Яна и Марк

Ещё один результат воспитания как повод для гордости, раз уж я на койке имею время для пары записей: Человек растет смелым и любопытным. Когда мы первый раз поехали к бабушке на дачу в мае, мы обставили это, как приключение, потому что волновались. Новое место, огромная для Марка собака, в целом непривычная смена обстановки. Семья готовилась к тому, что человек будет побаиваться, придумывали, как ему помочь адаптироваться. Мой не знающий в гуляниях запрета (в пределах безопасности) гусь: • чуть не десантировался с велосипеда сам с улыбкой до ушей, увидев бабушку, • оккупировал бабушку с тетей, • деловито с порога пошел изучать сад, • нашел ведро, складывал туда траву, • нашел шланг, принялся «поливать цветы», • обнаружил метлу, принялся подметать, • трогал все деревья, • перенюхал все цветы, • с гиканьем носился за кошкой, • нашел дома щетку от шерсти и принялся чесать ковер, • валялся на матрасе для ретривера под недоуменным взглядом этого же ретривера, • попытался разобрать балкон, • требовал дать ему помочь готовить с бабушкой еду. Рыдал только, увидев персидского кота тети и бабушки Цезаря. Подумал, что у того что-то не так с мордой (Цезаря люблю, но Марка понимаю). В общем, вел себя осторожно, но смело, деятельно и с любопытством. Как мальчик, который привык, что изучать мир и делать в нем полезное — важно, можно и нужно. …Устаю ли я шароебиться за сыном по дебрям, когда он сваливает с удобной для меня площадки? Ну, бывает, устаю. …Довольна ли я эффектом нетревожного и любопытного изучения мира, который в результате получился? Да ещё бы. Ради такого можно и в четыре раза сильнее заебаться.

Иногда не надо ждать 100500 лет, чтобы увидеть результат твоих выборов, как родителя. Когда появился Марк, я сознательно «строила деревню» и прилагала усилия к тому, чтобы у сына было несколько любимых значимых взрослых. Так появилось базовое правило присутствия в его жизни няни на постоянной основе, даже если в этот день у меня нет работы. Так, когда бабушка не смогла к нам больше ездить сама, я перекроила свое расписание и стала стараться ездить с ним в гости хотя бы раз в неделю. Детская память короткая, так что раз в неделю — базовый минимум. Мне было важно, чтобы у Марка была не только я, но и другие обожаемые взрослые, которые возятся с ним с интересом и любовью. И вот что вышло из этого. Вчера мы вернулись с дачи, где человек жил, как падишах, играл с тетей и бабушкой, ел с куста клубнику и душистейшую землянику, бегал с кошкой и огромным собакеном. И тут у меня открылось кровотечение. Мы быстро подготовили зайца ко сну, поиграли-посмотрели мультик, сделали ужин и сын сел есть с папой, как днём садится с няней, а я поехала в приемный покой. Ожидаемо меня госпитализировали и уже в полночь сделали все нужные хирургические вмешательства. Я плакала, конечно, но не от больницы (первый раз, что ли), а потому, что скучала по сыну и волновалась, как мой мальчик будет там без меня. А мой мальчик жил свою лучшую жизнь: вечером у него случилась сосисочная вечерника с папой, пока человек не вырубился спать. А утром как он проснулся, увидел, что приехала тетя, которая была вчера с ним же на даче, и они пошли есть банан и играть. Затем в привычное время (Марк любит режим и расписание) приехала любимая няня и они занимались и гуляли до обеда. Потом снова играл и читал книжки с тетей. Пока не приехал папа и они не поехали на велосипедах (ура!) снова в приключение, кататься на поезде и снова к обожаемой бабушке! Весь день семья скидывала мне фото и видео совершенно довольного жизнью пацана, который не плакал, не капризничал, отлично ел и спал и был занят тем, что жил свою лучшую жизнь. А вечером уложил все игрушки на даче спать и лег читать «Федорино горе» с бабушкой. Ему 1 год и 3 месяца, напоминаю. Возможно, сын по мне скучает. И, конечно, мне было бы приятно быть особенной в его жизни любовью. (И я знаю, что я и так для него особенная). Но я рада и горжусь тем, что приложенные к построению «деревни» усилия дали отличные плоды: стресс от моего отсутствия минимизирован, а сам мой маленький сын — устойчив. И имеет не одно, не два, а целый набор не менее устойчивых привязанностей. Горжусь моим спокойным деткой ужасно. Чудовищно скучаю, конечно. И невероятно благодарна за свою семью. Святые люди. (И няня тоже) Есть нечто утешающее и снимающее даже растущие из личного детства тревоги в знании, что Марк — с очень спокойными, благополучными, теплыми и любящими его, вовлеченными взрослыми. Все сложности ради обеспечения такого результата стоили того.

