У Очага | Психология уютной жизни
Open in Telegram
✨ У Очага не дают советов. Только ты знаешь, что будет лучшим решением для тебя. А мы покажем к нему путь. ☕️ Запись на консультацию https://t.me/NataliSobolevskya ✨ Бери чай, садись к огню. Наш блог в Вконтакте https://vk.com/moss_heart
Show more1 369
Subscribers
No data24 hours
-37 days
-1330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+2
in 1 channels
August '26
+12
in 0 channels
Get PRO
July '26
+16
in 0 channels
Get PRO
June '26
+9
in 0 channels
Get PRO
May '26
+21
in 1 channels
Get PRO
April '26
+25
in 0 channels
Get PRO
March '26
+14
in 1 channels
Get PRO
February '26
+15
in 1 channels
Get PRO
January '26
+187
in 7 channels
Get PRO
December '25
+36
in 0 channels
Get PRO
November '25
+144
in 6 channels
Get PRO
October '25
+159
in 6 channels
Get PRO
September '25
+109
in 4 channels
Get PRO
August '25
+20
in 0 channels
Get PRO
July '25
+18
in 0 channels
Get PRO
June '25
+12
in 0 channels
Get PRO
May '25
+37
in 2 channels
Get PRO
April '25
+82
in 5 channels
Get PRO
March '25
+60
in 4 channels
Get PRO
February '25
+23
in 0 channels
Get PRO
January '25
+30
in 3 channels
Get PRO
December '24
+20
in 0 channels
Get PRO
November '24
+17
in 1 channels
Get PRO
October '24
+27
in 0 channels
Get PRO
September '24
+29
in 0 channels
Get PRO
August '24
+107
in 4 channels
Get PRO
July '24
+66
in 4 channels
Get PRO
June '24
+23
in 0 channels
Get PRO
May '24
+36
in 2 channels
Get PRO
April '24
+19
in 1 channels
Get PRO
March '24
+148
in 3 channels
Get PRO
February '24
+89
in 3 channels
Get PRO
January '24
+222
in 1 channels
Get PRO
December '23
+169
in 10 channels
Get PRO
November '23
+79
in 5 channels
Get PRO
October '23
+26
in 0 channels
Get PRO
September '23
+800
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Вам достаточно быть собой, и разрешить другим женщинам быть собой рядом с вами.
Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага
| 2 | Просто стратегия поиска дружбы теперь не как в универе.
— Ищите не друзей, а ритуалы
Взрослая дружба редко завязывается на одной встрече. Она растёт из повторяемости. Когда вы видите одного и того же человека раз в неделю на йоге, раз в месяц в книжном клубе, каждое утро на детской площадке, связь образуется сама собой, без усилий.
Поэтому вместо вопроса "где познакомиться с новыми людьми" задайте себе другой: "Какой регулярный процесс я могу встроить в свою жизнь, где будут другие женщины?", Это может быть что угодно: кружок керамики, группа по расхламлению, онлайн-марафон по писательству, чат мам из одного района. Главное регулярность.
— Не ставьте на одного человека
В 20 лет мы искали одну лучшую подругу. Ту самую, которой можно рассказать всё. В тридцать это опасная стратегия. Не зацикливайтесь на поиске той-самой.
Попробуйте организовать "сборную солянку" из разных женщин под разные потребности. С одной вы обсуждаете книги, с другой детей, с третьей смеётесь над глупостями в чатике. Это не поверхностно, а реалистично. И уже из этой сборной солянки может появиться человек, с которым и в пир, и в мир. И мемы, и Достоевского. И в бар, и в поход.
Мы варим дружбу как суп, и в итоге из этого супа сможем выцедить нашу бести)
— Используйте силу слабых связей
Социологи говорят, что самые ценные знакомства часто приходят не от близких друзей, а от "слабых связей": людей, с которыми вы едва знакомы. Бывшая коллега, случайная попутчица, женщина, с которой вы разговорились в очереди к педиатру. Не ждите, что из этого вырастет дружба на века.
Просто разрешите себе маленькие, лёгкие контакты без продолжения. Пять минут разговора на детской площадке — это уже тепло. Этого уже достаточно, чтобы день стал чуть менее одиноким.
— Дружите асинхронно
У нас есть иллюзия, что дружба — это обязательно разговоры в реальном времени. Но для интроверта, мамы с детьми и просто взрослого человека с работой это часто непосильно. Голосовые сообщения, которые можно слушать в наушниках, пока моешь посуду. Мемы в чате, которые не требуют ответа. Длинные письма раз в месяц, а не созвоны каждый день.
Асинхронная дружба — это не менее качественно. Это просто другая форма, которая может быть не менее глубокой.
У меня есть близкая подруга, с которой мы списываемся не чаще несколько раза в месяц. Но это всегда длинные глубокие сообщения. И я чувствую, будто получила бумажное письмо от любимого человека из дальних стран. И она тоже)
— Разрешите дружбе быть неидеальной
Взрослая женская дружба часто умирает от перфекционизма. Мы хотим, чтобы подруга всегда понимала нас с полуслова, всегда была доступна, всегда поддерживала. Но реальная женщина — не психотерапевт и не мать.
Она может быть занята, уставшей, рассеянной. Она может забыть про день рождения, не ответить на сообщение, сказать что-то не то. Это не значит, что она вас не любит. Это значит, что она живая.
Самые крепкие взрослые дружбы — те, в которых обе разрешили себе быть несовершенными. Не всегда отвечать вовремя. Не всегда быть в ресурсе. Иногда отменять встречи, потому что нет сил. И не извиняться за это три дня.
🙇♀ Одиночество как часть пути
Мы часто путаем одиночество и покинутость. Покинутость — это когда тебя бросили. Одиночество — это когда ты одна, и это может быть сознательным выбором.
В жизни женщины после тридцати бывают периоды, когда подруг мало. Иногда совсем нет. Это не дефект, не признак того, что с вами что-то не так. Это часто просто сезон. Как зима. Природа не растёт круглый год, у неё есть время покоя, когда соки уходят в корни. Так и у нас: бывает время, когда мы уходим вглубь, а не вширь. В детей, в работу, в переосмысление. И это нормально.
Одиночество может быть не пустотой, а пространством. Местом, где слышен собственный голос. Где можно наконец понять, чего хотите именно вы, а не ваши подруги.
