Борис Литвак. Психология для думающих

Здравствуйте! Как перестать обнулять и обесценивать себя? Расстривает то, что не состоялась в карьере (так сложилось, что пришлось менять разные профессии), в быту это проявляется так: это умею не так хорошо, а это «да любой так может».

Я когда-то сформулировал, что такое принятие себя. Это способность видеть и ценить свои достоинства и достижения и одновременно признавать слабые стороны, не превращая их в доказательство собственной неполноценности. А у вас, судя по описанию, система работает в обратную сторону. Сильные стороны обесцениваются, «да любой так может», «ничего особенного». Неудачам придаётся гораздо больший вес. При таких правилах оценки практически невозможно быть собой довольной. Возьмём фразу «да любой так может». Может. И что? Если что-то умеют многие, это не перестаёт быть вашим умением. Достижение не обязано быть выдающимся, чтобы его можно было себе засчитать. То же самое с карьерой. Можно честно признать: «Моя профессиональная траектория сложилась не так, как мне хотелось». Это конкретная область жизни, которой вы можете быть недовольны. Но из этого совершенно не следует: «я не состоялась» или «со мной что-то не так». Обесценивание — это фильтр, через который вы смотрите на результаты. Получилось хорошо? «Повезло». Получилось отлично? «Задача была простая». Добились большего? «Есть люди успешнее». Такой фильтр способен обесценить практически любой результат, поэтому ждать, что однажды вы достигнете достаточно и наконец начнёте себя ценить, бесполезно. Работать нужно с самим способом оценки себя: замечать, когда включается обесценивание, понимать, по каким правилам вы решаете, что «считается», а что нет, и постепенно учиться оценивать себя реалистичнее. Здесь может помочь ещё один вопрос: чей это голос и откуда вообще появился этот фильтр? Фразы вроде «ничего особенного», «есть люди получше», «было бы чем гордиться» иногда действительно когда-то произносили родители или другие значимые люди. А иногда никто не говорил их напрямую, человек сам делает такой вывод из постоянного сравнения, высокой требовательности или ощущения, что его ценят только за хороший результат. Важно не найти виноватого, а увидеть: это не объективная правда о вас, а когда-то сформировавшийся способ себя оценивать. И когда вы начинаете его замечать, уже можно не принимать каждую такую мысль за истину. У вас могут быть недостатки. Но недостатки, это то, что у вас есть, а не то, кто вы есть.

Почему меняются люди и обстоятельства, а история повторяется? Наверняка вы замечали такие ситуации. Партнёры разные, отношения начинаются по-разному, а заканчиваются примерно в одной точке. Работа уже третья, руководители разные, а конфликт каждый раз похожий. Или человек годами старается чего-то добиться, но снова и снова приходит к знакомому результату: опять не оценили, опять не выбрали, опять всё закончилось не так. Если подобное произошло один раз, это может быть случайностью. Если дважды — тоже. Но если в разных обстоятельствах, с разными людьми и в разные периоды жизни вы приходите примерно к одному и тому же результату, уже имеет смысл смотреть не только на внешние обстоятельства, но и на устойчивый внутренний механизм. ❗️Очень часто за этим стоит то, что в психологии называют жизненным сценарием. Если упростить, сценарий — это самоподдерживающаяся система. В какой-то период жизни у человека формируются определённые представления о себе, других людях и мире. Эти убеждения начинают влиять на поведение. Поведение вызывает определённую реакцию окружающих, а их реакция снова подтверждает исходное убеждение. Круг замыкается. Важно: сценарий — это не просто то, что когда-то с вами произошло. Это механизм, который продолжает воспроизводить похожий результат сегодня. Например, человек живёт с убеждением: «Меня не уважают». В новый коллектив он приходит уже настороженным, болезненно считывает интонации, быстрее видит пренебрежение, раньше начинает защищаться. Окружающие чувствуют это напряжение и тоже реагируют жёстче. В итоге человек получает очередное доказательство: «Ну вот, я же знал, меня опять не уважают». Не потому, что он «сам виноват». Просто его собственная реакция становится одним из факторов, которые поддерживают привычный результат. В отношениях механизм может выглядеть ещё сложнее. Допустим, внутри живёт убеждение: «Любовь нужно заслужить». Тогда человек может чаще выбирать эмоционально недоступных партнёров, а дальше пытаться доказать, что достоин хорошего отношения: больше отдавать, подстраиваться, терпеть, угадывать чужие желания. Постепенно баланс нарушается, партнёр всё меньше вкладывается, отношения начинают разрушаться. И человек получает знакомый вывод: «Со мной всё равно надолго не остаются». Партнёры были разные. А механизм оказался одним и тем же. Похожая история бывает и в работе. Например, человек уверен: «Если я ошибусь, станет понятно, что я недостаточно компетентен». Поэтому слишком долго готовится, избегает инициативы, боится брать более сложные задачи, сильно зависит от оценки руководителя. В результате действительно растёт медленнее и получает меньше возможностей. А потом делает вывод: «Наверное, я и правда недостаточно способный». Вот в чём коварство сценария: он не просто объясняет происходящее. Он помогает это происходящее воспроизводить. При этом человек обычно видит только последний эпизод. Последний конфликт. Последнее расставание. Последнюю неудачу на работе. И пытается исправить именно её. Но если проблема повторяется, гораздо полезнее посмотреть не на один эпизод, а на всю траекторию. Когда сформировался этот способ реагировать? В какой среде? Зачем он когда-то был нужен? Как менялся с возрастом? Что запускает его сейчас? Как человек действует, когда он включается? Как на это реагируют другие? И каким образом круг снова замыкается? Именно поэтому, когда человек приходит с повторяющейся проблемой, мне гораздо интереснее не разбирать только последнюю ситуацию, а посмотреть всю биографическую траекторию. 💡На этом и построен мой системный сценарный разбор. Мы берём биографию человека и идём от детства до сегодняшнего дня. Смотрим не просто на то, что происходило, а на то, какие механизмы формировались, какие выводы человек делал о себе и других, как эти решения трансформировались и как работают сейчас. В какой-то момент разрозненные эпизоды начинают складываться в систему. И становится понятно, почему повторяются именно эти проблемы, почему привычные попытки их решить не дают результата и что именно нужно менять, чтобы перестать ходить по кругу. Потому что, чтобы выйти из сценария, недостаточно решить очередную проблему. Нужно увидеть механизм, который её снова создаёт. ➡️Узнать подробнее о сценарном разборе⬅️

