Гейфман.FM

Или вот мы ходили с подругой в крутое бистро, ели крабов, раков, смеялись и хорошо проводили время. Что в этот момент происходило с моим локтем? ПРАВИЛЬНО, НИЧЕГО. Но следуя выше упомянутой логике, я должна была бы отказаться от реабилитации в пользу раковых шеек, потому что они вкуснее, и вообще смеяться с подружкой приятнее, чем разрабатывать локоть без гарантии восстановления

Для наглядности: я стараюсь заниматься рукой, чтобы она лучше функционировала. Мне нужно ходить 2 раза в неделю к реабилитологу. Это стоит больше 50 тыс в месяц *сознательно беру пример с рукой, ибо лечить тело мы умеем лучше, чем психику На занятиях мне БОЛЬНО. Выдерживаемо, но больно. Потому что у меня поломанная и два раза прооперированная рука. Достаточно абсурдно ожидать, что реабилитолог погладит мой локоток, подует на него, и все пройдёт, правда?

Психотерапия не про удовольствие Я не берусь утверждать на тысячу процентов, но все эти изолированные психические расстройства чаще всего коморбидны расстройствам личности. Крайне редко встречаются изолированные депрессии, где человек жил себе припеваючи, а потом внезапно (или закономерно) - раз - и слег с депрессией. Но даже если личностного расстройства нет, у любого психического расстройства есть психологическая составляющая — то есть, определенный способ и паттерн думать. С которым хорошо бы что-то делать. Это первое. То есть, лечение депрессии не может быть изолировано от психотерапи. Мол, я попью таблетки (или не попью), и все пройдет. Не пройдет. А теперь второе. И пожалуй, главное. Покуда психотерапия будет конкурировать с приятными покупками, спа, вкусным ужином в любимом ресторане, она всегда будет проигрывать. Это огромное заблуждение, поощряемое гуманистическими психологами, которые не умеют работать с настоящими психическими расстройствами. Психотерапия не наполнение ресурсами для болеющих людей. ЭТО РАБОТА. Работа по «выращиванию» психики. И развитие это — штука неприятная. Потому что придется сталкиваться с аффектами, учиться их выдерживать и не разрушаться, учиться видеть себя не святой Магдаленой, а атакующей сволочью. Учиться не разрушаться от стыда за эти аффекты. И конечно, такая работа нужна далеко не всем. Это коррекционная работа. Но если мы говорим о психических расстройствах, я предлагаю прекратить ожидать от терапии поглаживаний и ✨ресурсов✨. Психотерапия в таком случае — большая работа. Именно работа, которую мы подписываемся выполнять, чтобы растить психический аппарат до более зрелого состояния. И у этого выращивания, кстати, нет гарантий по срокам, но у людей с ПРЛ более гибкая психика, чем у людей с НРЛ. Поэтому пограничникам может быть достаточно 3-5 лет, а вот нрлщикам — от 5 лет. Это вообще не про конкуренцию с новым платьем, спа или кремом для лица. И отказываться от лечения, конечно, можно, никто не имеет право его навязывать. Но называться это так и должно — я отказываюсь от лечения, я не хочу лечиться, работать я не хочу. Не «это бесполезно, лучше потрачу деньги на новое платье, больше удовольствия будет». Потому что удовольствие и коррекционные виды терапии не могут стоять вместе в одном предложении.

Мне тут скинули пост одной достаточно крупной в медийном смысле барышни, которая размышляет о бесполезности психотерапии. Она лечит депрессию, препараты ей тоже не подошли, и теперь она говорит, что ей нужно просто научиться жить со своими особенностями, а вместо психотерапии порадовать себя чем-то приятным. Что думаете о таком взгляде на лечение?

Вас тоже люблю!

Кота и подружек, кстати, все еще люблю. Но не идеализирую. Арсений, например, стал получать по жопе за то, что делает мне массаж и своими когтями оставляет зацепки. Девочки по жопе не получают (пока что).