Дружба — это не медаль, которую нужно заслужить. Это процесс. Иногда активный, иногда спящий. Иногда с урожаем, иногда под паром. Вам не обязательно быть идеальной подругой. | 116 |
| 3 | Женская дружба после 30: почему мы остаёмся одни
Это лонгрид из нашего сообщества поддержки женщин Костер двух сестер. Приходите согреться у огня и разбирать вместе с другими чудесными женщинами непростые темы.
В школе и институте дружба встроена в жизнь автоматически. Вы видитесь каждый день, у вас общий контекст, общие проблемы и радости. Вам не нужно специально организовывать встречу. Она случается сама: между парами, на перемене, в общежитии.
Это похоже на теплицу: дружба растёт без усилий, потому что среда идеальна.
А потом теплица исчезает. Вы выходите во взрослую жизнь, и вдруг оказывается, что для дружбы больше нет готового места в расписании.
Есть работа, партнёр, дети, ипотека, необходимость хоть иногда побыть одной.
Дружба превращается в садоводческий квест. За ней надо ухаживать, поливать, пропалывать сорняки-недомолвки... И вот тут мы рискуем в ощутить, что времени на дружбу нет, и она уходит. На ее месте грустное одиночество, и что с ним делать непонятно.
👋 Где мы теряем друг друга
У женской дружбы есть уязвимость, о которой почти не говорят вслух. Мы не умеем ссориться. Нас с детства учили, что девочки должны быть милыми, уступчивыми, неконфликтными. Хорошая девочка не злится, не выясняет отношения, не говорит: «Ты меня обидела». Она проглатывает, молчит, улыбается. А потом однажды просто исчезает.
Молча или со скандалом. Но это не просто ссора, а лавина того, что было накоплено годами.
Для нас конфликт часто означает разрыв. И мы предпочитаем годами копить обиды, чем рискнуть одним неудобным разговором.
👯♀ Дружим как в сериале. Почему это не работает?
Героини сериала "Друзья", "Секс в Большом городе", "Зачарованные", "Теория большого взрыва" постоянно вместе. Встречаются на ланчи, завтраки и ужины. Ходят друг к другу в гости. И нам хочется также.
Но у этой модели дружбы есть одна важная особенность, о которой редко говорят: она работает, когда есть время и пространство.
Героини сериала бездетные или с нянями, с гибким графиком, живущие в одном городе или даже районе. Их завтраки длятся часами не потому, что они волшебным образом всё успевают, а потому что сценаристы убрали из кадра быт.
В реальной жизни встретиться вчетвером, да даже вдвоем каждую неделю, когда у одной грудничок, у второй командировки, у третьей больная мама, а у четвёртой просто нет сил выйти из дома, почти невозможно.
🤰🙆♀Дружба материнства и дружба бездетности
Есть тема, о которой неловко говорить, но она съедает женскую дружбу быстрее всего. Это материнство и его отсутствие. Когда одна подруга рожает ребёнка, а вторая остаётся бездетной, добровольно или вынужденно, между ними будто вырастает стеклянная стена. Они видят друг друга, но уже не слышат.
Бездетная женщина может чувствовать, что подруга исчезла в пелёнках, что ей теперь не о чем с ней говорить, что её жизнь: работа, путешествия, отношения — кажется недостаточно важной на фоне детских прививок и выбора школы.
А молодая мать в это время может чувствовать, что подруга не понимает её новую реальность, что её самой больше нет. Есть только "мама", уставшая, без ресурса, с чувством вины за то, что она не может быть такой же лёгкой, как раньше.
Обе правы. Обе одиноки. И обе часто молчат, потому что говорить об этом значит признать, что дружба, которая когда-то была всем, теперь трещит по швам. Но молчание только расширяет трещину.
Что можно сделать? Начать с честности. Сказать: "Я скучаю по нам". Или: "Я не знаю, о чём с тобой теперь говорить, но я хочу попробовать". Или просто: "Я всё ещё здесь". Это трудно. Но без этого стеклянная стена превращается в бетонную.
А порой подруга просто не хочет понять вашу реальность. И тут появляются обидные: "Мне неинтересно про твоего ребенка" или "Ну да, тебе меня не понять, у тебя жизнь кайф, а не проблемы".
💃 Где искать друзей, когда тебе за тридцать, ты интроверт, у тебя ребёнок и миллион дел
Это самый практический вопрос. И самый болезненный.
У вас нет времени и сил никуда ходить. Но это не значит, что вы обречены на одиночество. | 109 |
| 4 | Похоронила себя в браке: инструкция по возрождению
Многие женщины знакомы с ощущением, будто с замужеством или материнством они «похоронили» себя — свою свободу, увлечения, личные амбиции.
В традиционных культурах свадьба сопровождалась плачами и причитаниями невесты.
Это был публичный ритуал оплакивания ухода из родительского дома и девичества, он помогал женщине психологически принять смену статуса и идентичности.
Сегодня девичники утратили этот траурный смысл, но сама «переходность» никуда не исчезла.
Вступление в брак, даже по любви, это все еще волнительный шаг, это выбор и некая бесповоротность, мы же хотим выйти замуж раз и навсегда.
Умом мы понимаем, что в принципе развод возможен, но мало кто о нем думает, когда выбирает платье и кольца. Брак это скорее окончательное решение.
А дальше начинается самое сложное: у современной женщины есть несколько внутренних ролей: «женщина», «жена», «мать», «профессионал».
Будто внутри живет несколько разных людей, причем одна хочет быть нежной и красивой, другая — хорошей женой, третья — заботливой мамой, четвёртая — успешной на работе.
И часто эти части не ладят друг с другом: у них разные желания, разные представления о счастье и о том, сколько свободы им нужно.
Отсюда и конфликт: хочется и делать карьеру, и быть с семьёй, и заниматься любимым делом, а не только готовить и убирать.
А вокруг ещё родственники, подруги, знакомые и соцсети сыплют советами: «теперь ты мать — значит, про себя забудь», «хорошая жена так не делает».
На самом деле, муж и дети чаще всего вовсе не требуют, чтобы женщина забыла о себе.
Те жесткие рамки, которые она чувствует, — это по большей части не реальные запреты, а её собственные внутренние правила. Женщина проецирует на мужа роль «надзирателя», а сама незаметно становится для себя самой строгим критиком.
Поэтому полезно честно спросить себя: действительно ли семейный статус мешает одеваться, как хочется, заниматься любимым делом, встречаться с подругами?