Здравствуйте. Я росла и воспитывалась в полной семье, но мама несла все на себе. Папа был инфантильный, но очень классный и умный. Мама замечательная тоже. Мы с сестрой росли в безусловной любви, спасибо родителям за это. Видя отношения папы с мамой, я поняла, что не хочу такой модели семьи в своей семье. Крики, бесконечные претензии. Полностью жертвование собою и видела, что это в конечном итоге не ценится родными. Особенно меня угнетали крики. И папа как-то высказал мне после моего очередного бурчания: ты сейчас как мама. У меня сейчас замечательный муж, за которым я как за каменной стеной. Четверо замечательных детей. В браке уже 25 лет. Когда выходила замуж, то он не терпел крики и я ему была благодарна. Поэтому я видимо прятала эти недосказанности, недовольства. Я была занята детьми и укладом. Сейчас дети выросли, мой взгляд переместился на себя. И тут я заметила властный тон в отношение меня и еще какие-то тональности. Я стала возникать, возражать. Притом и эмоционально тоже. И услышала: ты не была такой… естественно я возражаю, что мне нельзя высказать свое мнение и свои эмоции. Ведь они тоже от Бога даны. И вопрос таков: где эта грань в заталкивании своих эмоций, быть удобной и вообще спокойной (какой я тоже хочу быть). и действительно давать волю высказывать свое недовольство ситуации, даже тем же тоном мужа, свекрови (которая с нами начала жить). Чтобы не стать стервой. По природе я спокойная. Чтобы меня вывести надо очень долго стараться. Но если вывели - то тут уж чайник кипит в полную силу. Муж не кричит, но имеет очень мощную способность спокойно давить. Очень сложная личность. Но любимый и слышащий.

Очень хороший вопрос. И с похожими историями я в работе сталкиваюсь довольно часто. После 40–45 лет, иногда ближе к 50, многие мужчины начинают говорить примерно одно и то же: «Раньше ты такой не была. Раньше не спорила, не придиралась, была мягче». И это часто воспринимается как будто женщина изменилась в худшую сторону. На мой взгляд, всё немного сложнее. Здесь переплетаются как минимум два процесса: биологический и психологический. С биологией всё довольно просто. В период перименопаузы и менопаузы гормональный фон действительно меняется, и у части женщин это влияет на эмоциональную сферу: может становиться больше раздражительности, чувствительности, перепадов настроения, сложнее привычно сглаживать напряжение. Это не означает, что женщина «становится агрессивной», и нельзя любые семейные проблемы списывать на гормоны. Но влияние биологии тоже отрицать не стоит. Ещё важнее психологический процесс. Дети выросли, большая часть жизни много лет была посвящена семье, быту, заботе о других. И когда этот этап заканчивается, внимание начинает возвращаться к себе. Появляются вопросы: «А мне самой как живётся?», «Меня это устраивает?», «Почему я столько лет с этим мирилась?» Плюс с возрастом у многих становится меньше внутренней зависимости от семейной системы. Дети уже самостоятельны, есть больше опыта, яснее собственные ценности. И то, что в тридцать лет автоматически сглаживалось, в пятьдесят уже не хочется проглатывать. Поэтому фраза мужа «ты раньше такой не была» вполне может быть правдой. Но это не обязательно означает, что раньше вы были «правильной», а сейчас испортились. Возможно, раньше вы больше подстраивались и меньше замечали собственные потребности. И вот здесь мы подходим к вашему главному вопросу: где граница между терпением и постоянным выражением недовольства? На мой взгляд, сама постановка вопроса немного обманчива. Выбор не между «терпеть» и «высказывать». Выбор между накапливать и говорить вовремя. Терпеть и копить раздражение — плохая стратегия. Но и ждать, пока «чайник закипит», а потом выдавать реакцию сразу за десять предыдущих эпизодов, тоже не лучший вариант. Очень часто проблема вообще не в содержании претензии, а в её форме. Партнёр видит небольшую ситуацию, а получает эмоциональную реакцию огромной силы и искренне не понимает: «Почему такая буря из-за такой мелочи?» Хотя буря не из-за сегодняшней мелочи. В неё просто вылилось всё, что раньше оставалось невысказанным. Поэтому я бы ориентировался на три вещи. Во-первых, честно отвечать себе: меня действительно это не устраивает или сейчас во мне просто накопилась усталость? Во-вторых, говорить об этом вовремя, пока напряжение ещё небольшое. И в-третьих, понимать цель разговора. Я сейчас хочу улучшить отношения и договориться? Или просто хочу сбросить всё, что накопилось? Это две совершенно разные задачи. И ещё одна важная деталь. Вы сами пишете, что муж любимый и слышащий. Значит, скорее всего, речь не о выборе между двумя крайностями: снова всё терпеть или превратиться в «стерву». Есть третий путь: не молчать и не взрываться, а учиться раньше замечать своё недовольство и говорить о нём спокойно и конкретно. Эмоции действительно важны. Но эмоция — это информация о вашем состоянии, а не всегда инструкция к действию. Зрелая позиция — не подавлять чувства, но и не позволять им выбирать форму общения вместо вас.

