Гейфман.FM

Я считаю, сегодняшняя рубрика будет топ))) осталось 5 штук! И начнем

Давайте-давайте)) мне нравится!))

Ещё 7 штучек! Там интересные вопросы собираются)

Давайте вопрос-ответ. Профессиональные разборы возвращают меня в седло. Потому что оказывается, что не одним аффектом мы тут едины, но еще и размышлять можем! Напоминаю правила: пишите в комментариях развернуто свой вопрос. Можно спрашивать о психотерапии (такое люблю больше всего!), о каких-то сложных жизненных ситуациях, можно задавать вопросы мне лично (про руку, например, или про что-то другое). А я развернуто отвечаю на каждый вопрос отдельной публикацией в канале. Начну, когда соберем штучек 10)

Вот такой аппарат, мне его взяли в аренду в подарок 🥹 Он пассивно сгибает и разгибает руку. У меня был похожий весной сразу после первого перелома. Очень нравилось на нём заниматься. Уже провела первые 2 тренировки с минимальной амплитудой. Надо, чтобы сустав двигался потихоньку. Завтра у меня прием в ЦИТО имени Приорова, говорят, очень крутой федеральный центр про травмы. Хочу показать все КТ и получить мнение, что же пошло не так, как этого избежать, какую программу реабилитации сейчас выработать. Посоветоваться, в общем. Потому что ко второй такой сложной операции что-то привело, надо по максимуму закрыть белые пятна, что же это могло быть

Ну слава богу, мне сегодня морально получше. Вчера выплескивала другу до 4х утра весь этот аффект про насилие надо мной, вам вот кружочки записала (удалила) и пост. Поспала. Сегодня рабочий день, я хорошо поела (у меня мама гостит, хорошо, что совпало с рукой!), поспала хоть и немного, но крепко под препаратом. Еще я начала потихоньку двигать рукой на аппарате. Сейчас вам покажу!

Я дома, меня выписали. Сказать, что мне тяжело, ничего не сказать. Я там назаписывала выше кружочков, как я вышла ходить вокруг дома, потому что мне видится, что люди хотят меня нашпиговать ненавистью и аффектом, и как уже едет от этого крыша. Особенно после наркоза и операции. В такие моменты я осознаю главное: я научилась хорошо эти вещи маскировать, подавлять, если это происходит не так аффективно. Если это происходит дозированно. Но сегодня я столкнулась с неприятными идеями: — я считаю, что где-то есть человек/ люди, который будет обо мне думать больше, чем о себе, любовь у него ко мне такая идеализированная, и мне там хорошо обязательно. Но таких людей нет. Более того, это классика ПРЛ, и вот я переживаю самый сложный период в своей жизни, и идеи эти на месте — обожание включает ненависть, поэтому от него так тошно. Причем обозначить это внутри себя тяжело, особенно, если это впитано с молоком матери. Но обозначать нужно. Обожание = ненависть. Вдумайтесь только, любая нормальная любовь включает в себя способность делать то, что вас просят, а не то, что вы считаете нужным. Еще более грустно, когда вы не можете делать ни того, ни другого, но это из другой оперы. — я классическая жертва насилия, я прям ощущаю это. И никакими сессиями по травматерапии от этого не избавиться, ибо это стало структурой личности. Классические жертвы насилия, если что, переполнены яростью. Остается мне продолжать свою психотерапию, рассказывать о такой работе потихоньку вам. И всё. В больнице мне психически было получше, видимо, как обычно, стресс мобилизует. Но уже даже в больнице случилась истерика и сразу после, и сегодня… я действительно готова назначить этот период как самый тяжелый за всю жизнь. С ним все еще конкурирует 2015 год, когда я писала свои стихи и намеревалась умереть, но там у меня не было 8 часов под наркозом за 4 месяца и бесконечной боли. Стойкость заканчивается. Начинается нытьё и злость.