Как и у любого уважающего себя пациента у меня бывают периоды полного обесценивания терапии. Сегодня я наорала на таксиста за то, что он стал делать мне мозги «сюда не приеду, туда не поеду», и поняла, что в моей личности меняется мало. Такси нужно было, чтобы приехать к терапевтке, поэтому о своей потрясающей идее я сообщила ей с пылу с жару, как говорится. Мол, нахер я трачу под сотку в месяц на терапию (группа, индивидуальная + психиатрия), если со сном проблемы, на людей ору, частенько их ненавижу и тяжело переживаю малейшее давление на себя. Интерпретирую его как преследование и желание меня задолбать (например, фраза «хочу, чтобы ты сделала вот так и вот так» может мной обрабатываться неделю как акт преследования!). Еще психиатр мне отвечает раз в неделю, я боюсь менять фарму с такой скоростью ответов, а менять надо, со сном полный швах, с настроением и возбуждением/ торможением. Короче, сижу рыдаю, кричу и стыжусь этого всего. Говорю - ни один человек, кроме бывшего партнера и мамы, не видел меня настоящую — вот такую злую, атакующую, нестабильную, ужасную. Ни папа, ни подружки, ни подписчики, я везде держу фасад адекватности и собранности. А на самом деле я ужасно нестабильная, злющая как черт, а потом радостная, а потом еще черт разберет какая!!! А она мне в ответ (стерва!!!): — полтора года назад вы меня уверяли, что вы очень добрый, светлый, поддерживающий человек, очень любящий своего кота и других животных, любящий своих подруг, просто слегка раздражительный. Кажется, всё же вы начали ощущать себя более целостной за эти полтора года, как считаете? СТЕРВА!!!!!!! 🥵🥸😈😒😡🤬

Проявленность Типо От слова совсем Мояшкины Живу свою лучшую жизнь Касаемо/ касательно Крайний За сегодняшнее утро была какая-то возмутительная концентрация лингвистического пиздеца, помогите!!!!!! 🤢🤢🤢🤢🤢

Ну или ежовик гребенчатый, ладно.

Может показаться, что я считаю ТФП панацеей от всего, но это не так. У метода есть ограничения (ограничений нет только у гештальта 😂), и они существенные. Шоковая травма, ПТСР, психотические ребята, антисоциальное расстройство личности, активная наркотическая и алкогольная зависимости Осторожно я бы работала с острым суицидальным риском, где прям попытки, такое лучше в поведенческих подходах купировать, а потом глубже разбираться. И это меня радует отдельно — все доказательные подходы доказательны В ЧЕМ-ТО. Не во всём. Любая сомнительная оптика помогает везде и всюду)) Только антибиотики у нас эффективны от бактерий. Экстракт расторопши эффективен от бактерий, лунатизма, биполярки, камней в желчном, бессонницы, низкой скорости эритроцитов и ОРВИ.

Сложность работы с пограничным расстройством личности в том, что оно бывает очень разным. Я слышала примерно миллион раз тезис о том, что у меня нет ПРЛ, ведь я адекватная, умная, спокойная, я знаю, кто я такая, а сложности в отношениях есть у многих. И ладно, когда обыватели делают такие выводы. Гораздо страшнее, когда личностное расстройство не видит специалист. У меня было очень много специалистов, в том числе мой психиатр-психотерапевт в кпт, у которого я была 6 лет, кто уверял меня, что я до ПРЛ не дотягиваю. Я всей душой полюбила клинический психоанализ за широкую диагностическую шкалу. Потому что проблема диагностики — пожалуй, ключевая в психотерапевтической работе. Если мы не ориентируемся на четкие диагностические критерии (которые должны быть широкими! В МКБ они узкие!), мы ориентируемся на чутьё. И оно прекрасно — терапевт действительно работает собой, своим взглядом и своими интерпретациями. Но понимаете, если перед вами в кресле сидит такой пациент типа меня, который имеет (простите, что нескромно) высокий уровень рефлексивности и ментализации, умеет удерживаться в отношениях, не занимается явным селфхармом, не принимает наркотики и алкоголь, бросил курить полтора года назад, не орет на людей, умеет тестировать реальность и дружить… Никогда в жизни вы не сможете «почуять» ПРЛ. Потому что ваше впечатление обо мне будет фрагментарным, а не полным. Не сплю и не ем, потому что депрессия и РПП (а РПП слишком часто рассматривается изолированно от расстройства личности, что в корне неверно! РПП — часть расстройства личности ВСЕГДА) Отношения болезненные, потому что страшно, и нужно просто помочь перестать бояться, а люди реально придурки вообще-то! Обижают и несут всякую ахинею! Соматизация и бесконечные приколы со здоровьем — ну это вообще к врачам… кишечник пусть лечит гастроэнтеролог, а переломанные конечности - исключительно дело несчастного случая, а не закономерности. Поэтому умение диагностировать широко и скрупулезно — важнейший навык, который нигде так подробно не нарабатывается, кроме как в ТФП (то, что я успела заметить на разных обучениях за 9 лет в профессии). Даже вот в университете мы проходим подробную клиническую диагностику, нас хорошо учат, но такого акцента все равно нет (тут и задача немного другая, но все же). Поэтому эффективность и доказательность ТФП с каждым витком углубления меня впечатляют все больше.