Давайте начнем с того, что дети разные и по-разному реагируют на события. Еще нужно учитывать, что в формировании психики есть механизм интерпретаций, это когда ребенок какое-то событие интерпретирует исходя из своей детской логики, делая свой вывод. При этом одна и та же ситуация ребенком и взрослым воспринимаются по-разному, и там где для взрослого все нормально, ребенок может видеть драму. Например, что нередко бывает со старшими детьми? При появлении младшего внимание родителей перераспределяется, раньше все было старшему, он был один. Теперь появился второй и внимание перераспределилось. Для взрослых это очевидный и нормальный процесс, но старший может брата/сестру воспринимать как конкуренты, и решить, что теперь родители его не любят. Тут все взрослые говорят сущую правду, мол любили, но теперь двое, внимание перераспределилось, а как иначе. Но у 3-5 летнего свои интерпретации, и он так видит, чувствует, переносит на себя. Не знаю, что было в Вашей семье, я просто показал один из механизмов. Он объясняет почему у ребенка могут быть реально обиды, при этом родители реально ребенка любили и старались относиться одинаково. Что не отменяет его интерпретацию. Вот он так решил, что второго любят больше, его обделяют ну и так далее. Это я к тому, что Вы можете считать, что ее обиды высосаны из пальца и не признавать их факт и не обсуждать их. И тем самым как бы поддерживать в ней те обиды, которые она наинтерпретировала с детства. Если хотите наладить отношение с дочкой? В разных школах психологии есть техники по высказыванию обид родителям. Есть разные формы и методы. Лучший, конечно, открытый разговор по душам непосредственно с родителями. При грамотном разговоре и адекватной реакции родителей нередко хватает одной беседы, после которого ребенка «отпускает», а отношения становятся кардинально лучше. Более того, этот разговор могут даже инициировать родители сами и грамотно управлять им. Понимая, что ребенок не докапывается, а скорее всего так чувствовал и зафиксировал. Что не надо отбиваться, обвинять в неблагодарности и тем более предъявлять претензии в ответ. Нет вообще задачи искать кто прав, кто виноват. Просто поговорить. Тогда есть большие шансы, при грамотном разговоре, что все у Вас со старшей дочерью наладится. Это не теория. Я в клубе «Траектория» недавно описывал, как с помощью этой техники я помог дочке справится с проблемой, которая вообще была связано не со мной. Надеюсь, объяснил, что происходит и что можно сделать. Единственно нужно продумать и настроится на разговор, он все же довольно деликатный.

Сегодня предлагаю поменяться местами Если честно, немного устал от формата монолога. Пишешь пост, высказываешь мысль, и всё. А ведь самое интересное обычно начинается там, где есть конкретный человек с конкретной ситуацией. Поэтому сегодня наоборот. Говорите вы, а я отвечаю. Весь день собираю ваши вопросы в комментариях под этим постом. А дальше буду постепенно на них отвечать: что-то коротко прямо в комментариях, что-то разберу отдельными постами. О чём спрашивать? О том, чем мы здесь и занимаемся. Самооценка. Отношения и то, почему они идут по одному и тому же кругу. Тревога. Внутренний критик. Отношения с родителями. Карьера и деньги. Ситуации, где вы вроде всё понимаете, а изменить не получается. И сразу сниму пару барьеров, потому что из-за них люди чаще всего и молчат. Не бывает слишком мелких или глупых вопросов. То, что вам кажется ерундой, недостойной внимания, очень часто оказывается тем, с чем живут тысячи людей и о чём никто не решается сказать вслух. Вопрос не обязательно задавать про себя. Можно сформулировать отвлечённо, в третьем лице, как ситуацию «у одного человека». Это абсолютно нормально, и так многим проще. И ещё: чем конкретнее вопрос, тем полезнее ответ. «Как полюбить себя» разобрать почти невозможно. А вот «почему я не могу попросить о помощи, даже когда совсем тяжело» уже даёт за что зацепиться. А теперь главное, ради чего я это всё затеял. Ваш вопрос почти наверняка не только ваш. За каждым, кто решается написать, стоят десятки людей, которые сидят с тем же самым и молчат. Поэтому, задавая вопрос, вы делаете полезное дело не только для себя. Так что пишите. Всё, что беспокоит, что непонятно, что крутится в голове и не находит ответа. Жду ваши вопросы в комментариях. 👇🏻

