БОСА ПИПА

Тюрьма для влюблённых баб. Сколько счастливых историй любви не свершилось, сколько наших коллег по писечке потеряли мужчину всей своей жизни всего лишь из-за излишней активности в начальной стадии отношений. Никакие разумные доводы о том, что мужчину нельзя задалбывать своей влюблённостью не действуют, поэтому единственный выход – создать организацию, которая будет за деньги изымать баб из их привычной жизни и заключать под стражу от любовной истерики. Смартфон, естественно, отбирается, больше никаких «случайно» отправленных сообщений и очень подходящих под их исключительный случай картинок. Связь будут давать раз в сутки для ответа с ограниченным количеством слов и набирать будет надзиратель. Никаких сидений на форуме «он рак, а я овен, как быть». Также без интернета нельзя найти все странички его друзей, чтобы проверить на наличие совместных фото и узнать досконально обо всех его интересах и изучить матчасть. Больше не будет никаких «случайных» встреч в местах, где он обычно проводит время. Эта тема у нас еще со времен школы, когда тащишь подруг посмотреть на него. Ничего не изменилось. Вы будете глупо хихикать, делая вид, что не заметили его присутствие. Жрать давать не будут, все равно ничего не лезет. За время нахождения в этой тюрьме, дамочки будут физически работать с утра до ночи, ведь любовный адреналин дает столько дури — мама не горюй. Пусть шьют, трут, делают ремонт, колотят дрова, разгружают вагоны. В итоге, в этой тюрьме она задолбается настолько, что скажет: «Да пошёл он нафиг, козёл, не нужен он мне сто лет, вот тут уже в глотке сидит со своей любовью», её сразу выпускают в виду готовности строить нормальные и здоровые отношения с разогретым от ожидания мужиком.

Говорят, очень важно, из какой семьи твой мужчина. Что лучше всего строить отношения с тем мужчиной, у которого весьма благополучная семья: обеспеченная, счатливая, культурная. Я полностью согласна с этим тезисом, но его жена почему-то против.

Подруга-повторюга. Бабы народ завистливый, даже, если притворяются, что нет. Когда у одной хорошо, то другой тоже надо. И пофиг, что это конкретное хорошо к её шарману не идёт. Когда энто в пределах разумного, никто не против, но бывает, что у вас под боком постепенно растёт близнец. И правда, зачем придумывать самой, когда можно списать чужую жизнь под копирку. Начинается всё с малого. Ну причесочку как у вас замутила, ну кофточку похожую купила, ну маникюрчик. Ерунда ж. Ребенка назвала также как вашего, она же с детства мечтала, что у неё будет Аристархуёчек. Приходите к ней домой, а тама интерьерчик ваш. На мужа её глядите, а это ж копия Васьки родненького. Свитер как евоный и одеколоном «Саша» облит. Дурно вам постепенно, конечно, становится, но еще дурнее от мысли, что у вас паранойя. Вы любому честному человеку скажите, что подлюка копирует, покрутит у виска и скажет, что вы напридумывали. Ну ты чего жадина такая?! Ты на себя посмотри, что с тебя копировать?! Чистое совпадение. У вас хобби ковыряние пупочков свирликов, и у неё хобби ковыряние пупочков свирликов. Да и вообще, это просто сейчас популярно, ты же не будешь ко всем приставать, кто свирликов ковыряет. Вы, как совестливый человек со своим страхом паранойи, зарабатываете реальную паранойю, ища доказательства, намеренно вбрасывая поводы. И когда вы, перепробовав все известные методы само-членовредительства, видите, что и у падлюки теперь волосы розовые на башке и тату на морде как у вас, вы окончательно теряете связь с реальностью и звереете. И ходите по городу воя: «Я первая, я первая», на вас сочувствующе смотрят и стараются обойти стороной, чтобы не попасть под падающую капельку слюны изо рта.

