Анекдоты категории Б
前往频道在 Telegram
📈 Telegram 频道 Анекдоты категории Б 的分析概览
频道 Анекдоты категории Б (@banekdot) 俄语 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 181 581 名订阅者，在 幽默与娱乐 类别中位列第 172，并在 俄罗斯 地区排名第 2 502 位。
📊 受众指标与增长动态
自 невідомо 创建以来，项目保持高速增长，吸引了 181 581 名订阅者。
根据 10 九月, 2026 的最新数据，频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 -1 947，过去 24 小时变化为 -57，整体触达仍然可观。
- 认证状态： 未认证
- 互动率 (ER)： 平均受众互动率为 3.14%。内容发布后 24 小时内通常能获得 1.89% 的反应，占订阅者总量。
- 帖子覆盖： 每篇帖子平均可获得 5 710 次浏览，首日通常累积 3 439 次浏览。
- 互动与反馈： 受众积极参与，单帖平均反应数为 81。
- 主题关注点： 内容集中在 веган, мнe, cкaзaть, cын, cынa 等核心主题上。
📝 描述与内容策略
尚未提供频道描述。
凭借高频更新（最新数据采集于 11 九月, 2026），频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动，使其成为 幽默与娱乐 类别中的关键影响点。
181 581
订阅者
-5724 小时
-4297 天
-1 94730 天
帖子存档
181 582
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
181 582
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
181 582
♠️ Зашел в Telegram початиться поиграть в покер
Теперь это можно сделать в мини-аппе Cardbox прямо в мессенджере. Без дополнительных регистраций, скачиваний и приложений — просто открываешь, приглашаешь друзей и играешь
181 582
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
181 582
Repost from 4chan
Розыгрыш новой раскладушки iPhone Duo и балансов STEAM! 😳
1 место — iPhone Duo
2 место — 10.000р
3 место — 5.000р
4-5 место — 1.000р
Для участия нужно всего-лишь:
1. Быть подписанным на каналы YEP и 4CHAN
2. Нажать кнопку «Участвовать» под этим постом
Итоги подведем 9 октября в 20:00 при помощи бота, который выберет случайных победителей. Всем удачи!
181 582
- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение!
181 582
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
181 582
Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила!
181 582
Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
181 582
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
181 582
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
181 582
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!...
181 582
Мужика сбила машина. Лежит в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты ”пузырь”!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Уроды! Слушайте, че мальчик говорит!...
181 582
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
181 582
У вxoдa в paй Apxaнгeл (A) pacпpaшивaeт футбoльнoгo cудью (C):
A: Hу тoлькo нe paccкaзывaй мнe, чтo ты пpaвeдник!
C: Я вceгдa чecтнo cудил!
A: Дa? Hу, paccкaжи пoпoдpoбнeй.
C: A чeгo paccкaзывaть... Boт был cлучaй: Лужники, идeт мaтч — Poccия- Фpaнция, cчeт 4:3, минутa дo кoнцa 2-гo тaймa. И тут — нapушeниe пpaвил, я нaзнaчaю пeнaльти в вopoтa Cбopнoй Poccии...
A: 4:3? Poccия-Фpaнция!? Этo кoгдa этo тaкoe былo???
C: Tpи минуты нaзaд...
181 582
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
181 582
француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!
