на связи лера клёцка.ᐟ
Closed channel
Привет, я не идеальный человек и мне не стыдно вам об этом рассказать | cr:n0noh0mo
Show more239
Subscribers
No data24 hours
-167 days
-2430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
August '26
August '260
in 0 channels
July '260
in 0 channels
Get PRO
June '260
in 0 channels
Get PRO
May '260
in 0 channels
Get PRO
April '26
+1
in 0 channels
Get PRO
March '26
+4
in 0 channels
Get PRO
February '26
+14
in 1 channels
Get PRO
January '26
+29
in 0 channels
Get PRO
December '25
+4
in 0 channels
Get PRO
November '25
+6
in 0 channels
Get PRO
October '250
in 0 channels
Get PRO
September '25
+5
in 0 channels
Get PRO
August '25
+7
in 0 channels
Get PRO
July '25
+4
in 0 channels
Get PRO
June '25
+3
in 1 channels
Get PRO
May '25
+19
in 3 channels
Get PRO
April '25
+7
in 2 channels
Get PRO
March '25
+14
in 1 channels
Get PRO
February '25
+7
in 1 channels
Get PRO
January '25
+7
in 0 channels
Get PRO
December '24
+6
in 3 channels
Get PRO
November '24
+8
in 0 channels
Get PRO
October '24
+12
in 1 channels
Get PRO
September '24
+21
in 2 channels
Get PRO
August '24
+40
in 2 channels
Get PRO
July '24
+43
in 3 channels
Get PRO
June '24
+32
in 1 channels
Get PRO
May '24
+40
in 2 channels
Get PRO
April '24
+32
in 2 channels
Get PRO
March '24
+17
in 4 channels
Get PRO
February '24
+66
in 5 channels
Get PRO
January '240
in 3 channels
Get PRO
December '23
+111
in 2 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 20 August | 0 | |||
| 19 August | 0 | |||
| 18 August | 0 | |||
| 17 August | 0 | |||
| 16 August | 0 | |||
| 15 August | 0 | |||
| 14 August | 0 | |||
| 13 August | 0 | |||
| 12 August | 0 | |||
| 11 August | 0 | |||
| 10 August | 0 | |||
| 09 August | 0 | |||
| 08 August | 0 | |||
| 07 August | 0 | |||
| 06 August | 0 | |||
| 05 August | 0 | |||
| 04 August | 0 | |||
| 03 August | 0 | |||
| 02 August | 0 | |||
| 01 August | 0 |
Channel Posts
напоминаю про новый канал предпоследний (наверное?) раз до конца этого лета, пока связь с вами здесь у меня все еще имеется
что случится дальше с этим местом загадка, конечно (ну, только не для меня) 🤩
| 2 |  +1воздух, задуваемый из окна, едва пах какой-то свежестью или даже чем-то похожим на общественную сауну с арома маслами
──── 🤩⋆.˚ ────
проснуться в 4 утра по-своему обычно и, в то же время, немного тоскливо и непонятно. в последнее время снова много думаю о своей жизни: о том, куда бы хотела двигаться, что изучить, сделать, переделать целиком. вчера рисовала и увидела, как опять делаю это по-старому, выводя деталь за деталью и вымучивая каждый кусок. так не хочу, заканчивать не буду.
кроме всего прочего, я совсем перестала читать и, в следствии чего, сильно ощущаю свое проседание по текстам и даже каким-то мыслям, представляете? так что сегодня (уже днем, конечно) хотелось бы это вернуть. я так и не дочитала «кафку на пляже», хотя она мне (книга) так сильно нравится. может, поэтому и не хотелось дочитывать? так не хочется, в конце концов, чтобы хорошее хоть когда-то заканчивалось.
а хочется чего-то большего от себя, при чем всегда и везде. но что значит под собой это так называемое «большее» я так ни разу и не смогла для себя определить. пока все упирается в «знать больше, читать усерднее, рисовать лучше, представлять из себя кого-то более интересного и умного, чем есть сейчас», но это не похоже на конкретику, так что продолжаю искать.
