Вера Высоцкая | Гештальт-терапевт

Кто такие «пограничники» В конце XIX века психиатры обратили внимание на группу пациентов, которые не вписывались в привычные диагнозы. Они не были психотиками, но и здоровыми их назвать было нельзя. Они находились где-то посередине — на границе между нормой и патологией. Главная особенность этих людей — глубинная нестабильность. Они не чувствуют себя целостными. Их внутренний мир соткан из противоречий, которые буквально разрывают их на части. Как это проявляется 🔸 Полярность чувств. Сегодня человек идеализирует партнёра, завтра — обесценивает. Сейчас он восхищается, через час — ненавидит. То же самое и с самооценкой: то всемогущество, то полное ничтожество. Середины нет. 🔸 Нестабильность во всём. Частая смена работы, партнёров, жизненных целей. Человек искренне не понимает, кто он и чего хочет. 🔸 Примитивные защиты. Вместо взрослых реакций — регресс. В конфликте «пограничник» ведёт себя как ребёнок, у которого отнимают игрушку. Отсюда враждебность на любое несогласие. 🔸 Обобщения и ярлыки. Вместо анализа ситуации — навешивание штампов: «ты всегда», «ты никогда», «все люди такие». Откуда это берётся Пограничная структура психики формируется в раннем детстве. Когда поведение родителей непредсказуемо: сегодня за одно и то же наказывают, завтра поощряют. Или когда ребёнок растёт в эмоциональной пустоте: один родитель отсутствует (физически или эмоционально), второй — в депрессии или поглощён собой. В такой среде ребёнок не может выстроить устойчивые границы. Он не понимает, кто он, чего ждать от других, как относиться к себе. Мир становится зыбким, а отношения — качелями. Почему это важно знать Сегодня людей с пограничной структурой становится всё больше. Потому что растёт число семей, где нет эмоциональной стабильности, предсказуемости, безопасной привязанности. И снова возвращаемся к главному: чтобы построить новую версию себя, нужно исцелить своё детство. Не переписать, не забыть, а именно исцелить — через осознавание, принятие и работу с травмами. Без этого любая «новая версия» будет очередной маской на нестабильном фундаменте.

Здесь стебут тупых мужиков так, что хочется переслать каждой подруге🤣 https://t.me/+ajQoBn5mdUZmMWVi

Терпишь свою прокладку между диваном и телевизором ⁉️ На канале CONSTANT’S | Территория Императриц жестко разбирают таких особей мужского пола:

• давай скинемся за ужин • обещает тебе золотые горы, но не в состоянии даже давать тебе деньги • говорит, что ты меркантильная, когда ты хочешь к себе должного отношения • считает, что ты убираешь и готовишь, как базовая опция

Этот канал — для тех, кто хочет вовремя распознавать таких мужчин, подпишись: t.me/+ajQoBn5mdUZmMWVi

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ: КАК РАСПОЗНАТЬ НЕВИДИМЫЕ РАНЫ Эмоциональное насилие не оставляет синяков и переломов. Его не видно на фотографиях, о нём не рассказывают врачам в травмпункте. Но оно разрушает не меньше, а иногда и больше, чем физическое. Потому что жертва часто не понимает, что с ней происходит, и годами живёт с ощущением, что с ней что-то не так. Что это такое Эмоциональное насилие — это систематическое унижение, обесценивание, контроль и изоляция. Это не единичная ссора и не жёсткие слова в запале. Это повторяющийся паттерн, при котором один человек планомерно подтачивает самооценку другого, чтобы удержать власть. Как распознать Вы боитесь говорить, чтобы не вызвать гнев партнёра. Вы чувствуете себя «сумасшедшим», потому что вам постоянно говорят, что вы всё придумали. Вам запрещают видеться с друзьями или общаться с семьёй. Вас обвиняют во всех проблемах. Вам говорят, что без него вы никто. Вы ловите себя на мысли, что ходите на цыпочках и стараетесь быть удобным. Вы перестали узнавать себя. Почему жертва не уходит Из-за страха. Из-за финансовой зависимости. Из-за чувства вины, которое навязывает агрессор. Из-за надежды, что «он изменится», «это было один раз», «я сама виновата». Но насилие не прекращается само. Оно усиливается, потому что безнаказанность развязывает руки. Что делать Первое — признать, что это насилие. Не «сложный характер», не «тяжёлый период», не «моя чувствительность». Насилие. Второе — найти поддержку. Друзья, родственники, психолог, горячая линия. Тот, кто не будет обесценивать и говорить «сама виновата». Третье — составить план безопасного ухода. Документы, деньги, место, где можно остановиться. Если есть угроза физической расправы, уходить нужно продуманно. Четвёртое — помнить: вы не виноваты. Никто не заслуживает унижения. Вы имеете право на уважение и безопасность. Важно помнить Выход есть. Даже если кажется, что сил нет и всё безнадёжно. Миллионы людей прошли этот путь и вернули себе жизнь. Вы не одни. Если вы чувствуете, что попали в ловушку эмоционального насилия и не знаете, как выбраться, приходите на консультацию. Вместе найдём безопасный путь.