Почему тот, кто терпит, часто получает не любовь, а усиление натиска Вчера в клубе «Траектория» разбирали ситуации новичков. В детали не погружаюсь, но несколько историй оказались типовыми, и механизм в них похожий. Представьте пару. У неё самооценка по типу «радуй других». У него по типу «я +, если я лучше», то есть завязана на достижениях, сравнении, превосходстве и признании. А еще они склонные обесценивать партнера, если вовремя не остановить. Поначалу они вполне уживается. Но со временем она начинает где-то подстраиваться, где-то терпеть, где-то промолчит. Часто усиливается в декрете: зависимость выросла, ресурсов меньше, возможностей отстаивать своё тоже. А он всё чаще заходит дальше. Терпение само по себе не превращает другого человека в агрессора. Зрелый партнёр видит склонность уступать и не пользуется ею. Но если у человека уже есть склонность самоутверждаться за чужой счёт, доминировать, обесценивать, то отсутствие сопротивления читается как сигнал: можно идти дальше. У самооценки «радуй других» есть один механизм. Может быть ограничено внутреннее право на здоровую агрессию. Не на скандал и не на хамство, а на ту функцию, которая нужна каждому для защиты себя: возразить, остановить, обозначить границу, выдержать чужое недовольство. Почему так? Потому что при формировании этого типа человек усваивает логику: не настаивай на своём, подстраивайся, будь удобным, не расстраивай другого. Появляется привычка терпеть. В это подстройке есть своя, хоть и вынужденная логика. Я промолчу о своих желаниях, не буду конфликтовать, буду удобной, а в ответ получу принятие и любовь. Но к нужному результату эта стратегия приводит далеко не всегда. Уступили в одном, потом в другом. А потом то, что несколько лет назад казалось неприемлемым, становится привычным. Человеку с установкой «радуй других» не только сложно себя защищать. Он слишком поздно замечает собственное недовольство.

«Ничего страшного». «Он устал». «Не хочу раздувать конфликт». «Мне проще уступить».

Собственное раздражение обесценивается ещё до того, как превратится в позицию: со мной так нельзя. А ситуация постепенно развивается. Один усиливает натиск, начинает относиться снисходительно, обесценивать, давить. Второй продолжает терпеть не потому, что ему всё нравится, а потому, что другого психологически доступного способа у него пока нет. Способность вовремя возразить чаще не разрушает отношения, а наоборот, даёт шанс их сохранить. Проблему лучше обсуждать сразу, пока она небольшая, а не после нескольких лет накопленного раздражения. Если этого не происходит, негатив накапливается. И в какой-то момент человек думает уже не о том, как наладить отношения, а о том, как из них выйти. Поэтому одно из важнейших направлений работы с самооценкой «радуй других» это вернуть себе право на здоровую агрессию. Причём начинать стоит даже не с умения говорить «нет». Сначала разрешить себе замечать: мне не нравится, мне больно, я злюсь, со мной поступают не так. А уже дальше учиться это выражать: возражать, настаивать, обозначать границы и выдерживать чужое недовольство, не рассыпаясь от мысли, что вас сочтут неудобной. Ключевое слово здесь именно «разрешить». Можно выучить десятки техник, но если внутри остаётся запрет «мне нельзя злиться», «если возражу, меня перестанут любить», в нужный момент они просто не включатся. Вторая линия работы это научиться делать не только для других, но и для себя: замечать свои желания, следовать интересам, радовать себя без чувства вины. Но это отдельная история. Расклад бывает и зеркальным. Мужчина точно так же может годами терпеть, а женщина наседать. Механизм от пола не зависит. А вам знакомо это: промолчать сейчас, чтобы сохранить хорошие отношения? И к чему это приводило? Напишите в комментариях.

Ребят, сегодня в «Траектории» будет вводная встреча для тех, кто недавно пришел в клуб. Анкеты уже собрали. Буду смотреть ваши ситуации и разбирать, что там происходит, на что обратить внимание и с чего лучше начинать работу. То есть можно не сидеть и самому гадать, какой урок открыть первым и что из всей библиотеки вам сейчас вообще нужно. ❗️И еще напомню: сегодня и завтра последние дни, когда в клуб можно зайти за 1 500 ₽ в месяц. С 1 октября для новых участников будет 1 990 ₽. Так что если собирались, сегодня самое время. Узнать подробнее о клубе 👈🏻