а пока нашла только новые очки, которые мне наконец-то понравились🤩 | 1 |
| 3 |  +1раньше я думал, люди взрослеют год от года, постепенно так… а оказалось — нет. человек взрослеет мгновенно.
──── 🤩⋆.˚ ────
когда остаюсь наедине, сбежать от свойства мыслить бывает не просто сложно, а скорее - невыполнимо. перебирая события прошедших дней и всю ту воду мыслей, которая наваливается своей морской соленостью на мои босые ноги волной, я не могла точно описать то, что чувствую и ощущаю.
может, настигла та самая тоска от осознания взросления? или, вернее сказать, мысли о неизбежности всего этого? описать точно довольно сложно, потому что о самом взрослении, как о факте, я думаю сейчас в самую последнюю очередь и вопросы в моей голове не стоят таким ярко выведенным текстом.
недавно подумала, что если кто-то когда-то меня и вспомнит, то, наверное, разве что плохо. странная такая мысль, особенно если учесть то, что при логическом разборе это окажется скорее заблуждением с моей стороны. сидя на свадьбе подруги детства в одиночестве, я получила несколько волнующихся голосов в свой адрес
— нет, я просто всегда такая
и я не врала ни минуты. потому что, даже когда пыталась заводить диалоги, за мной пряталась (или стояла совсем рядом) привычная отстраненность. в сущности, все, что я сделала сама, и привело меня к тому, как все сложилось: и я не жалею ни секунды. я явно ощущаю внутри наконец-то наступившую душевную наполненность, целость. я больше не одинока ни дня и никогда такой не стану. мне точно не хочется заводить новых знакомств: все это меня страшно выматывает и утомляет, я слишком сильно вкладываюсь в людей и поэтому, со временем, и перестаю быть такой же активной как раньше. я устаю.
и все же это непонятное человеческое желание меня не отпускает: хотеть, чтобы уже совсем не близкие тебе люди вспоминали тебя хорошо или, по крайней мере, нормально. хотелось бы оставлять след, который играл бы положительную роль в той жизни, в которой те живут сейчас. однако все, что я ощущаю перед людьми из прошлого: неловкость, стыд и, в следствии всего этого, отстраненность со своей стороны.
я бы просто хотела быть кем-то большим в этом огромном мире на маленькой планете земля. | 118 |
| 4 | ! П Е Р Е Е З Д !
долгожданный с моей стороны, если честно. длилось все дольше, чем предполагалось, так как для начала мне захотелось склепать новые эмотики и отрисовать новый митзеартист до конца. написала пару постиков внутри канала так что, в целом, можно начинать?
ссылочка тут, тык
🤩 признаться, мне все равно грустно оставлять это место. в основном (или только поэтому) — из-за постов о нас с ксенечкой, которые я очень люблю… ну, может быть, какие-то банально продублирую в новенький канал? посмотрим. | 975 |
| 5 | все штуки закончила, завтра переезд, ожидайте 🤩 | 208 |
| 6 |  +1еще немножко и начнем сначала 🤩 | 252 |
| 7 |  +1еще немножко и начнем сначала 🤩 | 1 |
| 8 |  память согревает человека изнутри. и в то же время рвет его на части📚
🌟🌟🌟
сегодня весь день думала о том, как много в этом тгк всего хранится… и, пожалуй, искренне люблю вспоминать я только периоды, начиная с прошлого августа. здорово видеть, как я взрослела и менялась
как в начале не понимала даже самых простеньких (для меня нынешней) вещей
и как, что самое главное, моя попытка вписаться в мир помогала и другим людям, которые находили в моих проблемах и волнениях себя
но я бы хотела двигаться дальше… оставить этот тгк закрытым-архивным и создать новый.
поскольку это место сейчас ровно на 20% мое, а остальные 80% принадлежат той Лере, которую я бы хотела отпустить и оставить в прошлом. я благодарна ей за всё, но мне бы хотелось двигаться дальше 🍺 | 282 |
| 9 | лето в сибири всегда сухое и до жути жаркое, и мне бы хотелось привыкнуть и «войти в ритм». но температура давит на голову и тело… сплю часов по 9-10, хотя обычно хватает 6ти. а потом еще весь день ощущаю себя вялой и замученной!
