313 718Suscriptores
-23624 hours
-1 7307 days
-9 87430 days
Distribuciones de tiempo de publicación
Carga de datos en curso...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Análisis de publicación
| Mensajes | Vistas | Acciones | Ver dinámicas |
01 — Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7. | 3 327 | 2 | Loading... |
02 - Петров!
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
.
.
.
.
Петров побежал и сломал голову | 3 927 | 3 | Loading... |
03 Мужик трахает глухонемую.
Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу.
Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт.
Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит:
— Щюка, щкарщтре епаны.
— Что блять? (машет ей жестами).
А девушка встаёт, натягивает трусы и... читать полностью | 5 728 | 1 | Loading... |
04 — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог? | 7 205 | 2 | Loading... |
05 Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито – сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
— Пидора ответ — заключил Сократ. | 8 286 | 1 | Loading... |
06 В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным. | 8 682 | 4 | Loading... |
07 В сети гуляет видос, на котором якобы Хилькевич (Маша из Универа). Никакой информации мы не смогли нагуглить по видео, но и подтверждений никаких тоже нет, просто ролик.
Без цензуры как всегда в VOBLYA 18+ | 9 549 | 1 | Loading... |
08 аПриходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают....
— Блять, доктор! Мне же ещё этот ебаный паровоз до Горячего Ключа тянуть! | 9 759 | 3 | Loading... |
09 Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу? | 9 384 | 4 | Loading... |
10 В сети гуляет видос, на котором якобы Хилькевич (Маша из Универа). Никакой информации мы не смогли нагуглить по видео, но и подтверждений никаких тоже нет, просто ролик.
Без цензуры как всегда в Короче 18+ | 10 120 | 1 | Loading... |
11 Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори, ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! | 10 521 | 3 | Loading... |
12 — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. | 10 772 | 3 | Loading... |
13 Раздаётся телефонный звонок в кабинете директора цирка. Тот берёт трубку, а ему говорят:
— Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь?
Директор бросает трубку. Снова звонок:
— Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь?
Директор в ярости бросает трубку:
— Прекратите хулиганить!
Опять звонок. Директор раздражённо берёт трубку.
— Слушай, идиот, ты думаешь, мне легко копытом номер набирать? | 11 232 | 3 | Loading... |
14 Проиграл деньги на ставках и не заработал на этом?
В своем канале легендарный Mr. Freeman выкупает минусовые аккаунты у других игроков. Мало кто знает, что стоимость одного аккаунта может превышать 100.000₽
Если суммарно у вас проигрышей больше чем на:
10.000₽ - цена 5.000₽
50.000₽ - цена 25.000₽
250.000₽ - цена 100.000₽
500.000₽ - цена 200.000₽
Эти аккаунты нужны для того, чтобы ставить крупные суммы и не иметь потом проблем с выводом выигрыша. На своём канале Mr. Freeman идёт уже несколько месяцев на серии плюсов, поэтому они ему так необходимы. Статистика на данный момент 693+ 26-🤯
Главное быть подписанным, совсем скоро он начнет скупать такие аккаунты! Специально раздобыли для вас ссылку, чтобы смогли понаблюдать за всем лично и заработать, продав свой аккаунт или продолжив эту серию вместе с этим профи👇
https://t.me/+3Stxq40W8-5kYWNi | 11 626 | 1 | Loading... |
15 Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет.
К нему подходит другой мужчина
- Слышь, мужик, а ты откуда ?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает ?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был | 11 712 | 2 | Loading... |
16 Идeт мyжик пo бaзару, видит - грузин бобра продает.
- Че за бобер?
- Сосeт пиздато!
- Та нy, бобер и сосет?
- Ну дa, возьми, проверишь, понравится - завтра бабло принесешь мне!
Cлeдyющий дeнь, утро, мужик просыпается, а бобер реально сосет, и ахуенно тaк coсет!
Он выходит на кухню, ставит бобра на стол, говорит жене:
- Бобра видишь?
- Вижу ....
- Haучи вapить бopщ, и пошлa нaхуй из дoма! | 12 743 | 2 | Loading... |
17 — Пап, а когда у парня серьга в левом ухе – это что значит?
— Это значит, что он – единственный сын в семье казака...
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидарас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидарас! | 13 758 | 4 | Loading... |
18 Мужик едет по дороге и видит — старуха голосует.
Ну, он тормозит.
— Бабка, тебе куды?
— В город, сынок.
— А деньги есть?
— Нет милок, нету.
— А чем платить будешь?
— Грибочками, ягодками.
— Нет бабка, давай ты за щеку возьмешь!
— Хорошо, сынок.
Доехали они до города, бабка выходит, а мужик и говорит:
— Бабка, а за щеку!?
Бабка краснеет, подходит к нему, хватает руками за щеки:
— Ути, мой славный! | 14 318 | 3 | Loading... |
19 У окна регистратуры.
- Это анонимная помощь суицидникам?
- Нет, пройдите в соседнее окно... | 13 774 | 4 | Loading... |
20 Яжемать хотела скидку за многодетство, но продавец переиграл и уничтожил. И это только капля в океане угара из мира ритейла. Самый смак в канале «Бегущий по рынку».
Туда попадают зарубы между продавцами и покупателями, идиотские выходки клиентов и кринжовая реклама вперемешку с зашкварами горе-бизнесменов.