❗️Каждый второй ребенок теряет интерес к математике уже в первый год изучения… В средней школе потерянный интерес может перерасти в ненависть к предмету. Как родителю помочь своему ребенку, если хочется: 🔴чтобы его мыслительные способности развивались, 🔴чтобы ребенок получал больше и шире тех знаний, которые он может получить в школе, 🔴 перейти в сильную школу? ❗️Приглашаю вас на мой канал УМКА - увлекательная математика для детей от 5 до 12 лет! Меня зовут Ольга Полянская. Я результативный репетитор с опытом 25+ лет На канале я пишу — как знакомить с математикой с раннего детства — как сделать обучение ребёнка в школе успешным — о достоинствах и недостатках существующих школьных программ по математике — в чём преимущество рейтинговых школ и как туда поступить 80% тех, кто занимался со мной математикой или готовился в сильные школы, смогли полюбить эту прекрасную науку и сдать непростые экзамены в такие школы как ЛИТ 1533, школа 1543, школа 1514, ФМШ 2007 и другие рейтинговые школы и матклассы. Каждую неделю на канале проходит математический челлендж - решаем задачки со звёздочкой! А несколько раз в месяц и живые встречи ❗️Подписывайтесь на мой канал: https://t.me/+ToF2cm_AQcUyY2Ri Будем вместе повышать IQ планеты!

Почему важно не бояться честного разговора в отношениях? Потому что молчание не сохраняет связь, а разрушает её тихо и изнутри. Ты злишься, но молчишь. Обижаешься, но улыбаешься. Не согласен, но соглашаешься. Кажется, что так спокойнее. Меньше конфликтов, меньше риска. Но это не так! • Боясь конфликта, ты теряешь не ссору, а живой контакт. Вместо тебя рядом остаётся удобная копия. • Молчание не лечит. Оно превращается в обиду, холод и чужость. • Честный разговор не ломает, он проясняет. Это проверка на прочность. Если после него всё развалилось — значит, держалось на соплях. Если человек тебя любит и уважает, он услышит. А если испугается — значит, держался не за тебя, а за иллюзию. Говорить честно — это про заботу. Про связь. Про то, чтобы не терять близость в попытке сохранить мир.

90% людей любят позицию жертвы❗️ Поэтому никогда не станут счастливыми Оставшиеся 10% читают - блог нашумевшего психотерапевта из Москвы. За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небес Сейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизни Подписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+fuzFTOtwqkdjZjky.