Не могу никак привыкнуть к тому, что никогда не знаешь, что на самом деле твоя личность, а что — результат адаптации к дисфункциональной среде. Я всегда считала, что я • одиночка, • мизантроп, • переношу только черный цвет, • минималист. Как вы видите по фото, так себе из меня минималист. Вот с остальным примерно так же дела обстоят.

Очень горжусь Марком. Он смелый и упорный. Смелый не в смысле «вижу цель — не вижу препятствий» a.k.a «слабоумие без отваги», а по-настоящему: он будет бояться, но, внимательно все осмотрев, подумав и попросив поддержки — все равно сделает. И упорный: когда ему что-то надо, но не выходит, он будет беситься, но делать, пока не добьётся своего. P.S. Если ты это читаешь, став старше: я люблю тебя, сын. Ты — молодец.

Материнское здоровье оказалось тоже не без приколов. Например, сегодня я обнаружила у себя полноценную такую, качественную ангину. Завтра поеду к ЛОРу на промывание этой дряни и за антибиотиками. Причём это не внезапное развитие событий: 1,5 недели назад я хватанула вирус за сыном следом, и горло ещё побаливало. Ну, и в целом было как-то дискомфортно. Но не настолько, чтобы не тискать человека, гулять с ним утром, в обед и вечером. Ну, вот бегать с ним что-то тяжеловато было. И пульс какой-то дурацкий. И вечером как-то не очень становилось. Но я списывала на недосып и брызгала горло между делом. И не настолько плохо, кстати, чтобы не метнуться с ним сегодня в Лемана Про за ручками для мебели, смотреть, как дядя пилит дерево, а еще вывезти две сумки мелиссы, мяты и котовника, потому что «ааах!» как пахнут. И вот по возвращении вечером я таки решила заглянуть себе в горло с фонариком и замерить температуру… А там — песня. Чтоб вы понимали, до сына меня такая болезнь раскатывала в соплю и размазывала по дивану, полному страданий и боли. А сейчас ну так. Ну норм. Неприятненько. Но не мешает жить счастливо. Можно разобраться между делом. Терминатор какой-то просто. …В целом, соответствует вере сына во всемогущество и неуязвимость матери. Он тут хотел шину посмотреть, но наткнулся на заросли крапивы. Если вы думаете, что он отказался от замысла мацать шину, то зря. Он просто попросился на ручки и чтобы его несли. Потому что мама все может и мама неуязвима. И ей ничего не страшно. Даже крапива.

Вот вы не поверите. Мне почти 37 лет. Всю свою жизнь — за исключением нескольких переездов — я живу здесь, дома. Я думала, знаю уже каждый угол и травинку. И вот Яночка, 36 годиков, впервые в это лето • увидела, где у местных птиц гнезда, • узнала, где дупло с птенцами у дрозда, • а так же увидела, где живут местные дятлы, • а еще как дятлы едят (не только тук-тук-тук под дереву), • стояла минут 10 под дуплом дятловой квартиры и любовалась, как он высовывает красивую голову, делает кусь пролетающему комару и прячется снова — и все благодаря одному глазастому и ушастому мальчику, который просто любит птиц и в хаосе мира поворачивается ко мне и говорит: — Мама! Дятя! (Дятел!) И прыгает на ручки. И тепло обнимается. И мы следуем сквозь траву и хвою за пестрым ярким дятлом, прыгающим по траве и деревьям. И находим его домик. И слышим его птенцов. Знаете, вообще предполагалось, что это я сыну должна мир показывать. А получается пока все равно наоборот.

