Learnpsy | Полина Тур

https://youtu.be/zT0_xl4Coug?si=TD8pg35Yf3PbWYy1 Нравятся цикл видео Карины и Наташи про материнство. Слушаю на прогулках :) Мою позицию про всяческое ГВ-ИВ/ ЕР-КС/ раздельный сон/ способ прикорма/ отлучки… вы знаете. Мне в целом пофиг на то, как у других). Искренне считаю, что не нужно ни один из этих выборов первого года воспринимать, как какое-то роковое решение, от которого вся дальнейшая жизнь ребенка зависит. Причем и сон, и питание и тд, конечно же, важный кирпичик в фундаменте. Но важна именно совокупность всего вот этого и еще многого другого. Так и хочется сказать: посмотрите на Линдси Клэнси, которая старалась быть мамой на максималках… Но это, конечно, уже грубый и манипулятивный ход будет.

ОПТИМУМ СТРАДАНИЯ ПОСЛЕ КОСЯКА Решила все-таки пост написать о том, что не любые страдания - сразу токсичный невротический стыд, от которого надо избавляться. ✅Когда ошибка стала публичной, наша психика воспринимает её как значительно более серьёзную социальную угрозу, чем ту же ошибку, о которой никто не знает. Если реально пострадали другие, негативные эмоции выполняют очень важную и полезную функцию: помогают признать ущерб, взять ответственность и скорректировать поведение. ✅После подобных ситуаций мы испытываем целый коктейль «негативных» эмоций Вина = сигнал: «я сделал что-то, что причинило вред». Она может мотивировать исправить ситуацию и восстановить отношения. Стыд = сигнал социальной угрозы: «теперь другие знают, что я нарушил важную норму». Для социального вида это особенно болезненно, потому что репутация исторически влияла на принадлежность к группе. Тревога = возникает из-за неопределённости и объективных рисков: «что теперь обо мне думают, отвергнут ли меня, какие будут последствия?» ✅ При этом очень важно различать оценку своего поступка и личности «я сделал плохой поступок» ≠ «я плохой человек». Первое может быть конструктивной виной, второе - глобальный приговор (=самоосуд), который обычно мало помогает. Функциональная последовательность примерно такая: признать -> почувствовать боль -> исправить, насколько возможно -> сделать вывод на будущее → перестать бесконечно себя наказывать. ✅Ну и давайте докручу идею про три условных зоны, в которые может попасть человек после косяка (на картинке к посту) 1️⃣ЗОНА КОСЕНКО ПОФИГИЗМА Слишком мало дискомфорта. Человек почти не испытывает вины/сожаления, быстро объясняет всё обстоятельствами, обвиняет других и не меняет поведение. Это повышает риск повторения ошибки: эмоционального сигнала для обучения недостаточно. 3️⃣ ЗОНА ХАРАКИРИ Избыточное страдание и самобичевание. Эмоции перестают помогать коррекции и начинают поглощать ресурсы: руминации, постоянное прокручивание ситуации, проверки реакции окружающих, избегание людей, самонаказание, бессонница, невозможность заниматься текущими делами. ❗️Парадоксально, что очень сильный стыд может уже мешать ответственному поведению. 2️⃣ ЗОНА ОПТИМАЛЬНОГО СТРАДАНИЯ Функционально болезненная реакция. Неприятно, иногда очень неприятно: стыд, вина, тревога, желание спрятаться. Но человек способен сказать: «Да, я накосячил. Это причинило вред. Что теперь можно сделать?» Эмоция постепенно превращается в исправление и обучение. Это, вероятно, наиболее адаптивная зона… ✅ Сама интенсивность вины не обязательно предсказывает хорошее поведение. Важнее направление, в котором человек перерабатывает ошибку. ✅ КРИТЕРИЙ ФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ Важный вопрос и проверка на «функциональность: После того как эмоция прошла первый пик, она делает человека более ответственным или просто более несчастным? Если через день человек лучше понимает вред, извиняется, компенсирует, меняет поведение - страдание, скорее всего, выполняет функцию. Если через день он всё ещё часами думает «как я мог быть таким идиотом», проверяет, что о нём пишут, избегает людей и при этом ничего нового не делает для исправления ситуации, страдание уже начинает работать против той самой цели, ради которой возникло. ✅ДИНАМИКА СТРАДАНИЯ Сильная эмоциональная реакция сама по себе не означает, что человек невротик с проблемной самооценкой и плохо справляется. Иногда после серьёзной ошибки несколько дней или даже недель сильного стыда/вины - абсолютно окнорм. Критерий скорее в динамике: постепенно ли переживание перерабатывается в принятие ответственности и изменение поведения. ❓Можем еще порассуждать о том, какие личностные и ситуативные факторы способствуют попаданию в разные зоны. Надо?