5 признаков, что вам стоит обратиться к терапевту Многие думают, что к психологу идут только когда «совсем плохо» или «что-то сломалось». На самом деле терапия — это не про болезнь, а про качество жизни. Вот несколько признаков, что пора на сессию — даже если внешне всё в порядке. 🔹 1. Вы ходите по кругу Одни и те же ссоры с партнёром, одни и те же проблемы на работе, похожие разочарования в людях. Вы замечаете, что сценарий повторяется, но не понимаете, как из него выйти. Это сигнал: что-то в вашем способе строить отношения или принимать решения требует внимания. 🔹 2. Вы не понимаете своих желаний На вопрос «чего ты хочешь?» вы отвечаете «не знаю» или называете то, что ожидают от вас другие. Потеря контакта с собственными потребностями — частая причина пустоты, апатии и ощущения, что жизнь проходит мимо. 🔹 3. Вы чувствуете постоянное напряжение или усталость Тело часто говорит раньше, чем голова. Нарушения сна, зажимы, головные боли, тревога без видимой причины — всё это может быть следствием подавленных эмоций и незавершённых ситуаций. Терапия помогает услышать, что тело пытается сказать. 🔹 4. Вам трудно выдерживать близость или одиночество Либо вы боитесь, что вас бросят, и цепляетесь за отношения. Либо избегаете сближения, потому что близость ощущается как опасность. Если баланс между «я» и «мы» постоянно нарушен — это повод исследовать, что происходит. 🔹 5. В вашей жизни мало радости Вы всё делаете «правильно», но не чувствуете удовлетворения. Успехи не радуют, отдых не восстанавливает, общение утомляет. Терапия помогает вернуть вкус к жизни, научиться замечать и присваивать приятные моменты. Важно: обращение к терапевту — не признак слабости, а способ позаботиться о себе. Это как визит к стоматологу: лучше прийти на профилактику, чем ждать острой боли.

Этот канал ненавидят все психологи! Ведь его прочтение заменяет годы психотерапии! Тут кратко и без пафоса дают инфу, которую другие продают за деньги! На канале ты узнаешь: - о секретах манипуляций - как мгновенно избавится от депрессии или фобии - как даже тихоне стать сильным лидером. Без выхода из зоны комфорта, самокопаний и прочей ерунды. Не упусти возможность уже через неделю стать другим человеком: https://t.me/+bSsfUBRztBlmNmYy.

Идеальный партнёр живёт только в голове «Я ищу того, кто будет понимать меня с полуслова». «Мне нужен мужчина, который будет и страстным, и нежным, и успешным, и внимательным, и чтобы ещё и с детьми сидел». «Я хочу женщину, которая будет и красивой, и умной, и хозяйственной, и лёгкой, и при этом не будет меня контролировать». Мы описываем идеальный образ. И ищем его годами. Отношения заканчиваются, потому что «он не дотягивает», «она не соответствует». Мы разочаровываемся в людях. Но на самом деле мы разочаровываемся в своих фантазиях. Вы не можете найти идеального человека. Потому что его не существует. Это конструкт. Вы придумали его, когда были маленькими. Когда смотрели сказки, где принц всегда побеждает дракона. Или когда родители недодали любви, и вы решили: «Вырасту — встречу того, кто даст мне всё». Или когда вас предали, и вы решили: «Следующий будет идеальным, чтобы никогда не сделать мне больно». Но люди — не сказка. И они не могут быть идеальными, чтобы никогда не делать больно. Они — живые. Они ошибаются, устают, раздражаются, забывают. И это не делает их плохими. Это делает их людьми. Погоня за идеалом — это бег по кругу. Вы найдёте кого-то, кто покажется идеальным. Влюбитесь в него. А через год обнаружите его недостатки. И почувствуете разочарование. «Он не тот, кем казался». Но он тот же. Просто вы не видели его реальным. Вы видели свою фантазию. И она разбилась о реальность. Что делать с этой иллюзией? Первое. Признать, что идеальных людей нет. И вы — не идеальны. Почему вы ждёте от другого того, чего не можете дать сами? Вы ошибаетесь, устаёте, злитесь, забываете. И вы имеете на это право. Дайте это право и ему. **Второе. Перестать искать «того самого». «Тот самый» — это тот, кто выбрал вас. И кого выбрали вы. Не за идеальность, а за что-то другое. За то, что с ним тепло. За то, что он честен. За то, что вы можете быть собой рядом с ним. За то, что он старается. За то, что он — человек. Настоящий, живой, несовершенный. И вы любите его именно за это. Третье. Посмотреть на своего партнёра без списка требований. Что вы видите, когда перестаёте сравнивать с идеалом? Какие у него есть уникальные качества, которых нет ни у кого? Что он даёт вам такого, чего не может дать никто другой? Может быть, вы просто перестали замечать хорошее, потому что привыкли. Четвёртое. Отделить важное от неважного. Что для вас действительно критично в отношениях, а что можно принять, как странность? Уважение, честность, поддержка — это важно. А то, как он складывает носки или как она готовит суп — неважно. Перестаньте требовать идеального исполнения бытовых мелочей. Это не стоит вашего счастья. Пятое. Полюбить его несовершенным. Это самый трудный, но самый освобождающий шаг. Полюбить его не за то, какой он мог бы стать. А за то, какой он есть. Со всеми тараканами, привычками, ошибками. И увидеть, что в этом несовершенстве есть своя красота. И своя уникальность. Шестое. Перестать сравнивать. С бывшими, с соседом, с героем фильма. Сравнение убивает любовь. Оно заставляет вас видеть только то, чего нет, и не замечать того, что есть. Замечайте. Идеального партнёра не существует. Но существует реальный. Тот, кто рядом. Тот, кто выбрал вас. Тот, кто старается. Тот, кто остаётся, даже когда трудно. Он — не идеален. Но он — ваш. И это бесконечно больше, чем любая фантазия.