Журнал Maxim сделали небольшой материал про мои обложки «Роднуля». Кто бы мог подумать, любила и читала их еще дофига лет назад, а теперь они пишут про меня 😭🙏 https://www.maximonline.ru/entertainment/samye-smeshnye-oblozhki-zhurnala-rodnulya-id5675487/

Мужики как мороженое. Шарики в рожке. Подкатывает он к тебе эти самые шарики, а глянешь, рожок-то пустой. Эскимо на палочке. Тут принцип такой: держать надо за палочку. Пломбир в вафельном стаканчике. Не придраться, но скучно, трандец. Пломбир в брикете на вафле. Лижешь-лижешь бока, а как до центра добралась: уже и не лезет. Замороженный сок. Лизать надо снизу — быстрее всего тает.

«0% осуждения, 100% понимания» — очередная присказка, которая заебёт всех «от слова совсем», потому что «имеет место быть» уже везде.

Моя миссия. Рубрика «Причиняю добро». Вчера выложила в «Железе» мем про всепомещающую дамскую сумочку и попросила добавить, чего забыла. И в очередной раз встретила людей, которые не могут жить без сосудосуживающих препаратов против насморка. Был период и в моей жизни, когда после какой-то очередной простуды подсела на нафтизин (и его приятелей) на год или даже больше (сейчас даже страшно вспоминать: наверное, года два или даже три). Дошло до того, что надо было просыпаться каждый час ночью за «дозой», а если забывала капли, случалась практически паничка. Не жила, а существовала. Пока однажды один мой хороший знакомый увидев у меня капли, поинтересовался, не подсела ли я. И рассказал как слезть. Я освободилась от этой зависимости за дней десять и с тех пор считаю своей миссией, увидев капли, рассказывать это другим потерпевшим. У лора этот метод подтвержден. Это безопасно. Ну и если это именно зависимость от сосудосуживающих, а не искривленная перегородки и т.п. Если переживаете, лучше пройти этот путь с врачом. Покупаете любой спрей с действующим веществом «мометазон» (у меня был препарат на букву Н, не реклама, чтобы роскомнадозор не сглазил) . Это гормональный препарат. Пшикаете его по два раза в каждую ноздрю утром и вечером. Дальше можно закинуться вашими каплями. Так пару дней. Потом по одному пшику утром и вечером, свои капли стараетесь уменьшать и реже пользоваться, так еще дня три и потом мометазон раз в день несколько дней и всё! Свои капли уже не будут нужны, нос начнет дышать и отменяете мометазон. Невероятное облегчение и счастье — жизнь без нафтизина!😅 Кстати, лор мне сказала вообще больше никогда не пользоваться им, а сразу мометозаном при простуде, мол это меньшее из зол. У кого было, кто сейчас сидит?

Что такое хороший вкус в таком понимании? Считаешь, что у тебя хороший? Если предположить, что этот термин не сферический конь в вакууме, то я думаю, это умение выглядеть уместно и гармонично. Один и тот же образ, собранный великим стилистом может быть органичен на одном человеке, и выглядеть нелепой ошибкой на другом. Утром в булочной этот образ будет признаком истерического невроза, а вечером на открытии галереи — самым скромным нарядом. Хороший вкус — это понимание, сколько нужно добавить соли в блюдо. Хороший ли у меня? Думаю, я знаю меру, но стараюсь недосаливать. Какую бы вещь из своих мемов хотела бы себе? Я чувствую родство со всеми вещами и одеждой, про которую пишу, уж очень сильно проживаю и вовлекаюсь в них, придумывая шутки. Это, наверное, производственная травма или стокгольмский синдром. Единственное, что для меня табу — я ни копейки не потрачу на баленсиагу, пока там Демна сонного паралича. @nothingnew

