего нет у меня», а посмотрите, «о чём это во мне?», «чего именно я хочу в этот момент?». Ответ часто оказывается неожиданным: вам не нужен её муж, вам нужна её смелость выбирать. Вам не нужно её повышение, вам нужна её вера в то, что она достойна большего.
Второй очень важный шаг: отделить желание от сравнения. Желание само по себе нейтрально. Сравнение навязано извне, из детства, из опыта, где ваши успехи обесценивали или мерили чужими достижениями. Когда вы научитесь их различать, зависть ослабнет. Она превратится в карту, где отмечены точки, куда вы запретили себе идти.
Зависть это не чёрная дыра, а указатель. Она показывает направление к тому, чего мы хотим и к чему давно не можем прорваться. И этого понимания уже достаточно, чтобы начать движение..
Ваша Ксения Макарова
— психолог-сексолог Очага | 261 |
| 10 | 😒Я наорала на ребенка. И поняла, что ору голосом своей матери
Знакомо, мамы? Вы устали, ребенок в сотый раз сделал вид, что не слышит просьбу или разлил суп на только что вымытый пол. Внутри что-то щелкает, вы открываете рот, чтобы сделать замечание, но слышите не свой голос.
Вы слышите тембр, интонации и слова: «Ты что, глухой?!», «Сколько можно?!», «Я сейчас тебя накажу!».
В этот момент внутри обрывается не только у ребенка, но и у вас, потому что вы узнаете этот голос. Это голос мамы или бабушки, или того самого значимого взрослого, стоя рядом с которым в детстве вы давали себе клятву: «Я никогда, слышишь, НИКОГДА не буду так со своими детьми».
И вот вы стоите и так же орете.
А потом ужасный стыд за срыв, липкий, холодный ужас, что генетический код или семейное проклятие оказалось сильнее тебя. Что все эти годы самокопания, чтения книг по психологии и попыток быть «другой» пошли прахом.
Вы смотрите на своего испуганного ребенка, видите себя маленькую и понимаете, все, приплыли. Теперь вы по ту сторону баррикад, вы теперь тот самый монстр из детства.
Каждому родителю в такой момент на консультации я говорю, что это не конец, а начало!
Ваша мама орала, потому что не рефлексировала и не слышала себя со стороны. Она считала, что она права, что дети довели, что так и надо. А вы другая, в момент крика или сразу после вы увидели себя со стороны и ужаснулись. Это и есть осознанность. Да, она приносит боль, дискомфорт, но именно она и есть единственный шанс изменить сценарий. Тот, кто не видит проблему, не может ее решить, а вы увидели.
Когда мы срываемся на крик в состоянии аффекта, в нас активируется не наша взрослая часть, а наша раненая детская часть. В момент, когда ваш ребенок не слушается, наша психика считывает это как угрозу, потому что в голове (в бессознательном) вспыхивает старая запись: «Когда я не слушалась, меня уничтожали словами, кричали и отвергали».
И чтобы защититься от этой старой боли, ваша психика делает единственное, чему научилась в детстве: она нападает первой, надевает маску агрессора, чтобы не чувствовать себя жертвой.
Что мы делаем с «голосом матери» на консультации?
Мы не выкидываем маму из вашей головы, делая из нее врага — война с внутренним критиком только усиливает его.
Если вы будете ненавидеть в себе голос мамы, вы будете тратить колоссальную энергию на борьбу с самой собой. И проиграете, потому что сила не на вашей стороне, а на стороне старой привычки.
Поэтому мы делаем две вещи:
Знакомимся с «голосом матери»: чей он на самом деле, чего он боится, почему он звучит именно тогда, когда вы устали? Зачастую крик — это искаженный рупор заботы, голос страха, передающийся и поколения в поколение: «Я кричу, чтобы ты была идеальной, иначе тебя отвергнут».
Мы говорим этой части: «Спасибо, я знаю, ты пытаешься меня защитить, но теперь я взрослая, и у меня есть свои способы. Дай мне попробовать сказать по-другому».
Создаем новый механизм, буквально на физическом уровне учим мозг, как в момент триггера сделать паузу, опустить плечи, выдохнуть и выбрать другие слова.