Вот классные моменты еще

САМООЦЕНКА И ОШИБКИ В вашем инфополе есть конфликт вокруг курса Анны Виленской? Если совсем кратко: Анна, можно сказать, самый популярный «музыкальный просветитель» в СНГ. Она сделала платную обучающую программу по теме средневековой музыки… И уважаемые коллеги и эксперты конкретно в этой области ее гневно разнесли. Если быть точнее - нашли довольно много принципиальных ошибок. Почему эта ситуация может быть актуальна для нас? Потому что потенциально это ОГО-Го какой удар по самооценке. И тут прям много ресурсов нужно, чтобы не скатиться в защитные стратегии. А вот Анна, по крайней мере внешне, демонстрирует максимально здоровую и функциональную реакцию на свои косяки. Признает -> не обесценивает -> говорит о том, что ей самой стыдно/ больно от этих ошибок -> заключает, что переоценила свои силы -> но и не посыпает публично голову самобичующим пеплом -> предлагает способы компенсации -> продолжает транслировать позицию «Я окей» и в целом и как специалист. Ну круто) На курсе, кстати, есть отдельный блок про влияние ошибок на нашу самооценку и алгоритм работы.

Смотрите, какой вопрос. Сможете ответить? Анкета предзаписи доступна до пятницы:)

СЕРИАЛ «УДАР ПО САМООЦЕНКЕ» 3 серия С сериалом не очень сложилось, конечно. Продолжать? Я там дальше выделять голос внутреннего критика планировала. 1 серия 2 серия Норм-советы начало Норм-советы продолжение: 5. Назвать, что именно оказалось под угрозой после проигрыша (статус хорошего специалист, уважение коллег и читателей, заработки на курсе) 6. Поймать правило, которое за этим стоит («хорошие специалисты никогда не проигрывают», «уважают только безупречных победителей»…) 6. Проверить катастрофический прогноз (доказательства за и против «все считают меня плохим специалистом и ничего не купят) 7. Вернуть себе более широкую картину себя (~вспомнить реальные свидетельства своей компетентности, которые сейчас психика «не замечает»)  8. Разрешить себе быть человеком, который иногда проигрывает и лажает, выдает средние результаты и все равно остается ОКЕЙным)

👆Знаю, что вы теперь вы точно сражены моей экспертностью в сфере самооценки! Заполняйте анкету предзаписи тогда! Получите бесплатный доступ к первому уроку (2,5 часа + раздаточные материалы!) и лучшую цену

САМООЦЕНКА И НОГИ МУЖА Мои читатели часто спрашивают меня: Что происходит с самооценкой женщины, которая целует мужу ноги? А я … хз (извините) Если на полном серьезе отвечать (а я могу!): Сам по себе жест не говорит ни о низкой самооценке, ни о высокой. Ну и само по себе регулярное целование ног не может самооценку повысить/ понизить/ расшатать/ укрепить. Важно понять: Для одной женщины это может быть эротической игрой, для другой - проявлением нежности, а для третьей - способом избежать физического насилия. 👆То есть для нас с вами (как клиницистов!) важнее не сам поступок, а то, какую функцию он выполняет. ➡️Если женщина целует мужу ноги потому, что ей это действительно нравится, это её свободный выбор, она в любой момент может отказаться, а реакция мужа не определяет её отношение к себе целиком - с самооценкой может не происходить ничего проблемного. ⬆️Более того, я могу вообразить контекст, в котором целование ног может даже укреплять ее самооценку. Например, если женщина раньше воспринимала свои желания как «неправильные», «стыдные» или недопустимые, а теперь может признать:

Да, мне это нравится. Я могу этого хотеть и не считать себя из-за этого хуже. Мой Муж не считает это отвратительным унижением и тоже получает от этого удовольствие.

