cookie

Utilizamos cookies para mejorar tu experiencia de navegación. Al hacer clic en "Aceptar todo", aceptas el uso de cookies.

avatar

Анекдоты категории Б

Advertising posts
319 551Suscriptores
-34324 hours
-3 3627 days
-10 82030 days
Archivo de publicaciones
Разговор мужа с женой: Жена: - Мне снилось, что я в Ашане Муж: - А мне, что я в кровати с двумя женщинами Жена: - Я одна из двух? Муж: - Нет, ты была в Ашане
Mostrar todo...
👍 83
Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть, что же на ней написано. После рабочего дня он незаметно прокрадывается в кабинет профессора, достаёт из его лабораторного халата записку, читает её: "Зажги, туши, насри и смой. И в этом вся наука. Чтоб видеть буквы милый мой, сумей говно сменить мочой. Иди работай, сука".
Mostrar todo...
👍 71👎 10
Отзывы с WB - авторский канал, где собраны все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов Ещё больше про неадекватных продавцов и всратую рекламу маркетологов Вы найдете на канале - @otzivi_wb
Mostrar todo...
👎 28👍 2
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни: — Чё, все что ли? Сверху женский ржач: — Сама в шоке! И мужской недовольный: — Да пошли вы...
Mostrar todo...
👍 124👎 29
Муж вечером собирается в бар. Жена ему говорит: "Мол, сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад". Приходят в бар, отец по привычке берёт две литровые кружки пива, поит сына, сам напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа: — Пивом пахнет, ладно, понятно. Но от сына почему пахнет?! Ты что, и ему налил?! — Нет. Мы целовались..
Mostrar todo...
👍 145👎 19
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: — Вы хоть догадываетесь, что имеете сейчас тыкву? Мужик: — Как, неужели уже полночь?!
Mostrar todo...
👍 186👎 7
‼️Что может быть веселее, чем наблюдать за дебилами, которые себя калечат? Канал Обезьяна с гранатой покажет вам работу естественного отбора в действии: https://t.me/+nuvHELQMA_g4ODhi
Mostrar todo...
👎 21👍 2
СМОТРЕТЬ🔞
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год . И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!» А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
Mostrar todo...
👍 167👎 11
- Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей, а я с крана хочу
Mostrar todo...
👍 208👎 23
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом: "Что ищете?"
Mostrar todo...
👍 186👎 8
Пранк-бот для розыгрыша своих друзей 🤡🤡🤡 Проведите хорошо время, разыграйте своих друзей, родных и близких и посмейтесь от души, в наше непростое время это просто необходимо @Prankprikol_bot @Prankprikol_bot @Prankprikol_bot
Mostrar todo...
👎 49👍 2
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: — Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? — Не, я к тебе не пойду. — Чего? — Да я, это... — Что? — Да я твою жену, это... — Что? — Ну, ебу я ее! — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?
Mostrar todo...
👍 208👎 7
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй! — Не могу, стрелы кончились.
Mostrar todo...
👍 228👎 8
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий – местному: — Билли? — Да, Гарри? — Что это было, Билли? — Это был Неуловимый Джо, Гарри. — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли? — Потому что его никто ещё не поймал, Гарри. — А почему его никто ещё не поймал, Билли? — Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
Mostrar todo...
👍 257👎 3
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню. Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить. Видео без цензуры в Короче 18+
Mostrar todo...
👎 51👍 6
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! — Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я – доктор? — Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Mostrar todo...
👍 214👎 28
– Здравствуйте, это клуб приёмных детей? – Да, проходи, садись, чего как не родной.
Mostrar todo...
👍 243👎 9
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздец… Ебанутая рыба…
Mostrar todo...
👍 402👎 32
В дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали... "Ддос-атака", — хотел было подумать Штирлиц, но залагал.
Mostrar todo...
👍 278👎 15
Фейсбук готовит кибератаку на важнейшие сервисы, гендиректоры-мультимиллиардеры решают кого дудосить. -А давайте госуслуги, вконтакте и телеграм. -А почему их? -А мы других сильных конкурентов не знаем. -Давайте! Ну начали хакать, позвали самых крутых юзеров даркнета, сидят в суперкомпьютерах, строчки набирают. Завершили код. Навели курсор, нажимают Enter. Как ебанет! Кругом баги, глюки, ничего не грузит, ошибки вылезают, у всех мышки из рук повылетали. Цукерберг весь чумазый встает, оглядывается: -Нихуя себе! Представляю что сейчас в рунете творится…
Mostrar todo...
👍 242👎 53
