София КПТ-психотерапевт

я забыла, что решила отвечать в комментариях под вопросом. возобновляю эту привычку

💗 У тебя новое сообщение!

Как вы думаете почему в терапии часто сложнее всего оказывается работа именно над отношениями между психологом и клиентом?

↩️ Свайпни для ответа.

💕 У тебя новое сообщение!

Если бы у вас был бы ребёнок, даже если нет, а просто пофантазировать какие бы правила были бы у вас в воспитании и в целом дома? Опираясь на вашу профессию, это бы влияло вообще на это или нет?

↩️ Свайпни для ответа.

я не скажу, что я полностью избавилась от страха боли и недоверия. у меня появились отношения 🤭🤭🤭 и меня все равно пидорасит этот страх покинутости, который знаком многим ПРЛьщикам. как говорит Настя - ПРЛьный глист в жопе, который постоянно извивается ахахха я уже не надеюсь, что этот страх куда-то исчезнет, такова моя личность, так она сформировалась, но у меня есть смирение. и готовность справиться с болью, если она будет этот страх покинутости никуда не делся, он все также периодически меня изводит. мне страшно, что меня покинут, что я снова буду переживать потерю, что буду чувствовать разочарование и проживать очередную неудачу. в каком-то смысле я думаю, что мне легче быть без отношений, чем в них но кое-что изменилось. я стала понимать, что дело не в человеке рядом. это просто мой страх и причина не в партнере - он просто оказался рядом, когда этот глист решил активизироваться ахахха я стала смелее, я готова на риск. вроде бы Ялом(или кто-то из других умных психологов) говорил, что выбирая любовь мы выбираем и боль (по разным причинам - человек решит уйти или умрет, напр). и я очень рада, что терапия взрастила во мне убежденность, что я справлюсь даже если прийдется ее испытать

недавно я себя поймала на одном чувстве, которое до сих пор не могу осмыслить, для меня это большая загадка я рассказывала, что ко мне приезжал мой друг. мы знакомы уже 6 лет, но почти всегда мы были на расстоянии, а последние года 2 мы вообще не общались. но почему-то, когда он приехал мне стало очень спокойно и у меня появилось чувство дома, как будто все на своем месте как и должно быть. у меня ПРЛ и часто этого чувства нет - я чувствую себя одиноко в мире, как будто мне нигде нет места. и иногда это даже ощущается физически - как большая дыра в груди меня удивляет - почему это чувство дома возникло? потому что у меня есть Настя. мы дружим больше года, объективно наша дружба ближе и глубже для меня, мы никогда не исчезали из жизни друг друга. и именно с Настей у меня есть здоровая очень глубокая близость. безусловно, я чувствую принятие и близость. но с моим другом какое-то другое чувство я думала много - почему это чувство спокойствия возникло именно с моим другом? для меня это до сих пор загадка. может, потому что есть стабильность? он стабильно есть в моей жизни хоть и урывками - даже когда мы прекращаем общение спустя время мы снова списываемся что бы ни произошло. возможно, потому что я чувствую предсказуемость - я знаю какой он, как обычно складывается наше общение, какие у него привычки и тд. может потому что мы вместе взрослели и наблюдали со стороны друг за другом еще со студенчества? в любом случае, я думаю, что эти чувства стали возможны именно благодаря терапии - если бы не она, возможно, я бы не открылась этому опыту. потому что у нас разные взгляды, потому что я побоялась бы осуждения (хотя я до сих пор не рассказываю про его работу, потому что я боюсь реакции), я побоялась бы что скажут люди из моего прошлого. вообщем, раньше мои ригидные убеждения, которыми я защищалась от всего, что могло быть сложным взяли бы верх. терапия научила меня рисковать. я рискнула встретиться и это дало мне чувство безопасности и спокойствия, чего я вообще не ожидала. раньше я жила с убеждением, что мир - это небезопасное место и мне нужно постоянно защищаться. я не доверяла людям, мне всегда казалось, что они могут исчезнуть и я постоянно это проверяла (не всегда адаптивными способами, что часто приносила боль моим близким), что в том числе разрушило одни мои достаточно хорошие отношения. но после этого опыта у меня появилась не только рациональная вера в убеждение, что я могу довериться миру, что в мире есть люди, с которыми мне может быть безопасно, но и эмоциональная. как будто какой-то важный кирпичик встал на место. и я думаю, что изменился не мир, а я. потому что во мне появилась смелость рисковать и убеждение, что я смогу выдержать боль, даже если что-то пойдет не так

машина в строю🥰 после (очередного) перерыва вернулась в зал