Яна и Марк

Если взрослого мыша Взять и, бережно держа, Напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, Нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже кинуть в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, Головой в тисках зажав, Потянуть за хвост сильнее - Вы получите ужа. Если этого ужа, Приготовив два ножа… Впрочем, он, наверно, сдохнет… Но идея хороша!

Рецепт сырников Стандартный совершенно, там нюансы в двух местах: • в твороге, • количестве сахара. Творог я беру пластовой 5% или 9% во Вкусвилле, но подойдет любой другой. Следите, чтобы был сухой. Лишнюю жидкость сливайте. Сахара тоже кладите немного, иначе сырники будут расплываться. Итого: • 350 - 360 г творога • 1 желток (не целое яйцо) • 1 ст. л сахара • 2 ст.л муки Всё перемешать и скатать 8 сырников в виде шариков. Взять печать для китайский пряников и шмыхнуть шарики. Дальше можно в заморозку, либо на сковородку на пару минут с каждой стороны, либо в духовку пока не зарумянятся. #рецепты_марку

Познала новый вид непривычного мне счастья. Гусик мой горячий и разболевшийся от еды отказывается, но прибегает на кухню к плите и такой: — Сиииии! [Сырники!] А я радуюсь, что ему нравятся мои сырники, и готовлю их из-под ножа в который раз. Ребят, это такое счастье: когда есть человек, которого ты обожаешь, и для него можно готовить, и он рад. Люблю не могу. P.S. Педиатр приезжала, обожаю докмедовцев. Легкие и бронхи чистые, опасения мои не оправдались, но я была права, думая на инфекцию на фоне вируса (а кто это у нас такой всё тянет в рот на улице все еще?). Добавили лекарств, смотрим динамику ближайшие три дня. Либо с завтра уже будет прогресс, либо послезавтра пакую гуся и едем в Морозовскую больницу. Так что я выдохнула немножко. Спасибо всем за поддержку и понимание. Пойду тоже пульмикортом за компанию подышу.

Фантастически дурной вирус гуляет. У Марка уже пять дней сиплый голос, по идее, уже время идти на поправку. И вот сегодня ночью у него свечканула температура под 38 - 39 С. Я понятно почему болею восьмой день без положительной динамики, у меня за это время сна в сутки - от 3 до 5 часов максимум. Временем на работу иммунитета там не пахло. Но у Марка — непонятно. Опасаюсь, что вирус опускается в бронхит и дальше в легкие. Поедем к педиатру, как проснётся. Работать буду уже когда получится

Помните, я ныла, как скучаю по своим рабочим дням по 10 часов? Забейте. Сегодня няня у нас столько, сколько мне надо, чтобы заранее сделать пул задач на её отпуск. Давно я себя так плохо не чувствовала. В первую очередь эмоционально. Конечно, ещё влияют то, что я болею адски, живу на терафлю и стопке лекарств, спала 6 часов и у меня ПМС. Но, простите, это все у меня и прошлые четыре дня были. А так хреново не было. Это что получается… Трудоголизм на самом деле… ВРЕДЕН ДЛЯ САМОЧУВСТВИЯ?

Сейчас буду бесить этим постом, простите. Важно не забывать быть благодарным за свою норму. Моя святая Ира согласилась перед своим отпуском дать мне больше рабочих часов. И приехала моя не менее святая помощница по дому для этой же цели, сняв с меня сегодня уборку и глажку. В общем, целая деревня людей активно работает, чтобы дать мне воздух и время сделать что-то полезное для других людей. А у меня сегодня, понимаете, созвон с психологом, потому что надо кое-что разобрать. И я сижу и ворчу внутренне, что дома толпа нарооооду, как же неудооообно-то, надо найти наушники, опять суета сует. И фоново нервничаю по поводу денег с полным ощущением нищебродства. А потом думаю. Господи, за 20-летняя я бы офигела с того, что у неё вообще есть няня и домработница, и она сидит и работает спокойно. И, что важно, у неё есть финансовые ресурсы на няню и домработницу. Для неё нормой было жить на раскладушке в офисе две недели, потому что жить больше негде, а душ принимать в спортзале на первом этаже, потому что см. выше про жить больше негде. Granted, сохраняется ощущение, что я работаю только для того, чтобы платить всем остальным, но это проблемы белых людей и того, что я зажралась. Яся образца 2010 года. У нас с тобой всё отлично, мы отлично справляемся, и у нас новая норма, в которой я даже умудрилась подофигеть немного. Иди работай дальше. Надеюсь получить письмо от Яны Алексевны образца 2036 года, которая сообщит, что у нас с детьми и семьёй всё отлично, дом офигительный и мы совсем справились. Не забывай там быть благодарной в своём 2026. И иди работай.