Или страшно разрешить себе это, потому что тогда придётся пересмотреть свои же представления о том, какой «должна» быть хорошая жена и мать?
Что сделать, чтобы перестать чувствовать, что вы хороните себя в браке?
Первый шаг — просто заметить, что внутри вас не одна, а несколько: женщина, жена, мама и просто человек. И каждая имеет право на голос. Это уже помогает перестать чувствовать, что жизнь в браке — это конец.
Второй шаг: разделить внутренние ограничения от внешних: что я запрещаю себе сама, а что действительно диктуют обстоятельства? Найти время и пространство для увлечений, друзей и личные дела, не связывая это с чувством вины. Конфликт между ролями это нормально.
Это не признак неудачного брака, а сигнал, что внутри нас живёт несколько «я», которым нужно внимание.
Если честно говорить с партнёром, уважать свои желания и не бояться себе их разрешать, брак перестаёт быть клеткой. Он становится местом, где можно расти, опираясь на надёжную поддержку.
Ваша
Ксения Макарова — психолог-сексолог. | 179 |
| 5 | No text... | 297 |
| 6 | ֍ Почему мы снова и снова остаёмся рядом с токсичными людьми?
Когда речь заходит о болезненных отношениях, чаще всего можно услышать простое объяснение: «У тебя с самооценкой проблемы, если бы ты любила себя, давно бы ушла». Но оказывается, любви к себе вообще недостаточно.
Можно прочитать десяток книг, окружить себя поддерживающими друзьями, каждый день напоминать себе о своих сильных сторонах и даже сделать нескольких попыток уйти, но снова оказаться рядом с тем, кто делает больно.
И дело не в нашей самооценке.
Нам хочется выбрать знакомые и понятные отношения.
Часто так случается, что в детстве любовь приходилось заслуживать. Чтобы нас похвалили и дали тепло, нужно было получить хорошие оценки, правильно себя вести, помогать старшим, а то и угадывать настроение взрослых. Если в детстве было именно так, то внутри формируется очень странная внутренняя формула. Любовь начинает ощущаться как что-то, ради чего нужно постоянно стараться. И просто так, легко, её получить нельзя.
Поэтому спокойные, устойчивые отношения могут казаться непривычными. В них словно чего-то не хватает. Нет необходимости бороться за внимание, угадывать настроение другого, тревожиться, исчезнет он или останется. Если все спокойно и безопасно, начинает казаться, что чувств и вовсе нет.
Иногда мы называем любовью не близость, а напряжение, которое сопровождает ожидание: напишет или нет, обнимет или отвернётся, снова станет тёплым или останется холодным.
Вторая причина, по которой токсичные отношения оказываются ценными, — это желание спасти человека.
Нам начинает казаться, что если быть терпеливыми, понимающими и заботливыми, тогда другой обязательно изменится. Однажды я его расколдую, и он научится доверять, перестанет причинять боль, станет тем человеком, которого я и ждала.
В итоге даже небольшая доза внимания начинает восприниматься как награда за собственные усилия.
И чем больше сил уже вложено, тем труднее признать, что отношения, возможно, никогда не станут такими, какими их хотелось видеть.
Есть и ещё один, самый сложный механизм.
Мы бессознательно выбираем рядом человека, который постоянно оценивает, критикует или контролирует нас, потому что сами не доверяем себе.
Словно передаём другому право решать, достаточно ли мы хороши, правильно ли поступаем, заслуживаем ли одобрения.
Парадокс в том, что такой контроль никогда не приносит ощущение безопасности. Внутри начинает повсюду бросать свои корни тревога.
Мы не притягиваем токсичных людей, но часто остаёмся рядом с человеком, потому что уходить еще страшнее, чем терпеть.
Страшно встретиться с одиночеством.
Страшно поверить, что любовь может быть спокойной и при этом настоящей.
Попробуйте задать себе один вопрос.
Когда вы рядом с этим человеком, какое чувство становится фоном вашей жизни?
Если вы чувствуете тревогу, вам нужно быть настороже, угадывать настроение другого, подбирать правильные слова и вы постоянно боитесь сделать что-то не так, возможно, дело уже давно не в любви.
Жизнь в постоянном напряжении это не близость.
Берегите себя.
Ваша Ксения Фокина — кризисный психолог Очага.
#ФокинаFM | 286 |
| 7 | Я его простила. Но почему тогда всё ещё больно?
Иногда мы говорим: «Прости», потому что очень хочется, чтобы история наконец закончилась. И все вновь стало хорошо.
Надоело уже возвращаться к конфликту, прокручивать в голове чужие слова, чувствовать злость при одном только воспоминании. Хочется снова быть рядом, не задавать лишних вопросов и не разрушать то, что удалось сохранить.
И тогда мы как будто накрываем всё это большим покрывалом и говорим себе: «Я отпустила».
Но чувства не исчезают только потому, что они не сильно приятные и мы решили больше их не чувствовать.
И тогда за быстрым «прости» прячется совсем другое: «мне больше нельзя злиться».
Нам кажется, что злость опасна. Она может разрушить отношения, сделать нас «плохими», слишком требовательными. Если ты злишься, ты можешь оттолкнуть близкого человека, никто не будет долго выдерживать нашу злость. Особенно если мы привыкли быть понимающими и поддерживать другого, идти на встречу.
Тогда непрожитая злость запирается внутри. Мы прогоняем её, выметаем из пространства.
Вместо неё появляется холодность, усталость, раздражение, желание отдалиться или странное ощущение, что вроде бы всё хорошо, но прежней близости больше нет.
Это похоже на реку, которая покрылась льдом.
Сверху поверхность кажется совершенно спокойной. Но под ней всё ещё находится то, что когда-то было живым и движущимся — наша злость.
Прощение начинается с возможности честно признать:
«Да, мне было больно и я злюсь». «Да, я ожидала от тебя другого».
И после этого постепенно появляется возможность увидеть другого человека целиком. Не только как обидчика, который причинил боль, но как человека со своими ограничениями, ошибками и неидеальностью.
Мы можем простить и тогда, когда отношения уже давно закончились, потому что только через много лет у нас появляется внутренняя возможность отпустить.
Если сейчас вы говорите: «Я его простила», но внутри всё чувствуете тяжесть, злость или обида, не торопите себя.
Не заставляйте себя прощать, разрешите не понимать, злиться и грустить обо всем том, что так и не случилось в этих отношениях.
