Гейфман.FM

Как приятно иметь с вами дело))) мы в комментариях обсудили всю на свете фарму))) мои психические коллеги 🤝

Что ж. Попытка номер 4. Кстати, у меня есть пачка оланзапина, я от него жру как лошадь, но вдруг кто-то из вас его пьет. Покажете рецепт от психиатра - отдам бесплатно, я все равно его пить не буду Напишите мне @alexandratherapy - договоримся! PS. Купила новый антипсихотик, попытка подобрать фарму номер 57

Про объем внутреннего конфликта и раскола, который я тщательно обрабатываю Это снимки из 2018го. Я помню, как я получила предложение выйти замуж пару дней назад, мы пошли в театр, а я думала о суициде, ибо вмещать разные части происходящего было невозможно. А фотографии счастливые) ——— Чем больше мне попадаются фото из прошлого, тем больше я понимаю, что жить, дружить, радоваться, любить, работать, хотеть семью и в целом планировать жизнь — вообще не базовая комплектация. Я радуюсь тому, что партнеры на каждом этапе этого ужаса меня оберегали и заботились, как могли. Глубоко болеющая девочка. Ревизия старых снимков вызывает только такие ощущения. И много сочувствия, конечно.

Это кстати терапевтический вывод Я: меня оскорбили вот так! Терапевтка: а разве это неправда? Я: 🥵🤬😡😤🤯 Терапевтка: кажется, вы боретесь с какими-то фактами о себе. Это похоже на то, когда люди ранятся от слова «толстый». Вот если человеку говорят - ты толстый. А он и вправду толстый. Тогда он, наверное, ответит - да, я толстый, какие-то проблемы есть? Её пример, конечно, топорный, но факт остается фактом. Нет внутреннего конфликта — нет внешнего. Все эти вспышки ярости из серии «как он(а) мог!», «я сейчас умру от этих слов!» связаны не только с людьми. Но и с собой. Именно с этим, кстати, и работает тфп — терапевт становится мишенью для атаки, и аффект можно обрабатывать Так что если вы пытаетесь быть хорошим человеком в терапии, это вы зря)

У многих людей единственная форма поддержки, сочувствия и участия — это его раскритиковать. Помню, много лет назад близкая подруга была в очень сложной ситуации в чужом городе. Жаловалась мне. А я единственное, что могла делать — давить на нее, мол, не нужно там торчать! Уезжай! Возвращайся домой! И идея-то была благой, мы с вами это понимаем. Но посыл — надавить, рассказать, что она делает не так (а возможно, что с ней самой не так) — звучит как дерьмо Все рефлексирующие и анализирующие люди, имеющие огромное влияние депрессивного типа личности (у меня такого добра навалом в психике), отпинали себя ногами сами. Без упоминаний и назиданий других людей. И родные люди, моё убеждение, нужны нам для того, чтобы стоять за нас горой. Чтобы говорить - кто там тебя обижает в чужом городе? Сейчас приеду и разберусь! Или в тяжелых жизненных ситуациях не навешивать кучу вины. Потому что иначе картинка вполне четкая: человек бежал, упал, сломал нос и потерял два зуба, а его пнули еще и сверху. Вывод, который я делаю — прекратить себя гнобить за жизненные неудачи, чтобы не разрушаться от того, когда это делает другой человек

Слушаете, я много анализирую тг-каналы на предмет вовлеченности. Хочу сказать, мой тг — образец вовлеченности. Я рада, что мы друг другу нравимся настолько, чтобы писать комменты и ставить кучу реакций! Особенно вчера вы были щедры) Спасибо! Я вас тоже люблю!

Я зашла на пьюр, свериться с обстановкой. Второй мэтч — травматолог-ортопед. ✊🏻

Справедливости ради, очень хочется регрессировать до старой версии себя, где мы бы с вами активно перемыли кости кому-нибудь, кто похож на героя этого ролика А пока - все совпадения с реальными людями, конечно, случайны, ну вы чего в самом деле! *простите*

Убежища не будет снаружи, никто не придет ни в детстве, ни в юности, ни в 50. Даже если придет, это будет не то убежище. Но есть шанс, что оно появится внутри ❤️

Люди, пережившие насилие, начинают мечтать об убежище. Чтобы сохранить психику. Но убежища не будет. Чем раньше это признать, тем больше шансов на хорошую жизнь.