Внезапно заболела няня, и у меня резко изменились вводные. Дано: • стоящий на ушах в силу возраста сын, готовый крушить дом, • любимая бабулита на даче, ей привозят бытовку и привезти ещё и внука не вариант, • отец сына, растворившийся на рассвете в офисных далях, • необходимость выжить с ангиной и пустым холодильником. Извините, но работа была брошена под нож. Я что, герой? Я не герой. Дальше в ход пошло упаковывание сына в штаны и вывоз на ферму. Тут его развлекает не мама-аниматор (маму надолго так не хватит), а гусики и козочки, которых можно покормить. Сейчас человек мой ушел на перезагрузку (первый дневной сон). Сижу и судорожно соображаю, куда нам двинуть, как проснётся, чтобы и меня свежую из-под парацетамола не ушатать, и дом присутствием сына не ушатать, и сына самого — ушатать, чтобы спал получше. И картинощек с фермы несу

❌ Что НЕ говорить ребенку. С чем я в себе борюсь Из меня ещё вылетают автоматизмы, потому что в стрессе (а ор ребёнка + недосып = стресс высокий) мы не растём до своих ожиданий, а падаем на уровень своей подготовки 😅 У меня из подготовки — школа миллениала с фразами, которые надо б вычесать из речи ✖️ Ничего страшного Вообще-то весьма страшно и неприятно в моменте для человека. У него все эмоции большие и в него не помещаются. Лучше учить его не тому, что он «истеричка, разорался на пустом месте, ничего ж страшного», а тому, что даже если что-то ощущается, как страшное — с этим все равно можно справиться. → Стараюсь заменять на «Так бывает» ✖️ Не злись А ещё родись обратно. Можно ещё не дышать, шоб наверняка. Вообще никакой ценности. Эмоция уже есть, с ней надо что-то делать. «Не злись» = «Эта эмоция неудобна для взрослых». И это проблема взрослых. На детей не перевешиваем. → Ты злишься. Я рядом. ✖️ Сам виноват / А я говорила / А как ты хотел? Тоже ноль пользы, зато ещё и обучение стыду. Чтоб человек вообще наверняка гарантировано вместо решения проблем впадал в самобичевание и не дай бог не научился справляться с трудностями. Заодно ещё и был удобнее для манипулирования, ему же стыдно и он не такой и хороший. Пусть постарается и побудет послушнее, чтобы любили. → Стараюсь заменять на «Так бывает». И переключить на решение. ✖️ Прекрати! Заберу / Выкину! Этого у меня нет, по счастью, но видела на площадке часто. Вообще ничему полезному не обучает ребёнка, кроме того, что родитель топает ножкой и кричит голосом Эрика Картмана «уважай мою власть!» Если ребёнок делает негативное действие, которое нужно прекратить, я стараюсь а) переходить на спокойный низкий тембр голоса, б) не обсуждать, не грозить, не торговаться, а не меняясь в лице просто быстро делать, как бы мимоходом. — Кидать кубики нельзя. Кубик для игры на полу. → Человек закономерно игнорирует и швыряется, потому что у него не созрели зоны мозга, отвечающие за самоконтроль, оно работает со сбоями. И когда нет пика эмоций. → Забираю и убираю кубик и переключаюсь на что-то ещё. Если человек так же закономерно возмущен: — Всё. Кубик ушёл спать / Кубик на паузе. Всё это очень здорово на бумаге экране, конечно, но на практике сильно зависит от степени задолбанности родителя. Потому что у меня с недосыпа и усталости на собственную-то саморегуляцию нет ресурсов, не то, что на другого человека. Так что стремимся к этой схеме пока. А в процессе иногда скатываюсь на угрозы прямо сейчас откусить жопу! Как ты будешь с горки кататься без жопы? Никак! Правда, человек ржёт. А ещё научился скатываться с горки на животе. Так что теперь угроза иногда меняется на «как на велосипеде ты будешь кататься, на чём сидеть?» ...Материнство — вечная прокачка умения быстро адаптироваться к новым обстоятельствам.