повезет, если под вечер не начнет болеть голова… знаете, даже дышать тяжело, когда засыпаю
как вообще справляться с жарой 🤩 | 217 |
| 10 | по крайней мере хочется верить, что недовольство тем, что ты делаешь сейчас — это не показатель регресса. а сигнал о том, что ты наконец-то понимаешь, что стоишь большего и хочешь достичь этого большего в том числе 🤩 | 234 |
| 11 |  я – это я и в то же время полностью часть тебя… это так естественно, как бы само собой. стоит привыкнуть и все очень просто. это как летать.
༘ 🤩
год (или даже больше) прошел с того момента, как я не смогла вернуться к рисованию так, как раньше. и чем больше откладывала — тем больше, соответственно, забывала как это происходит вообще. я никогда не имела какой-то предрасположенности в этом деле и каждый заученный материал для освоения давался мне крайне тяжело. руки всегда приходились «не теми» и каждая линия ощущалась не иначе как сопротивление тела и мысли. борьба с собой, наверное? однако рисовать мне хотелось всегда. в начальных классах я просто вдохновилась нарисованными забавными куколками одноклассницы, а потом это начало перерастать во что-то большее. я всегда боялась пользоваться референсами, потому что тогда казалось, будто себя же обманываю. старалась взять все из головы, хотя в ней тогда еще ничего (касательно знаний) и не было, из-за чего прогресс шел крайне мучительно и не результативно. сотню раз упоминала, что меня пытались лишить этого дела внутри семьи, отбирая вообще все, что связывало меня с творчеством хоть как-то (ну еще бы, училась же на два и три), скечбучки со всеми картинками даже рвали — и такое случалось. нравится думать, как ту меня было не остановить и я абсолютно всегда продолжала стараться?
и в какой-то момент, находясь в двк фд, все начало как-то стремительно расти и, казалось бы, еще немного и картинки можно наконец-то назвать приличными, а меня, как художницу, «хорошей», но сначала было подхвачено выгорание от творчества, да и отдавалась я больше общению с людьми (не хватало социализации), а затем и вовсе пошла вся эта пляска с дипломом, в связи с которой потеряно было вообще все. если вспоминать, мною была совершена попытка холодить на масляную живопись, однако едва ли это дало мне хоть что-то.
и вот как год после этих событий, я все пытаюсь вернуться. и самое сложное во всем этом сумма событий? прокручиваю в голове, что не добилась своим творчеством никаких вершин или значимых результатов за более 10 лет работы над этим, что закрепляет моё «я плоха в этом и все уже упущено»
и отторжение от того, что я ничего не помню. не прямо-таки «ничего», определенно — часть каких-то знаний во мне сохраняется на каком-то автопилотном уровне, но остальные — пока потеряны. ощущается как потерять возможность ходить и учиться этому заново… вроде бы и хочется, а вроде совсем руки опускаются от мыслей, сколько всего было упущено
не стоит думать об упущенном, я знаю. купила недавно скетчбук и рисую там мелкие зарисовочки. хорошо было бы и начать по референсам поз пройтись, по мелким объектам окружения (и по большим?)
хорошо бы в это вернуться, да и я постараюсь, пускай сейчас меня и подташнивает с того, что я только и делаю, что обещаю в контексте творчества
не поймите меня неправильно, просто, очевидно, невозможно получать удовольствие от дела, в котором ты ощущаешь себя не иначе чем «отстоем». сопротивление идет аж на каком-то физическом уровне? знаете, будто я ребенок и меня ругают, а я не могу двинуться и что-либо ответить, хотя, если сделаю это — все пройдёт. потому что я ни в чем не виновата.
