Available now! Telegram Research 2025 — the year's key insights 
Медиатор Анна Журавлева
Open in Telegram
Урегулирование споров: – в семье (развод, дети, имущество) – в бизнесе (партнёрские споры, долги, трудовые конфликты) – с соседями, друзьями, коллегами. ✅ Без суда и конфиденциально. Запись на консультацию - @annajurauleva
Show more511
Subscribers
No data24 hours
-27 days
-430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
June '26
June '26
+2
in 0 channels
May '26
+4
in 0 channels
Get PRO
April '26
+5
in 0 channels
Get PRO
March '26
+7
in 0 channels
Get PRO
February '26
+11
in 0 channels
Get PRO
January '26
+18
in 0 channels
Get PRO
December '25
+34
in 0 channels
Get PRO
November '25
+25
in 0 channels
Get PRO
October '25
+269
in 1 channels
Get PRO
September '25
+266
in 0 channels
Get PRO
August '250
in 0 channels
Get PRO
July '25
+6
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 16 June | 0 | |||
| 15 June | 0 | |||
| 14 June | 0 | |||
| 13 June | 0 | |||
| 12 June | 0 | |||
| 11 June | 0 | |||
| 10 June | 0 | |||
| 09 June | 0 | |||
| 08 June | 0 | |||
| 07 June | 0 | |||
| 06 June | +1 | |||
| 05 June | 0 | |||
| 04 June | 0 | |||
| 03 June | 0 | |||
| 02 June | 0 | |||
| 01 June | +1 |
Channel Posts
🏆 Победа любой ценой на корте и в жизни, в чем разница. Почему иногда выиграть конфликт — значит проиграть всё?
В прошлый раз мы говорили о скорости принятия решений. Сегодня — о том, ради чего эта скорость затеяна.
На теннисном турнире я вижу глаза ребят, когда они выигрывают решающий мяч. Эйфория. Кулак сжат. Взгляд в небо. А соперник в этот момент молча складывает ракетку в сумку.
В спорте победа — это формула: Я + Моя мощь + Ошибка другого = Счастье.
Здесь всё справедливо. Есть сетка, судья, брейк или аут. Выиграл — кубок твой. Проиграл — тренируйся дальше. Ноль сантиментов.
Теперь давайте перенесём это «спортивное правило победы» в комнату для медиации.⬇️
Представьте: муж и жена делят квартиру. Один хочет продать и поделить деньги. Второй — оставить детям.
Супруг (назовём его «Игрок А») думает в теннисной парадигме:
«Я должен выиграть. Значит, другой должен проиграть. Я продам квартиру. Получу свои 50 тыс. руб. Это моя победа».
Игрок А «забивает мяч» — нанимает адвоката, продавливает, атакует. Он выигрывает. Квартира продана. Деньги у него в кармане.
Победа?
Давайте посмотрим на счёт через год.
❌ Бывшая жена (Игрок Б) чувствует себя уничтоженной. Она запрещает ему видеться с детьми. Справедливо? Нет. Но это месть за «матч».
❌ Дети не понимают, где их дом. Они перестают чувствать безопасность.
❌ Игрок А выиграл деньги, но потерял сон, душевное спокойствие и контакт с бывшей семьёй.
Какой его итоговый счёт? Победа в конфликте — всегда пиррова победа.
Вот где медиация кардинально отличается от спорта.
Мы здесь не для того, чтобы забить мяч в угол корта, откуда соперник не достанет.
Мы здесь для того, чтобы понять: а нужен ли вообще этот розыгрыш?
Я как медиатор часто задаю вопрос:
«Допустим, вы «победили». Что вы получили ровно? И что вы потеряли навсегда?»
В спорте победа — это конечная цель турнира. В конфликте победа — это иллюзия. Настоящая цель — приемлемый результат для обоих. Иногда это выглядит как компромисс (с точки зрения спортсмена — слабость).
Но это не слабость. Это мудрость.
Три вопроса вместо «Как победить?»:
1️⃣ Что будет с вашими отношениями после «победы» (особенно если есть дети)?
2️⃣ Сколько ресурсов (нервов, времени, денег на адвокатов) вы готовы потратить ради этой победы?
3️⃣ Если бы не было зрителей и судей (как на корте) — вам правда нужен этот кубок или нужен покой?
Моя любимая метафора:
В теннисе в миксе - смешанных пар (муж+жена против другой пары) вы играете вместе на одной стороне. В семейном конфликте многие почему-то начинают играть друг против друга, забыв, что корт — это их общая жизнь, а мяч — это их общее будущее, дети, деньги, воспоминания.
Комментарий для вас:
А у вас был случай, когда вы «выиграли» спор с близким, но потом поняли, что проиграли отношения? Или наоборот — отказались от победы ради мира и не пожалели?