И только когда вы перестаете запирать чувства и разрешаете себе их прожить, появляется возможность действительно отпустить то, что произошло.
Не забывать и оправдывать. А однажды вспомнить и почувствовать, что эта история больше не держит вас за руку.
Ваша Ксения Фокина, психолог Очага | 342 |
| 8 | 🫠Что делать, если я боюсь показаться глупой и начать говорить?
Я сама такая. С детства боялась знакомиться, звонить кому-то, ходить на собеседования. Со временем я осознала: если поддаться этому страху, он мешает жить.
Такая неуверенность не делает нас глупыми или еще какими-то неполноценными. У каждого свой темп и ресурсы для контактов. Главное — не дать страху парализовать вас.
Что делать?
1) Принять свою неуверенность и тревогу
Пришлось научиться не ругать, а сказать себе: да — тревожусь!
И хвалить, когда получалось сквозь кошмар и ужас выполнять нужные задачи.
Знаю за собой и сейчас: в начале контакта буду либо молчать, наблюдая, либо много говорить и нести ахинею, пока не станет безопасно.
2) Делать шаги по силам
Когда контакт налажен, накрывает новым беспокойством: знакомым хочется нравиться. И тут важно разрешить себе делать маленькие шаги — проявляться, но по силам. Например:
• разговаривать на легкие, неформальные темы: о погоде, природе, интересах;
• делать что-то вместе: ходить на обед, помогать.
Постепенно вы привыкнете и сможете больше.
3) Переключите внимание на других
Иногда полезно сместить фокус с себя и своих страхов на других: задавайте вопросы, интересуйтесь их мнением. Люди любят говорить о себе, а вы отвлечетесь от своих переживаний.
4) Попробовать психотерапевтическую группу
Такие группы, какими бы пугающими они ни казались, — отличный инструмент познания себя и других.
Тут и опыт социальных взаимодействий в безопасной обстановке, и возможность перенимать друг у друга способы преодоления сложных ситуаций, и искренность, и человеческие тепло и поддержка.
5) Пойти на актерское или ораторское мастерство
Задача со звездочкой! Это нужно не для того, чтобы выйти на сцену, а чтобы потренировать социальные навыки. У актеров — целые сундуки полезных техник, которые помогут проявляться и разрешить себе быть любой, в том числе и глупой.
6) Обратиться за психологической помощью
Если тревога становится слишком сильной и мешает, возможно, стоит поисследовать, какие стратегии и техники подойдут вам лично.
Все мы время от времени говорим глупости, запинаемся, волнуемся и чувствуем себя не в своей тарелке.
Это часть нашего опыта. И изменить это можно только с поддержкой и практикой.
Ваша Ольга Сус — психолог Очага | 357 |
| 9 | Кризис выздоровления: почему в ходе улучшений бывает невыносимо?
Путь личностных изменений иногда представляется как живописная сельская дорога: красивейший горизонт полей, манящие повороты, кружева рощ и ароматы трав. Но на этом пути притаились коварные кочки и ручьи без брода.
Это точки напряжения, которые наступают через несколько месяцев после того, как человек радостно, с энтузиазмом неофита, взялся за свою психику: терапия, медитации, честный дневник, отказ от токсичных паттернов.
Сначала был подъем и ощущение контроля, понимание перспектив. А потом неожиданно приходит тяжесть, которую не ждали 😒
Сны становятся гуще, тревога острее, появляется раздражение на весь этот «духовный рост» и желание послать всё к черту. В этот момент многие бросают: стало хуже, а значит метод не работает.
Это ловушка кризиса выздоровления. Мы привыкли думать об исцелении как об облегчении, но любой хирург знает: прежде чем спадет отек, будет больно.
Психологические защиты были анестетиком, который вы принимали годами. Обесценивание, трудоголизм, эмоциональная глухота работали как гипс на переломе: не давали двигаться, зато фиксировали боль в неподвижности.
Когда вы начинаете сознательную работу, вы снимаете этот гипс. Под ним обнаруживается не идеальная кожа и мышцы, а атрофия, спазмы и та самая подавленная боль, которую вы когда-то заморозили, потому что у вас не было ресурса, чтобы пережить ее тогда.
Ухудшение состояния не означает, что вы неспособны к переменам. Это встреча с материалом, который наконец-то перестали заметать под ковер. Психика больше не тратит энергию на контейнирование, она вываливает содержимое наружу для обработки. Парадоксально, но ухудшение это показатель того, что процесс пошел вглубь, а не буксует на поверхности в жанре «позитивного мышления».
Возможная ошибка в этом моменте — это поддаться унынию или панике и бросить работу на полпути, откатиться в привычную анестезию.
Не убегать от своего «трудного», от встречи с собственной тенью — так выглядит взрослый выбор.
Если вам тяжело, то вы докопались до того, что болит, и впервые проживаете, а не запихиваете эти чувства обратно.
Кризис выздоровления часто давит потому, что мы ждём от себя только героического нарратива: «Я страдала, преодолела и стала лучше». Но глубинная работа иногда похожа на раскопки.
Вы достаёте на свет осколки: старую боль, неловкость, немоту, и они не обязаны сразу становиться красивыми экспонатами. Они могут просто лежать перед вами в своей неприглядности, и этого уже достаточно.
Ваша Ксения Макарова
— психолог-сексолог Очага | 381 |
| 10 | 😤Почему мы не можем перестать думать о человеке, даже если он нас обидел?
Перейду сразу к сути: это не любовь. И не «судьба». И не «такая сильная духовная связь». Это нейробиология.
Когда партнёр непредсказуем — то тепло, то холод, то нежность, то отстранение — ваш мозг попадает в ловушку с нерегулярным подкреплением.
Тепло наступает не предсказуемо, а случайно.
Именно такая случайная награда вызывает самую сильную зависимость.
Ваша дофаминовая система начинает работать по схеме, близкой к наркотической: чем меньше тепла, тем отчаяннее вы его ждёте. И чем больше вас обижают, тем крепче вы привязываетесь.
Это не слабость характера. Это биохимия. Мозгу важно, что есть кто-то, кто иногда даёт вспышку нужного вещества. И ради этой вспышки вы готовы терпеть долгие периоды холода.
Поэтому «не могу забыть» это не сила любви. Это признак того, что ваша система подсела на непредсказуемость и на надежду.
