Терапия с Лилией Чарыковой

Внутренние изменения неотвратимо порождают внешние. Пришло время для новой аватарки. Как вам?

Мне сейчас кажется, что я озвучила то, что в сердце у многих- я хочу чувствовать себя живой, в своей жизни, блоге, работе, отношениях. И мне очень важно, что вы делитесь тем что это отзывается внутри вас, ведь так я понимаю, что я здесь не одна и это не только мой вопрос ❤️

Лиль, очень мне откликается, я давно поняла, что мне это не близко, пилить контент ради контента, больше хочется вести для себя)) я даже в шапке профиля убрала слово психолог ))) Рада, что мы с тобой на одной волне ❤️

Хуки, гайды, кастдевы мне тоже надоели, сейчас впервые за долгое время пробуждается внутри такая энергия из которой хочется делать. Но уже не из надо, а из и искреннего «хочу!». Наблюдаю как это будет разворачиваться. Например что хочу сейчас: -вернуть день МАК в блог, это живо, но от меня туда нужно много энергии -записать практику на соединение с собой живой, на контакт и возвращение силы -собраться с вами тут на эфир-болталку, просто, без темы, цели, а из желания увидеть и услышать вас, просто поболтать, о жизни, женщинах и мужиках. Последнее, просто это всегда весело🫢.

Лилия, я с тобой 🤗 Мне сегодня попалась фраза "мир вертится вокруг того, у кого горит внутри" Я заметила, когда я задаю вопросы, мир мне отвечает. Появляются идеи, которые меня вдохновляют, люди - единомышленники, возможности ❤️‍🔥

Как я тебя понимаю) Надоели все эти хуки, чек-листы, гайды, залеты и прочее. Хочу делиться тем, чем хочу. А созвучные мне люди - меня найдут)

У меня летние каникулы. Наверное, первые за последние двадцать пять лет. Это не значит, что я перестала работать. Не значит, что дома сами собой готовятся завтраки, исчезают грязные полы, дети становятся самостоятельными, а клиенты перестают записываться на консультации. Весь привычный функционал моей жизни никуда не исчез. Просто впервые за очень долгое время он перестал быть единственным, вокруг чего вращается мой день. И, кажется, именно в этом разница. ⸻ Несколько месяцев назад я почти перестала писать в блог. Не потому, что закончились темы. А потому что я вдруг поняла: я больше не хочу делать контент ради контента. Можно открыть очередной курс по продвижению. Можно посмотреть, что сейчас «залетает». Можно выписать двадцать тем, которые точно соберут просмотры. Можно. Но почему-то от слова «правильно» меня в последнее время немного подташнивает. Я больше не хочу делать правильно. Я хочу понять, что по-настоящему пробуждает меня. Не алгоритмы. Не маркетинговые схемы. Не чужие рекомендации. Меня. ⸻ И знаете, что оказалось самым неожиданным? Как только я перестала писать то, что надо, и начала писать то, что мне самой было важно исследовать… Именно эти тексты начали жить. Именно после них меня останавливали на улице: — Лиля, ну как? Я прочитала… и всё думаю. Именно эти тексты приносили в терапию мои же клиенты. Они говорили: — Я никогда раньше не смотрела на это с такой стороны. Именно после таких текстов люди начинали доверять. Не потому, что я написала идеальный продающий пост. А потому, что они встретились не с контентом. А с живым человеком. ⸻ Последние месяцы я всё чаще думаю об одной вещи. Мы очень любим искать ответы снаружи. Как вести блог? Как продавать? Какой контент сейчас работает? Какой прогрев сделать? Всё это важные вопросы. Но я всё чаще замечаю, что задаю своим клиентам совсем другой вопрос: — А что сейчас происходит с вами? И вдруг поймала себя на мысли, что самой гораздо проще спросить это у маркетолога, чем честно ответить себе. Что меня сейчас трогает? Что меня удивляет? Что заставляет остановиться? Что мне по-настоящему интересно исследовать? Что вообще сейчас во мне живо? ⸻ Мне кажется, именно здесь рождаются блоги, которые хочется читать. Не там, где всё идеально выстроено. И не там, где человек знает все правила. А там, где человек не боится быть в контакте с собой. Потому что люди приходят не только за информацией. Информации сегодня слишком много. Они приходят за ощущением. За человеком. За его взглядом на жизнь. За словами, после которых внутри становится чуть тише. ⸻ И, наверное, это главный вывод прошедших месяцев. Я больше не хочу строить блог вокруг вопроса: «Что сегодня нужно написать?» Мне гораздо интереснее просыпаться с другим вопросом: «Что сегодня настолько живо во мне, что этим невозможно не поделиться?» Потому что именно такие тексты становятся мостиком между людьми. И, как ни странно, именно через них приходят не только комментарии и отклики. Через них приходят те самые люди, которые однажды скажут: «Мне кажется, вы сможете мне помочь». Потому что доверие редко рождается из идеально выстроенной стратегии. Оно рождается в тот момент, когда человек по другую сторону экрана чувствует: «Здесь со мной говорит не контент. Здесь со мной говорит живой человек».