но вместе с этим негативным, во мне есть и тяга вернуться. она меньше отторжения по своему объему сейчас, но она хотя бы есть и это, мне хочется верить, уже не самый плохой показатель. | 218 |
| 12 |  +1потом - это потом
сейчас - это сейчас
🌟🌟🌟
давно ничего большого не писала, да и пишется в последнее время, конечно, тяжеловато. а хочется все равно! так что, садясь за работу, не забываю взять с собой не дочитанную книжку Мураками. все еще вымучиваю Кафку на пляже, однако прямо-таки вымачиванием называть это занятие желания нет… растягиваю? не тороплюсь. читаю в свое удовольствие в конце концов
с Ксенечкой недавно посмотрели «идеальные дни». максимально хороший, положительный, молчаливый и приятный фильм — иначе тот и не опишешь? впервые картина не вызвала у меня тяжелых или негативных эмоций. в паре моментов стало чуть грустно, но тоже едва-едва. в общем, если нужно успокоиться, заземлиться и посмотреть на жизнь молчаливого, но до невозможности тонко чувствующего жизнь человека — советую.
в остальном, я не так давно ездила глянуть производство. рассказывать пока ничего не могу, просто, по какой-то счастливой и странной случайности, меня взяли на очень комфортную и хорошую работу 🤩
хотя нет, в мое «случайности» вы мне не верьте! потому что для того, чтобы все сложилось именно так, мне пришлось быть очень смелой и соглашаться на творческий заказ даже осознавая, что никуда меня не возьмут, но я хотя бы «что-то заработаю и попробую себя в новом». в общем — не просто так оно всё. и случайности не случайны вовсе.
из домашнего и будничного: с Ксенечкой не так давно делали домашние вафельки. я вам писала, что она мне вафельницу подарила? слушайте, наверное нет… а если да - забыла совсем. на самом деле, на этом всё не заканчивается. нравится вечерами засиживаться в нашем мирочке в майнкрафт (у нас там так все красиво застраивается, однажды покажем!) и всякие мелкие творческие штуки делать вживую тоже очень нравится.
хочу вернуться к рисованию… и к написанию постов. хочу больше отдавать себя творчеству и не думать, что я что-то упустила.
такие вот новости-не новости. наверное, отписываться в формате «письма для друзей» мне нравится очень и очень сильно 🤩 | 190 |
| 13 |  +1baby, you remind me
I want someone like you, ooh
fires are never dying
I want someone like you, ooh-woah
nobody knows me, honey
no one like you, ooh
If you wanna go there
I'm ready to be with you
🫧♡⋆｡ﾟ☁︎｡⋆｡ ﾟ
однажды мы с Ксенечкой снимем смешной закос на are you sure и вам придется его смотреть! 🤩 | 244 |
| 14 |  +1вы делаете все неправильно. нужно планировать будущее не от «иметь что-то», а от «кем я хочу быть».
🌟🌟🌟
🌟🌟🌟🌟🌟🌟
случилось сходить на бизнес тренинг из-за очередной череды совпадений. сказать честно: я совсем ничего не ждала и имела легкий страх, что мне может не понравиться или быть не совсем интересно в целом, однако я впервые так увлеченно слушала чужую речь 2 часа с небольшим количеством дополнительных минут. не передать словами то, насколько приятно и лестно осознавать, что мысли, мировоззрение и путь, по которому ты идешь, совпадают с действительно умными и успешными людьми. а приятнее всего, пожалуй, от того, что все твои запутанные веревочные узелки наконец-то имеют возможность распутаться, говоря о том, до чего ты никак не мог додуматься сам, даже если искренне пытался. получалось в финале обычно: «да, вышло так, но почему теперь я так думаю и чувствую себя?»
но после мероприятия у меня получилось вернуться мысленно в какие-то осознания прошлого и переосознать те по новой, хотя мне к тому моменту казалось, что поняла я уже данную тему достаточно и более копаться в ней не имеет смысла. но смысл есть всегда.