Офигенное пюре для малыша, которому нельзя молоко У Марка АБКМ, поэтому картофель человек мой получал обычно кусочками, а это, как вы понимаете, не то. Белорусская во мне душа требовала нормальной пюрехи, но я не готова пробовать вводить молоко ему в питание пока. И вот вспомнила что-то мишленовского шеф-повара, который с апломбом готовил нежное кремовое пюре без единой капли молока. Попробовала сегодня вечером — и это просто 🤌🏻🤌🏻🤌🏻 Ребенок съел всё. А я клала порцию с запасом. Мне это кажется идеальным рецептом для детей, потому что им в питании мы не ограничиваем жиры в отличие от взрослых, а это пюре делается на безбожном количестве сливочного масла. Но вкус получается божественным. Думаю на днях, как будет снова картофель, поэкспериментировать с топленым маслом для более сливочного вкуса. • 500 г картофеля • 100 г сливочного масла • мелкое металлическое сито • силиконовая лопатка • соль и специи по вкусу. Картофель лучше брать крахмалистый, с восковыми намучаетесь. Картофель тщательно отвариваем, сливаем воду, на пару минут возвращаем на огонь, чтобы ещё выпарилась вода лишняя. Берём мелкое металлическое сито и с помощью силиконовой лопатки протираем картошку. Солим и приправляем по вкусу. Затем в горячий картофель постепенно вводим масло, активно перемешивая всё той же лопаткой, пока масса не станет однородной. Возни на пять минут, но текстура божественная. Фото не будет, потому что для спокойного приготовления ужина телефон был подключен к телевизору и показывал мелкому человеку китов. А потом всё стремительно съели. P.S. Для любителей экстрима и интересных вкусов: в пюре можно добавить запеченное зеленое яблоко (не слишком сладкое) и немножко карри. Будет 🤌🤌🤌

Daily Dose of Beauty или Ежедневная прививка красотой от депрессии. В продолжение темы материнства и депрессивных эпизодов (см пост выше). Напомню, типов депрессии много, не все из них связаны с серотонином. Мне повезло, моя как раз связана, так что моя задача — наполнять день чем-то, что будет его давать. Социальные теплые связи не строятся за день. Но есть ещё кое-что, что внедрить попроще. Ученые там посмотрели на мозг в фМРТ и ПЭТ и обнаружили, что когда людям показывают визуально приятные изображения, в их затылочной (зрительной) коре происходит активный выброс серотонина. Ясен-красен, что это в основном для обработки визуальной информации. Но в мозге все очень тесно взаимосвязано. Так что какая-то часть серотониновых эффектов перепадает и настроению. Решила сделать себе челлендж: дневная доза красоты (#dailydoseofbeauty). Каждый день находить, рассматривать от 5 минут и снимать что-то красивое. Благо, осень идёт. Красиво сейчас будет везде. Сегодняшняя доза красоты 🖤

Что я бы хотела знать до беременности и родительства, как человек с рекуррентной депрессией.

[Рекуррентная депрессия — это когда ты болеешь депрессией, как простудой, регулярно. Статистика рецидивов: до 91,7% в случае, если было 3+ эпизода. В среднем за жизнь может быть до 9+ депрессивных фаз. Цель при рекуррентной депрессии: не вылечить, а максимально удлинить период ремиссии]