После прошлого поста произошло то, чего я совсем не ожидала. Если помните, я рассказывала про свадьбу племянницы. Про красивое платье Полины. Про внутренний конфликт. Оставить её с няней и впервые за три года пойти с мужем вдвоём. Или снова выбрать привычное «пусть мне будет тяжелее, зато я хорошая мама». Если честно, я думала, что это просто ещё один мой пост. Но всю эту неделю меня останавливали люди. На улице. На работе. На свадьбе. Подходили и спрашивали: — Ну что, Полину всё-таки взяли или нет? И каждый раз я удивлялась. Не вопросу. А тому, что кто-то вообще это помнит. Что кто-то ждал продолжения. Что кто-то проживал эту историю вместе со мной. Для меня это до сих пор очень непривычно. Наверное, потому что внутри я всё ещё иногда думаю, что пишу куда-то в пустоту. Хотя, оказывается, по ту сторону экрана есть люди. Живые. Настоящие. Которые не просто читают. Они чувствуют. Мы всё-таки оставили Полину дома с няней. И знаете что? Это был первый раз почти за три года, когда мы с мужем гуляли вдвоём до трёх часов ночи. Танцевали. Смеялись. Разговаривали. Никуда не спешили. Я впервые за долгое время просто была женщиной. Не мамой. Не психологом. Не человеком, который всё контролирует. А на следующий день пришёл стыд. Такой знакомый. Такой убедительный. Он сразу нашёл причины. Что не написала ВКР. Что выпила лишний бокал шампанского. Что слишком расслабилась. Что младший ребенок остался дома и старший рано уехал вместе с бабушкой и дедушкой домой. И вдруг я поняла одну вещь. Кажется, стыд не появился после свадьбы. Он был внутри задолго до неё. Ему просто всё равно, за что меня обвинять. Сегодня за отдых. Завтра за работу. Послезавтра за материнство. Потом за лишний бокал. Потом ещё за что-нибудь. Ему не нужен повод. Он просто ищет новую причину, чтобы сказать: «Ты недостаточно хорошая.» И, наверное, впервые в жизни мне захотелось не спорить с ним. А спросить себя совсем другое. Если мне было по-настоящему хорошо… Почему я должна за это расплачиваться?

Недавно поймала себя на очень странной мысли. Скоро свадьба племянницы. У моей младшей дочки есть красивое белое платье. Его подарили несколько месяцев назад, ещё до того, как мы вообще узнали про свадьбу. И я всё думала, куда же его надеть. А теперь смотрю на это платье и думаю: «Ну вот же. Оно как будто специально для этого случая». И дальше начинается удивительный внутренний диалог. У нас есть возможность оставить дочь с няней и пойти на свадьбу вдвоём с мужем. И если честно, после последних месяцев усталости, большого количества проектов, учебы в магистратуре, болезней собаки, тревоги и бесконечных забот мне очень хочется именно этого. Хочется прийти на праздник и просто быть. Не следить, не контролировать, не развлекать, не кормить, не бегать за двухлеткой между столами. Просто быть женщиной на празднике. Но стоит мне подумать об этом, как внутри появляется другой голос. «А как же Полина?» «Ей будет интересно». «У неё же есть красивое платье». «Она должна там быть». «А вдруг потом пожалеешь?» «Какая ты мать, если оставишь ребёнка дома ради собственного отдыха?» И вот тут я поняла интересную вещь. На самом деле я выбираю не между двумя вариантами. Не между «взять ребёнка» и «оставить ребёнка». Я выбираю между двумя представлениями о себе. В одном из них хорошая мама всегда ставит себя на последнее место. В другом хорошая мама может иногда выбирать себя тоже. И знаете, что оказалось для меня самым неожиданным? Когда Полина родилась, я почти сразу взяла няню. И тогда у меня не было чувства вины. Потому что было объяснение. Мне нужно было работать. Я брала няню не для отдыха, а для дела. А значит - можно. И вдруг я увидела, что отдыхать мне можно только тогда, когда есть уважительная причина. Беременность - можно. Маленький ребёнок - можно. Работа - можно. Болезнь - можно. Усталость до изнеможения - можно. А просто потому что я хочу? Вот тут начинается внутренний суд. И кажется, последние месяцы жизнь задаёт мне один и тот же вопрос снова и снова. Через работу. Через отдых. Через деньги. Через отношения. Через материнство. А что если мне можно не только тогда, когда я заслужила? А просто потому, что я живой человек. Честно говоря, я до сих пор не знаю, возьмём мы Полину на свадьбу или она останется с няней. Но я точно знаю, что главный вопрос здесь совсем не про свадьбу. Он про то, можно ли иногда выбирать себя без чувства вины. И кажется, в свои 39 лет я только начинаю искать на него ответ.