Выход не в том, чтобы силой воли выкинуть человека из головы. Так не работает.
Сначала нужно понять, что вы зависите не от человека, а от дофамина, который его поведение вызывает. И перенаправить нейронные связи на другие источники. На те, которые не требуют страдания: на себя, свои цели, задачи и удовольствия, на жизнь без эмоциональных качелей.
И да, может быть трудно выяснить, из чего же состоит ваша жизнь, каковы ваши собственные цели и задачи, от чего вы получаете удовольствие и чего именно вы хотите. Но именно с этого стоит начать, потому что это единственный путь, который ведет к свободе.
Ваша Агата Шапошникова, психолог Очагп | 388 |
| 11 |  ☕ Вы читаете книги и смотрите лекции психологов, но легче так и не становится.
А еще понимаете головой, что отношения пора заканчивать, но не получается сказать "прощай",
потому что неизвестность пугает сильнее знакомого ада.
😔 Вы говорите "у меня всё хорошо", но внутри одиночество, тревога и вечная усталость.
Так бывает, когда внутри сломалась система и время ее не чинит.
Ваша "плохая" черта характера (перфекционизм, ревность, агрессия, нерешительность, тревожность) на самом деле пытается вас защитить.
Ваша депрессия может быть вообще не вашей, а наследственным сценарием, который вы носите как чужой чемодан.
Вы не обязаны терпеть и справляться в одиночку.
Каждый сам проходит свой путь, но идти с тем, кто поддержит, даст карту и посветит фонариком гораздо быстрее.
Мы каждый день работаем с тем, что по-настоящему важно:
С травмами и потерями.
С тревогой, которая не даёт жить нормально.
С кризисами возраста, когда "всё есть, а счастья нет".
С отношениями, которые держат, но разрушают каждый день по капельке, по шраму.
С поиском себя, когда понимаете, что живёте не свою жизнь.
Мы не говорим что вам делать или "возьми себя в руки", мы помогаем стать для себя опорой и учим отделять факты от интерпретаций.
Напишите нам, и мы подберём специалиста, который будет близок именно вам.
Сейчас открыта запись у:
☕ Агата Шапошникова (онлайн)
— психолог, врач. Стаж консультаций 13 лет. Специализация: работа с потерей (в том числе пренатальные и потеря детей), работа с последствиями травмирующих событий, кризисные состояния и ментальные расстройства.
Стоимость консультации: 4000, первая 1500.
☕ Алина Романова (онлайн)
— психолог. Стаж консультаций 5 лет.
Специализация: кризисные состояния, тревога, повышение самооценки и работа с проблемами в парах.
Стоимость консультации: 3500, для пар 5500, первая 1500.
☕ Ксения Фокина (онлайн и очно в г. Ростов-на-Дону)
— психолог, телесный психотерапевт. Стаж консультаций 5 лет.
Специализация: работа с самоценностью, детско-родительскими отношениями, границами и поиском внутренней устойчивости, проживанием потерь.
Стоимость консультации: 3500, первая 1500.
☕ Ксения Макарова (онлайн и очно в г. Санкт-Петербург)
— психолог, опыт работы 7 лет.
Специализация: детско-родительские отношения, проблемы с самооценкой, трудности в семейных и партнерских отношениях, сексуальной сфере, возрастные кризисы, в т.ч. подростковые.
Стоимость консультации: 3500 (очно 4000), для пар 5500, первая 1500.
☕Ольга Сапрыкина (онлайн) — детский психолог. Стаж консультаций: 4 года.
Специализация: возрастные кризисы, детско-родительские отношения, страхи, агрессия, тревога, адаптация к саду и школе, самооценка, коммуникация, конфликты, профориентация, половое воспитание, РПП, буллинг, стресс.
→ Стоимость консультации: 4000.
☕ Ольга Сус (онлайн и очно в г. Москва)
— психолог-консультант, юнгианский психотерапевт, эмоционально-образный терапевт, игропрактик. Консультирует 17 лет.
Специализация: поиск своего пути, самоопределение и постановка целей, сепарация от родителей, выход из кризиса среднего возраста, выгорание. Также работает с проблемами подростков.
→ Стоимость консультации: 4000 (очно 4500), первая 1500.
Записывайтесь на первую встречу вот тут
Администратор Наталья поможет, расскажет, найдет удобное время встречи 😌
Спасибо, что вы с нами и доверяете нам. | 465 |
| 12 | Как перестать сомневаться в каждом своём решении?
Многие мамы и папы приходят ко мне с очень похожим запросом.
Они изучают информацию о воспитании, при этом постоянно задаваясь вопросами: «А правильно ли я сейчас поступила? Может, я слишком строгий? А вдруг я что-то упускаю, и нужно было уступить? Я повысила голос, теперь у ребенка будет психологическая травма?»
Что такое родительская уверенность на самом деле?
Это способность:
+ принимать решения без мучительного самокопания
+ выдерживать слёзы и протесты ребёнка, оставаясь устойчивым
+ говорить «нет» без чувства вины
+ не рассыпаться от критики родственников или чужих советов
+ признавать свои промахи, но не проваливаться в самобичевание
спокойно сказать: «Нет, сегодня мы не покупаем игрушку - и выдержать слезы ребенка
+ не менять решение каждые пять минут из-за чувства вины
уметь оставаться рядом с ребенком, даже когда он злится на вас.
Почему уверенность утекает?
Чаще всего корень в глубинной тревоге — родителю кажется, что он не имеет права ошибаться, иначе травмирует ребёнка.
Эта мысль превращает воспитание в минное поле. Родитель боится проявлять твёрдость, либо, наоборот, пережимает контроль.
На самом деле ребёнку нужен живой, тёплый взрослый, который иногда устаёт, иногда злится, но при этом остаётся предсказуемым и любящим.
Поэтому на консультациях мы с родителями взращиваем эту уверенность:
исследуем ваши личные «триггерные» моменты:
почему именно этот проступок ребёнка выбивает вас из колеи
учимся различать голос своей родительской интуиции и голос тревоги,
создаём ваш личный навигатор — простые, понятные вам принципы, на которые можно опереться в любой ситуации.
Не универсальные советы из интернета, а именно ваши, рождённые из понимания своего ребёнка и себя
разбираемся, почему ваш ребенок так реагирует
определяем, какие границы ему действительно необходимы
выясняем, где стоит проявить твердость, а где - гибкость.