#хроники_гардероба Аллы Корж, автора самого смешного телеграм-канала о моде — «Отказала модная железа». Таланты Аллы распространяются и на работу фотографом, колумнистку и канал «Боса Пипа» Как изменилось твое отношение к одежде и соответственно сам гардероб за период «переезд в Москву практически без ничего до гонораров за съемки и телегу, на которые можно покупать шонели, не задумываясь»? В Москву я переезжала не без ничего, но в никуда, ибо в Калининграде у меня был статус востребованного фотографа, а Москва ждала меня, как дед импотенцию, без восторга. Весь мой гардероб подчинялся съемкам: выглядеть надо прилично (когда снимают и бэкстейдж, важно, чтобы фотограф не портил кадр), строго и к тому же, чтобы движения не были ограничены. В среднем — удобные классические черные брюки-сигареты со стрелками и черная рубашка или блуза из натурального материала. Бесхитростный способ всегда выглядеть симпатично, уместно, с уважением ко всем участникам, и в то же время комфортно. Эта схема со мной до сих пор. Кинуть в образ необычные аксессуары и обувь, и вот ты не скучная дамочка в черном, а кокошин эль. Ты предпочитаешь (суровый) минимализм. При том, что у тебя колоссальная насмотренность и десятки локал брендов, которые мечтают с тобой работать. Почему так? Мне идут минималистичные строгие формы, мрачность и декаданс. К приобретению одежды я отношусь максимально обдуманно, но не потому что я осозналась, а потому что хочу от одежды слишком многого. И чтобы не мялась, и приятная на теле, качественная ткань, пошив, чтобы украшала меня. Мой шоппинг как диалог с вещью, она должна доказать мне, что достойна, а я буду капризничать и ныть ей: «Ну нет, ну не знаю! Что еще ты можешь? Кофе будешь мне по утрам заваривать? Поклянись». Спонтанных покупок у меня практически не бывает, они лишь могут выглядеть спонтанно, просто умозрительный процесс договора с вещью произошел на высоких скоростях. И ношу я до момента, пока они не попросят убить их. @nothingnew

Дорогая телепередача и её ведущие! Вы часто помогаете советами относительно любви и отношений. Вот и у меня возникла любовная ситуация, и я вынуждена просить подсказку. Мы с Константином прошли долгий путь. Я влюбилась чуть раньше и некоторое время давала ему возможность сделать первый шаг, он же мужчина, а следовательно, охотник. Чтобы он не боялся, я немного намекала ему о своих чувствах: то до дома провожу, то продуктов куплю, сварганю чего-нибудь простенькое, типа салат «Мимоза», заливной язык или фаршированные перцы. Они ему особенно нравились, поэтому я притащила к нему скороварку, дабы не таскать каждый раз, как до этого. Чтобы блюда были ему максимально приятными, я съездила к его маме в Рязань, узнала рецепты и старалась повторить. Константин немного расстроился, когда узнал, что я была у мамы (я сразу начала звать её мамой, мы очень сблизились). Он говорит, что я слишком тороплюсь, но я так не считаю. Ну ладно, возможно, переборщила, рассказав, что уже купила себе платье к росписи, надо было молчать. Попросил вернуть запасной ключ от квартиры, про который думал, что потерял. Также пришлось объясняться с девицами, у которых были на него виды. Я встретилась с теми, кому он ставил лайки и рассказала, что у нас семья, чтобы они нам не мешали. Константин разозлился, первый раз его таким видела, он кричал на меня, я плакала. У меня не оставалось выбора, и я поговорила с его начальником, попросила повлиять на человека. Замечательно, что я догадалась сделать дубликат ключа, поэтому, когда он расстроенный вернулся с работы, его ждали горячие перцы для настроения. Перестирала ему заодно белье, перебрала шкафы. Константин так расчувствовался, что звонил мне и плакал. Просил так не делать. Но мне же несложно. Спасибо друзьям Константина, они меня тоже поддержали, когда я приехала к ним за советом. Ночью ведь в голову лезут разные мысли. Они позвонили Косте, чтобы он меня забрал и успокоил. Мы так романтично провели это время вместе. На улице он схватил меня в охапку, кружил, говорил милые глупости, что готов задушить от чувств. И я ему даже поверила, глаза у него были бешеные, а мне тяжело дышать. Когда на следующий день, притащив пакеты с продуктами, не смогла открыть дверь в его квартире, я поняла, что он сменил замки. Я так расстроилась, была готова сломать эту чёртову дверь. Соседи позвали мне на помощь полицию, участковый выяснил, что Константин спешно съехал. Дорогая передача и её ведущие, скажите, есть ли у меня хоть какой-то шанс вернуть скороварку?