Полезной. Как и всё, что я делаю. Лето будто создано для замедления. Для отпуска, солнца, каникул, зеленой травы, теплого воздуха и закатов, которые почему-то остаются в памяти на годы. Но как это всё заметить, прожить, почувствовать, если ты привыкла жить в гонке? За следующим достижением. За большей суммой. За новым результатом. За очередной вершиной. Несколько недель назад я поймала себя на мысли, что мне хочется рисовать. Не для работы. Не для контента. Не для продажи. Просто рисовать. Так, как когда-то раньше. Размещать на холсте свои чувства, настроение, переживания, силу, энергию. На несколько часов исчезать из бесконечного списка задач и оказываться в другом мире — там, где существуют только краски, кисти и то, что рождается под руками. Я знаю, насколько сильно это меня наполняет. Сколько в этом моего личного удовольствия. Моей женственности. Моей свободы. Моей силы. Когда я пишу эти строки, меня до сих пор пробирает до слез. Но почему-то я продолжаю этого не делать. Хотя на столе стоит полная коробка новых, неоткрытых красок. Хотя в шкафу ждут своего часа новые холсты. Каждый раз, открывая дверцу, я смотрю на них и думаю: «Ну когда же?» Но время почему-то не находится. И однажды я принесла этот вопрос на свою терапию. Почему? Почему я так хочу этого и так долго откладываю? И вдруг услышала ответ. Потому что это не полезно. Потому что это нельзя монетизировать. Потому что это не приносит понятного результата. Не приносит денег. Не закрывает задачи. Не делает меня эффективнее. И в этот момент мне стало очень грустно. Потому что я поняла, насколько глубоко во мне живет убеждение, что ценность имеет только то, что приносит пользу другим. Если что-то нельзя показать. Нельзя измерить. Нельзя превратить в результат. Значит, это не так уж важно. И именно здесь я вдруг поняла, что забыла одну очень простую вещь. Это нужно мне. Не миру. Не клиентам. Не семье. Мне. Мне нужен этот час с кистью в руках. Мне нужно это состояние, в котором исчезает шум. Мне нужен этот контакт с собой. С той частью меня, которая чувствует. Которая создает. Которая играет. Которая живет не ради пользы. Парадоксально, но каждый день я говорю своим клиентам о важности слышать себя, замечать свои желания и давать место тому, что наполняет. И только сейчас понимаю, как легко самой забыть об этом. Возможно, взрослая жизнь отнимает у нас не творчество. Она отнимает право делать что-то просто потому, что нам хорошо. Не для результата. Не для пользы. Не для будущей версии себя. А для той, которая существует прямо сейчас.

Три дня мы мерзли в Ялте и сегодня само небо подарило жару ❤️

Немножко про мое утро в 39 😂

Привет, мои 39. Года 4 наверное на свой день рождения мы с семьей уезжаем в путешествие, свои 37 я встречала на Эльбрусе, свои 39 - в Ялте. Новый город. Новый год. И только кажется сейчас, я начинаю понимать что такое жизнь и в чем смысл. Не в глобальных достижениях. Не в бесконечной гонке. Не в попытке всё успеть и стать «достаточно хорошей». Я поняла, что работа никогда не заканчивается. Всегда будет ещё одно сообщение, ещё одна задача, ещё один проект, который можно доделать лучше. Но жизнь — не черновик между делами. Я поняла, что путешествий много не бывает. Потому что дело не в странах и красивых фото. А в ощущении себя живой. Когда смотришь в окно машины-поезда-самолета, пьёшь кофе в незнакомом городе или просто идёшь по новой улице и вдруг вспоминаешь: у мира есть вкус. Я поняла, как быстро растут дети. Пугающе быстро. И как легко однажды обнаружить, что ты всё время была рядом… но пропустила почти всё. Эти громкие голоса, визги, бесконечные «мам, смотри», маленькие ладони в твоей руке - это не фон моей жизни. Это и есть жизнь. И ещё я поняла, что хочу видеть её всю. В распускающейся весной сирени. В прогулках в любую погоду — неважно, дождь или солнце. В уставших вечерах. В шуме дома. В людях. В моментах, которые раньше казались слишком обычными, чтобы быть счастьем. А смысл моего дела для меня теперь совсем не про «успех». Он про возможность быть для другого человека опорой в тот момент, когда у него рушится целый мир. Быть рядом. Помочь собрать и собраться, помочь выдержать и не сломаться. Справляться, а не убегать из неё. В 39 мне не хочется жить идеально. Мне хочется жить по-настоящему. Глубоко. С любовью. С присутствием. И не откладывать важное на потом. 39. И почему-то именно сейчас я чувствую, что жизнь только начинается.

Пока я в отпуске, оставлю вам напоминание: если вы уже выросли, вам необязательно верить в то, что мешает жить и свою убеждения (интроекты) можно переписать.

Пока я в отпуске, оставлю вам напоминание: если вы уже выросли, вам необязательно верить в то, что мешает жить и свою убеждения (интроекты) можно переписать.

Пока я в отпуске, оставлю вам напоминание: если вы уже выросли, вам необязательно верить в то, что мешает жить и свою убеждения (интроекты) можно переписать.

Отпуск, поэтому психологического контента не будет. Пока не будет. Все о чем я думаю сейчас, это сколько клубники можно съесть человеку, потому что в Краснодаре она по 350 🫢 Наконец-то мы собрались и посмотрели парк Галицына. Красиво. Ухоженно. Очень чисто.