Почему человек ищет волшебную таблетку, вопреки всем рекомендациям ее не искать ибо волшебных таблеток не бывает. Но что это вообще такое? Обычно у человека есть желаемый результат. Больше денег. Своя квартира. Отношения. Новая профессия. И почти любой значимый результат требует вклада: времени, денег, обучения, риска, дисциплины, отказа от привычного. Волшебная таблетка это попытка получить большой результат при минимальном вкладе. Речь не о том, чтобы найти более простой способ, это как раз разумно. Волшебство начинается там, где между действием и результатом исчезает понятная причинно-следственная связь. Хотите на Мальдивы, повесьте фотографию Мальдив на холодильник. Хотите больше денег, правильно сформулируйте желание Вселенной или красные трусы повесьте. Хотите поднять самооценку, повторяйте каждое утро правильные фразы. Само по себе это безобидно, фото даже может напоминать о цели. Проблема начинается тогда, когда символическое действие подменяет реальное. Можно повесить фото Мальдив и одновременно развиваться, работать, увеличить доход и в итоге увидеть Мальдивы не только на фотографии. Почему же таблетка так привлекательна? Первая причина понятная: между «хочу» и «получил» находится неприятная часть, цена результата. Где придется поднапрячься, поработать, поучиться, отказаться от привычного. Плюс неопределенность, ошибки, риск, время. Волшебная таблетка способ телепортироваться сразу к результату, минуя все это дискомфорта. Вторая причина. Чем хуже человек понимает, каким путём идти к результату, тем привлекательнее простые обещания. Есть причина поглубже. Дело не только в непонимании пути, а в том, что человек не может опереться на себя. Он может прекрасно видеть, что делать. Но внутри живёт «я не справлюсь», «это для других, не для меня». Нужен кто-то посильнее: вселенная, судьба, знак, правильный ритуал. Не потому, что человек верит в магию, он просто не верит в себя. Реальный путь пугает возможностью провалиться и получить подтверждение своей несостоятельности. Таблетка эту угрозу снимает. Не сработало? Значит, таблетка плохая. Пойдем искать другую. Но есть и другой полюс, который встречается она не реже: чем выше цена, тем лучше должен быть результат. Тогда человек много работает, устаёт, берёт на себя всё больше, а результаты остаются скромными. Потому что внутри живёт установка: хорошее достаётся только тяжёлым трудом. Получилось быстро: подозрительно. Не устал: значит, плохо старался. Нашёл простой путь: как будто даже нечестно. Это потребность заслужить право на результат. Не просто получить, а выстрадать. Тогда лёгкий успех ощущается почти как обман, а усилие становится доказательством: я старался, значит, достоин. В итоге человек путает количество усилий с их эффективностью. Обе крайности растут из одного корня, из неуверенности в себе. У одного она звучит как «я не справлюсь, пусть сделает вселенная». У другого как «справлюсь, только если буду страдать, иначе не заслужил». Первый не верит в свои силы. Второй в своё право. Обе стратегии удобны тем, что позволяют не разбираться. Первый обходит цену результата. Второй заменяет анализ эффективности количеством труда. И там, и там можно не отвечать на более сложный вопрос: какие именно действия приводят меня туда, куда я хочу? Один всю жизнь ищет кнопку, которую достаточно нажать. Другой годами пытается открыть дверь, всё сильнее в неё упираясь, хотя рядом есть ручка. При этом простой путь не равен волшебной таблетке: иногда одно точное действие даёт больше, чем десять неправильных. Поэтому полезный вопрос звучит не «достаточно ли я стараюсь» и даже не «можно ли проще». А так: какие мои действия действительно приближают меня к результату, а какие только создают ощущение, что я что-то делаю? Потому что эффективность — это не минимум усилий и не максимум. Это разумный вклад в действия, которые работают. Мой канал в MAX

Внимание всем участникам Клуба «Траектория», а также тем, кто думал зайти в клуб, но еще не решился. С 1 октября стоимость подписки составит 1990 рублей в месяц. Для «старичков», кто был в клубе до 1 октября, стоимость остается прежней. Я считаю, что клуб идеальный формат для входа и сопровождения. С осени внедрили много практических форматов. Возобновили системный биографический разбор. С октября начинаются группы сопровождения. Библиотека курсов и так большая, дополняется и систематизируется. В общем есть все, что необходимо для развития, решения проблем и достижения результатов. Практические курсы по разным темам. Возможность задать вопрос и разобрать свою ситуацию. Отлично подходит, тем, кто умеет пользоваться возможностями. Это очень напоминает хорошо оборудованный фитнес клуб, где много тренажеров, есть групповые программы, можно задать вопрос по своей программе у тренера. Можно даже взять одну-две-три индивидуальных тренировки, чтобы потом эффективней заниматься самостоятельно. Самое главное, пользоваться возможностями и результат точно будет. Сам факт наличию абонемента результата не дает. ❌ Кому точно не стоит идти. Если требуется длительная работа с психотерапевтом или психиатром. Есть эмоциональные проблемы, когда человек быстро уходит в эмоции, с которыми сложно справляться. Это требует индивидуальной работы с профильными специалистами. Так же по опыту долго не задерживаются «я только посмотреть», думаю информации сейчас и так перебор, нагружать себя дополнительно нет смысла. Нет времени, четкого желания и запроса. Еще, пожалуй, будет сложно если человек не привык по больше части двигаться самостоятельно и нужен постоянный наставник. ✔️ Для тех, кто может работать в основном самостоятельно, с возможностью задать вопрос, разобрать ситуацию, получить технологию клуб идеальный вариант. Приходишь, формулируешь проблему, разбираемся в причинах, выстраиваем траекторию изменений для результата. 29 сентября вводный разбор для новичков. 👉🏻Подробнее о клубе по ссылке👈🏻