Сегодня 7 лет моему психологическому центру Точка Gейфман. Это мое детище, моя любовь, моя гордость — за эти годы мы помогли тысячам людей чувствовать себя лучше. Несколько сотен отправили к психиатрам, и эти люди получили объяснение своему плохому самочувствию. И десятки психологов получили работу (а кто-то работает со мной со времен основания центра). В прошлом году мы сделали образовательный подкаст на ютубе. К сожалению, из-за моего здоровья второй сезон отменился, но те 8 выпусков получились познавательными, полезными и веселыми. Некоторые мои специалисты впервые сидели около камеры и что-то рассказывали) Сохранять малый бизнес в 2026 году на плаву, давать рабочие места и опору многим людям — сложная задача. И я горжусь собой и Лизой (управляющая Точки), ведь мы умеем быть гибкими. С днём рождения, мой прекрасный ребенок! Пожелайте нам чего-нибудь хорошего 🥰

Хитрюшки) читать хочется, спрашивать нет!)))

Более того, как мы потом выяснили, у группы в целом много подавленной ярости, и я, как тонкий человек, улавливаю это мгновенно. То есть, это еще и полезно. Я ненавижу эту сраную групповую терапию. И индивидуальную тоже😂 потому что терапевтка мне сказала, чтобы я прекратила делать вид, как она мне сильно нравится и как я ее сильно понимаю. Я сначала не поняла, что говорить, потому что она меня уже давно не бесит. А потом очень даже поняла))) действительно, аффект снизился по отношению к ней, отношения укрепились, и я вообще перестала говорить, что я на самом деле думаю и чувствую. Теперь задача стоит говорить честно обо всех фантазиях, но все же такого объема ярость и невыносимость уже отсутствует - таким образом, я получаю опыт динамического развития отношений. От страха, ужаса и ярости к более обработанным фантазиям. В общем, ощущение, что 2026 год — это полный демонтаж всего, что раньше работало, но вместе с переломом руки перестало работать, и очень сложный, порой невыносимый кризис.