Отношения никогда не бывают случайными. Не бывает «мне не повезло», «мы не подходим друг другу», «он мудак, я жертва» Если мы находимся в каких-либо отношениях, мы сталкиваемся со знакомыми объектами. Если вы едите, спите, живете с мерзким грубияном — он уже был в вашей психике как объект, который воплотился в живом человеке. Важно, конечно, не уходить в риторику виктимблейминга, однако внутри сложившихся отношений, а не несчастных случаев, мы не можем отрицать, что мы там оказываемся неспроста. И самое важное упущение в психотерапии, как мне видится — поддерживать жертву, присоединяться к тому, какой ужасный человек рядом с ней. И также важная ошибка — в лоб такому человеку говорить «ой, да ты сама такого мудака выбрала, потому что у тебя проблемы с внутренними объектами» И то, и другое, плохо. Еще здесь плохо, на мой взгляд, размышления в ключе — да, ты ошибся, что выбрал такую суку, у тебя есть внутри сучьи объекты, давай мы их изменим, и выберешь нормальную Понятно, что нормальный терапевт скажет это не такими словами, но сам факт идеи — норм, эта не подошла, просто выбери другую — тоже скрыто подчеркивает, что он почти не участвует в создании отношений. Буквально он цветочек, она сука. Надо просто выбрать не суку, предварительно подкрутив радар на «нормальных». Выход из этого лежит абсолютно в другой плоскости. В интеграции всех частей внутри себя. То есть, важно прекратить размещать свою собственную ненависть в других людей, дабы они ненавидели за нас. Никто не цветочек. И признание своей ярости, ненависти, зависти, а не только цветочковости и жертвенности ведет к тому самому выбору «нормальных» партнеров.

Спасибо великодушное, поклон до земли буквально, как же я раньше жила

Сегодня 25 лет человеку, с кем у меня уже больше 5 лет лучший рабочий тандем, чем я когда-либо могла представить. Рядом с Лизой я научилась быть мягче и внимательнее. Ощутила, что такое опора в полной мере (раньше это все равно были компромиссы). Очень благодарна ее родителям за то, какой фундамент они заложили — теплый, смешной, преданный, трезвый и взрослый человек получился. И очень благодарна за то, как этим фундаментом Лиза распоряжается. Да, нам всем бывает непросто, но если бы я в 25 имела хоть на каплю такие мозги, вероятно, мы с ней, с вами, со всеми людьми были бы на ту же каплю мудрее и счастливее. 5 лет мы рука об руку. Проживая разные кризисы, находя каждый раз общий язык, будучи аккуратными друг к другу — это её заслуга. Лиза, я тебя люблю как большого друга, как мою главную рабочую опору, как человека, над шутками которого я смеюсь до слез. Будь счастливой! И пусть у нас будет много разных смыслов делать важную работу из года в год еще триста лет!!! ❤️ @elizavetaobr

Про видео выше Здесь не так однозначно, как в прошлом разборе (я даже рилс записала со своим мнением, там дело было в сеттинге). Тут я не могу однозначно сказать, что психолог прав. Однако что бросается в глаза у девушки — ну вот прям одним вопросом психолог её ДОВЕЛ ДО ТАКОГО СОСТОЯНИЯ? Судя по всему, парная терапия была нужна, чтобы вместо мужа начать обвинять кого-то другого. Ибо формулировка ОН МЕНЯ ДОВЕЛ ДО ТАКОГО СОСТОЯНИЯ нам много чего говорит. Например, причины обращения к спецу за 30к. Как будто здесь просится вывод, что психолог за 30к должен был починить нерадивого мужа. Она бесплатно не может это сделать. Пусть кто-то сделает платно. При этом сам вопрос психолога, еще и на первой сессии, ну совсем неаккуратный, чел должен был понимать, что перед ним гистрионная женщина, которая сейчас затопит аффектом его, мужа, а потом и весь инстаграм. С такими людьми работать важно ювелирнее, не допускать таких резких формулировок на первой сессии. Видимо, ставя ценник в 30к психолог и сам думает, что должен быстро вскрыть нарыв, решить проблему и отпустить пару восвояси. А по сути вопроса, мне видится, все логичным, если мужу он задал аналогичный — что вы готова делать? А вы что готов делать? Вероятно еще, что он его задал аккуратнее и менее заряжено, поскольку такая катастрофа на видео говорит нам о невозможности любой конфронтации с данной леди. *все мои размышления не несут диагностической ценности, это просто сочинение на тему)

Ничего не думаем, что ли? Интересный же кейс

Что думаем?