Ни о каких двух маленьких разрезах, как я хотела, речи не шло, конечно По старому шву сделали новый разрез, скрыла его для тех, кто не хочет такое смотреть. День у меня сегодня насыщенный! Сделали рентген, КТ, перевязку, дали антибиотики, обезболы, мама привезла кислый чай и кучу лимонов (очень хотелось мне), вечером жду своих ребят еще. Из хорошего: во время перевязки я смогла подвигать рукой сама, без пассивной поддержки правой руки. Конечно, болит сильно, отёк есть, но всё же свежая травма в феврале давала искры из глаз, я смогла сама двигать рукой только к середине марта. Ищу подтверждения, что в этот раз восстановление будет более быстрым

Хирург сказал, что вживую увидел, как я старалась в реабилитации Мол, ткани эластичные, мышцы, связки. Я, говорит, много видел, и такое вижу редко 🥹 я действительно очень старалась и буду стараться. Правда, еще одна операция точно понадобится: текущую конструкцию нельзя оставлять навсегда. Из-за того, что локтевой отросток отсекли и поставили на место (чтобы был виден весь сустав полностью, его срезали, прооперировали многострадальные мыщелки), он теперь с проволоками Я стала понимать, почему мне не сделали в феврале такую масштабную операцию сразу — берём свежий перелом, создаем еще один и получаем застывшую руку впоследствии с вероятностью 112%. Ткани бы не справились. Хирург рассчитывал все сделать ювелирно, чтобы я сгибала и разгибала руку, ибо, как мы все уже здесь выучили, локоть — самый капризный сустав с точки зрения контрактур. Ломать еще раз к двум имеющимся переломам — гарантированно лишить меня нормальной амплитуды. Но у этого есть издержки. Видимо, не вышло сделать так идеально, как если бы хирург видел весь сустав (отсекая локтевой отросток). При этом не факт, что дело в работе хирурга — такая деформация могла случиться и сама по себе. Но он потенциально хотел поменьше лезть в локоть, ведь предыдущую конструкцию можно было и не снимать никогда. Благодаря щадящей операции я имела почти полное разгибание, и оно теперь никуда от меня не денется, как только я смогу снова тренироваться активно. Но тренировать сгибание стало невозможно, а градус меня не устроил. Напрашивается вопрос, вот сейчас залезли в локоть снова, он теперь вообще застынет? И тут мне отвечают однозначно НЕТ, однако рубцы и контрактура будут. Текущий перелом контролируемый, «щадящий», и срастаться должен без пиздеца. И теперь ограничения будут точно только мышечные и связочные (если только организм не решит как-то иначе сам), а с ними работать муторно и больно, но все же нормально. Тем более, я молодая, ткани эластичные сами по себе. Поэтому судя по всему, текущая конфигурация с двумя большими операциями, где я между ними активно тренировалась, лучше, чем если бы мне в феврале сразу отсекли локтевой отросток для обзора. Кстати, рубцы мне иссекли сегодня тоже (они точно появятся новые, но меньше, может). Хирург сказал, что операцией очень доволен. И мной) Давайте обсудим, я все равно не сплю. Чего думаете?

Приезжали дорогие, побыли со мной полдня. Я пока плохо осознаю, что произошло, ибо рука до конца не отошла от анестезии + уже вкололи наркотик. Но фляга реально посвистывает, ибо я в больнице устроила истерику. Меня затопил аффект с картинками, где мне нужно срочно оперировать руку еще раз, ибо там не удалили остеофит. Справедливости ради, небезосновательно я эту истерику устроила, хирург толком не объяснил, почему остеофит не убрали (если коротко, они его там не нашли). Но чтобы я прям потеряла самообладание в стрессовой ситуации — это надо постараться. Тяжело, в общем. Плюс сна не было прошлой ночью и нет сейчас. Вероятно, и не будет, ибо анестезия отходит, и скоро начнется настоящее веселье — кости с металлом болят адски. Единственное, на что я рассчитываю, все же осколки уже никакие не собирали, отека перед операцией не было, ткани не воспаленные, как в феврале. Ну и переломы контролируемые. Однако общее состояние, помимо боли, ощущается как более плохое, отходняк от наркоза до сих пор приличный.