Смешной момент в текущем периоде депрессии: если я забываю выпить свою новую дозировку и по привычке откатываюсь к старой, через 2 - 3 суток мозг включает режим оценки каждого дня по шкале от 1 до 10, и если не набирает 10 баллов (а он не набирает, потому что он в целом вечно недоволен), то начинает мне перечислять способы эвакуации на тот свет. 🥴🙄 То есть я живу сейчас с эдакой избалованной цацей в голове, которую, например, привезли на Мальдивы, но не в президентский люкс, а в, знаете, такой дешманский люкс, для нищебродов, за жалкий миллион за сутки 💅 И она от этого СтРаДаЕт и топает ножкой, и грозится уйти в лес. Мальдивский, бгг. Утопилась бы, но там же рыба, фу, а рыба воняет. Она как-то зашла к повару на кухне и это оскорбило её чуткий носик. Пришлось весь день занюхивать флакончиком Killian.💅 В общем, с учётом того, что материнство мало похоже на Мальдивский Перзидентский Люкс в целом, ИзбаЦаца гундосит мне иногда во внутреннее ухо 24/7. За исключением случаев, когда я общаюсь с кем-то из взрослых. Что логично. Общение и ощущение, что ты интересен и тебя уважают — источник дополнительного серотонина. Добывать его можно или деревней теплых связей, или вот СИОЗС, который не даёт серотонину покинуть синаптическую щель между нейронами раньше нужного. Так что один из самых важных моментов даже без депрессии, которые я бы хотела бы передать себе в прошлое: — Яна, строй социальные связи. В разы, в разы проще, когда рядом есть другие теплые взрослые, которые готовы и с тобой пообщаться, и детенышу умилиться, либо даже не умилиться, но просто потусить с тобой рядом и обсудить что-то, кроме памперсов, развивашек и календаря прививок. Ещё круто иметь какое-то дело за пределами материнства. Но сложно первые два года, конечно. Меня очень выручает Ира, наша няня. Мне есть, с кем перекинуться новостями на 10 минут за день, и с кем может побыть Марк, пока я занята делами вне материнства. Но вот в социальных связях у меня провал, и я часто с Марком одна. И вот с ИзбаЦацей в таких случаях. Что с этим делать — ещё обдумываю. Буду делиться тут постепенно.

Приводит няня моего героя сегодня и говорит: — Яна, знаете, мне кажется, у него сопли начинаются. Я — с заложенным носом, оглохшими ушами и выпитым литром Терафлю: — Какие такие сопли, Марк? Никаких соплей не знаю Прививки завтра и осмотр у нашего педиатра, которого мы полгода не видели и надо бы возыметь совесть. И теперь Томми по кличке Сиська молится стою молюсь, чтобы моя «простуда» была следствием переутомления. А не обще-семейным вирусом. До сезона гриппа всего ничего, надо успеть чипироваться всей семьей.

Родила себе друга, которому хочется гулять со мной по лесу. И который приносит мне понравившийся ему мох на хранение. — Мама, на. Люблю не могу

Быть мамой мальчика — это… …укладывать спать и тракторы тоже

Когда наступил вечер, семья как-то само собой собралась на детском коврике в игровой. Папа Марка валялся на полу с бараном-подушкой на головой. Людвиг лег в ногах и принялся урчать и клянчить шуршащую бумажку поиграть. Лютер мял лапами мягкий плед и урчал. Марк деловито обклеивал нас с отцом наклейками с морскими животными, особенно придирчиво выбирая, что наклеить на родительские носы для красоты. Вся семья в сборе, вместе, все заняты своими делами, но рядом друг с другом. И я вдруг почувствовала, как внутри меня разжимается и расслабляется какая-то старая тугая скрученная пружина. И можно просто дышать. ❤️

Дома стали появляться блага. У нас, двух интровертов, получился солнечный синеглазый мальчик-экстраверт, который вчера скатался на дачу, пообщался со всеми соседями радостно, и вернулся с отцом и ДВУМЯ ПАКЕТАМИ ЯБЛОК. Радостно собранных и отданных соседями. Ребята, это те самые яблоки из моего детства, точно такой же душистости, ароматные, краснобокие, сладчайшие, ящасумрупросто. Если вы думаете, что это работает только с дачей, то нет. Мы за овощами и фруктами ходим на рынок в одну палатку на углу, которую держат армяне. Если вы считаете, что мой мальчик от них хоть раз уходил без помытого свежего яблочка или ещё какой вкусняхи, то глубоко заблуждаетесь. Так же мы знаем имена всех окрестных продавщиц вкусностей и очень дружим с тетёй в булочной. Истинно говорю вам, с ребёнком в дом приходят блага. С ребёнком-экстравертом их количество удваивается.

Забыла написать самое важное к этому, центральное практически. А ещё мне мой мозгоправ поднял дозировку антидепрессантов. Так что держусь преимущественно на них. Мы с мозгом пока не впечатлены, но до отчетной точки ещё неделя. #ванильноематеринство Сложности не делают любовь меньше. И счастья тоже меньше не становится. Я в целом ещё до Марка знала статистику: у людей с моим диагнозом 91,7% случаев рецидива депрессии. Так что помню, что: а) происходящее — не реальность, а временное искажение личной оптики, б) это тоже пройдет, потому что всегда проходило, в) мы работаем не на избавление от рекуррентной депрессии, а на удлинение ремиссии, в) последняя ремиссия была года три! следующую можно еще подольше сделать, г) в сравнении с прошлым эпизодами когнитивные функции весьма пристойные, д) Яна, бывало хуже, в разы; ни ссы. Ну вот. На гусике не отражается, что для меня главное. Мы играем, веселимся, учимся, гуляем, радуемся и много хохочем. Я стабильна и эмоционально доступна почти всегда плюс есть няня, папа, бабушка, друзья на площадке. Сегодня перетащила вниз в игровую свой набор домашнего спортзала: коврик, роллер, наборные гантели. Будем к утренней разминке создавать привычку утреннего качания мышц. Приподнимем маме синтез BDNF, чтобы побыстрее проскочить эпизод этот противный. Тем победим. А там и уютная осень рядом. Надо подумать, как в детской смену сезона отразить…

