Поговорим?..

Меня всегда дико возмущает один момент. Вот пришел ученик, вот он попел. Вот он вышел из класса. И забыл оплатить. Почему я в магазине не забываю на кассу подойти? Почему после массажа я не забываю ? Как это возможно? У меня есть товарищ, который не может оплатить мне мои услуги с февраля. И еще мое любимое. Человек приходит. Мы работаем. И в конце он говорит: «можно я оплачу через две недели. Щас нет денег.» Нет, нельзя блять. Вы же в продуктовом не берёте продукты в кредит.

Это всегда одни и те же. С виду — глыбы, махины, эпостаты. В походке — этакая вальяжная тяжеловесность, будто они несут на плечах неведомую ответственность. На самом деле — пустота. Я наблюдаю за этим. В очередях, в тесных коридорах. Человек вдруг понимает, что он крупнее. Или должность у него такая. Или просто настроение скверное. И начинает давить. Без злобы даже. С чувством исполняемого долга. Меня это не бесит. Бесит другое: когда мелкий начинает оправдываться. Лебезить. Суетиться под ногами у великана. Вот это — мерзко. А великан — он как погода. Был град, прошёл. Было солнце — вышло из-за туч. Псевдосила. Бутафория. Вот он говорит: «Ты ещё молодой». А я смотрю на его запонки, на живот, на этот царственный наклон головы. И думаю: ведь он искренне верит. Что размер имеет значение. Что опыт — это количество прожитых лет. Что тяжесть — аргумент. Я смеюсь. Прямо в лицо. Негромко так, по-довлатовски — одними уголками губ. Он теряется. А что ему остается? Он же великан. А великаны не умеют бегать. Только наступать. Медленно. Нудно. И обязательно — на того, кто не спорит. Я не спорю. Я смеюсь. Это страшнее.

Привет, уставшие. Сегодня 12 июня . Пятница. Я проснулась и сразу поняла — ничего не будет. Ни работы, ни подвига, ни завтрака, если честно. Только эта тяжесть в теле, будто меня вчера кто-то складывал, а потом забыл разобрать. Вчера был день, когда живешь три жизни подряд. Сначала смеешься, потом кричишь, потом молчишь в темноте и не понимаешь, кто ты. У меня так бывает: сначала кажется — я всё могу. А потом думаешь — а зачем? Кто просил? Никто. Только я сама. Сижу у себя в голове как надзирательница с блокнотом. «Ты сегодня недостаточно хороша. А вчера? А могла бы?» Иногда я играю в одну игру. Представляю, если бы я тогда осталась. Если бы у меня были деньги. Если бы кто-то сказал: «Я с тобой». Если бы я не боялась так, что зубы стучали. Думаю, ничего бы не вышло. Потому что тогда я была не готова. А может, и сейчас не готова — но хотя бы знаю об этом. Мне нравится один знакомый. Он сказал мне: «peace is not about being happy. Peace is about being present». Я думаю, он прав. Я хочу быть здесь. Иногда даже просто здесь — уже много. Быть просто презент симпл. Просто Мирой, которая сегодня устала и разрешила себе ничего не мочь. Где-то, наверное, живет другая я. Улыбается. Не трясется. Интересно, она нашла покой или тоже сидит и выдумывает параллельные жизни? Хорошего дня. Если ты тоже разбитый — значит, мы вдвоем. Это уже легче.

Сегодня была на прогоне по вокалу у курса Рощина в ВШСИ Райкина. Топ 2х курсов актёрского: коручи и рощинцы ❤️ Сегодня наконец-то всех разглядела. Отличные ребята. И конечно, педагог по вокалу Мира Диваева, это кайф. Вот я часто пишу, что по студентам всегда видно кто про что на сцене. Но так же сегодня поняла, что и по педагогам всегда так же видно, кто что вкладывает в студентов, кто занимается. С одной стороны да, у студентов должна быть мотивация, а с другой стороны, если цветочки не полевать, то они и не вырастут ❤️ Современный экзамен по вокалу, где видно было, что ребята понимают о чем говорят 🫂

17 песен!! Мама дорогая

Больно А тебя нет Нате Выбирай Зачем Все проходит Нравишься Весна Мир Обещай улыбаться Жар птица Я так тебя ждала Папа 4:50 Баллада Забываю

Мне очень жаль, что Вы проживаете такой период. Честно. Если я могу Вам помочь своим творчеством - я буду только счастлива. Жизнь стоит того, чтобы жить. Пусть сегодня хотя бы на минуту станет светлее. Там есть просвет. Точно говорю Вам.