Помните пословицу: чужую беду руками разведу. А вот со своей могу не справиться. Но сам принцип очень хорошо работает. Ситуация, в которой мы все периодически оказываемся. По десятому кругу прокручиваем одно и то же. Продолжать отношения или заканчивать. Соглашаться или отказываться. Вкладываться в проект дальше или выходить. Аргументы ходят по кругу, а решения нет. Почему так происходит? Когда мы внутри ситуации, мы почти никогда не смотрим на неё нейтрально. У нас уже есть история. Надежды, страх что-то потерять, вложенные деньги и силы. Обида, тревога, вина, привязанность. Всё это создаёт сильный когнитивно-эмоциональный шум и влияет на то, как мы видим происходящее. Дело не обязательно в том, что вы не способны разобраться. Во многих ситуациях человек вполне может всё проанализировать и принять нормальное решение. Грубо говоря, вы не тупой. Просто когда ситуация касается лично вас, эмоции и когнитивные искажения начинают вмешиваться в анализ. Часто проблема не в ваших способностях, а в позиции, из которой вы смотрите. Это даже получило имя: парадокс Соломона. В честь царя, который славился мудростью в чужих делах, а собственную жизнь устроил, мягко говоря, не очень. Я называю его «взгляд сбоку», в литературе это называют самодистанцированием. Представьте, что эта история происходит не с вами. К вам пришёл совершенно посторонний человек и рассказал всё то же самое. Вы не участник ситуации. Вы консультант. Что бы вы ему посоветовали? Здесь нередко начинаются чудеса. Классическая история с подругами. Одна годами находится в отношениях, которые её не устраивают. Вторая здраво видит, что происходит, где нарушаются границы и почему ситуация вряд ли изменится, и даёт разумный совет. А потом сама оказывается примерно в такой же истории и делает ровно то, от чего только что отговаривала подругу. Почему? Потому что на ситуацию подруги она смотрела сбоку, а на собственную изнутри. В бизнесе то же самое. Вы год вкладываетесь в проект, он не идёт. Но закрывать жалко: столько денег и сил. А теперь представьте, что знакомый предприниматель приходит к вам с теми же цифрами и спрашивает, что делать. Очень может быть, вы спокойно скажете: «эти деньги уже вложены. Вопрос не в том, сколько ты потратил, а в том, имеет ли смысл вкладывать дальше». Для себя такое решение принять почему-то значительно сложнее. Поэтому, когда чувствуете, что застряли, не спрашивайте себя «что мне делать?». Спросите: «если бы ко мне пришёл человек с точно такой же ситуацией, что бы я ему посоветовал?» Два уточнения, для корректности приема. Первое: опишите ситуацию письменно или проговорите вслух, как будто рассказываете чужую историю. Когда мы просто думаем, очень легко незаметно подсунуть себе удобную версию происходящего. Второе: проверьте, не подгоняете ли вы «совет постороннему» под решение, которое уже хотите принять. Если ваш внутренний консультант подозрительно быстро подтвердил ровно то, что вам хотелось услышать, возможно, сбоку вы так и не посмотрели. Бывало такое, что в чужой ситуации вы сразу видели очевидное решение, а когда сами оказывались примерно в такой же, всё становилось гораздо сложнее? Напишите в комментариях. 👇🏻

Ребят, хотим попробовать сделать одну реально полезную штуку. По большому счету, когда мы читаем психологию, смотрим разборы, проходим курсы, нас же интересует не сам факт, что мы что-то узнали. Ну узнали, и что? Если это никак не помогает что-то изменить в жизни, то, на мой взгляд, лучше хороший фильм посмотреть. Нас интересует результат. Есть проблема: хочется понять, что с ней делать. Есть цель: хочется понимать, куда двигаться. Поэтому мы начали собирать что-то вроде навигатора по типичным ситуациям. Ряд вариантов уже разобрали и записали по ним видео. Вы проходите небольшой тест и по результату можете бесплатно получить один из таких разборов: что в вашей ситуации может происходить, куда имеет смысл смотреть и что можно с этим делать. Понятно, что разобрать сразу все случаи жизни невозможно. И вот здесь мне как раз хотелось бы подключить вас. Если прошли тест и поняли: «Нет, это не совсем про меня», или вообще не нашли свою ситуацию, просто напишите нам, с какой проблемой столкнулись. Будем брать такие запросы, разбирать возможные варианты, записывать новые видео и постепенно добавлять их в библиотеку. То есть идея простая: не делать еще один склад материалов «для общего развития», а собрать практический навигатор, который помогает хотя бы понять, с чего начать и в какую сторону смотреть. От вас: реальные ситуации и обратная связь. От нас: разборы и новые материалы. Мне кажется, из этого может получиться действительно полезная библиотека, которая будет постепенно расти вместе с вашими запросами. 👉Пройти тест и получить разбор

Отдыхали с женой в Турции. И внезапно нарисовался поклонник, мужчина лет шестидесяти пяти плюс-минус. Почему-то она его сильно очаровала, и он считал своим долгом хотя бы раз в день сделать ей комплимент. Никаких предложений о продолжении, вообще ничего криминального. Просто подходил и, поскольку языков не знал, показывал телефон с переводчиком: что-то в духе «ты красивая», и всё. Задача для него осложнялась моим присутствием. Мы почти всё время были вместе, поэтому он пытался подгадать момент, когда меня рядом не будет. Довольно забавно было наблюдать со стороны за его манёврами. Но я, собственно, не про саму ситуацию. Рассказал для контекста. Жена потом говорит: сделай ролик про это. Я сначала не очень хотел, но она уговорила. Сделал. В итоге рилс набрал сотни тысяч просмотров, кучу комментариев и стал самым популярным за всё время ведения соцсетей. Ни один самый убойный контентный ролик даже близко не стоял. Вот сижу и думаю. Можно месяцами готовить умный контент, выстраивать смыслы, объяснять психологию, подбирать формулировки. А потом появляется какой-то турецкий поклонник и «дарит» историю, которая обгоняет всё, что ты тщательно придумывал. С одной стороны, немного досадно. С другой — такова жизнь. Чаще людям гораздо интереснее не объяснение жизни, а сама жизнь. Интересно, у вас так же? То, на что ставишь и во что вкладываешься, проходит спокойно, а какая-то случайная история внезапно выстреливает?