Я в крайней степени благодарна своему предыдущему психотерапевту, с которым я почувствовала долгожданное «а что, так можно было?» Я, помню, начала пить антидепрессанты, они стали действовать, и я поела! Без вздутия! Без боли в кишечнике! Я тогда от радости наелась маслин, помидоров, хлеба разом — всего, от чего мой жкт отправлял меня в аут. И у меня ничего не болело! Еще помню, шла по улице, только начав пить нормотимик, и чувствовала спокойствие. Впервые в жизни оно не зависело ни от кого — мне просто было спокойно, блин. Он научил меня разделять мысль от чувства, научил трансформировать мысли, научил относиться к себе чуть добрее, научил тестировать реальность, выдерживать отношения и верить в то, что спустя 15 лет брака у партнеров может быть секс))) Однако я сожалею, что он в силу своей здоровости и гуманистичности мало помогал мне исследовать источник всего того, что со мной творилось. Он терпеть не мог анализ, а я, как человек, приверженный отношениям, тоже находила в анализе сплошные минусы. Но исследовать источник крайне важно. Все шутки про психоанализ прекратили быть для меня смешными, поскольку наши базовые защиты, благодаря которым мы строим отношения, работаем и живем жизнь в целом формируются именно у истоков. В детстве. И психическое содержимое мы в действительности не можем изменить, в этом смысле я согласна с ним и со всеми противниками анализа. Но нам важно учиться иначе это содержимое защищать. Более зрело. И к сожалению, без разглядывания источника пиздеца мы этого сделать не сможем. С помощью предыдущей терапии я смогла добавить верхнеуровневую рационализацию (это зрелая защита), но этого недостаточно. Важно до конца понять, а что мы вообще рационализируем? Только ли дисфункциональные убеждения? При этом, конечно, классический анализ я бы давала людям без диагнозов. Можно и отъехать по тихой грусти от отсутствия контакта с терапевтом, если 3 раза в неделю. Но возможно, когда я скомпенсируюсь в достаточной степени, я буду 50летней тетей, которая лежит на кушетке 3 раза в неделю и так же ведет пациентов. Всё случается вовремя и как надо. Я прекращаю жалеть о том, что вот в 20 я могла бы, вот в 30 могла бы, вот сейчас могла бы — я могу ровно столько, сколько способна переработать. Стихи, которые я вам публиковала недавно, тому свидетельство — ну какие дети этой девочке? Глубоко больной человек. Или сейчас — ну какая семья с таким глубочайшим конфликтом ужаса и удовольствия? Партнера я, кстати, отпустила. Трудно сказать «расстались», ибо, может, что-то и изменится между нами, всё же мы можем меняться. Однако сейчас продолжать отношения я не могу, это моя инициатива. И сопротивляться этому я перестала (подробностей не будет, просто как будто важно соединить мои размышления с реальностью).

У меня в терапии сейчас очень сложный период. Наконец мои психические защиты пустили меня в переживания того детского ужаса, с которым я столкнулась. У меня вся ненависть была сосредоточена на маме и её поведении (которое было, мягко говоря, перверсивным). Но вообще-то многие вещи происходили с участием других людей, которых мое внимание назначало отсутствующим. Кто-то из них действительно отсутствовал, кто-то напрямую участвовал. И картинка стала наиболее полной. Пограничная структура строится на идеализации, как вы помните. И до меня дошло, что мой идеальный объект Х (несуществующий в реальности, но который я отчаянно искала полжизни) должен спасти ребенка и от ужаса, который происходил, и от связанного с ним удовольствия. Это укладывается в подростковое поведение, где я придумывала себе несуществующую реальность, в которой у меня есть старшая сестра (видимо, для защиты), полная семья, спокойствие, ужины по вечерам. У меня есть альтернатива. И я в своей взрослой жизни пыталась эту альтернативу воссоздать — я никогда не выбирала долбоебов, но таким образом я отрицала детское удовольствие от происходящего ужаса. Люди не могли быть одновременно и идеальными, и долбоебами, чтобы воспроизводить модель детской реальности (идеальность — спасите меня от пиздеца, долбоебство — воспроизведите пиздец, мне он приносил удовольствие). Теперь это всё нужно уложить в голове, создать более зрелые защиты. И конечно, пить таблетки — скорее всего, всю жизнь. Сожаления по поводу неродившихся детей улетучилось — помимо того, что мне было крайне плохо, есть еще и вероятная перспектива наблюдаться у психиатра не только мне, но и моему ребенку. Если я смогу когда-то построить семью (согласиться ее строить, точнее), рожу ребенка, то я буду считать это феноменальной победой моих когнитивных способностей. Я, конечно, не настолько гениальна, как Маквильямс, но она смогла обуздать свою гистрионность и выйти замуж. Это вдохновляет. Буду делать все возможное, насколько хватит моих усилий, чтобы любовь не равнялась ненависти.

Вот, помните, кто меня внимательно читает, как 2-3 года назад я постоянно публиковала истории своих знакомств с парнями в ключе «господи, как кретин» Являются они придурками или нет — вопрос, на который отвечать необязательно Обязательно в данном случае заметить, что основной моей задачей было уничтожить, пока не уничтожили меня. В классике гистрионного ядра схема отношений и сексуальности выглядит так: человек оооочень сильно убегает, его оочень сильно догоняет потенциальный или реальный партнер, ощущение опасности возбуждает, потом истеричный человек снова убегает, его снова догоняют, возбуждение и так по кругу. Сексуальность на этом очень завязана — я тут выяснила, что истеричные люди не испытывают оргазм, если не проведена вся эта беготня У меня не так с помощью терапии, с помощью большой великой рационализации, которая опасность обходит за 57 километров. Но тот факт, что я вышла из всех своих отношений, нам о чем-то говорит. Раньше я это называла «не выдерживаю», «не подходит», но все я выдерживаю. Я строю отношения, которые длятся десятилетиями. Довольно близкие и теплые. Почти все мои партнеры готовы откликнуться в трудные моменты (с этими мошенниками мне помогала моя первая любовь из 2012, мать его, года!) То есть, всё я выдерживаю. Именно поэтому я и выбираю на текущем этапе клинический анализ (тфп), поскольку я убедилась, что только глубокое осознавание всего того, что с нами делали и что теперь делаем мы, может привести к иным выборам в нашей жизни.