Чаще всего, когда мы начинаем кричать голосом мамы, мы становимся похожи на переполненный сосуд и не можем реагировать спокойно. Поэтому мы научимся искать ресурс, находим способы останавливаться. Мы учимся просить прощения и говорить ребенку, что накричали из-за злости, усталости и что он этого не заслуживает. Ребенок узнает, что отношения можно восстанавливать и беречь их!
Так что же, это конец? Да, конец иллюзии, что вы идеальная мама. Конец бессознательного воспроизведения сценария и жизни на автопилоте.
И начало настоящей, осознанной работы над собой. Вы не стали своей мамой, а стали той, кто способен остановить этот маховик.
С теплом, ваш семейный и детский психолог Очага, Ольга Сапрыкина | 380 |
| 11 | ֍ Почему мы не уходим из отношений, даже когда понимаем, что они нас разрушают?
Кажется, что ответ прост – нас держит страх одиночества. Но если посмотреть глубже, мы боимся тишины, в которой остаёмся наедине с собой.
Почему мы не уходим из отношений, даже когда понимаем, что они нас разрушают?
Кажется, что ответ прост – нас держит страх одиночества. Но если посмотреть глубже, мы боимся тишины, в которой остаёмся наедине с собой.
Пока вы в разрушающих отношениях, у вас есть цель: вы боретесь с партнёром.
На него можно списать всё: раздражение, усталость, собственную нереализованность. Рядом с ним все понятно — есть виноватый, сценарий и движение. А вы очень заняты борьбой, скандалами, попытками его исправить. Вам некогда думать о том, чего вы достигли в жизни. Совершенно нет времени на то, чтобы понять, хочу ли я быть тем, кем стала. И ни минутки, чтобы вспомнить, о чем я мечтаю?
Выживать в токсичной среде легче, чем жить в тишине. Потому что война отвлекает от главного вопроса: «Кто я без этих отношений?»
В этой тишине останетесь только вы. Со своей тревогой, с неуверенностью, с теми внутренними проблемами, которые вы годами игнорировали.
Но именно в этой тишине начинается ваша собственная жизнь. Не та, которую навязали родители, выбрало общество или ваш долг перед окружающими.
А ваша собственная. В которой вы слышите свой голос и можете отличить его от голоса матери, учителя, мужа, начальства. Видите, где ваше желание, а где привычка соответствовать. Понимаете, где просто выживаете, а где действительно выбираете будущее и строите свою жизнь.
Ту самую жизнь, единственную и неповторимую.
Ваша Агата Шапошникова
— клинический психолог Очага, врач. | 392 |
| 12 | Вам достаточно быть собой, и разрешить другим женщинам быть собой рядом с вами.
Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага | 474 |
| 13 | Просто стратегия поиска дружбы теперь не как в универе.
— Ищите не друзей, а ритуалы
Взрослая дружба редко завязывается на одной встрече. Она растёт из повторяемости. Когда вы видите одного и того же человека раз в неделю на йоге, раз в месяц в книжном клубе, каждое утро на детской площадке, связь образуется сама собой, без усилий.
Поэтому вместо вопроса "где познакомиться с новыми людьми" задайте себе другой: "Какой регулярный процесс я могу встроить в свою жизнь, где будут другие женщины?", Это может быть что угодно: кружок керамики, группа по расхламлению, онлайн-марафон по писательству, чат мам из одного района. Главное регулярность.
— Не ставьте на одного человека
В 20 лет мы искали одну лучшую подругу. Ту самую, которой можно рассказать всё. В тридцать это опасная стратегия. Не зацикливайтесь на поиске той-самой.
Попробуйте организовать "сборную солянку" из разных женщин под разные потребности. С одной вы обсуждаете книги, с другой детей, с третьей смеётесь над глупостями в чатике. Это не поверхностно, а реалистично. И уже из этой сборной солянки может появиться человек, с которым и в пир, и в мир. И мемы, и Достоевского. И в бар, и в поход.
Мы варим дружбу как суп, и в итоге из этого супа сможем выцедить нашу бести)
— Используйте силу слабых связей
Социологи говорят, что самые ценные знакомства часто приходят не от близких друзей, а от "слабых связей": людей, с которыми вы едва знакомы. Бывшая коллега, случайная попутчица, женщина, с которой вы разговорились в очереди к педиатру. Не ждите, что из этого вырастет дружба на века.