Когда у родителя появляется такая внутренняя опора, потребность в бесконечной тревоге и раздражении уходит и начинается доверие себе.
А ребенок эту спокойную силу всегда считывает и расслабляется сам. Ему легко и спокойно быть ребенком, когда у него есть стабильный взрослый, на которого можно опереться.
Если вам знакомо чувство, будто вы вечно сдаёте экзамен, к которому не подготовились — приглашаю на консультацию. Будем вместе возвращать вам право быть не идеальным, но устойчивым и настоящим взрослым, рядом с которым ребёнку действительно спокойно расти и быть собой.
С теплом, семейный и детский психолог Очага Ольга Сапрыкина | 461 |
| 13 | Почему ближе к 40 появляется страх смерти и тревога?
Вы боитесь не старости. Вы боитесь, что так и не пожили своей жизнью.
Это классический кризис среднего возраста - столкновение с фактом, что ты смертен.
Паника возникает не от слова «морщины», а от осознания: «Я разменял себя на то, что не принесло счастья и удовлетворения».
Это время тотальной ревизии. Брак, работа, друзья, привычки — всё вдруг проходит проверку на подлинность.
Обычно в этом возрасте люди сбегают в молодых партнёров, спорт, алкоголь, новую карьеру. Либо впадают в апатию, считая, что менять что-то уже поздно.
Но есть и третий путь: понять, кто я на самом деле без моих привычных ролей — мама, жена, бухгалтер, опора для родителей, начальник отдела.
Присвоить себе право на свои собственные желания без чувства вины.
Перестать обслуживать чужие ожидания и научиться жить свою жизнь.
В терапии мы разбираем не «что теперь делать, когда мне стукнуло 40».
Мы пытаемся понять «кто я, когда на меня никто не смотрит».
Ваша Агата Шапошникова, психолог Очага | 411 |
| 14 | 🤯 Почему он не понимает без слов и что с этим делать?
Есть жалоба, которую я слышу в разных вариациях, но с одним и тем же ядром: «Он меня не чувствует». Или: «Мне приходится объяснять элементарные вещи».
За этим стоит убеждение, что настоящая близость — это когда другой считывает твое состояние без слов, попадает в настроение без запроса и действует на опережение.
Это убеждение выглядит как запрос на глубокую связь, но на деле это фантазия о слиянии. О том, что можно не тратить усилия на перевод внутреннего опыта в слова, а просто быть понятым, мгновенно и безошибочно.
В партнерских отношениях эта фантазия работает как медленный яд.
Сначала возникает обида: «Почему я должна объяснять то, что очевидно?»
Потом подключается интерпретация: «Раз он не понимает, значит, ему всё равно».
Затем следует наказание молчанием или эмоциональный взрыв, и партнер, который действительно мог бы откликнуться, если бы ему дали внятный сигнал, оказывается в роли вечно виноватого.
Отдельно скажу, что «не чувствует» часто означает «чувствует иначе, чем я ожидаю».
Один партнер проявляет заботу через конкретные действия: починить, заработать, организовать.
Другой ждет эмоциональной настройки: чтобы заметили смену настроения, чтобы спросили, чтобы были рядом молча. Оба при этом могут искренне любить и стараться.
Что с этим делать?
Первое и самое важное: признать, что партнер — не продолжение вашей нервной системы, а отдельный человек с другим восприятием. Не хуже и не лучше вашего, а просто другим. Это не поломка, а данность.
Второе: перестать путать ясность с унижением. Объяснить, что вам нужно — не значит расписаться в том, что вас не любят или что вы что-то выпрашиваете. Это значит перейти из детской позиции «пусть догадается» во взрослую «я умею сообщать о своих потребностях».
Третье: проверьте, не играете ли вы сами в молчаливую догадливость. Часто тот, кто ждет понимания без слов, сам не спрашивает партнера о его состоянии, потому что тоже не умеет или не привык.
Близость это не магия. Это навык. И как любой навык, он нарабатывается с помощью инструментов, а не ожидания чуда. Слова это самый надежный и доступный инструмент, который у нас есть. Всё остальное работает только на очень короткой дистанции и с очень большими потерями.
А вам сложно озвучивать свои потребности?
Ваша Ксения Макарова
— психолог-сексолог Очага | 451 |
| 15 |  ֍ Перестаньте искать «корень зла»
Есть идея, которая прочно сидит в головах многих клиентов: «Если я пойму, откуда взялась моя боль, мне станет легче». Звучит логично. На этом построены годы терапии, тонны прочитанных книг по психологии и километры самоанализа.
Но бывает, что это не работает.
Человек знает своё детство наизусть. Может рассказать, какая травма к каким последствиям привела, к каким защитам он чаще всего прибегает, какие паттерны повторяются. Человек интеллектуально разобрал себя на детали, а легче не стало.
Почему?
Потому что иногда навязчивое копание в прошлом это способ избегания. Таким образом может реализовываться защита через интеллектуализацию: Пока я анализирую, я не чувствую. Пока я ищу причину, я не проживаю боль. Мой ум занят, а тело остаётся без внимания.
Согласитесь, гораздо легче читать книги по психосоматике, чем просто ощутить, как напряжены ваши плечи в эту минуту. Гораздо безопаснее рассуждать о родительской фигуре, чем встретиться с тем, что вы чувствуете прямо сейчас, сидя в этом кресле, глядя в этот экран.
Знаете, почему интеллектуализация не всегда работает?
С точки зрения мозга, интеллектуализация и анализ прошлого это работа префронтальной коры, нашего «рационального» отдела. Когда мы размышляем о травме, мы остаёмся в этой зоне, не затрагивая более глубокие структуры.
Но травматический опыт хранится не в коре. Он живёт в миндалевидном теле (центр страха), в гиппокампе (память), в телесных ощущениях и вегетативных реакциях. Можно бесконечно анализировать прошлое, но при этом ни разу не прикоснуться к тому, где травма реально «живёт» в теле.
Поэтому работа с настоящим моментом: с дыханием, с телесными ощущениями здесь и сейчас — это прямой доступ к тем структурам, которые хранят травму. Происходит активация островковой доли (осознавание тела) и попытка переобучить миндалевидное тело: «Сейчас опасности нет. Можно расслабиться».
К тому же терапия не всегда про активное исследование. Иногда бывает нужно и остановиться.