Делитесь. Здесь не корт, ошибаться не страшно. Страшно — не учиться. 👇
А у нас продолжается турнир и сегодня очередная игра, и нам нужна победа. 💪
| 2 |  🎾 Доли секунды на корте и 6 месяцев в медиации: где скорость побеждает, а где — разрушает?
Сегодня я наблюдаю невероятное. Первенство Республики по теннису. Итоговый турнир сезона. Знаете, что здесь самое поразительное?
Вот ребята только что общались, смеялись и играли вместе. А сейчас на корте — ледяные глаза и скорость, от которой захватывает дух. Мяч летит 150+ км/ч и более. У игрока есть доли секунды, чтобы принять решение: в левый угол? Подкрутить? Ударить с ходу?
Цена ошибки здесь — потерянный розыгрыш. Цена промедления — проигранный матч.
В теннисе затягивать нельзя. Игрок либо решился и ударил, либо проиграл.
А теперь представьте, что этот же принцип «бей быстрее» мы переносим в семейные конфликты. Развод. Раздел имущества. Вопрос: с кем останутся дети.
Будет ли работать «теннисное правило» в медиации? Отвечаю как медиатор: нет. Это путь в пропасть.
Пока мяч летит — у вас 0,2 секунды. Пока летит обидная фраза или требование: «Твоего здесь ничего нет. Просто уйди!» — время для стороны идет совсем иначе.
В медиации время должно растянуться. Как резина.
Нам нужно не «отбить как можно быстрее», а осознать:
1️⃣ Что сейчас произошло? (Это не просто «удар по мячу». Это — «ты снова меня обесценил при детях».
2️⃣ Как этот «удар мяча» (ситуация) повлиял на меня и на него?
3️⃣ Если я сейчас сделаю этот «удар»(шаг) — какой будет итог «матча»?
Я всегда говорю сторонам: срок медиации не может превышать 6 месяцев (Закон «О медиации»). И это ваше время. И это правильно.
Иногда, самое ценное в медиации — пауза. Время работает на вас, когда вы даете гневу улечься. Утром кажется, что обиду не простить и жилье не поделить. А через три недели вы видите: «А могу ли я вместо войны получить спокойствие за те же деньги?».
Поэтому мой ответ вам:
👉 В теннисе время — враг. Промедлил — мяч улетел.
👉 В конфликте время — союзник. Торопишься — решение будет хрупким, как удар по плохо летящему мячу.
В медиации никто не держит секундомер. Мы не судьи на вышке. Ваше решение достойно того, чтобы вы его прожили, обдумали и выбрали без давления.
А как у вас?
Бывало так, что сначала "рубил с плеча", а потом жалел, что не взял паузу на пару дней? Или наоборот — слишком долго думали и упустили возможность?
Делитесь в комментариях. Интересно, у кого «теннисная» стратегия в жизни, а у кого — «медиативная».🧘♂️🎾 | 104 |
| 3 | Друзья, публикую для вас ссылку на мое интервью о семейной медиации.
С нетерпением буду ждать ваших комментариев. 🤗
Мне волнительно, как оно воспринимается и от тех, кто только интересуется медиацией, и от профессионалов- медиаторов.
https://belkagomel.by/2026/05/15/suprugam-nado-uchitsya-dogovarivatsya-intervju-s-semejnym-mediatorom-iz-gomelya/
Перешлите ссылку вашим знакомым, кто сейчас находится в сложной ситуации выбора «Что делать? Судиться или договариваться». | 129 |
| 4 | 15 мая — Международный день семьи 🌿
Сегодня в сети будет много открыток и красивых слов.
.И это здорово!
Но как семейный медиатор, я хочу поговорить не о глянцевой картинке, а о настоящей ценности.
О том, из чего строятся крепкие стены дома.
Семья — это не место, где «все идеально».
Семья — это пространство, где можно быть неидеальным.
Где ошибку не высмеют, а усталость не осудят.🤗
Но это работает только при одном условии — при навыке КОНСТРУКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ.
Любовь заканчивается не там, где начались конфликты.
Любовь заканчивается там, где в конфликте выбрали тактику: «Я vs Ты», а не «Мы vs Проблема».
Тактика «Я vs Ты» (Я против Тебя) — это позиция, при которой конфликт воспринимается как поле битвы, где есть только два исхода: моя победа или твоя. Мы становимся соперниками, а не партнёрами.
В семейной жизни это выглядит так:
‼️Фокус на поиске виноватого: «Кто не вынес мусор?», «Кто забыл оплатить счёт?».
‼️Цель — доказать свою правоту: Важно не решение вопроса, а чтобы партнёр признал: «Да, я плохой, ты был прав».
‼️Реакция защиты: Как только один начинает обвинять, второй мгновенно поднимает щит или переходит в контратаку. Диалог превращается в пинг-понг из упрёков.