«Подача-отклик» и эмоциональная ко-регуляция (потому что саморегуляции там кот наплакал) Например, человек строил башню, она навернулась, человек проклинает бессердечных богов ругается и швыряется кубиками. Во-первых, класс, навык броска из-за головы освоен, он сложный. Мои поздравления. Во-вторых, всё равно надо научить человека, что 1. все эмоции — нормальны, 2. не любое действие в эмоциях допустимо. В идеальном мире схема выглядит так (а в реальном как получится — так и получится, смотрите по своим силам и ресурсу): 1️⃣ Остановиться и заметить. — Бах! Упала башня! 2️⃣ Назвать — Ты злишься. — Обидно. — Ты расстроился. (1 — 2 слов / фраз достаточно). 3️⃣ Валидировать — Ты так старался! — Очень обидно, когда разваливается. — Ты хотел, чтобы она стояла. 4️⃣ Если есть нежелательное или опасное поведение — поставить границу — Бросать нельзя! Злиться можно. Бросать нет. — Злиться — можно. Бросать кубик в людей / в кота — нельзя. Кубик кладём на пол. Если всё равно хватает кубик и пытается кинуть — Нельзя, — спокойным тоном и низким голосом, и быстро забираю и убираю кубик. Всё, без объяснений, всё равно не поймёт. В целом договороспособность у человеков появляется скорее к пяти годам. А до 3+ лет люди понимают физические действия. 5️⃣ Дать телесную опору В этом месте я обычно предлагаю на ручки и обняться, если человек согласен. Если совсем в истерике, то в любом случае беру на ручки, встаю, обнимаю и покачиваю, сама дышу спокойно и ровно, стараясь дать ко-регуляцию. Голос ниже, действия и речь замедляю. Для нас работает. По сути, я стараюсь поработать для человека префронтальной корой, потому что у него она ещё сильно не зрелая. Заимствуем мою. Можно дать телесную стратегию, если на ручки нет, а взаимодействовать - да. Например: — Давай шипеть, как змея! Глубоко вдохни. Шшшшшш!. (Показываем, как шипеть → навык саморегуляции через дыхание) — Можно напрячь кулачки и ручки! Сожми кулачки! Ещё сильнее! (и показывать, чтобы повторил человек → делаем прогрессивную миорелаксацию, все напряглись, потом расслабились). Последнее, кстати, только недавно стало работать. Когда человек был младше, помогало минимум слов очень спокойным тоном — максимум действия. «Упала. Злишься. Обидно. Я рядом. Кубик не бросаем. Давай ещё» 6️⃣ Дать решение, когда буря утихает постепенно: — Построим башню покрепче? — Хочешь сам или вместе? — Хочешь попробовать снова вместе? Большой кубик вниз. Маленький наверх. Где большой кубик..? Всё, человек переключился на любимую игру сортировки на большое и маленькое. Либо мы меняем игру.

Примеры «Подача — Отклик». А то написала так, как будто это только речевое что-то. На практике это любое взаимодействие с миром. То есть → Ребёнок «подаёт»: смотрит, тянется, лепечет, показывает, плачет, смеётся, приносит предмет, ещё как-то взаимодействует. → Взрослый «возвращает»: замечает, отвечает, повторяет лепет, называет предмет, ждёт паузу, продолжает игру, подстраивается под интерес ребёнка. • Ребёнок показывает на собаку → «Да, собака. Она большая. И чёрная. Большая чёрная собака бежит». • Ребёнок лепечет → ответить похожим ритмом, потом добавить слово с похожим лепетом. «Гу гу гу» — «Гу гу гу! Гууууси! Гуси-гуси! Гусь как говорит? Га га га» и т.п. • Ребёнок смотрит на ложку → «Ложка. Хочешь ложку? На ложку. Бери ложку. Ложкой кашку зачерпни». • Ребёнок злится → «Ты злишься, потому что башня упала. Конечно. Ты так старался, а она упала...»* *С эмоциями схема в идеале подлиннее.

