319 551Suscriptores
-34324 hours
-3 3627 days
-10 82030 days
Archivo de publicaciones
Разговор мужа с женой:
Жена: - Мне снилось, что я в Ашане
Муж: - А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена: - Я одна из двух?
Муж: - Нет, ты была в Ашане
👍 83
Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть, что же на ней написано.
После рабочего дня он незаметно прокрадывается в кабинет профессора, достаёт из его лабораторного халата записку, читает её:
"Зажги, туши, насри и смой. И в этом вся наука. Чтоб видеть буквы милый мой, сумей говно сменить мочой. Иди работай, сука".
👍 71👎 10
Отзывы с WB - авторский канал, где собраны все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов
Ещё больше про неадекватных продавцов и всратую рекламу маркетологов Вы найдете на канале - @otzivi_wb
👎 28👍 2
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни: — Чё, все что ли? Сверху женский ржач: — Сама в шоке! И мужской недовольный: — Да пошли вы...
👍 124👎 29
Муж вечером собирается в бар. Жена ему говорит: "Мол, сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад". Приходят в бар, отец по привычке берёт две литровые кружки пива, поит сына, сам напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа:
— Пивом пахнет, ладно, понятно. Но от сына почему пахнет?! Ты что, и ему налил?!
— Нет. Мы целовались..
👍 145👎 19
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что имеете сейчас тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
👍 186👎 7
‼️Что может быть веселее, чем наблюдать за дебилами, которые себя калечат?
Канал Обезьяна с гранатой покажет вам работу естественного отбора в действии:
https://t.me/+nuvHELQMA_g4ODhi
👎 21👍 2
СМОТРЕТЬ🔞
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
👍 167👎 11
- Бабушка пить хочу
- Иди внучок сочка попей
- Сама с очка пей, а я с крана хочу
👍 208👎 23
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом: "Что ищете?"
👍 186👎 8
Пранк-бот для розыгрыша своих друзей 🤡🤡🤡
Проведите хорошо время, разыграйте своих друзей, родных и близких и посмейтесь от души, в наше непростое время это просто необходимо
@Prankprikol_bot
@Prankprikol_bot
@Prankprikol_bot
👎 49👍 2
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, ебу я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?
👍 208👎 7
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
👍 228👎 8
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий – местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
👍 257👎 3
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры в Короче 18+
👎 51👍 6
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я – доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
👍 214👎 28
– Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
– Да, проходи, садись, чего как не родной.
👍 243👎 9
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
👍 402👎 32
В дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали...
"Ддос-атака", — хотел было подумать Штирлиц, но залагал.
👍 278👎 15
Фейсбук готовит кибератаку на важнейшие сервисы, гендиректоры-мультимиллиардеры решают кого дудосить.
-А давайте госуслуги, вконтакте и телеграм.
-А почему их?
-А мы других сильных конкурентов не знаем.
-Давайте!
Ну начали хакать, позвали самых крутых юзеров даркнета, сидят в суперкомпьютерах, строчки набирают. Завершили код.
Навели курсор, нажимают Enter. Как ебанет! Кругом баги, глюки, ничего не грузит, ошибки вылезают, у всех мышки из рук повылетали.
Цукерберг весь чумазый встает, оглядывается:
-Нихуя себе! Представляю что сейчас в рунете творится…
👍 242👎 53
🤔Крипта сейчас – как смартфоны в 2000 году.
Всем интересно, что это такое, но мало кто понимает как этим пользоваться. И как со смартфонами – всё проще, чем кажется.
Сами посмотрите: это возможности, которые вы упустили
〰️ Купить Биткоин по 15.000$, а продать сейчас по 70.000$
〰️ Купить TON по 0,2$ , а продать на пике за 5,5$
〰️ Купить Эфир по 1050$, а через полгода продать за 3300$
👉🏻 Поэтому для всех думающих людей подписка на Артура. Он сохранит от ошибок и подскажет, как заработать в это непростое время.
Не ждите, что будет дальше – работайте над своим капиталом уже сейчас
Бедные найдут тысячи оправданий оставить всё как есть. Смешно, ведь чтобы увеличить доход, не нужны таланты и особые умения.
Артур простыми словами делится, можно ли покупать биткоин, какие монеты в апреле «дадут пару иксов» и на чем не потерять деньги.
Подписывайтесь, чтобы видеть все возможности наперёд и ими воспользоваться: Просмотреть список самых перспективных монет, которые покажут прибыль в апреле 2024👈
👎 43👍 5
📈 Топ5 Монет на апрель
Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит:
— Бля, чёт не катет.
👍 286👎 18
Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает:
— А можно в жопу?
— Можно, но только после укола
👍 272👎 8
Русские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
👍 313👎 12
80% людей привылки, что деньги берут только на работе.
Оформляют кредит на Ладу и ждут пенсию 20 тыcяч. Тем временем молодые ребята без образования внаглую колотят капитал и идут против системы.
Сейчас в тренде схемы в букмекерских конторах, благодаря которым в независимости от исхода события — остаешься в плюсе (инструкция).
В телеграм-канале ВЕРНЯК сливают много таких схем, генерируя пассивный доход больше 200 тыс рублей.
Начните зарабатывать, подпишитесь: https://t.me/+Czil_E-PSUhmODdi
👎 49👍 5
Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ешё пол Уокера
👍 265👎 70
Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
👍 372👎 40
Мужик трахает глухонемую.
Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу.
Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт.
Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит:
— Щюка, щкарщтре епаны.
— Что блять? (машет ей жестами).
А девушка встаёт, натягивает трусы и...
👎 513👍 36
Ура, наконец-то, нашёл его! 🥳
В телеграм появился канал - Мудрёныч 🏡
Самые лучшие идеи для преображения вашей дачи и дома, просто заходим и повторяем!
100% пригодится каждому!
Подписывайтесь 😘👇
👎 27👍 7
Подписаться+
Два наркомана на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Не... До пола достают...
👍 244👎 8
Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство
👍 373👎 9
Стоит рота солдат, а перед ними прапорщик.
П: Сегодня вы, солдаты, будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, правильно говорить: алюминий.
П: Повторяю сегодня вы будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, я говорю, правильно говорить алюминий.
П: А самые умные будут носить чугуний.
👍 338👎 8
😍 Ах*еная анальная пробка, попа совсем не болит и парень доволен
Все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов заливаем в наш канал👇
Отзывы с WB
👎 45👍 4
Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
Дама: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
Дама: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свиней ебет-с.
👍 272👎 11
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается, но им тесно.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
👍 463👎 13
Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху.
Олигарх спрашивает:
— Как Вас зовут?
— Руслан
— А фамилия?
— Нуу... Я не могу сказать...
— Почему?
— Вы мне тогда откажете...
— Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй!
Помялся мужик еще немного и сказал:
— Любимый моя фамилия.
Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.
👍 339👎 12
Inicia sesión y accede a información detallada
Te revelaremos estos tesoros después de la autorización. ¡Prometemos que será rápido!