Научиться выдерживать текущий момент без интерпретаций, без оценок, без попыток немедленно всё исправить — это колоссальный труд. Часто это требует больше мужества, чем теоретизирование. Потому что в моменте «здесь и сейчас» нет готовых ответов. Вы остаетесь наедине с собой, в моменте, где есть только вы, ваше дыхание, ваше тело, ваша тревога или ваша пустота.
И в этот момент «ничего не делать, просто наблюдать» действительно самая трудная задача.
Если вы знаете свои травмы наизусть, но легче не стало, возможно, нам не нужно идти глубже, а стоит поучиться останавливаться, быть в настоящем моменте, наблюдать, что происходит в теле и психике и просто дышать.
Ваша
Агата Шапошникова — клинический психолог, врач Очага
#АгатаFM@antishelf | 449 |
| 16 | «Я читаю книги по психологии, но это не работает. Почему?»
Да, иногда клиент приходит за помощью уже с большим бэкграундом: книги, курсы, видео.
Знает про «внутреннего ребенка» и «выученную беспомощность». Иногда мне кажется, что клиент реально сам может консультировать друзей))
Но парадокс вот в чем: в его жизни ничего не меняется. Кажется, что вся психология не про тебя, с тобой так не работает и опять «вся рота в ногу, один ты не в ногу»…
Или про тебя, но «все понимаю, а сделать ничего не могу».
Есть 3 причины, почему «знание» не равно «исцелению» и почему, прочитав и просмотрев тонну всего, люди все-таки приходят в терапию.
🙌 Причина 1. Изучение психоконтента превратилось в ритуал, а не инструмент.
Вы читаете, чтобы успокоиться. Когда тревожно, открываете книгу и чувствуете: «Я работаю над собой, я ищу решение». Мозг получает дофамин от самого процесса изучения проблемы. Но по факту это примерно как читать меню, когда вы есть хотите. Никого еще знание составов и названия блюд не сделало сытым.
Чтение, увы, стало вашей «зоной комфорта», заменой реальных, страшных действий.
🙌 Причина 2. Интеллектуализация — это ловушка, и вы в нее попали
«Я поняла, что моя мама была холодной, поэтому у меня проблемы с доверием». Ок, это название раны, но не лечение. Понимание важно, но вы также не будете доверять другим людям. Только теперь зная, откуда ноги растут.
Это безопасная позиция наблюдателя. Потому что идти в это недоверие и что-то делать с ним страшно и больно. Гораздо комфортнее просто знать.
🙌 Причина 3. Мы надеемся, что знания будут работать как таблетка
«Я прочитал главу про границы, значит, теперь я точно смогу отказать начальнику в переработках за копейки». Но книга не вшивает новый навык. Мы не учимся лихо кататься на велосипеде просто насмотревшись роликов с велогонок.
Ходить и ездить мы учимся через падения, ссадины и подъемы. Да, с психологом процесс более контролируемый, это тот условный «взрослый», который не отпускает, пока не научитесь держать баланс. Но вы все равно когда-то шлепнетесь, ссадите коленку и получите поддержку, чтобы опять пробовать, но не спрячетесь от боли совсем.
Только реальная практика и тренировки научат ходить и кататься. Только реальная работа с проблемами наконец их вылечит.
Что же делать? Спросите себя 👆
«Если убрать все книги и экспертов из видео, что останется из реальных инструментов, которые помогают мне?» У вас уже много знаний, но сколько из них прямо сейчас можно применить, чтобы почувствовать себя лучше?
Иногда самое полезное, что можно сделать с книгой по психологии — закрыть её, сесть на пол и просто почувствовать свое тело. Что там внутри? Злость? Страх? Тоска? Вот с этого начинается работа. Не всегда приятная, всегда с большим количество вопросов для вас, но зато с реальными, вашими, результатами.
С вами все так. Мы все так или иначе попадаем в ловушку «вот прочту книгу и научусь, почувствую себя лучше, все пойму и изменю».
Это не стыдно. Просто важно вовремя заметить, когда блоги и статьи заменили вам реальную помощь. И обратиться за ней ☕️ | 289 |
| 17 | ֍ Сокровища в родительских претензиях. За что вас ругали в детстве?
Мой отец очень не любил наглых людей. Тех, кто орет, скандалит и добивается своего.
Как только я в детстве начинала «качать права» и что-то требовать, мне быстро и жестко доказывали, что прав у меня никаких нет, только обязанности. Какие же тут сокровища? Только сложности.
Чтобы разобраться, нам придется поговорить о Тени. Это понятие ввел в психологию К. Г. Юнг. Тень — это нечто неосознаваемое, вытесненное в бессознательное. При этом очень сильно энергетически заряженное.
Тень поднимает сильнейшие чувства и эмоции: возмущение, раздражение, брезгливость, страх и т.п. Тень — это то, что сознательной нашей стороне максимально не нравится, но является нашей частью.
Парадокс и чудо в том, что именно в Тени содержатся ключи для нашего развития. Поэтому часто практики осознанности начинаются с анализа того, что бесит в себе и других людях. Таким образом мы понимаем, что находится в нашей Тени.
Дальше мы думаем, какая польза может быть в Тени и ищем способы комфортно присоединить её к сознательной личности.
Раскапывая отцовскую неприязнь к наглым теткам, я вдруг обнаружила, что у них-то права есть. И они могут хотеть и добиваться желаемого.
И если я позволю себе иногда быть настойчивой в своих желаниях, мир не рухнет, а даже наоборот — откроет много дверей навстречу. Я стала пробовать и присвоила эту часть Тени.
Теперь иногда шучу, что я стала достаточно наглой, чтобы желать лучшего и «право иметь».
Тень никогда не исчезает совсем. Если мы принимаем какую-то ее часть, из бессознательного всплывает что-то новенькое. Поэтому Тень — динамическая структура: она постоянно меняется, особенно у людей, работающих над собой.
У наших родителей есть свои теневые стороны. И когда вы в детстве невольно эту Тень задевали — вам обычно здорово попадало. Потому что у родителя бездна негативных эмоций, связанных с этим явлением.
А ребенок вынужденно принимал в себя страхи родителей перед их Тенью. По наследству.
А вот теперь вспомните, за что вас больше всего ругали в детстве? Если вы найдете родительскую Тень и присвоите себе заключенную в ней пользу, то сделаете большой шаг вперед.