У меня вопрос. Есть какое-то впечатление в ухудшении даже не качества коммуникации, а … даже не знаю как правильно назвать. Скорости контакта что ли. Сейчас объясню. Раньше пишешь сообщение человеку, отвечает быстро. Сейчас смотрю все гораздо медленней. Или похерить могут. Сообщения или долго не читают. Или прочли, и ни яответа, ни привета. Трубки через раз берут. Ну и так далее. Причем это с разными людьми в разных сферах. Коллеги, друзья, работа. Даже люди на курсах, вроде деньги заплатили, а чтобы на созвон пришел чуть ли не отлавливать приходится. Раньше как-то живее и оперативней коммуникация шла. Причем началось это год, может два назад по ощущениям. Понятно, что блокировки появились, но почему-то кажется не только в них дело. А может это только или у меня так, или такое восприятие. В общем вопрос, кто-то подобное наблюдал?

Вы когда-нибудь ругали себя за то, что опять не справились? Очень часто человек требует от себя того, что просто не соответствует его устройству. А потом делает вывод, что с ним что-то не так. С этого мы и начали в сентябре новый блок «Я» в «Траектории». Разбирали, из чего складывается психика и почему реакции у всех разные. Когда вы понимаете свою специфику, становится проще отличать то, что действительно стоит менять, от того, что нужно просто учитывать. Второе, что важно понимать, это состояние. В усталости и истощении мы как будто становимся другими людьми. И то, что человек считает своим характером, часто оказывается просто следствием нехватки сил. Сначала нужно проверить состояние, и только потом делать выводы. Поэтому отдельно говорили о восстановлении и о том, что вообще помогает сохранять ресурсное состояние. Сейчас разбираем самооценку. Откуда берется ценность человека, почему деление на завышенную и заниженную самооценку не работает и как то, что сложилось в детстве, влияет на наши цели и реакции сегодня. Но одних материалов, на мой взгляд, недостаточно. Ради этого я и поменял формат клуба: чтобы можно было принести свою ситуацию, разобрать ее и потом вернуться с тем, что получилось, и с вопросами, которые появились. Ближайшие разборы: 📍 22 сентября: системный биографический разбор. 📍 29 сентября: разбор для новичков. Знакомство, ответы на вопросы и первые шаги в клубе С 1 октября стоимость для новых участников вырастет до 1 990 ₽ в месяц. До конца сентября вступить в клуб можно за 1 500 ₽ и присоединиться к ближайшим разборам. 👉Посмотреть, что внутри клуба👈 Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzquYQRGQ

Почему вы застряли: 5 типов тупиков, в которых живут люди Есть состояние, которое многие хорошо знают: вроде бы жизнь идёт, но ощущение как будто стоишь на месте. Здесь большинство делает ошибку, начинают «искать и качать мотивацию», хотя проблема не в ней. Проблема в том, что вы находитесь в конкретном типе тупика. Если не понять в каком именно и как из него выходить любые усилия не дают эффекта. Вообще по моей личной статистике 80% людей пытаются решить не ту проблему, которая есть на самом деле. 💡Тупик ясности Я не понимаю себя. Это глубже, чем просто «не знаю, чего хочу». Сложно понять, что нравится, а что нет, непонятно почему я так реагирую на многие моменты. Есть стойкое ощущение «что-то не так», но с чем именно это связано неясно. Нет чувства опоры на себя. Человек как будто отрезан от своих желаний и ощущений. Здесь часто пытается ставить цели и что-то решать, но пока нет понимания себя и контакта с собой, чаще всего любые цели будут случайными, а человека продолжить «штормить». 💡Тупик стратегии Примерно понимаю, куда хочу, но нет чёткого направления. Есть общие пожелания по типу «хочу больше зарабатывать», «хочу нормальные отношения», «хочу реализоваться». Но все это на уровне «в общем и целом». Нет конкретики, куда именно, за счет чего, какие ресурсы нужные, какой вектор движения, есть ли вообще на этом пути то, чего я хочу добиться. Без стратегии действия превращаются в хаотические попытки. Или человек усиленно карабкается по лестнице, приставленной не к той стене. 💡Тупик тактики Понимаю цель, но не понимаю, как идти. Здесь уже есть конкретная цель, понимание направления. А дальше ступор: с чего начать, какие шаги, какая последовательность. Когда цель понятна, нужно приступать к декомпозиции, прорабатывать шаги на пути к результату. Часто здесь много неопределенности. Нужно формировать гипотезы, тестировать их, справляться с тем, что что-то не сработало, вносить корректировки. А на начальном этапе в голове каша, и непонятно с какого конца этот узел разматывать. В итоге вроде понимаешь, что нужно туда, а как туда попасть пока непонятно. 💡Тупик действий Знаю, что делать, но не делаю. Самый раздражающий вариант. Вроде всё понятно, шаги ясны, даже план есть. Но до действий не доходит, либо действуем «приступами», либо «стартанули и сдулись». Дело не в лени, хотя многие именно в этом видят причину. На самом деле в большинстве случаев это не лень, а внутренний конфликт, когда одна часть хочет результата, другая создаёт сопротивление. Без работы с конфликтом действие будет гаситься барьерами. Это все происходит внутри человека, а не из-за внешних причин. А постоянно бороться с собой сложно. И только выход из внутреннего конфликта позволит решить эту дилемму, без постоянного преодолевания себя. 💡Тупик состояния Энергия не проходит в действие. Это не только про усталость или выгорание, хотя и это часто бывает. Это состояние, где сила мотивации уравновешивается силами сдерживания. Страх, сомнения, внутренние запреты, вторичные выгоды. В итоге энергия есть, но не конвертируется в действие. Это как машина, где газ и тормоз ждут одновременно. Усилением мотивации проблема не решается. Часто нужно убрать ногу с тормоза, чтобы начать движение, а не газовать. ❗️Главная причина застревания Люди решают не тот уровень, на котором у них проблема. нет ясности - ищут план нет стратегии - пытаются действовать есть конфликт – борются с ленью есть внутренние барьеры - пытаются «замотивироваться» И в итоге ничего не меняется или застревают ещё сильнее. ✔️Поэтому для начала важно ответить на вопрос. «В каком тупике я сейчас нахожусь?». Потому что разные тупики, это разные задачи и разные способы выхода. Если что-то «не идет», значит вы работаете не с тем уровнем проблемы. Разобраться с этим подробнее я помогаю в своем клубе «Траектория»

