можно на «ты»

Выходные прошли в любви!!! Покажите, как прошли ваши

Отпуск сработал! Напоминаю, что надо сделать, чтобы и у вас он сработал Давайте одно правило, но обязательное Минимизировать или исключить то, от чего уставали Если это работа - вообще не работать Если это менеджмент - вообще не менеджерить Если это ранние подъемы - забыть про будильник Если готовка уборка - тоже минимизировать Важно, что свои наполняющие вещи оставлять можно и нужно. У всех это разное. Я вот раньше ездила туда сюда по городу и для меня кайфом были дни дома и без планов. Щас же я жестко кайфанула от движения, внезапных вылазок и путешествий в разные уголки города. Выделите свое и выдохните, знаю, что это бывает сложно)

Открытие в терапии, которое пришло ко мне внезапно и, конечно же, не на сессии, а между ними Я долго время думала что боюсь быть собой, быть где-то честной, агрессивной, настойчивой - потому что я боюсь разочаровать. Боюсь причинить боль близкому, боюсь не выдержать чужых переживаний и свою вину. Но нет Под этим был следующий слой Я боюсь не этого. Я в тысячный раз столкнулась с ситуацией, где могла бы быть агрессивнее - и вдруг осознала, что боюсь вызвать своей агрессией ответную агрессию. Разозлить сильно, до ощутимого насилия (не обязательно физического - хотя ощущения страха я вполне почувствовала телом) Неадекватную реакцию. И именно поэтому стараюсь быть хорошей, обтекаемой, подходящей. Защищаю себя так не от вины. А от боли. Но тут, знаете, как психологу, мне важно рассказать и про поддерживающую часть. Мы не вольны контролировать другого. И наше поведение не контролирует его в том числе. Знаете, этот болезненный опыт я получила не потому что злилась, кричала, была агрессивной. Вообще нет. Я получила его будучи самой собой. И продолжала получать будучи очень хорошей девочкой. Потому что кто-то не смог меня выдержать и от бессилия - злился. Даже на меня ,такую хорошую. Не потому что я че-то не так делала. Просто людей я бесила. Не важно какой ты - злой и страшный или тихий и милый, другие могут тебя ранить. Именно поэтому я только больше убеждаюсь, зачем мне моя агрессия. И планирую дальше с ней знакомиться и дружить.

Ща будет инСаЙтнЫй текст Результатом отпуска я бы назвала именно его

Я: не знаю о чем снимать рилсы Также рилсы:

Это Геленджик, друзья и он такой разный… я кроме последней фотки не надеялась ни на что 😅 скоро у нас поход в горы… не переключайтесь…

а ну и с природы я в шоке вот кто не знает, угадайте, где я😁

Я не стала брать маленькую жизнь, и хорошо жизнеутверждающий Гунель даже в своей банальности вписался идеально я в шоке, что не надо работать девачки… как это вообще…

Я в шаге от того чтобы утащить эту валуну с собой на море в 5кг ручной клади ахаха

Спустя три месяца я реально ПОСТОЯННО думаю интересно а дальше-то что там? Как про нового знакомого, который пропал с радаров. И все еще интригует. Ловлю много эмоций разных про героя, и это, видимо, знак хорошей книги. Не бурные эмоции, не шквал событий. А жизнь, которую не получается просто закрыть и забыть. Я хочу всё таки её дожить, видимо.

Такое непростое признание Непростое признание для психолога, что я не справляюсь с чем-то своим. Меня очень поддерживают щас успехи клиентов, результат в том числе своей работы. С ней я справляюсь. Я как-то говорила, что в депрессии я на новом уровне чувствую переживания клиентов и легче прикасаюсь к боли. Кто-то на меня опирается. Это очень вдохновляет. Внутри тяжко, тревога заставляет писать и стирать посты. Мечтать о классном дне рождения, который я так люблю устраивать - а потом думать что сил не хватит, что он никому не нужен. Я очень уже хочу все это снова стереть, никому не показывать. Но я могу быть разной, и мне ценно быть тут собой а также показывать, как я прохожу через сложное. И я не собираюсь это бросать, потому что тоже верю что это может быть помощью кому-то. Путь нихрена не простой, но вот я щас это выложу и буду считать это классным шагом. Хоть и сложным.

Питер! Если бы я ещё фотографировать умела, вообще была бы песня 😄🌱

апдейт по откату✌🏻 раздражению хватило две недели щас по ощущениям я возвращаюсь к первоначальным настройкам, но с новым опытом психика все ещё подвижная, я все ещё меланхоличная, но держусь на построенном фундаменте как будто вот я раньше шла по мосту, шаталась, не могла удержать равновесие и падала А щас иду снова без страховки все еще шатаюсь но знания о том что со мной, как балансировать, куда облокотиться - все это дает мне не падать. надежда есть, жизнь без таблеток - тоже😁

🐈💕

смешно что я тут советую типа а сама то попала ахха в эту воронку но эти советы как бы и основаны на ошибках щас я буду идти по этой стратегии, надеюсь, выживу, друзья

«откат» после таблеток это скорее стабилизация организма, я (пока))) отношусь как к норме это уязвимое состояние: физически, морально, ментально, везде короче что очень важно (по моему прошлому опыту) чтобы не попасть снова в воронку депрессии 1. очень очень очень медленно понижать дозировку (согласуется с врачом в я схема выхода и выполнятся) 2. осознавать и даровать ближним осознавание что вы будете не в себе))) эмоциональный фон забыл как стабилизироваться самостоятельно - а значит, его придется стабилизировать самому. 3. заручиться поддержкой и создать себе условия для всевозможной этой самой стабилизации - опорные люди, опорный опыт, занятия и тд 4. сюда же - строго запрещается совмещать с обновлениями в жизни и стрессами (не браться в этот же момент за ремонт, за новую работу, за выяснение отношений - за все что потенциально тяжело выдерживать) просто отложите, если это возможно 5. если прямо сейчас вы в жестком кризисе - это обязательно к упоминанию на приеме психиатра - да, курс медикаментов условно завершен, но если сейчас жопа - завершать его хороший врач просто не одобрит.

День 4 без ад Меня раздражает все, все, вся Собственная квартира сегодня попала под удар - получила по заслугам пылесосом, кучей тряпок, губок и тд Хорошо, что я дома одна.

Принимаю поздравления (изменений в самочувствии не найдено, но будем надеяться что внутри что то стало лучше)