Я в палате Из приятного: мне заново распилило кости в двух местах. Локтевой отросток все же отсекли, плечевую кость рассекли — короче, снова почти 4 часа на операционном столе я тусовалась Першит от трубки горло, тошнит, явно стояли катетеры. Отдыхаю 🤝

День повторной операции на локоть. На базе.

Маякните, чем вам откликнулась моя писанина. Попробую пока часик попасть, ибо в 7 за мной приедет мой дорогой друг и повезет меня в больницу 🥹 к 7 утра приедет, прикиньте!

И да. За всей этой яростью и затапливающим аффектом очень важно учиться любить. Это тяжело, особенно если мы сами любви видели мало. Или видели её в квазиформатах. И моя глобальная терапевтическая задача состоит в обучении любви. Это не просто пафосные слова, это то, без чего мы не сможем достигнуть большего. И вот оказывается, что любовь — это не только муси-пуси, но и возможность быть свободным рядом. Я пока себя, бывает, лишаю такой возможности. А сейчас уж подавно. Моя текущая свобода — это дать кому-нибудь пизды 😂

Это хороший вопрос. Никак не нужно определять. Люди нас дрочат. Специально или неспециально. Я тоже могу это делать. Единственное, что мы можем, это говорить. Причем от того, что мы сказали, человек может не перестать это делать, потому что никто не обязан быть тем человеком, которого мы себе заказали. Но, как мы вчера обсуждали с моей близкой подругой, с годами выяснилось, что близость — это не история про поговорить по душам, но и легко фыркнуть/ отказать/ топнуть ногой. Близость не про многочасовые разговоры о том, как вы друг друга обожаете, но и реальная возможность быть разными рядом друг с другом. Я обнаружила, что не всем могу такое позволить. И это нормально. Но когда я месяца полтора назад устроила натуральную истерику подруге, и она не стала манипулировать в ответ, не стала защищаться от меня как от прокаженной, не ударила в ответ с новой силой (как это обычно бывает в конфликтах), я поняла, что для меня близость про возможность быть не только вечно поддерживающей пусей, но и абсолютно дурацкой. Меня, если что, никто не обязан принимать — я ведь тоже не могу иногда с легкостью принимать, как будто меня ничего не задевает. Это двусторонний процесс, где оказывается, что ваши аффекты друг с другом дружат. У меня есть подружка, с которой у нас кардинально противоположные аффекты, мы считаем это большой удачей для крепкой близости. Она всегда меня ругает, когда я говорю, что невыносимая. А я ругаю её, когда она от себя требует многого. Короче, в каждом конкретном случае мы можем говорить о выстраивании близости. Но общая формула звучит просто — надо учиться быть конгруэнтным с теми, кого вы называете родными и близкими. Я учусь. Я сделала большие успехи, я считаю. Но таблетки надо подобрать всё же 😭

Оказывается, я терпеть не могу хитрость, хотя раньше казалось наоборот. Оказывается, я терпеть не могу, когда меня юзают, пусть даже мило - а раньше думала, что мне норм. Оказывается, у меня сильно меньше ресурсов терпеть, чем я предполагала. И много разных оказывается. Я с вами этим всем не хочу обычно делиться, потому что с моей стороны это тоже своего рода отыгрывание, но я себе разрешаю сегодня (и еще когда-нибудь) не быть идеально проживающей самый сложный период за всю жизнь. Справляюсь как получается. И спасибо близким за их колоссальную помощь и поддержку. Особенно тем, кого можно попросить завалить рот))) я безмерно ценю. Щас таблеточки подберем, выспимся, руку прооперируем, восстановим и еще больше оценю))