Просто разрешите себе маленькие, лёгкие контакты без продолжения. Пять минут разговора на детской площадке — это уже тепло. Этого уже достаточно, чтобы день стал чуть менее одиноким.
— Дружите асинхронно
У нас есть иллюзия, что дружба — это обязательно разговоры в реальном времени. Но для интроверта, мамы с детьми и просто взрослого человека с работой это часто непосильно. Голосовые сообщения, которые можно слушать в наушниках, пока моешь посуду. Мемы в чате, которые не требуют ответа. Длинные письма раз в месяц, а не созвоны каждый день.
Асинхронная дружба — это не менее качественно. Это просто другая форма, которая может быть не менее глубокой.
У меня есть близкая подруга, с которой мы списываемся не чаще несколько раза в месяц. Но это всегда длинные глубокие сообщения. И я чувствую, будто получила бумажное письмо от любимого человека из дальних стран. И она тоже)
— Разрешите дружбе быть неидеальной
Взрослая женская дружба часто умирает от перфекционизма. Мы хотим, чтобы подруга всегда понимала нас с полуслова, всегда была доступна, всегда поддерживала. Но реальная женщина — не психотерапевт и не мать.
Она может быть занята, уставшей, рассеянной. Она может забыть про день рождения, не ответить на сообщение, сказать что-то не то. Это не значит, что она вас не любит. Это значит, что она живая.
Самые крепкие взрослые дружбы — те, в которых обе разрешили себе быть несовершенными. Не всегда отвечать вовремя. Не всегда быть в ресурсе. Иногда отменять встречи, потому что нет сил. И не извиняться за это три дня.
🙇♀ Одиночество как часть пути
Мы часто путаем одиночество и покинутость. Покинутость — это когда тебя бросили. Одиночество — это когда ты одна, и это может быть сознательным выбором.
В жизни женщины после тридцати бывают периоды, когда подруг мало. Иногда совсем нет. Это не дефект, не признак того, что с вами что-то не так. Это часто просто сезон. Как зима. Природа не растёт круглый год, у неё есть время покоя, когда соки уходят в корни. Так и у нас: бывает время, когда мы уходим вглубь, а не вширь. В детей, в работу, в переосмысление. И это нормально.
Одиночество может быть не пустотой, а пространством. Местом, где слышен собственный голос. Где можно наконец понять, чего хотите именно вы, а не ваши подруги.
Дружба — это не медаль, которую нужно заслужить. Это процесс. Иногда активный, иногда спящий. Иногда с урожаем, иногда под паром. Вам не обязательно быть идеальной подругой. | 513 |
| 14 | Женская дружба после 30: почему мы остаёмся одни
Это лонгрид из нашего сообщества поддержки женщин Костер двух сестер. Приходите согреться у огня и разбирать вместе с другими чудесными женщинами непростые темы.
В школе и институте дружба встроена в жизнь автоматически. Вы видитесь каждый день, у вас общий контекст, общие проблемы и радости. Вам не нужно специально организовывать встречу. Она случается сама: между парами, на перемене, в общежитии.
Это похоже на теплицу: дружба растёт без усилий, потому что среда идеальна.
А потом теплица исчезает. Вы выходите во взрослую жизнь, и вдруг оказывается, что для дружбы больше нет готового места в расписании.
Есть работа, партнёр, дети, ипотека, необходимость хоть иногда побыть одной.
Дружба превращается в садоводческий квест. За ней надо ухаживать, поливать, пропалывать сорняки-недомолвки... И вот тут мы рискуем в ощутить, что времени на дружбу нет, и она уходит. На ее месте грустное одиночество, и что с ним делать непонятно.
👋 Где мы теряем друг друга
У женской дружбы есть уязвимость, о которой почти не говорят вслух. Мы не умеем ссориться. Нас с детства учили, что девочки должны быть милыми, уступчивыми, неконфликтными. Хорошая девочка не злится, не выясняет отношения, не говорит: «Ты меня обидела». Она проглатывает, молчит, улыбается. А потом однажды просто исчезает.