✨Хочешь понять себя, наладить отношения и перестать воевать с телом? Три эксперта помогут тебе выйти из кругов боли, стыда и сомнений — мягко и без давления. 🖤Ирина Кац • Самоценность и отношения Про границы и отношения Научишься не быть «удобной», видеть манипуляции и возвращать себя. 🍃 Юлия Теплова | Нутрициолог | РПП Про тело и питание Разберёшься с перееданием, выйдешь из цикла «диета → срыв» и начнёшь доверять себе. ☀️Виорика | КПТ-психолог Психология без сложных слов Чётко, честно и по делу — с опорой на практику. Подписывайся — твои изменения начинаются здесь 💫

Радикальное прощение: почему эта концепция опасна Тема «радикального прощения» до сих пор остаётся популярной, хотя ничего общего с доказательной психотерапией не имеет. В её основе лежит сомнительная идея: если кто-то причинил вам боль — это важный жизненный урок, вы сами притянули эту ситуацию, а исцеление возможно только через прощение. Звучит красиво, но на практике эта концепция часто работает как инструмент манипуляции. Кто и зачем использует эту идею Недобросовестные люди нередко перекладывают ответственность за свои поступки на пострадавшего: «Это не я поступил плохо, а ты не можешь простить и поэтому страдаешь». Или некоторые психотерапевты, далёкие от доказательного подхода, буквально заставляют клиентов «прощать родителей», объясняя все их проблемы накопленными обидами. Особенно тяжело наблюдать, как жертвы насилия или люди, пережившие травматические события, начинают испытывать вину за то, что не могут простить. Они ищут причину в себе и годами не могут вернуться к нормальной жизни. Путаница с радикальным принятием «Радикальное прощение» часто смешивают с техникой «радикальное принятие» из диалектико-поведенческой терапии (ДПТ). Но это совершенно разные вещи. В ДПТ речь идёт о принятии реальности такой, какая она есть, без осуждения, но и без требования прощать обидчиков или искать «высший смысл» в страдании. Почему люди верят в эту концепцию Адепты «радикального прощения» эксплуатируют когнитивное искажение, известное как «вера в справедливый мир». Нам хочется думать, что у всего есть причина, что страдания не случайны, что мы можем как-то подготовиться или повлиять. Но правда в том, что иногда плохое случается просто так. Без причины. Без кармы. Без «уроков свыше». Никто не посылает нам испытаний, чтобы мы стали лучше. Есть только неопределённость, которую трудно принять. И мозг цепляется за любые объяснения — даже абсурдные — лишь бы снизить тревогу. А как же быть с обидой? Стоит ли вообще поднимать тему прощения в психотерапии? Я не знаю. У меня нет готового ответа, нужно ли прощать в каждой конкретной ситуации. Но важно различать: · Жить с обидой — тяжело. · Отпустить обиду — не равно простить. Отпускание — это скорее про признание: мир несправедлив. Про осознанный выбор жить дальше, не ожидая компенсации и не застревая в прошлом. Про принятие негативного опыта и возвращение себе авторства над собственной жизнью. А прощать или нет — пусть каждый решает сам. Без давления, без чувства вины и без ложных обещаний «исцеления через прощение».