А ту ли проблему вы пытаетесь решить? Стоит проверить, прежде чем делать следующий шаг. Приведу пример. Человек три года повышает себе дисциплину. Курсы по продуктивности, трекер привычек, подъём в шесть. А сайт у него лежит готовым одиннадцать месяцев, и знакомым он до сих пор не написал ни одного сообщения о том, что теперь этим занимается. С дисциплиной всё в порядке. Останавливает мысль, что это увидят и оценят. Три года усилий ушли в сторону. И самое обидное, что человек не ленился. Он честно делал то, что считал нужным. Свою привычную версию причины сложно проверить изнутри. Иногда для этого нужен взгляд со стороны на конкретные ситуации. Но первый ориентир можно получить быстрее. Я собрал короткий тест, который поможет это сделать. Сначала вы выбираете, что беспокоит вас сейчас. Дальше вопросы уже не про название проблемы, а про то, что происходит с вами в реальных ситуациях: где вы останавливаетесь, как поступаете, что уже пробовали, что мешает в последний момент. В конце вы увидите, где, скорее всего, находится ваша точка затруднения. А заодно сможете посмотреть, не были ли прежние попытки направлены совсем на другую задачу. Это несколько минут и ничего не стоит. Результат придёт на почту. Вместе с ним я пришлю разбор, в котором на примерах показываю, как за похожими жалобами могут стоять разные причины. Дальше решать вам. Но выбирать следующий шаг, хотя бы примерно понимая, где именно вы останавливаетесь, разумнее, чем действовать наугад. 👉🏻 Пройти тест 👈🏻

Жена не хочет работать. Мужчина ресурсный, а жена имея образование не хочет самореализововаться , не хочет устроиться на работу, объясняя ленью и страхом.. Как быть? Ведь какой пример она подает своей дочери.

Если женщина по какой-то причине не хочет работать, то здесь может быть несколько вариантов. И нужно разобраться именно с причинами. Есть вариант, когда она в принципе не хочет работать. По типу «не для того замуж выходила». Второй вариант, в целом не против, но не видит не понимает, кем, где и зачем? Третий вариант, очень частый, выход после декрета, когда до него женщина была вполне социализирована, но за время декрета выпала «из обоймы» и ей банально страшно, дискомфортно, непонятно, поэтому она начинает не думать «как да», а начинает думать «почему нет». Нередко вторая и третья причина совмещаются. Одновременно страшно и непонятно куда идти, чем заниматься и так далее. ❤️Первым делом нужно определиться в причинах. Буду нудным, но это крайне важно, потому что большинство людей рассуждает на уровне симптомов, то есть следствий. Поэтому в их жизни ничего и не меняется, потому что без работы с причинами ничего поменяться не может. Поэтому, перестаньте давить и просто по-человечески поговорите с супругой. Она в принципе не хочет работать или у нее «хочу если». Если в принципе не хочет, то либо принять, либо давить. К чему приведет давление, скорее всего ни к чему хорошему. А вот если она в целом «хочет, но…», здесь стоит от давления перейти к поддержке и помощи. Помочь разобраться куда хотела бы, кем. Может нужно пройти обучение, может еще что-то. Здесь нужно супругу слушать. Потому что пока просто в голове каша и непонимание куда и как двигаться. Вот здесь муж может помочь, подсказать, вместе что-то сделать. Не у всех хватает сил пустить самой пуститься в свободное плавание. Давление в этом случае вообще не выход, а движение в обратном направлении. Чем больше будете давить, тем больше она будет сопротивляться. Хочу послушать мнение женщин на этот счет, кто был в подобных ситуациях, какая причина была? Ну а мужчины могут поделиться, как реагировали со своей стороны 👇🏻 Внутри моего клуба «Траектория» теперь дополнительно доступен курс по отношениям «Любовь без боли» Узнать подробнее