Молча или со скандалом. Но это не просто ссора, а лавина того, что было накоплено годами.
Для нас конфликт часто означает разрыв. И мы предпочитаем годами копить обиды, чем рискнуть одним неудобным разговором.
👯♀ Дружим как в сериале. Почему это не работает?
Героини сериала "Друзья", "Секс в Большом городе", "Зачарованные", "Теория большого взрыва" постоянно вместе. Встречаются на ланчи, завтраки и ужины. Ходят друг к другу в гости. И нам хочется также.
Но у этой модели дружбы есть одна важная особенность, о которой редко говорят: она работает, когда есть время и пространство.
Героини сериала бездетные или с нянями, с гибким графиком, живущие в одном городе или даже районе. Их завтраки длятся часами не потому, что они волшебным образом всё успевают, а потому что сценаристы убрали из кадра быт.
В реальной жизни встретиться вчетвером, да даже вдвоем каждую неделю, когда у одной грудничок, у второй командировки, у третьей больная мама, а у четвёртой просто нет сил выйти из дома, почти невозможно.
🤰🙆♀Дружба материнства и дружба бездетности
Есть тема, о которой неловко говорить, но она съедает женскую дружбу быстрее всего. Это материнство и его отсутствие. Когда одна подруга рожает ребёнка, а вторая остаётся бездетной, добровольно или вынужденно, между ними будто вырастает стеклянная стена. Они видят друг друга, но уже не слышат.
Бездетная женщина может чувствовать, что подруга исчезла в пелёнках, что ей теперь не о чем с ней говорить, что её жизнь: работа, путешествия, отношения — кажется недостаточно важной на фоне детских прививок и выбора школы.
А молодая мать в это время может чувствовать, что подруга не понимает её новую реальность, что её самой больше нет. Есть только "мама", уставшая, без ресурса, с чувством вины за то, что она не может быть такой же лёгкой, как раньше.
Обе правы. Обе одиноки. И обе часто молчат, потому что говорить об этом значит признать, что дружба, которая когда-то была всем, теперь трещит по швам. Но молчание только расширяет трещину.
Что можно сделать? Начать с честности. Сказать: "Я скучаю по нам". Или: "Я не знаю, о чём с тобой теперь говорить, но я хочу попробовать". Или просто: "Я всё ещё здесь". Это трудно. Но без этого стеклянная стена превращается в бетонную.
А порой подруга просто не хочет понять вашу реальность. И тут появляются обидные: "Мне неинтересно про твоего ребенка" или "Ну да, тебе меня не понять, у тебя жизнь кайф, а не проблемы".
💃 Где искать друзей, когда тебе за тридцать, ты интроверт, у тебя ребёнок и миллион дел
Это самый практический вопрос. И самый болезненный.
У вас нет времени и сил никуда ходить. Но это не значит, что вы обречены на одиночество. | 274 |
| 15 | Похоронила себя в браке: инструкция по возрождению
Многие женщины знакомы с ощущением, будто с замужеством или материнством они «похоронили» себя — свою свободу, увлечения, личные амбиции.
В традиционных культурах свадьба сопровождалась плачами и причитаниями невесты.
Это был публичный ритуал оплакивания ухода из родительского дома и девичества, он помогал женщине психологически принять смену статуса и идентичности.
Сегодня девичники утратили этот траурный смысл, но сама «переходность» никуда не исчезла.
Вступление в брак, даже по любви, это все еще волнительный шаг, это выбор и некая бесповоротность, мы же хотим выйти замуж раз и навсегда.
Умом мы понимаем, что в принципе развод возможен, но мало кто о нем думает, когда выбирает платье и кольца. Брак это скорее окончательное решение.
А дальше начинается самое сложное: у современной женщины есть несколько внутренних ролей: «женщина», «жена», «мать», «профессионал».
Будто внутри живет несколько разных людей, причем одна хочет быть нежной и красивой, другая — хорошей женой, третья — заботливой мамой, четвёртая — успешной на работе.
И часто эти части не ладят друг с другом: у них разные желания, разные представления о счастье и о том, сколько свободы им нужно.