Всем привет, меня зовут Мария, я долго живу в Пекине, веду разные проекты, много учусь и постоянно развиваюсь, накапливая и адаптируя опыт, накопилось прилично, пора отдавать. О чем он, спросите вы? И зачем мне туда? Мой душевный канал о эзотерическом туризме, немного коллекционного чая и историй, с нотками психологии и здравой эзотерики. Веду я его на мягких лапках, пишу терапевтические сказки и делаю по ним мультфильмы. Здесь точно интересно, красиво и познавательно. Жду вас в гости🍵 https://t.me/mary_soul_space

Почему они меняют женщин как перчатки? Почему для них ты лишь очередной трофей, который можно сменить, когда надоест? Неужели ты думаешь, что дело в тебе, в твоих недостатках? Нет. Дело не в тебе. Это не поиск "той самой", не глубокие душевные метания. Это сраная, «больная жажда» бесконечного подтверждения собственной значимости. Они не ищут партнера. Они ищут новое зеркало, которое отразит их раздутое эго, пока не потускнеет. А потом в мусорку. Им не нужна глубина. Им не нужна настоящая связь. Им нужен постоянный приток восхищения, новых эмоций, подтверждающих, что они до сих пор "что-то значат". Они как ненасытные паразиты, которые выпивают все соки из одной жертвы и тут же перескакивают на следующую, чтобы снова почувствовать себя живыми. И это систематически ) Это не любовь, не страсть. Это эмоциональное потребительство в чистом виде. Они боятся застрять, боятся рутины, боятся ответственности. Но больше всего они боятся столкнуться с пустотой внутри себя. И потому бесконечно бегут, меняя лица, меняя тела И каждый раз, когда ты задаешься вопросом "почему я?", вспомни: ты не причина. Ты лишь очередная ступенька в их бесконечной карусели самообмана и морального гниения. Их эго не может насытиться. Оно корчится от голода, если не получает новой дозы внимания. Они не способны на верность, потому что верность требует внутренней силы, а не постоянного внешнего подкрепления. Не жди от них глубины. Не жди понимания. Они не ищут человека. Они ищут функцию Вот почему они меняют. Потому что они не умеют строить. Они умеют только потреблять

Вы не ленивый человек. Просто ваш мозг уже давно работает против вас. Замечали, как один неловкий разговор может крутиться в голове весь день? Почему даже после отдыха нет ощущения, что вы восстановились? Большинство считает это нормой. Но именно так постепенно появляются тревога, эмоциональное выгорание и ощущение, что жизнь проходит на автопилоте. Есть канал, где простым языком объясняют, как перестать воевать с собой и начать жить спокойнее. Что найдете внутри: • Простые психологические техники, которые помогают успокоиться за несколько минут, когда эмоции берут верх. • Разборы жизненных ситуаций: конфликты, обиды, чувство вины, тревожные мысли и сложности в отношениях — без сложных терминов и заумных лекций. • Практики осознанности, аудио и небольшие упражнения, которые легко встроить в обычный день. Все материалы основаны на современных психологических подходах и реальной практике, а не на красивых цитатах из интернета. Если давно хотелось почувствовать, что внутри стало тише, спокойнее и легче — возможно, начать стоит именно отсюда. 👉 Подпишитесь и посмотрите первые публикации. Иногда одна полезная мысль меняет гораздо больше, чем кажется. Ссылка на канал: https://t.me/+RxcjzGVsCrowMzdi

А если вам больше ничего никому не нужно доказывать? 🔸Ни свою успешность. 🔸Ни силу. 🔸Ни то, что вы справляетесь. 🔸Ни право хотеть большего. А чего бы вам хотелось самой, если убрать необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям? Я Виктория - коуч и много изучаю психологию изменений. В своей работе помогаю лучше слышать собственные желания, замечать внутренние ограничения и находить опору, на которую можно опираться в своих решениях. 🖇️Я записала небольшую голосовую заметку именно об этом. Без инструкций и попытки срочно себя изменить, просто несколько минут, чтобы остановиться и посмотреть на привычную жизнь немного иначе. А в Точке опоры, я говорю как раз о том, что часто остаётся между «я всё понимаю» и «я действительно начинаю жить по-другому». 🎧 Переходитев канал и послушайте ПОДКАСТ Если вам близки такие размышления о себе, подписывайтесь на канал. Здесь будем продолжать этот разговор.💭