От чего реально зависит развитие, IQ и EQ ребёнка • Часть II • Начало тут Причём! «Подача и ответ» начинают работать задолго до того, как ребенок произнесет первое понятное слово. Сигналами («подачами») служат и взгляд, и жест, и плач, и гуление. Если мать или отец стабильно возвращают «подачу» младенца в ультракороткий промежуток времени (от 2 до 5 секунд) и делают это осмысленно (называют предмет, на который посмотрел ребенок), это запускает процесс word-to-world mapping (быстрое картирование реальности). Дети, прошедшие через этот опыт в 9 месяцев, демонстрируют кратный отрыв по уровню экспрессивной речи и регуляторных функций (executive functioning) в 18 и 24 месяца. Дети до 3 лет, родители которых практиковали программы воспитания с «подача — ответ» в исследованиях так же показали улучшения (в сравнении с детьми без этого) в областях: • когнитивного развития, • языка, • моторного развития, • привязанности, + ещё снижение поведенческих проблем (но не исчезновение, конечно, я вас умоляю, не ждите от двух и трехлеток того, что они будут вас слушаться; «если вы думаете, что дети понимают слова — у вас нет детей»). А ещё «подача и ответ» — противоядие от токсичного стресса для ребёнка. Мозг ребенка эволюционно запрограммирован ожидать ответа на свои биологические и социальные сигналы. Если ребёнок родителю говорит «Ыыы!», а родитель уткнулся в телефон и говорит «Угу» или треплется с другой тётей, у ребёнка вырастут маркеры стресса. Среди них — вырастёт кортизол. А лишний кортизол — это деградация кортиколимбических связей. Это такие штуки типа магистралей между зоной, где живут эмоции, и зоной, где живёт рациональность и способность эмоции балансировать. Если сильно упрощать, мозг начинает хуже тормозить сигналы страха, и это может приводить к тревожным расстройствам. А вот стабильный «serve and return» калибровал эту систему так, что дети росли устойчивыми к стрессу и показывали минимальный уровень тревожных расстройств во время кризисов в более возрасте. ...Тут важно помнить, что тревожность зависит от кучи факторов, и её все равно можно словить, даже если все окружающие взрослые практиковали «подачу и ответ» 24/7. Но без «подачи и ответа» риски словить её увеличиваются. Короче. Для того, чтобы у ребёнка развивались и улучшались социальные, эмоциональные, коммуникативные и когнитивные навыки — ребёнку не нужен ещё один сортер, паззл, развивашка, кружок или книжка. Ему нужно, чтобы он тыкал пальцем / говорил «Ыыы!» — а мама или папа сразу откликались, называли предмет, вступали в коммуникацию и ждали ответа от ребёнка. Идите гулять и мацайте камни. Или дома разбирайте шкаф и изучайте кофты и пуговицы («пуг-пуг-пуговица!»). И будет отлично.