Отсюда и конфликт: хочется и делать карьеру, и быть с семьёй, и заниматься любимым делом, а не только готовить и убирать.
А вокруг ещё родственники, подруги, знакомые и соцсети сыплют советами: «теперь ты мать — значит, про себя забудь», «хорошая жена так не делает».
На самом деле, муж и дети чаще всего вовсе не требуют, чтобы женщина забыла о себе.
Те жесткие рамки, которые она чувствует, — это по большей части не реальные запреты, а её собственные внутренние правила. Женщина проецирует на мужа роль «надзирателя», а сама незаметно становится для себя самой строгим критиком.
Поэтому полезно честно спросить себя: действительно ли семейный статус мешает одеваться, как хочется, заниматься любимым делом, встречаться с подругами?
Или страшно разрешить себе это, потому что тогда придётся пересмотреть свои же представления о том, какой «должна» быть хорошая жена и мать?
Что сделать, чтобы перестать чувствовать, что вы хороните себя в браке?
Первый шаг — просто заметить, что внутри вас не одна, а несколько: женщина, жена, мама и просто человек. И каждая имеет право на голос. Это уже помогает перестать чувствовать, что жизнь в браке — это конец.
Второй шаг: разделить внутренние ограничения от внешних: что я запрещаю себе сама, а что действительно диктуют обстоятельства? Найти время и пространство для увлечений, друзей и личные дела, не связывая это с чувством вины. Конфликт между ролями это нормально.
Это не признак неудачного брака, а сигнал, что внутри нас живёт несколько «я», которым нужно внимание.
Если честно говорить с партнёром, уважать свои желания и не бояться себе их разрешать, брак перестаёт быть клеткой. Он становится местом, где можно расти, опираясь на надёжную поддержку.
Ваша
Ксения Макарова — психолог-сексолог. | 284 |
| 16 | بدون متن... | 409 |
| 17 | ֍ Почему мы снова и снова остаёмся рядом с токсичными людьми?
Когда речь заходит о болезненных отношениях, чаще всего можно услышать простое объяснение: «У тебя с самооценкой проблемы, если бы ты любила себя, давно бы ушла». Но оказывается, любви к себе вообще недостаточно.
Можно прочитать десяток книг, окружить себя поддерживающими друзьями, каждый день напоминать себе о своих сильных сторонах и даже сделать нескольких попыток уйти, но снова оказаться рядом с тем, кто делает больно.
И дело не в нашей самооценке.
Нам хочется выбрать знакомые и понятные отношения.
Часто так случается, что в детстве любовь приходилось заслуживать. Чтобы нас похвалили и дали тепло, нужно было получить хорошие оценки, правильно себя вести, помогать старшим, а то и угадывать настроение взрослых. Если в детстве было именно так, то внутри формируется очень странная внутренняя формула. Любовь начинает ощущаться как что-то, ради чего нужно постоянно стараться. И просто так, легко, её получить нельзя.
Поэтому спокойные, устойчивые отношения могут казаться непривычными. В них словно чего-то не хватает. Нет необходимости бороться за внимание, угадывать настроение другого, тревожиться, исчезнет он или останется. Если все спокойно и безопасно, начинает казаться, что чувств и вовсе нет.
Иногда мы называем любовью не близость, а напряжение, которое сопровождает ожидание: напишет или нет, обнимет или отвернётся, снова станет тёплым или останется холодным.
Вторая причина, по которой токсичные отношения оказываются ценными, — это желание спасти человека.
Нам начинает казаться, что если быть терпеливыми, понимающими и заботливыми, тогда другой обязательно изменится. Однажды я его расколдую, и он научится доверять, перестанет причинять боль, станет тем человеком, которого я и ждала.
В итоге даже небольшая доза внимания начинает восприниматься как награда за собственные усилия.
И чем больше сил уже вложено, тем труднее признать, что отношения, возможно, никогда не станут такими, какими их хотелось видеть.
Есть и ещё один, самый сложный механизм.
Мы бессознательно выбираем рядом человека, который постоянно оценивает, критикует или контролирует нас, потому что сами не доверяем себе.
Словно передаём другому право решать, достаточно ли мы хороши, правильно ли поступаем, заслуживаем ли одобрения.