Ваша Ольга Сус, психолог Очага
#ОльгаFM | 331 |
| 18 | 🐍 Ваш факультет в Хогвартсе: что он говорит о вашей детской травме
Представьте, что Распределяющая Шляпа — не просто артефакт, а психолог-диагност, который при выборе факультета опирается не только на ваши качества, но и на знания о твоей травме. Мы надеваем ее на голову и становимся открытыми.
Шляпа не только читает наши мысли, она видит суть. Так что заглянем в волшебный мир любимых факультетов, вооружившись знаниями о развитии привязанности и проживании стресса.
🐍 Слизерин: крепость на руинах доверия
Слизерин часто воспринимают как факультет злодеев. Но я хочу напомнить, что основатели Хогвартса жили во времена охоты на ведьм. И пусть в мире Роулинг маги не сгорали от огня на костре, быть пойманным разъяренной толпой все равно страшно.
Салазар Слизерин опасался, что маглорожженные волшебники выдадут местоположение Хогвартса и другие тайны магического мира тем, кто хочет ему навредить. Можем ли вы утверждать, что его опасения лишь домыслы?
А теперь посмотрим на тех, кого приютил факультет👆
Это дети амбициозных богатых родителей, аристократия мира магов. Ребенок-слизеринец часто зажат между долгом по отношению к наследию семьи и страхом этот самый долг не выполнить.
Магическая война, в разгар которой были рождены эти дети, как и любая другая, прекрасно продемонстрировала: деньги и статус не дают безопасности. Когда сменяется ветер правящей верхушки власти, первыми с плах летят головы представителей элит.
Многим семьям, которые были сторонниками Темного Лорда и в душе ими и остались, приходилось вести двойную игру. А их дети с ранних лет несли груз семейной тайны.
Чужие — враги, и неважно, маглы это или лояльные министерству волшебники. Внутри семьи — тайны, давление и высоченные планки.
Но травма исцеляется в контакте с другим человеком.
Шляпа, как мудрый терапевт, объединяет детей, чье доверие миру и людям подорвано с рождения, чтобы они научились доверять хотя бы друг другу.
В жизни Слизерин могут выбирать люди, чье детство было постоянным испытанием.
Нарциссичные родители требовали совершенства, чтобы выставлять ребенка как собственное достижение в витрине: в школе надо обязательно получить золотую медаль, а если участвуешь в конкурсе, то нужна только победа.
Любой секрет, доверенный родным людям, тут же становился поводом к жестокому наказанию.
А бывало и так: родителям доверять было нельзя, а окружающие просто не верили ребенку, когда он рассказывал, что творится у него в семье. И ребенок оставался совсем один, без защиты и без права голоса.
Фанаты Слизерина, узнали себя? Какой факультет разберем следующим?
Ваша Аня Духарева, соосновательница У очага | 378 |
| 19 | ֍ Перестаньте искать «корень зла»
Есть идея, которая прочно сидит в головах многих клиентов: «Если я пойму, откуда взялась моя боль, мне станет легче». Звучит логично. На этом построены годы терапии, тонны прочитанных книг по психологии и километры самоанализа.
Но бывает, что это не работает.
Человек знает своё детство наизусть. Может рассказать, какая травма к каким последствиям привела, к каким защитам он чаще всего прибегает, какие паттерны повторяются. Человек интеллектуально разобрал себя на детали, а легче не стало.
Почему?
Потому что иногда навязчивое копание в прошлом это способ избегания. Таким образом может реализовываться защита через интеллектуализацию: Пока я анализирую, я не чувствую. Пока я ищу причину, я не проживаю боль. Мой ум занят, а тело остаётся без внимания.
Согласитесь, гораздо легче читать книги по психосоматике, чем просто ощутить, как напряжены ваши плечи в эту минуту. Гораздо безопаснее рассуждать о родительской фигуре, чем встретиться с тем, что вы чувствуете прямо сейчас, сидя в этом кресле, глядя в этот экран.
Знаете, почему интеллектуализация не всегда работает?
С точки зрения мозга, интеллектуализация и анализ прошлого это работа префронтальной коры, нашего «рационального» отдела. Когда мы размышляем о травме, мы остаёмся в этой зоне, не затрагивая более глубокие структуры.
Но травматический опыт хранится не в коре. Он живёт в миндалевидном теле (центр страха), в гиппокампе (память), в телесных ощущениях и вегетативных реакциях. Можно бесконечно анализировать прошлое, но при этом ни разу не прикоснуться к тому, где травма реально «живёт» в теле.
Поэтому работа с настоящим моментом: с дыханием, с телесными ощущениями здесь и сейчас — это прямой доступ к тем структурам, которые хранят травму. Происходит активация островковой доли (осознавание тела) и попытка переобучить миндалевидное тело: «Сейчас опасности нет. Можно расслабиться».
К тому же терапия не всегда про активное исследование. Иногда бывает нужно и остановиться.
Научиться выдерживать текущий момент без интерпретаций, без оценок, без попыток немедленно всё исправить — это колоссальный труд. Часто это требует больше мужества, чем теоретизирование. Потому что в моменте «здесь и сейчас» нет готовых ответов. Вы остаетесь наедине с собой, в моменте, где есть только вы, ваше дыхание, ваше тело, ваша тревога или ваша пустота.
И в этот момент «ничего не делать, просто наблюдать» действительно самая трудная задача.
Если вы знаете свои травмы наизусть, но легче не стало, возможно, нам не нужно идти глубже, а стоит поучиться останавливаться, быть в настоящем моменте, наблюдать, что происходит в теле и психике и просто дышать.
Ваша
Агата Шапошникова — клинический психолог, врач Очага
#АгатаFM | 1 |
| 20 | Единственное, что я могу противопоставить мазохисту внутри Жени — это ее мечты и желания, давно забытые увлечения, потерянный вкус жизни. Пусть потихоньку, но мы будем отвоевывать их у мазохиста. И в какой-то момент произойдет чудо. Вместо очередного звонка маминому врачу, Женя запишется к нему сама: у нее тоже проблемы с давлением. Закажет готовый завтрак, который муж и дочь сами разогреют с утра, а Женя поспит. Разве что кофе приготовит, потому что любит. И вспомнит, как мечтала петь, найдет учителя по вокалу для взрослых, сначала будет стесняться, трястись, переживать. А потом пение начнет приносить ей радость! И жизнь — тоже.
А как поживает ваш внутренний мазохист?
Ваша Аня Духарева, соосновательница центра У очага | 376 |