Писать не хочу, но надо. Кажется, теперь все чаще буду начинать #ночнойдневник так. Я много чего передумала за эти дни и начала чувствовать на разных уровнях, какой сильный рассинхрон я периодически ловлю между фантазиями и рационализацией. Объясню на примере. Приходит к вам дочь и говорит «мне плохо, помоги». Вы знаете, как должна вести себя хорошая мать, поэтому говорите ей - я тебе сильно сочувствую, все наладится. На самом же деле, вам хочется ей сказать - хорош страдать хуйней, приди в себя! Или - чет мне так похер на тебя, разберись как-нибудь, ладно? Выяснилась неприятная правда обо мне — это мощнейшие нарциссические защиты, где я говорю и делаю то, что от меня ждут из стыда. Далеко не всегда по причине того, что я так хочу. И нарциссического во мне очень много. Вероятно, столько же, сколько и истерического. Именно поэтому я так люблю разного рода нарциссов - и грандиозных, и уязвимых. С ними выходят крепкие, комфортные отношения, хоть и тяжелые по итогу. И именно поэтому мне так тяжело строить отношения с истерическими людьми, рядом с ними я хочу ссориться, а ссориться нельзя. Потому что есть правила хорошего друга, партнера и много чего другого. Я говорю про нарциссизм, потому что вот это социально приемлемое поведение, удобство, послушание про него, если исходит из стыда за себя. И большой конфликт, в который я всматриваюсь как в бездну не первый месяц, заключается в том, что я больше не готова строить отношения, как раньше. Я бы хотела прийти в ту точку, где я могу быть собой, и человек рядом со мной не пугается этого. Потому что стыд родился из ужаса и ненависти по отношению ко мне. Для этого мне нужно не пугаться себя и других тоже - чтобы нарциссические приколы перестали быть такими мощными. Ядро у меня все же не нарциссическое, я истерический человек. И хочу им полноценно стать. Это не значит, что я хочу стать отбитой и начать на всех орать - абсолютно нет. Это про тошнотворно банальные вещи: ощущать свои границы и обозначать их бережно и спокойно не потому, что положено не орать, а потому что я не хочу орать. Про то, чтобы забирать себе столько внимания, сколько хочется, в первую очередь, профессионального и карьерного - больше реализовывать амбиции, ярче и глубже заявлять о себе (это в целом есть и так, но как это было раньше мне больше не хочется, а по-новому ищу). Иметь смелость выбрать самого подходящего мужчину и не тратить год жизни на того, с кем я никогда не уживусь (как бы я не была благодарна последним отношениям и своего партнеру, мне не хватило решимости верить своим ощущениям). Не разрушиться от того, что моя честность может не подойти многим людям — так же, как и они не подходят мне. Честно говоря, я уже на пути, потому что я в большинстве случаев перестала врать. Я стала больше говорить, что думаю, меньше фильтровать. И да, извиняться, если по дороге кого-то задела. И я хочу в целом минимизировать присутствие тех, кто не позволяет мне прямо или косвенно быть собой. Они это делают из своего страха, а пока я учусь справляться со своим ужасом (который очень сильно запихан за нарц.фасадом), я не хочу себя дополнительно фрустрировать. Мне тяжело по всем фронтам сейчас. Знаете, как это видно на группе? Я это прощупала именно на групповом анализе. Видимо, из-за созданной специально среды, притворяться не получается. И я даже уже один раз пришла на сессию с намерением уйти - лишь бы не говорить, что происходит! Это для меня очень удивительно, учитывая, что я на группах полжизни. Но есть большая разница с гуманистическими группами и аналитическими - защиты слетают только так. Я злюсь на участников ровно каждую сессию. Причем злюсь за все подряд - молчат/ много говорят/ голос скрипучий/ мнение дурацкое Из-за того, что у такой агрессии нет конкретной причины, я не могла себе объяснить, как я могу просто взять и сказать людям именно вот так. И когда я, зажмурившись и опираясь на идею «я пришла сюда работать», в первый раз озвучила по-честному, как оно звучит, вы не поверите Никто не умер)))

