Анекдоты категории Б
الذهاب إلى القناة على Telegram
إظهار المزيد
📈 نظرة تحليلية على قناة تيليجرام Анекдоты категории Б
تُعد قناة Анекдоты категории Б (@banekdot) في القطاع اللغوي الروسية لاعباً نشطاً. يضم المجتمع حالياً 181 581 مشتركاً، محتلاً المرتبة 172 في فئة الفوضى والترفيه والمرتبة 2 502 في منطقة روسيا.
📊 مؤشرات الجمهور والحراك
منذ تأسيسه في невідомо، حقق المشروع نمواً سريعاً وجمع 181 581 مشتركاً.
بحسب آخر البيانات بتاريخ 10 سبتمبر, 2026، تحافظ القناة على نشاط مستقر. خلال آخر 30 يوماً تغيّر عدد الأعضاء بمقدار -1 947، وفي آخر 24 ساعة بمقدار -57، مع بقاء الوصول العام مرتفعاً.
- حالة التحقق: غير موثّقة
- معدل التفاعل (ER): يبلغ متوسط تفاعل الجمهور 3.14%. وخلال أول 24 ساعة من النشر يحصد المحتوى عادةً 1.89% من ردود الفعل نسبةً إلى إجمالي المشتركين.
- وصول المنشورات: يحصل كل منشور على متوسط 5 710 مشاهدة. وخلال اليوم الأول يجمع عادةً 3 439 مشاهدة.
- التفاعلات والاستجابة: يتفاعل الجمهور بانتظام؛ متوسط التفاعلات لكل منشور يبلغ 81.
- الاهتمامات الموضوعية: يركز المحتوى على مواضيع رئيسية مثل веган, мнe, cкaзaть, cын, cынa.
📝 الوصف وسياسة المحتوى
وصف القناة غير متوفر.
بفضل وتيرة التحديث المرتفعة (أحدث البيانات بتاريخ 11 سبتمبر, 2026) تحافظ القناة على حداثتها ومستوى وصول مرتفع. وتُظهر التحليلات تفاعلاً نشطاً من الجمهور، ما يجعلها نقطة تأثير مهمة ضمن فئة الفوضى والترفيه.
181 581
المشتركون
-5724 ساعات
-4297 أيام
-1 94730 أيام
أرشيف المشاركات
181 582
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
181 582
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
181 582
♠️ Зашел в Telegram початиться поиграть в покер
Теперь это можно сделать в мини-аппе Cardbox прямо в мессенджере. Без дополнительных регистраций, скачиваний и приложений — просто открываешь, приглашаешь друзей и играешь
181 582
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
181 582
Repost from 4chan
Розыгрыш новой раскладушки iPhone Duo и балансов STEAM! 😳
1 место — iPhone Duo
2 место — 10.000р
3 место — 5.000р
4-5 место — 1.000р
Для участия нужно всего-лишь:
1. Быть подписанным на каналы YEP и 4CHAN
2. Нажать кнопку «Участвовать» под этим постом
Итоги подведем 9 октября в 20:00 при помощи бота, который выберет случайных победителей. Всем удачи!
181 582
- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение!
181 582
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
181 582
Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила!
181 582
Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
181 582
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
181 582
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
181 582
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!...
181 582
Мужика сбила машина. Лежит в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты ”пузырь”!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Уроды! Слушайте, че мальчик говорит!...
181 582
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
181 582
У вxoдa в paй Apxaнгeл (A) pacпpaшивaeт футбoльнoгo cудью (C):
A: Hу тoлькo нe paccкaзывaй мнe, чтo ты пpaвeдник!
C: Я вceгдa чecтнo cудил!
A: Дa? Hу, paccкaжи пoпoдpoбнeй.
C: A чeгo paccкaзывaть... Boт был cлучaй: Лужники, идeт мaтч — Poccия- Фpaнция, cчeт 4:3, минутa дo кoнцa 2-гo тaймa. И тут — нapушeниe пpaвил, я нaзнaчaю пeнaльти в вopoтa Cбopнoй Poccии...
A: 4:3? Poccия-Фpaнция!? Этo кoгдa этo тaкoe былo???
C: Tpи минуты нaзaд...
181 582
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
181 582
француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!