Примеры фраз в тактике «Я vs Ты»:
· «Ты никогда меня не слушаешь!»
· «Это ты виноват, что мы опять опоздали».
· «С какой стати я должен это делать? Это твоя обязанность».
Что происходит в итоге?
Пара обсуждает не проблему (опоздание, бардак, нехватку денег), а начинает обсуждать друг друга.
Эмоции накаляются, находятся старые обиды, а сам вопрос остаётся нерешённым. В таком режиме даже мелочь может перерасти в ссору на тему «ты меня не ценишь».
Противопоставление: «Мы vs Проблема». 👇
Этот подход меняет фокус. Мы с партнёром встаём плечом к плечу и вместе смотрим на возникшую трудность (проблему). Мы — команда, а трудность — наш общий противник.
Фраза перестраивается:
💡Вместо «Ты не вынес мусор! (Ты плохой)» → «Дорогой, у нас проблема: мусор накопился, давай решим, как сделать, чтобы мы о нём не забывали, потому что я начинаю нервничать».
Тактика «Мы vs Проблема» — это и есть та самая конструктивная коммуникация, когда важно не самоутвердиться за счёт близкого, а сохранить тепло и договориться. Именно это делает семью крепостью, а не рингом.
Иногда сложно, понимаю. Но попробовать точно стоит.
С Днем Семьи!❤️ | 138 |
| 5 | Иногда в практике складывается ощущение, что истории не просто повторяются — они приходят волнами.
После случая, о котором я писала ранее ( читайте предыдущий пост), ко мне обратились несколько клиентов подряд. И во всех историях — один и тот же сюжет.
Один из бывших супругов пытается не идти в суд.
Желает договориться — спокойно, по-взрослому.
И — вторая сторона, которая просто… не выходит на контакт.
Не «не согласна».
Не «подумаю».
А просто в ответ — тишина.
Сообщения остаются без ответа.
Письма игнорируются.
Звонки сбрасываются.
Иногда — блокировка.
‼️За 10 лет практики я почти не сталкивалась с таким форматом.
А здесь — три случая подряд.
И я поймала себя на мысли:
в любых конфликтах нам всем непросто сделать первый шаг — подойти, начать разговор, предложить примирение или переговоры.
Но, как оказывается, для кого-то не менее сложно — даже ответить на это предложение.
Почему так?
1️⃣ Страх? (Разговор — это всегда риск услышать то, к чему не готов.)
2️⃣ Обида? (И тогда игнор становится формой наказания: «ты не получишь от меня даже ответа».)
3️⃣ Защита? (Когда проще «не существовать» в диалоге, чем выдерживать эмоции.)
4️⃣ Желание сохранить контроль? (Пока я не отвечаю — ситуация как будто заморожена.)
5️⃣ Сомнение: «а это точно искренне, или просто попытка выглядеть лучше — перед собой, перед судом, перед окружающими?»
В медиации есть важное ограничение, о котором не всегда задумываются.
Медиатор может предложить помощь.
Может аккуратно выйти на связь.
Может объяснить, как устроен процесс.
Но он не может «вовлечь» человека в диалог против его воли.
Принцип добровольности — не формальность.
Это основа.
И если вторая сторона не готова —
диалог не начинается.
При этом есть еще одна важная, иногда непростая вещь.
Чтобы диалог вообще стал возможен,
одной стороне недостаточно просто сказать: «давай договоримся».
Часто важно сделать чуть больше.
Показать не словами, а действиями,
что это действительно попытка договориться,
а не способ:
— снизить напряжение «для галочки»
— выглядеть конструктивно
— занять более выгодную позицию.
‼️Иногда это требует времени.
‼️Иногда — признания своей части ответственности.
‼️Иногда — изменения тона, формата, подхода.
И это не всегда легкий путь.
Но без этого второй стороне может быть слишком сложно поверить
и, как следствие, слишком сложно — даже ответить.
В этих историях меня зацепило именно это:
один готов говорить,
второй — не готов даже вступить в контакт.
И тогда возникает вопрос, который выходит далеко за рамки медиации:
что для нас на самом деле сложнее —
сделать первый шаг
или откликнуться на него?
И как мы принимаем решение - дать диалогу шанс
или не открывать эту дверь вовсе?
Интересно услышать ваше мнение.
Сталкивались ли вы с игнором в конфликте?
Как вы его воспринимаете — как защиту, обиду, манипуляцию или что-то еще?
И что, на ваш взгляд, может действительно помочь человеку решиться хотя бы на первый ответ?
⁉️Вы можете задать вопрос, зачем вообще договариваться если суд в любом случае вынесет решение.
Ответ на этот вопрос я напишу в следующем посте. | 178 |