От чего реально зависит развитие, IQ и EQ ребёнка • Часть I Пост-индульгенция на то, чтобы вы отстали от себя и ребёнка с карточками и кружками. Короче, нейробиологи из Гарварда отследили у 12000 детей из 9 стран корреляции между • IQ, • эмоциональным интеллектом, • соц.навыками • академ.успеваемостью — и факторами, которые считались влияющими на развитие. Сюрприз в том, что корреляция между этими параметрами и количеством кружков и занятий — а так же плясок с бубном для развития ребёнка типа карточек, постоянного чтения ребёнку и прочего — оказалась, мягко говоря, невысокой. 🫠🫠🫠 Ну, то есть классно и полезно, если очень хочется, потому что IQ зависит от генетики + среды развития. Но ключевым предиктором оказалось взаимодействие serve and return. Оно же: запрос и отклик. Щас объясню. Абзац для душнил вроде меня: Serve and return скорее научпопный «зонтичный» термин. В исследованиях чаще говорится о sensitive-responsive parenting / caregiving (отзывчивое на запрос родительство), parental responsiveness (ответ/отклик от родителя), диадической синхронии (dyadic synchrony), contingent interaction (постоянное продолжительное взаимодействие), разговорных ходах (conversational turns) и около. Будете гуглить исследования — ищите по этим терминам. Суть простая. Ребёнок на что-то смотрит. Поворачивается к родителю и говорит: «Ыыыы!». Родитель, который смотрел туда же, отвечает: «Ух ты! Это ворона! Она полетела! Наверное, к птенчикам». И ждёт ответа или взаимодействия. Или ребёнок на прогулке показывает пальцем на цветочек и говорит: «Ыыыы!» Родитель: «Одуванчик! Одуванчик жёлтый! А рядом — одуванчик белый. Подуй на белый! Ух ты, полетели семена!» Долгое время считалось, что для развития интеллекта и речи ребенка нужно «бомбардировать» словами — читать ему тонны книг и включать обучающие аудио. Потом ушлые учёные обвешали детей датчиками и обнаружили, что нет, нифига. Надо качественно взаимодействовать. Количество слов, которые ребенок просто слышал вокруг, не коррелировало с развитием мозга. Однако количество разговорных ходов (back-and-forth turns) — то есть циклов «подачи и ответа» между взрослым и ребенком — напрямую предсказывало высокую активность и увеличение толщины коры в зоне Брока (речевой центр) и левой надкраевой извилине. Причём! Мы вот говорим, важна генетика + среда. Первая задаёт «коридор» потенциального развития интеллекта. А вторая его или раскрывает, или закапывает потенциал. Так вот. Фактор serve and return в исследованиях полностью нивелировал дефициты социально-экономического статуса. Дети из бедных семей, чьи родители практиковали частый «подача-отклик», имели показатели связности мозга и вербального IQ на уровне детей из самых обеспеченных семей. То есть совершенно не важно, дали ли вы ребёнку няню и десять ящиков развивашек или нет. Даже если у вас из возможностей — картошка как основа рациона и «палка лучшая игрушка» (кстати, без шуток, палки и шишки для развития топ) безо всяких беговелов и лопаток для песочник, — ваш ребёнок будет развит так же, как ребёнок богатых родителей, если вы просто практикуете с ним быстрый отклик на его «подачу».