Разбор интервью Оксаны Самойловой Ксении Собчак Этим постом я ставлю себе задачу посмотреть на проблему системно, а не однобоко, где кто-то плохой, а кто-то хороший. Такое мышление может позволить себе Ариэлла, потому что она ребенок. Мы с вами будем учиться замечать, как образуются пары и почему у Оксаны неперевариваемый пласт ненависти. Я не буду определять типы личности - это невозможно сделать по одному интервью, да и такая диагностика яйца выеденного не стоит. Я хочу развернуть один важнейший тезис: И она, и ее мать описывают процесс делегирования своей ярости другому объекту. Это не сознательный выбор, мол, я такая святая, хочу рядом себе психопата, чтобы веселиться. Конечно, нет. Это объясняется иначе: Оксана говорит, что Джиган виделся ей сильным, мужественным, с хорошим чувством юмора. На деле, его проблемы с яростью и зависимостями «помогали» Оксане не встречаться с собственной яростью. Она отщепилась еще в детстве, когда была история с пьющим и буйным отцом. Предполагаю, ужас и страх были неперевариваемого объема (что логично для детей). Это и создает искаженную картинку реальности, где рядом нужен другой человек, который будет проявлять кучу ярости за раненого внутреннего ребенка. Многие пишут, что очень сложно уйти от опасного психопата, тем более, с детьми. Конечно, это так. Но мы выбираем себе партнеров не просто так - мы бессознательно примеряем, справится ли новый знакомый с той функцией, которую мы на него хотим наложить. И сознательно мы можем думать «хочу себе сильного и мужественного», а бессознательно «хочу, чтобы он мог ненавидеть ЗА МЕНЯ». Хороший пример того, о чем я говорю, кроется в эпизоде из первой части интервью, где Оксана делится, как прошла ее встреча с биологическим отцом. Напомню: отец пьяный дебоширил, забирал мебель у родных детей, молча ушел из семьи и не общался с ними, пока Оксана сама его не нашла. Она его спросила, почему он так себя вел и крайне удовлетворилась невнятными объяснениями о том, что он был очень молод и не ощущал детей своими. А еще она начинает плакать на словах «Классная фраза отца - я бы ничего не менял чтобы вы были там где вы есть». То есть, внутренняя логика абсолютно нарушена - дебоширить бухим в жопу и забирать мебель у детей УЖАСНО вне зависимости от того, считаешь ты детей своими или нет. Детей нельзя обижать и эмоционально насиловать ни в каком случае - хоть они твои, хоть чужие. Понимаете? Обычно Собчак ловит такие логические нестыковки, я удивлена, что в данном случае этого не случилось. У Оксаны достаточно инфантильно устроена логика, поэтому человек напротив нее видится достаточно фрагментарно. Если отец объяснил, почему он вел себя как мудак, значит, он уже не мудак. Если муж «сильный и тестостероновый», то она должна просто подчиняться и «быть терпилой» в течение 17 лет, а дети из фокуса внимания исчезают. Когда мы видим рядом со святой женщиной явного агрессора, важно заметить, что святых в этой паре нет вовсе. Это очень сложно признавать, но такая ненависть к собственным детям уже аукается - посмотрите на Ариэллу, которая через несколько лет будет пациенткой психиатра и психотерапевта, тут никто не будет спорить. Ненависть Оксаны заключается в том, что она подвергала своих детей опасности на протяжении долгих лет. Понятное дело, что из страха, из неперевариваемого аффекта - нет идеи назначить ее осознанной злодейкой. Но мне видится важным называть вещи своими именами. Распространение ненависти даже из страха - все еще распространение ненависти. Могу привести отвлеченный пример. Предположим, у вас на руках ребенок, который просит поесть. Вы одна его воспитываете, никого нет рядом. У вас случается паническая атака и никак не может закончиться, и вы не можете ребенка покормить. Час, два, три. Паническая атака случается уже не впервые, вы знаете, что это такое. И есть два варианта - решить, что ребенок может подождать еще несколько часов, не умрет же. Или вызвать кого-то на помощь - друзей, родителей, соседей, скорую помощь, в конце концов. В этом примере Оксана поступала по первому сценарию. То есть, сам факт пиздеца никто не отрицает, я повторюсь - надеюсь, Джиган этот будет изолирован от людей. Как и факт того, что Оксане было очень страшно, и ее поступки связаны со страхом. Но за этим мощным аффектом страха скрывается отщепленная в Джигана, в детей ярость. Надеюсь, Оксане хватит сил хотя бы после публичного признания не подвергать себя и детей опасности. Детям желаю хорошей психотерапии. Как вам этот текст?