Без слёз на это не взглянешь, подписывайтесь: @ryanrun | 13 371 | 2 | Loading... |
21 На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хуй сосать! | 13 624 | 2 | Loading... |
22 Приходит мент домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить, хватает за член, но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
— Б*ять. И х*й вытер, и проводил с салютом. | 13 456 | 2 | Loading... |
23 Урок географии. Учитель спрашивает:
— Дети, кто сделал домашнюю работу?
Руку тянет один Петька. Географ говорит:
— Смотрите, какой молодец! На таких как он земля держится!
А Петя отвечает:
— Ну вы что, Георгий Васильич, я же не какая-нибудь там черепаха! | 13 558 | 2 | Loading... |
24 СТАВЛЮ 500.000 РУБ., НА ЛИГУ ЧЕМПИОНОВ:
🏴Манчестер Сити - Реал Мадрид🇪🇸
Проходимость: 98%
Все что надо сделать, чтобы получить прогноз БЕСПЛАТНО - подписаться на канал и дождаться прогноза👇🏽
https://t.me/+VjPZDbr87HAwZDUy | 12 668 | 1 | Loading... |
25 Ползут два наркомана по железной дороге и один говорит другому:
– Тебе не кажется, что эта лестница слишком длинная?
– Ничего, вон уже лифт едет! | 13 290 | 3 | Loading... |
26 Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ты что там видел?
— Жираф видел!
— Это кто такой?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только шея длинный.
— А еще кто видел?
— Зебра видел!
— А это как?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только весь полосатый.
— А кто-то необычный был?
— Да удав был!
— Как это?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Савсэм не пахож | 13 833 | 4 | Loading... |
27 Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины:
— Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной.
— Да я из дома ушла... | 13 467 | 2 | Loading... |
28 Проблемы с эрекцией, «вялость», «быстрый финиш» и т.д. – около 50% мужчин сталкиваются с этими проблемами! И решить их – элементарно.
Мужики, тут андролог-уролог со стажем завел самый полезный канал для мужчин! Бесплатно помогает быстро решить все проблемы!
– Эрекция будет как у подростка!
– Ты будешь финишировать когда захочешь!
– Разберемся с висящими сиськами и животами!
– Простатит, цистит, грибок – решим все за неделю!
Подпишись, реально полезная информация, вот ссылка: @iUrolog | 12 803 | 2 | Loading... |
29 В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе. | 13 972 | 3 | Loading... |
30 Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить | 14 531 | 2 | Loading... |
31 Мужик трахает глухонемую.
Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу.
Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт.
Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит:
— Щюка, щкарщтре епаны.
— Что блять? (машет ей жестами).
А девушка встаёт, натягивает трусы и... читать полностью | 15 528 | 0 | Loading... |
32 Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй". | 15 861 | 4 | Loading... |
33 Мужик трахает глухонемую.
Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу.
Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт.
Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит:
— Щюка, щкарщтре епаны.
— Что блять? (машет ей жестами).
А девушка встаёт, натягивает трусы и... читать полностью | 1 | 0 | Loading... |
34 Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и...
—Пап, короче,я должен признаться: я встречаюсь с обеспеченным мужчиной старше себя. Я должен вас познакомить.
В комнату входит Ryan Gosling.
—... как хорошо, что за окном не стоит твоя пиратская посудина, - негромко и возбужденно прорычал отец. | 15 895 | 4 | Loading... |
35 Что общего между унитазом и шлюхой?
И туда и туда кончали кучу раз | 16 666 | 3 | Loading... |
36 Мои друзья говорят, что я расист
Но если честно, я этим нигерам не доверяю | 17 276 | 2 | Loading... |
37 - Дед, расскажи, как было в 41-м?
- Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем...а потом купил себе 44-й и нормально стало. | 18 179 | 5 | Loading... |
38 Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
- Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен.
И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком | 17 963 | 3 | Loading... |
39 😍 Айфонов много не бывает
Разыгрываем один новый iPhone из линейки iPhone 15 / iPhone 15 Pro. Победитель сам выбирает цвет, размеры и модель.
Для участия необходимо подписаться на каналы @TrendWatching24 и @moskva_only и нажать кнопку «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 16 мая в 18:00 случайным образом при помощи бота — он выберет победителя. Приз отправим по всему СНГ, доставка за наш счет (либо эквивалент деньгами по миру).
⚠️ Если кнопка подвисла — не переживайте, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия и нажмите «Участвовать». | 12 117 | 2 | Loading... |
40 Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! | 16 233 | 1 | Loading... |
— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.
👍 75👎 4
- Петров!
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
.
.
.
.
Петров побежал и сломал голову
👍 108
Мужик трахает глухонемую.
Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу.
Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт.
Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит:
— Щюка, щкарщтре епаны.
— Что блять? (машет ей жестами).
А девушка встаёт, натягивает трусы и... читать полностью
👎 29
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
👍 147👎 4
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито – сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
— Пидора ответ — заключил Сократ.
👍 204👎 4
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
👍 175👎 5
В сети гуляет видос, на котором якобы Хилькевич (Маша из Универа). Никакой информации мы не смогли нагуглить по видео, но и подтверждений никаких тоже нет, просто ролик.
Без цензуры как всегда в VOBLYA 18+
👎 43👍 2
аПриходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают....
— Блять, доктор! Мне же ещё этот ебаный паровоз до Горячего Ключа тянуть!
👍 276👎 3
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
👍 138👎 18
В сети гуляет видос, на котором якобы Хилькевич (Маша из Универа). Никакой информации мы не смогли нагуглить по видео, но и подтверждений никаких тоже нет, просто ролик.
Без цензуры как всегда в Короче 18+
👎 45👍 3