О гаджетах и развитии Короче, что мы знаем на данный момент. Спойлер: побеждает, как обычно, здравый смысл. Телефоны и гаджеты — это что? Правильно, элемент среды, об которую развивает мозг. По этой причине сами по себе они не добро и не зло, а всё решает а) контекст, б) архитектура среды в общем и целом. Инстаграм-вопли, что гаджеты и экран вызывают задержку развития — следствие неправильной интерпретации исследования, которые, судя по всему, никто из вопящих-то и не читал. А говорится в исследованиях вот что: 1. Да, есть корреляция между сниженным темпом развития речи и экранным временем, 2. но дело не в экранах, а в том, что пока дети смотрят телек, с ними меньше общаются взрослые, т.е. происходит подмена стимулов с обеднением среды; — если у вас взрослые с ребёнком трепятся постоянно, всё озвучивают в быту, занимаются, если есть силы, всякими разговорными штуками, то и отлично. Мультики не страшны. 3. То же самое — с задержкой развития в речи, логических задачках и развития до 5 лет. Пока выявили корреляцию (но помним, корреляция не означает причинно-следственную связь) между экранным временем 4+ часов в день и повышенным риском замедленного развития в областях решения задач. Здравый смысл подсказывает, что можно было и не исследовать. Если мозг в период активного своего развития 4 часа смотрит экран — он обучается смотреть экран. Логично, что он не обучается другим делам типа решения задачек и продуктивной коммуникации. Но, как говорится, «есть нюанс». В исследованиях не понятно, действительно ли экранное время может предсказать проблемы с развитием. Или (!) дети с особенностями и сложностями развития получали больше экранного времени просто потому, что нужно было справиться с их поведением. Короче, если в вопросе, что было первым: курица или яйцо, — мы чётко знаем ответ (яйцо, у динозавров, курицы из динозавров эволюционировали попозже). То с вопросом развития и экранного времени не всё так просто. 4. Кстати, от экранного времени есть польза. Вот пруф. Польза эта есть, если взрослый смотрит в ребёнком вместе, что-то добавляет, задаёт вопросы, обсуждает с ребёнком. Моё мнение и отношение такое: Мозг ребёнка растёт и развивается 24/7, и это очень ограниченный лимит времени. Выбирая между играми и экраном, я задаю себе вопрос, чему сейчас будет учиться мозг ребёнка? Если мы едем в машине в автокресле, и гремлин мой уже выгибается и ругается, потому что хочет вылезти, у нас два выбора 1. не учиться ничему, просто орать, потому что нет структур мозга у ребёнка, позволяющих тормозить фрустрацию сейчас, 2. посмотреть Малышариков, которые ему покажут цвета, велосипед или формы. Если мы выбираем, смотреть мультики или идти копаться в лужах, я выберу лужи, потому что это более разносторонний сенсорный опыт, полезнее для развития. Если я устала, как чёрт, болею, ноль сил и мне надо выпить чая и полежать, потому что я плохо себя чувствую — мультики it is, потому что больной усталый взрослый для развития ребёнка опаснее экранов. Если говорить о более взрослом возрасте, то гаджеты и телефоны планирую ограничивать до 30 минут в день, если будут силы и ресурс, и время заменять 1. средой, в которой приходится поскучать (скука полезна для мозга, активирует дефолтную систему и приводит к прокачке творческих решений, мышления и т.д.), 2. реальными занятиями в реальном мире. Но, как говорится, лучше всех знают, как воспитывать детей те, у кого их нет. Так что посмотрим, что будет в будущем :)

Яна, здравствуйте, спасибо большое за блог. А можно попросить поподробнее рассказать про отношение к телефону и гаджетам у детей? Возможно, уже писали и я пропустила, но уж очень интересно:)

С появлением Марка мне стало нравиться болеть. Вернее, не так: сами вирусы всё ещё сильно неприятные, всё это вот першение в горле, сопли до колена и прочие спецэффекты, включая температуру. И привилегия «поболеть» в формате «отлежаться» осталась только у мужа. Помню, вернулись из инфекционки с Марком, когда он болел ковидом прошлым летом, и накрыло меня до температуры 39 С, кашля и полного отсутствия сил. Я тогда ушла спать в другую комнату, чтобы не будить и без того плохо спавшего младенца. На вторую или третью ночь всё равно пришёл муж и попросил вернуться к ним и разделить ночные смены, потому что ему было тяжело. Сейчас все вирусы мы делим с сыном пополам, но я неожиданно обнаружила, что в этом есть своё тепло и уют. Можно кинуть плед на пол, пить вкусный чай, смотреть мультики (ну, я смотрю, Марку они всё ещё не интересны) и играть в машинки. Дома тепло и уютно, парацетомол сбивает лишнее у меня, котик обнимливый, соплеотсос временен. И нет чувства вины, что ты болеешь, а могла бы работать / саморазвиваться. Нет сожаления, что пропускаешь интересное. Нет никаких недовольных, что ты болеешь или что делаешь не так, взрослых, которые устают носить тебе чай и лекарства. Потому что теперь взрослый ты, делаешь, как тебе хочется, и ты хочешь чай, обниматься, плед и мультики, и всё это — в прекрасной компании. А саморазвиваться можно бы и перестать на время. Мы же не недоразвитые. Просто простуженные.