Что ж, продолжаем #ночнойдневник Я, конечно, его писать не хочу. Но заставляю себя это делать, потому что надо говорить и выходить из изоляции. Сегодня стала думать, что моё такое состояние — результат приема фармы. Думаю, будет верным связаться с психиатром и подумать над сменой текущей схемы. Но я откладываю, потому что текущая схема хотя бы как-то работает. Однако это искажение, схема должна хорошо работать. Делилась с подругой, что с психологической точки зрения есть ощущение, что я хреново вывезла этот год. Как вывезти получше — пока не придумала, но что-то пробую. Например, писать дневник вот) Честно говоря, не мудрено, что я плохо справилась: - год начался с пункции яйцеклеток и заморозки эмбриона, ко всему прочему это все стоило 600 тыс - сложнейший перелом, болевой шок, 2 недели наркотических обезболов, трехчасовая операция по сборке локтя - подрыв иммунитета, весь апрель я проболела - постоянные боли - ежедневная реабилитация, врачи, физиотерапия, массаж 2 месяца - и как выяснилось, сустав неверно сросся - еще одна четырехчасовая операция по сборке локтя, 5 дней наркотических обезболов, тяжелый наркоз - весь июль ходила по разным врачам и собирала мнения, закончилось это в конце августа, когда мне дали добро на реабилитацию - сентябрь я, откровенно, говоря, пасанула в реабилитации, только на аппарате ежедневно сгибаю и разгибаю, упражнения делала мало, потому что опять же - переболела 3 раза - сложное расставание и разочарование, мы оба думали, что будет семья и дети. Мы очень старались. И отпускать это было крайне тяжело, я и до сих пор не прожила. А еще у того самого бывшего, с которым мы были вместе больше 5 лет, появились новые отношения, и это тоже отдельно меня ударило, пусть и не сильно. Отношения с ним отдельная история. Еще я попрощалась с одним другом, который был очень дорог для меня и близок. Просто больше не могу делать вид, что мне подходит его стиль общения. С другой подругой - крупная ссора, в которой мне приходилось проживать огромный объем непонимания и аффекта, очень жестокое поведение я встретила в свою сторону. И тоже приняла решение, что так со мной нельзя. Были и радостные события, тоже требующие много сил и внимания: приезд мамы, мы ругались блять каждые три дня))) это не катастрофа, но терапия была супер насыщена в тот момент. Поездки в Казань, в Краснодар, в Петербург, когда заживает рука, которую прооперировали буквально вот-вот — тоже большой стресс. После Казани заболела, после Петербурга заболела, после Краснодара заболела. Я хорошо справлялась с каждым отдельным событием раньше. Ссорилась ли я с друзьями? Ну конечно, мы все люди. Расставалась ли я с кем-то? Тоже да. Устраивала ли я тур по городам России? Да, прошлый август тоже был такой. Ссорилась ли я с мамой? Примерно всю жизнь))) сейчас я уже отношусь с юмором к этому. Но эти блядские больницы, операции, наркотики, реабилитации, тревога за здоровье и будущее и неэффективная фарма — как будто сильнее. Я сделала важное дело, я записалась в хорошую клинику к врачу-реабилитологу, скоро начну делать упражнения. В любом случае это не конец, потому что эту груду металла нужно вытаскивать из руки. И сделаем мы это не раньше следующего лета. И это я не беру в расчет такие мелочи, как университет 4 раза в неделю, учебу на аналитика, пациентов и Точку (мой психологический центр). В общем, предел моего психического контейнера найден. И мне это не нравится. Выбираюсь потихоньку. У вас были такие тяжелые годы?

Я работаю над этим как шахтер, у меня терапия 3 раза в неделю - личная 2 раза и групповая 1 раз. Еще у меня есть супервизионная группа и жду собеседование в интервизорскую. Моя терапевтка постоянно возвращает меня к тому, что я должна выгружать весь аффект, а не делать вид, что у нас прекрасные отношения. Логика такая: если я не кладу себя вовремя спать, значит, я наполнена аффектом. Значит, она мне не верит, что у меня к ней только позитивные чувства) В общем, настроение, с одной стороны, про горе. Тяжело смотреть интервью, в которых можно ассоциировать с собой ситуации и героев. С другой стороны, про какое-то согласие с тем, что придется работать. Много лет. Как с 2018 года я начала лечение, так конца ему не видно. Чуть сожалею, что не ушла в тфп в 2023, а организовала двойные отношения с предыдущим терапевтом и еще одним процессуальным психологом, я с ним занималась год, помните? Это было зря. Я уже знала про тфп, уже была в супервизии, надо было идти. Но уж как есть. Надеюсь, что благодаря моим усилиям и общей устойчивости я приду в ту точку, которую себе представляю. Пишите, что думаете ❤️