#ночнойдневник - мне нужно разместить сегодня всё накопившееся. Простите, читать это придется вам. Утром я еду в больницу. Будут оперировать локоть второй раз. Единственное, на что я рассчитываю — реабилитация пойдёт лучше после операции. И сама я восстановлюсь быстрее. Надо сказать, что моё здоровье сильно сдулось с февраля и надуваться не собирается. Думаю, тут еще играет роль тот факт, что после наркоза, наркотиков и стресса я никак не могу привести в порядок засвистевшую флягу. После операции и восстановления я схожу к новому психиатру, чтобы сменить «руку», так скажем. У меня прекрасный врач, но мы не можем подобрать фарму никак. Классический протокол лечения БАР мне явно не подходит. Ни одни антипсихотики мне не подошли. Латуда еще ничего, но она никак не компенсирует мне кишечник, он свистит вместе с флягой, собсно)) И из хорошего, стало поменьше депрессивных проявлений, однако регулировать пограничные вещи становится ну очень тяжело. Я как будто целыми днями только и занимаюсь тем, что сдерживаюсь. Люди будут продолжать говорить и делать всяческое, разыгрывать свои спектакли, помещать в меня разные объекты — от этого мы никуда не денемся. На этом и строятся отношения между людьми. Я не могу поместить себя в стерильную среду (хотя, конечно, хочу на уровне фантазий). Короче, на отношения с людьми, где власть не только у меня, нужен ресурс. Чтобы думать, понимать, анализировать, знакомиться, в конце концов. Ведь впереди меня ждут новые отношения, а там желательно никого не прибить на старте. Короче, без фармы не вариант, а текущая все равно не дает мне нормального самочувствия. Плюс на комбинации с препаратом для сна я уже 3 раза бывала в предобморочном состоянии, один раз около того же метро, где упала в феврале. Думала - вот будет прелестно долбануться тут еще раз. Меня сейчас активно беспокоит: — я охренительно плохо (для себя) регулирую ярость в некоторых отношениях, особенно тех, где власть сосредоточена не только у меня. То есть, работаю я отлично, но там я сконцентрирована и контроль за ситуацией на мне. Но вот если кто-то меня специально или неспециально выбешивает в любой другой коммуникации, то всё) Это очень утомляет. Чтобы это обрабатывать в терапии в том числе нужны силы. Чтобы не орать на людей, нужны силы. Их все меньше, поэтому сейчас я в постоянном контакте только с теми, кому я могу сказать «не дрочи, по-братски, иначе прибью нахер» и человек реально прекратит дрочить 😂 но мне не нравится постоянно использовать ДБТ-техники, давать себе паузу, не реагировать сразу, переключать внимание и прочее, это абсолютно изнуряющая история — оооочень беспокоит жкт. Синдром раздраженного кишечника цветет красивым цветом. Он должен регулироваться антидепрессантами, я так предполагаю. Я их перепробовала в начале года много(( я хорошо себя чувствовала на ципралексе, но сна на нем не было — сон. Ну в пизду, я нормально сплю только на препарате. Вот щас думаю: лишите самого здорового человека сна, я посмотрю, как он будет себя регулировать. А я вот могу еще, даже никому не нахамила, кроме мамы и терапевтки! С содроганием я думаю о том, что будет, если мне снова придется колоть наркоту завтра. Надеюсь, нет — это раз. Два — надеюсь, провести в больнице максимум пару дней, все же иной объем операции и ждать её неделю с адской болью не нужно. ——— Я стараюсь учиться утилизировать сложные чувства внутри себя, но иногда это делать сложнее обычного. Поэтому я использую блог. Я много думала о блогинге и о его вредительстве в таком формате, однако всё больше прихожу к тому, что лучше у меня будет такая компенсация, чем наркотики, алкоголь, беспорядочные связи. Тем более, что сейчас это происходит все более осознанно, я уже прекращаю использовать этот ресурс как отыгрывание ярости. Чем больше я с ней знакомлюсь, тем больше я понимаю, сколько я отыгрывала раньше. Буквально весь мой организм настроен на то, чтобы отыгрывать: жкт восприимчив донельзя, сон, вспышки злости. И я только знакомлюсь со всем объемом ярости и нетерпимости.