18го и 25го тут

Привет, нежные. Сегодня 11 июня. Четверг. Утро началось с тренировки. Не потому, что хочется, а потому что если не начать, то день покатится под откос. Стабильность — это когда ты в восемь утра уже держишь гантели и думаешь: «Кто меня заставил это подписать?». No pain no gain. Глупость, конечно, но рабочая. Астрологи сказали какую-то ерунду. Я даже не пыталась запомнить. Помню только, что там фигурировали Лев, Овен и Телец. Будто они вместе собрались и делают всем больно. Мне, если честно, плевать. Главное — чтобы не было дождя. Ночью вышла песня. «Забываю». Ирония в том, что у меня память отличная. Я могу забыть что угодно по собственному желанию. Человека? Легко. Город? В два счёта. Радость? Ну, это даже не требует усилий. Но иногда хочется быть смелее. Не подстраиваться. Не любить то, что должна. Довольствоваться меньшим — мой талант. Развила до совершенства. Планка высокая, а потолок низкий. Вот и приходится. Ладно. Не буду растекаться. У студентов экзамен. Иногда я ловлю себя на мысли: насколько сильно я их бешу? Думаю, что очень. Поводов у меня для этого достаточно. Но зато их любить есть за что. За смелость. За покладистость. За волю. За то, что они всё равно приходят. Хорошего дня. Погода, кажется, держится.

«Забываю» в сети 💔 /Мне одиноко без тебя Прости меня, любовь моя/ Слушать: https://band.link/X7woG

Вот скажите мне, зачем я убираюсь перед приездом клининга. Завтра приедут девочки, будут убираться в квартире. Сделают генеральную уборку. У меня дома такой срач. Я просто не успеваю ничего. И вот мне стыдно, что у меня грязно. Я пропылесосила квартиру … чтобы они пришли в более убранную хату...

Нет. Это не мой город.

О каких успехах речь? Наступает один, сразу хочется другого. Наступай другой, третий, потом выгорание, потеря смыслов, обретение новых. И по кругу. Это круговорот. Вам будет всегда казаться, что Вы недостаточны, пока будете сравнивать себя с другими. Сравните себя с собой 10летней давности. Я как-то давно была по работе в Тынде. И меня как гостью Города отправили на завод, посмотреть, как он устроен. Но прежде чем посмотреть на завод, меня пригласили к генеральному директору предприятия. И у нас был очень странный диалог. - ну что, Мира, как Ваши дела? - прекрасно. У Вас замечательный город. Мне провели экскурсии. Очень здорово, правда холодно. - а чего хотите в этой жизни добиться? - хочу стать великой, второй Пугачевой! - ну а чего ждёте? Берите себе пять лет и рвите когти. Диалог закончился. Это было так странно. Но так мощно. Берите себе пять лет и рвите когти.

В Анапе можно влюбляться :)

Я считаю себя адекватным человеком. Я не помню, чтобы я совершала импульсивные покупки. У меня есть цели большие и я рассчитываю свою жизнь.

Здравствуйте :) Я занимаюсь с тренером силовыми в зале. Хожу на бокс и на trx. В общем получается раза 4 в неделю. Но сейчас сессия у студентов и дай бог бы сходить раза два. Занимаюсь всегда натощак. Не могу завтракать перед. Потом что-нибудь съедаю полезное и вкусное. Бьюти рутина - это то, чем я заморачиваюсь последние полгода. Мне нравится мой уходовый комплекс :) Но чем бы Вы не пользовались, самое главное - это сон, еда и увлажнение.

А еще у меня две помощницы Без них я вообще ничего не успевала бы! Они мое спасение!

Дисциплина :) Завтра подъем в 6. В 8 тренировка. В 9:30 студенты. В 15:00 театр. С 18:00 ученики. В 22:00 домой. Посмотреть кино. Спать. Дисциплина - всему голова. Ну и воля. И желание. И темперамент. И любовь к делу. И тревожность.

И напоминаю Вам, что 11 июня выходит песня «Забываю». Я буду Вам очень благодарна, если Вы сделаете пресейв. Это помогает мне в продвижении музыки 🤍 https://band.link/X7woG