Парадокс в том, что такой контроль никогда не приносит ощущение безопасности. Внутри начинает повсюду бросать свои корни тревога.
Мы не притягиваем токсичных людей, но часто остаёмся рядом с человеком, потому что уходить еще страшнее, чем терпеть.
Страшно встретиться с одиночеством.
Страшно поверить, что любовь может быть спокойной и при этом настоящей.
Попробуйте задать себе один вопрос.
Когда вы рядом с этим человеком, какое чувство становится фоном вашей жизни?
Если вы чувствуете тревогу, вам нужно быть настороже, угадывать настроение другого, подбирать правильные слова и вы постоянно боитесь сделать что-то не так, возможно, дело уже давно не в любви.
Жизнь в постоянном напряжении это не близость.
Берегите себя.
Ваша Ксения Фокина — кризисный психолог Очага.
#ФокинаFM | 399 |
| 18 | Я его простила. Но почему тогда всё ещё больно?
Иногда мы говорим: «Прости», потому что очень хочется, чтобы история наконец закончилась. И все вновь стало хорошо.
Надоело уже возвращаться к конфликту, прокручивать в голове чужие слова, чувствовать злость при одном только воспоминании. Хочется снова быть рядом, не задавать лишних вопросов и не разрушать то, что удалось сохранить.
И тогда мы как будто накрываем всё это большим покрывалом и говорим себе: «Я отпустила».
Но чувства не исчезают только потому, что они не сильно приятные и мы решили больше их не чувствовать.
И тогда за быстрым «прости» прячется совсем другое: «мне больше нельзя злиться».
Нам кажется, что злость опасна. Она может разрушить отношения, сделать нас «плохими», слишком требовательными. Если ты злишься, ты можешь оттолкнуть близкого человека, никто не будет долго выдерживать нашу злость. Особенно если мы привыкли быть понимающими и поддерживать другого, идти на встречу.
Тогда непрожитая злость запирается внутри. Мы прогоняем её, выметаем из пространства.
Вместо неё появляется холодность, усталость, раздражение, желание отдалиться или странное ощущение, что вроде бы всё хорошо, но прежней близости больше нет.
Это похоже на реку, которая покрылась льдом.
Сверху поверхность кажется совершенно спокойной. Но под ней всё ещё находится то, что когда-то было живым и движущимся — наша злость.
Прощение начинается с возможности честно признать:
«Да, мне было больно и я злюсь». «Да, я ожидала от тебя другого».
И после этого постепенно появляется возможность увидеть другого человека целиком. Не только как обидчика, который причинил боль, но как человека со своими ограничениями, ошибками и неидеальностью.
Мы можем простить и тогда, когда отношения уже давно закончились, потому что только через много лет у нас появляется внутренняя возможность отпустить.
Если сейчас вы говорите: «Я его простила», но внутри всё чувствуете тяжесть, злость или обида, не торопите себя.
Не заставляйте себя прощать, разрешите не понимать, злиться и грустить обо всем том, что так и не случилось в этих отношениях.
И только когда вы перестаете запирать чувства и разрешаете себе их прожить, появляется возможность действительно отпустить то, что произошло.
Не забывать и оправдывать. А однажды вспомнить и почувствовать, что эта история больше не держит вас за руку.
Ваша Ксения Фокина, психолог Очага | 424 |
| 19 | 🫠Что делать, если я боюсь показаться глупой и начать говорить?
Я сама такая. С детства боялась знакомиться, звонить кому-то, ходить на собеседования. Со временем я осознала: если поддаться этому страху, он мешает жить.
Такая неуверенность не делает нас глупыми или еще какими-то неполноценными. У каждого свой темп и ресурсы для контактов. Главное — не дать страху парализовать вас.
Что делать?
1) Принять свою неуверенность и тревогу
Пришлось научиться не ругать, а сказать себе: да — тревожусь!
И хвалить, когда получалось сквозь кошмар и ужас выполнять нужные задачи.
Знаю за собой и сейчас: в начале контакта буду либо молчать, наблюдая, либо много говорить и нести ахинею, пока не станет безопасно.