#ночнойдневник Хотела в дневнике сегодня расписать, что думаю про интервью Самойловой у Собчак, но решила, что это должен быть отдельный большой пост. Пока скажу коротко — вся эта история формирует личность гораздо более тотально, чем кажется со стороны. Я могу это оценить только потому, что я и есть тот самый ребенок, выросший в пиздеце. Да, у меня не было отца наркомана, который устраивал стрельбу в доме, но в моем раннем детстве рядом с мамой был психопат, который угрожал ей с ножом (при мне), орал и в итоге повесился у нас дома. А еще он ко мне приставал. Мне было 4-5 лет. И еще происходили разные инцестуозные сцены, о которых я не хочу писать. Но был пиздец. Именно тогда я начала съезжать с катушек, я не могла переварить происходящее (как и любой ребенок). Если бы это была разовая акция и шоковая травма — это одно. Но это длилось какое-то время. Тогда психика приняла причудливую форму впервые и, как я теперь понимаю, я начала развивать нарциссический фасад — по мне уже тогда нельзя было сказать, что мне страшно, больно или одиноко. Я была очень удобным, послушным ребенком, а сама учила Отче наш, молилась и мечтала совершить убийство, чтобы спасти маму. Мне постоянно снились кошмары, где я прощаюсь с мамой. Чтобы вы понимали, дети обычно диссоциируют, но для меня уровень происходящего ужаса был настолько велик, что я начала переваривать уже сразу. Но, конечно, не смогла. Благодаря нарциссическому фасаду у меня мало классических проявлений ПРЛ. Мои атаки и аффекты носят очень тоненький характер — я не устраиваю скандалы людям, я не ору, я не режу себя, не употребляю наркотики, я в любой ситуации сохраняю рассудок и трезвость взглядов (сразу после перелома в феврале меня тошнило от боли и мерещилось, что это не моя рука, я пребывала в болевом шоке, но при этом я четко диктовала план действий подруге, скорой и тп). Однако то, что происходит внутри меня, особенно в такие кризисные периоды, как сейчас, чистое расстройство личности. В полной мере его видела только мама. И может, первый парень в подростковом возрасте, которого я била и ругалась каждый божий день) И если вернуться к Оксане, то ей терапия вряд ли поможет, потому что тогда рухнет весь этот нарциссический фасад, с которым она вряд ли сможет попрощаться. На этом строится ее личность. Напишу об этом подробнее в разборе. А вот дети. Ариэлла уже в дичайшем расщеплении, где мамочку очень любит, а папа должен сидеть и больше к ней не подходить. Через несколько лет, когда психика дозреет и личность закончит свое формирование, ей бы к тфп-терапевту. Я очень благодарна себе, что в моей жизни появилась тфп. Я в полной мере смогла ощутить глубину своих проблем и задач на эту жизнь. Другим человеком я не стану, но спасибо моим родителям за когнитивные способности — я смогу развить понимание себя и других и проживать аффекты не так ядерно. Фармакотерапия со мной на всю жизнь, скорее всего, психотерапия в ближайшие лет 15 тоже. В какой-то момент я хочу прийти к другому виду анализа, более классическому, чем тфп (терапия, фокусированная на переносе — это клинический анализ, разработанный для личностных расстройств). И буду к 50 годам сидеть в своем кабинете и принимать пациентов 3 раза в неделю))) Я всегда специализировалась на диагнозах, но сейчас прям сильнее ощущаю, как формируется более узкая направленность, связанная с расстройствами личности. Если верить в предназначение, то, может, мне стоило так покорёжиться в детстве, чтобы помогать людям 😇 Но в любом случае, конечно, никто не становится психотерапевтом просто так. Это особый стиль мышления и травмированность — иначе невозможно 5 часов в день слушать столько горя и ярости. Нужен большой контейнер и умение проваливаться в другого человека, чтобы слушать, вникать и придавать значение всему, что происходит. Но основное, что от меня требуется, это видеть людей объемными и сложными, в особенности мужчин. Хорошо спать (видимо, с фармой, но пока так). Хорошо есть (это я уже делаю). И прекратить ощущать близость как войну.