🤔Крипта сейчас – как смартфоны в 2000 году. Всем интересно, что это такое, но мало кто понимает как этим пользоваться. И как со смартфонами – всё проще, чем кажется. Сами посмотрите: это возможности, которые вы упустили 〰️ Купить Биткоин по 15.000$, а продать сейчас по 70.000$ 〰️ Купить TON по 0,2$ , а продать на пике за 5,5$ 〰️ Купить Эфир по 1050$, а через полгода продать за 3300$ 👉🏻 Поэтому для всех думающих людей подписка на Артура. Он сохранит от ошибок и подскажет, как заработать в это непростое время. Не ждите, что будет дальше – работайте над своим капиталом уже сейчас Бедные найдут тысячи оправданий оставить всё как есть. Смешно, ведь чтобы увеличить доход, не нужны таланты и особые умения. Артур простыми словами делится, можно ли покупать биткоин, какие монеты в апреле «дадут пару иксов» и на чем не потерять деньги. Подписывайтесь, чтобы видеть все возможности наперёд и ими воспользоваться: Просмотреть список самых перспективных монет, которые покажут прибыль в апреле 2024👈
Mostrar todo...
👎 43👍 5
📈 Топ5 Монет на апрель
Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит: — Бля, чёт не катет.
Mostrar todo...
👍 286👎 18
Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает: — А можно в жопу? — Можно, но только после укола
Mostrar todo...
👍 272👎 8
Русские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Mostrar todo...
👍 313👎 12
80% людей привылки, что деньги берут только на работе. Оформляют кредит на Ладу и ждут пенсию 20 тыcяч. Тем временем молодые ребята без образования внаглую колотят капитал и идут против системы. Сейчас в тренде схемы в букмекерских конторах, благодаря которым в независимости от исхода события — остаешься в плюсе (инструкция). В телеграм-канале ВЕРНЯК сливают много таких схем, генерируя пассивный доход больше 200 тыс рублей. Начните зарабатывать, подпишитесь: https://t.me/+Czil_E-PSUhmODdi
Mostrar todo...
👎 49👍 5
Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ешё пол Уокера
Mostrar todo...
👍 265👎 70
Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!
Mostrar todo...
👍 372👎 40
Мужик трахает глухонемую. Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу. Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт. Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит: — Щюка, щкарщтре епаны. — Что блять? (машет ей жестами). А девушка встаёт, натягивает трусы и...
Mostrar todo...
👎 513👍 36
Ура, наконец-то, нашёл его! 🥳 В телеграм появился канал - Мудрёныч 🏡 Самые лучшие идеи для преображения вашей дачи и дома, просто заходим и повторяем! 100% пригодится каждому! Подписывайтесь 😘👇
Mostrar todo...
👎 27👍 7
Подписаться+
Два наркомана на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Не... До пола достают...
Mostrar todo...
👍 244👎 8
Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство
Mostrar todo...
👍 373👎 9
Стоит рота солдат, а перед ними прапорщик. П: Сегодня вы, солдаты, будете помогать гражданским, а именно носить алюмин. С: Товарищ прапорщик, правильно говорить: алюминий. П: Повторяю сегодня вы будете помогать гражданским, а именно носить алюмин. С: Товарищ прапорщик, я говорю, правильно говорить алюминий. П: А самые умные будут носить чугуний.
Mostrar todo...
👍 338👎 8
😍 Ах*еная анальная пробка, попа совсем не болит и парень доволен Все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов заливаем в наш канал👇 Отзывы с WB
Mostrar todo...
👎 45👍 4
Repost from N/a
Фулл тут: Отзывы с WB
Mostrar todo...
👎 57👍 5
Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? Дама: Ромашка. Ржевский: Но почему? Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Свиноеб. Дама: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Свиней ебет-с.
Mostrar todo...
👍 272👎 11
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: — А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: — А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо! Русский: — А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается. Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец: — Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: — Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться. Русский: — А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается, но им тесно. Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос: — Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят. Француз: — Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу! Русский: — Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
Mostrar todo...
👍 463👎 13
Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху. Олигарх спрашивает: — Как Вас зовут? — Руслан — А фамилия? — Нуу... Я не могу сказать... — Почему? — Вы мне тогда откажете... — Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй! Помялся мужик еще немного и сказал: — Любимый моя фамилия. Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал: — Ну поехали, любимый.
Mostrar todo...
👍 339👎 12
Inicia sesión y accede a información detallada

Te revelaremos estos tesoros después de la autorización. ¡Prometemos que será rápido!