2) Делать шаги по силам
Когда контакт налажен, накрывает новым беспокойством: знакомым хочется нравиться. И тут важно разрешить себе делать маленькие шаги — проявляться, но по силам. Например:
• разговаривать на легкие, неформальные темы: о погоде, природе, интересах;
• делать что-то вместе: ходить на обед, помогать.
Постепенно вы привыкнете и сможете больше.
3) Переключите внимание на других
Иногда полезно сместить фокус с себя и своих страхов на других: задавайте вопросы, интересуйтесь их мнением. Люди любят говорить о себе, а вы отвлечетесь от своих переживаний.
4) Попробовать психотерапевтическую группу
Такие группы, какими бы пугающими они ни казались, — отличный инструмент познания себя и других.
Тут и опыт социальных взаимодействий в безопасной обстановке, и возможность перенимать друг у друга способы преодоления сложных ситуаций, и искренность, и человеческие тепло и поддержка.
5) Пойти на актерское или ораторское мастерство
Задача со звездочкой! Это нужно не для того, чтобы выйти на сцену, а чтобы потренировать социальные навыки. У актеров — целые сундуки полезных техник, которые помогут проявляться и разрешить себе быть любой, в том числе и глупой.
6) Обратиться за психологической помощью
Если тревога становится слишком сильной и мешает, возможно, стоит поисследовать, какие стратегии и техники подойдут вам лично.
Все мы время от времени говорим глупости, запинаемся, волнуемся и чувствуем себя не в своей тарелке.
Это часть нашего опыта. И изменить это можно только с поддержкой и практикой.
Ваша Ольга Сус — психолог Очага | 388 |
| 20 | Кризис выздоровления: почему в ходе улучшений бывает невыносимо?
Путь личностных изменений иногда представляется как живописная сельская дорога: красивейший горизонт полей, манящие повороты, кружева рощ и ароматы трав. Но на этом пути притаились коварные кочки и ручьи без брода.
Это точки напряжения, которые наступают через несколько месяцев после того, как человек радостно, с энтузиазмом неофита, взялся за свою психику: терапия, медитации, честный дневник, отказ от токсичных паттернов.
Сначала был подъем и ощущение контроля, понимание перспектив. А потом неожиданно приходит тяжесть, которую не ждали 😒
Сны становятся гуще, тревога острее, появляется раздражение на весь этот «духовный рост» и желание послать всё к черту. В этот момент многие бросают: стало хуже, а значит метод не работает.
Это ловушка кризиса выздоровления. Мы привыкли думать об исцелении как об облегчении, но любой хирург знает: прежде чем спадет отек, будет больно.
Психологические защиты были анестетиком, который вы принимали годами. Обесценивание, трудоголизм, эмоциональная глухота работали как гипс на переломе: не давали двигаться, зато фиксировали боль в неподвижности.
Когда вы начинаете сознательную работу, вы снимаете этот гипс. Под ним обнаруживается не идеальная кожа и мышцы, а атрофия, спазмы и та самая подавленная боль, которую вы когда-то заморозили, потому что у вас не было ресурса, чтобы пережить ее тогда.
Ухудшение состояния не означает, что вы неспособны к переменам. Это встреча с материалом, который наконец-то перестали заметать под ковер. Психика больше не тратит энергию на контейнирование, она вываливает содержимое наружу для обработки. Парадоксально, но ухудшение это показатель того, что процесс пошел вглубь, а не буксует на поверхности в жанре «позитивного мышления».
Возможная ошибка в этом моменте — это поддаться унынию или панике и бросить работу на полпути, откатиться в привычную анестезию.
Не убегать от своего «трудного», от встречи с собственной тенью — так выглядит взрослый выбор.
Если вам тяжело, то вы докопались до того, что болит, и впервые проживаете, а не запихиваете эти чувства обратно.
Кризис выздоровления часто давит потому, что мы ждём от себя только героического нарратива: «Я страдала, преодолела и стала лучше». Но глубинная работа иногда похожа на раскопки.
Вы достаёте на свет осколки: старую боль, неловкость, немоту, и они не обязаны сразу становиться красивыми экспонатами. Они могут просто лежать перед вами в своей неприглядности, и этого уже достаточно.
Ваша Ксения Макарова
— психолог-сексолог Очага | 408 |