5 признаков, что вам стоит обратиться к терапевту Многие думают, что к психологу идут только когда «совсем плохо» или «что-то сломалось». На самом деле терапия — это не про болезнь, а про качество жизни. Вот несколько признаков, что пора на сессию — даже если внешне всё в порядке. 🔹 1. Вы ходите по кругу Одни и те же ссоры с партнёром, одни и те же проблемы на работе, похожие разочарования в людях. Вы замечаете, что сценарий повторяется, но не понимаете, как из него выйти. Это сигнал: что-то в вашем способе строить отношения или принимать решения требует внимания. 🔹 2. Вы не понимаете своих желаний На вопрос «чего ты хочешь?» вы отвечаете «не знаю» или называете то, что ожидают от вас другие. Потеря контакта с собственными потребностями — частая причина пустоты, апатии и ощущения, что жизнь проходит мимо. 🔹 3. Вы чувствуете постоянное напряжение или усталость Тело часто говорит раньше, чем голова. Нарушения сна, зажимы, головные боли, тревога без видимой причины — всё это может быть следствием подавленных эмоций и незавершённых ситуаций. Терапия помогает услышать, что тело пытается сказать. 🔹 4. Вам трудно выдерживать близость или одиночество Либо вы боитесь, что вас бросят, и цепляетесь за отношения. Либо избегаете сближения, потому что близость ощущается как опасность. Если баланс между «я» и «мы» постоянно нарушен — это повод исследовать, что происходит. 🔹 5. В вашей жизни мало радости Вы всё делаете «правильно», но не чувствуете удовлетворения. Успехи не радуют, отдых не восстанавливает, общение утомляет. Терапия помогает вернуть вкус к жизни, научиться замечать и присваивать приятные моменты. Важно: обращение к терапевту — не признак слабости, а способ позаботиться о себе. Это как визит к стоматологу: лучше прийти на профилактику, чем ждать острой боли.

Если раздражает всё: люди, очередь, правила, даже "не так посмотрели" — это не характер. Это перегруз нервной системы. Канал «Просто быть счастливыми» — как раз про то, как возвращать себе устойчивость: без розовых советов, но с понятными приёмами. Кому надо — тот подпишется. @justbehappy

Почему они меняют женщин как перчатки? Почему для них ты лишь очередной трофей, который можно сменить, когда надоест? Неужели ты думаешь, что дело в тебе, в твоих недостатках? Нет. Дело не в тебе. Это не поиск "той самой", не глубокие душевные метания. Это сраная, «больная жажда» бесконечного подтверждения собственной значимости. Они не ищут партнера. Они ищут новое зеркало, которое отразит их раздутое эго, пока не потускнеет. А потом в мусорку. Им не нужна глубина. Им не нужна настоящая связь. Им нужен постоянный приток восхищения, новых эмоций, подтверждающих, что они до сих пор "что-то значат". Они как ненасытные паразиты, которые выпивают все соки из одной жертвы и тут же перескакивают на следующую, чтобы снова почувствовать себя живыми. И это систематически ) Это не любовь, не страсть. Это эмоциональное потребительство в чистом виде. Они боятся застрять, боятся рутины, боятся ответственности. Но больше всего они боятся столкнуться с пустотой внутри себя. И потому бесконечно бегут, меняя лица, меняя тела И каждый раз, когда ты задаешься вопросом "почему я?", вспомни: ты не причина. Ты лишь очередная ступенька в их бесконечной карусели самообмана и морального гниения. Их эго не может насытиться. Оно корчится от голода, если не получает новой дозы внимания. Они не способны на верность, потому что верность требует внутренней силы, а не постоянного внешнего подкрепления. Не жди от них глубины. Не жди понимания. Они не ищут человека. Они ищут функцию Вот почему они меняют. Потому что они не умеют строить. Они умеют только потреблять

Если раздражает всё: люди, очередь, правила, даже "не так посмотрели" — это не характер. Это перегруз нервной системы. Канал «Просто быть счастливыми» — как раз про то, как возвращать себе устойчивость: без розовых советов, но с понятными приёмами. Кому надо — тот подпишется. @justbehappy