«Страшную весть я принёс в твой дом, Надежда. Зови детей» Пал во мне последний оплот минимализма и готичности. И когда? Прямо перед осенью. Это все не Марку. Это мне.

«Честно про материнство», как любят писать нейросети. Не люблю ныть, с одной стороны, с другой: когда читаю блогеров, у которых полезная-польза и кажется, что ребёнок никогда не кричит, не привередничает, а сама она всегда на позитиве, красивая и с уложенными волосами, — ловлю лёгкую демотивацию, будто я что-то делаю не так. Так что вот небольшая порция по нашему любимому тегу #ванильноематеринство Первой мыслью утром стала простая констатация: «Я устала». Мозг жуёт её, как жвачку, гоняет на повторе, как сломанную пластинку, с которой счистили эмоциональный налёт. Это не жалоба в голове или приступ нытинга, а просто оповещение, вроде красной лампочки со звуковым сигналом, когда водитель не пристёгнут, а машина уже начала движение. Решила не геройствовать и обратилась к своему врачу. Подняли дозу антидепрессанта на неделю, будем посмотреть, поможет ли. Обсуждать, что нужен сон, не стали — смысла нет, сна не будет. Немного легче стало, когда когнитивную нагрузку перевела вовне: систематизировала расписание недели со всеми-всеми задачами и повесила на холодильник. Живём теперь по строгому режиму, в котором главное — отсутствие необходимости принимать решения. Один раз прописала, слоты временные заблокировала под разные дела — всё, двигаемся. Супер-спасают заготовки. Я теперь знаю, сколько вешать в граммах и чего на неделю мне хватает, чтобы не думать, чем кормить сына и что приготовить в целом. Собрала самые быстрые ходовые рецепты и поставила себе на среду, когда приходит помощница по хозяйству: уборка после вакханалии кухонной у меня занимает ещё час, а тут она перехватит. Идеально было бы, конечно, нанять человека, который приходит, как помощница по дому, и тупо по моим техкартам делает нужные белковые и углеводные заготовки, а у меня освобождается ещё 3 часа на неделе, но работаем с тем, что есть. Плюс тут потерпеть осталось полгода: двухлетку уже можно привлекать к активной совместной готовке и перенести это дело на наше с ним время вместо времени, когда няня есть. Всё нормально, попозже будет полегче. Человек мой любимый потихоньку начинает ночами спать всё дольше и всё реже меня будить. А как восстановится сон, так и остальное наладится.

Сын — мой неожиданный якорь реальности. Если раньше я могла себе позволить навоображать, что я бессмертный пони, что я в порядке или у меня всё под контролем, то сейчас — сейчас ответственность за него и вовлеченность в него не дают закрыть глазки и уйти в фантазии. Реальность видна очень ясно, и приходится проблемам приходится искать решения вместо избегания. Неприятненько. Хоть и полезно.

Я сдалась и переобулась. Сегодня едем с сыном на Монтессори-развивахи у нас в городе. Поясню: • Да, у нас и так дома всё есть и мы с ним ежедневно чем-то занимаемся в пределах разумного для развития молодого мозга. • Да, в целом Монтессори здоровым нейротипичным детям не нужны. • Да, развивашки ребёнку в целом не нужны, ему нужна свобода + еда + любящие родители. Всё просто: мне с Марком вдвоём банально одиноко. Это странное ощущение. Я с самым любимым моим на свете человеком, но чувство некоего одиночества и грустинки присутствует. Из чего делаю вывод, что мне не хватает тупо взрослой социализации вживую. До беременности и родов моим нейро-с-перчинкой мозгам социум был не особенно нужен и даже напряжен. Но матресценция не пощадила, нужны другие хуманы. Так что на пробное занятие гусь сегодня едет потому, что его маме нужно потусить где-то с какой-то целью в компании других взрослых на ту же тематику, а заодно развлечь любимого человека. Ну, и заодно не придётся повторно убираться дома после игр с водичкой-крупами и всем остальным.