Такой опыт постепенно формирует более устойчивое и доброжелательное отношение к себе (= растит чувство «Я ОКЕЙ») ⬇️Ну и, конечно же, целуя ноги, женщина может руководствоваться идеями вроде: - Он настолько Велик по сравнению со мной, что я обязана показать своё преклонение - Мне надо доказать ему, что я хорошая жена -Если я буду достаточно покорной, он будет меня любить -Он увидит на какие самозабвенные унижения я готова ради него, и не бросит меня -Я недостойна его, поэтому должна служить ему … 👆Это, конечно, печаль. Тут и ежу понятно, что явно с самооценкой (по крайней мере в сфере любовно-супружеских отношений) у такой женщины БЕДА. Более того эта деятельность (целование ног) может стать поведенческой стратегией, поддерживающей низкую самооценку.

Если я полностью подчиняюсь и ставлю мужа выше себя -> меня будут любить/не бросят -> фух! Сработало. Он меня не отверг! -> я в безопасности»

Проблема в том, что краткосрочно это может давать облегчение и даже ощущение близости, но в долгосрочной перспективе -> закреплять исходное негативное убеждение: «Я не Окей!» = формировать порочный круг низкой самооценки.

Вы таких постов хотите?:))) признайтесь

САМООЦЕНКА vs реальный ОПЫТ Так почему же чувство самоэффективности может НЕ формироваться, несмотря на то, что человек раз за разом объективно «справляется»? Потому что сам по себе ОПЫТ не переписывает глубинные убеждения❗️ У условного Пети может быть огромный багаж ситуаций, в которых он: ✔️ Боялся → но сделал ✔️ Думал, что не справится → но справился ✔️ Опасался негативной оценки → но получил респект & уважуху … Но наша психика не воспринимает события как объективную видеозапись. Она интерпретирует их и придаёт им определенное значение! И делает это через уже существующую модель себя. Если у Пети проблемная самооценка и убеждения о себе в стиле: 👎 «Я никчёмный» 👎 «Я бездарный» 👎 «Я слабак» -> то даже самый успешный опыт может быть обработан так, чтобы с этими представлениями не конфликтовать: 😐 «Мне просто повезло» 😐 «Мне помогли» 😐 «Да это было несложно. Любой бы справился» 😐 «Я справился только потому, что очень долго и усердно готовился» 😐 «А вот у Васи результат ещё лучше» … То есть факт вроде признается, но обесценивается. «Да, меня взяли на работу в Яндекс. Но это ничего не меняет. Я всё равно никчёмный и скоро это станет всем понятно». Вот такой знаменитый парадокс НЕОКЕЙной самооценки: «Я не верю в себя, потому что у меня нет опыта, доказывающего, что я могу». -> Опыт появляется. -> «Это не считается». Мне нравится метафора МАГНИТА (постаралась ее визуализировать на картинках к посту). Глубинное представление о себе задаёт магнитное поле: оно влияет на то, что мы замечаем, чему придаём вес, как объясняем происходящее и что в итоге уносим из опыта как «доказательство» себя. Если внутри уже есть «я тупой бездарь» -> промах может восприниматься как важный и очень показательный, а успех - как случайность, исключение или недостаточно хороший результат. И получается, что проблема не только в недостатке позитивного опыта. Проблема в том, как этот опыт перерабатывается психикой. Поэтому в терапии недостаточно сказать человеку: «Посмотри, сколько всего ты уже сделал!» Петя наш, возможно, и сам это прекрасно знает. Нужно работать с самой системой, которая решает: что считать доказательством, что обесценивать и какое значение придавать собственному опыту.