помимо всех моментов, которые связаны с целями на жизнь, смелостью, выстраиванием связей, уверенностью, мне особенно важно было осознать для себя некоторые вещи, связанные с моей трагедией художницы (буду обзывать это именно так). перекатываю все мысли в голове и мне так нравится это ощущение: новые осознания, новые знания в целом и желание узнать еще больше уже сейчас, а не в каком-то далеком будущем. 🫖 | 279 |
| 15 |  +1— вы даже одеты иначе, это о многом говорит. вы не отсюда.
⋆｡ﾟ☁︎｡⋆⋆.ೃ࿔☁️ ݁ ˖*༄
в поисках работы, решила попробовать сбегать и в банк на собеседование, но в конечном счете попала на около психологический сеанс какой-то безумно умной женщины управляющей… восторг да и только, искренне.
я никогда не пойму, каким образом люди разглядывают во мне то, чего никак не увижу сама. может быть, стоит чаще прислушиваться и прокручивать в голове именно подобные фразы, а не те унизительные, что были сказаны мне в далеком прошлом? стоило бы. и научиться этому стоило бы тоже.
мой опыт в 24 года назвали очень богатым? меня саму — творческой и тонко рассказывающей об искусстве.
в общем и целом: была одарена ментальной пощечиной о том, что нельзя сбиваться с пути и искать то, что поможет не угаснуть и не потерять себя, даже если это и займёт больше времени, чем бы мне хотелось 🤩
доп: а от фразы, написанной в начале, я ощутила себя как right place, wrong person намджуна | 276 |
| 16 |  +1м н е 2 4 !
🌟🌟
🌟🌟🌟🌟🌟🌟
…исполнилось еще вчера.
вчера же и осознала, что не могу вспомнить ни одно хорошее воспоминание с определенными родственниками (вернее: почти со всеми). дедушка звонил поздравить: он всегда был спорным человеком, не стану вдаваться, но почему-то только его я помню ярким хорошим воспоминанием из детства. мы тогда в магазин пошли, денег мало было, но случилось остановиться у ларёчка. увидела брелок с милой мультяшкой в желтом купальнике и уже после - та оказалась у счастливой маленькой меня в ладошках. доброе воспоминание, на самом деле. ничего хорошего из того времени я больше так отчетливо не помню.
поздравляя меня 23го мая, он часто путался в словах и голос его, если честно, стал уже совсем другим. а я не слышала его всего год?
последние два дня рождения я много суетилась с организационными моментами и ни на одном из них, очевидно, не отдохнула толком. на 24ый год я привычно нервничала и тревожилась, хотя и приняла решение устроить себе спокойный день: мы покушали с Ксенечкой мороженое в 12 ночи из одного ведерка «33 пингвина», а утром, как проснулись, съели азиатский суп вприкуску с роллами. ближе к вечеру скрутили овощно-креветковых штучек из рисовой бумаги и порезали торт. я взяла медовик? пускай изначально мне и хотелось отдать предпочтение чему-то необычному
в свой 23ий день рождения я сказала Алёне, мол: «это будет начало моего прайма! ну знаешь, потому что мне исполняется 23 именно 23го числа»
произошло много хороших событий, пускай и со своими сложностями, но одно могу отметить наверняка: я очень выросла как личность за прошедший год. не без помощи потрясающей девушки, с которой мы наконец-то нашлись, конечно.
я благодарна себе 23х летней. и благодарна за то, какие выборы она делала за этот год
не подведу её и дальше! всё хорошее только началось и, я уверена, дальше - больше🤩 | 264 |
| 17 |  всю жизнь быть в искусстве и получать удовольствие от такой жизни
и снова, как мантру зачитываю:
всю жизнь быть в искусстве и получать удовольствие от такой жизни
🌟🌟🌟🌟🌟
🌟🌟🌟🌟🌟🌟
у меня нет какого-то особого таланта или великого успеха хоть в чем-то из того, чем я занималась или занимаюсь. не знаю особых техник в живописи или в цифровом рисовании
в лепке, в музыке
все делаю так, как чувствую и все равно стараюсь время от времени тренировать насмотренность и становиться лучше, изучая какие-то штуки параллельно.
несомненно, я многое упустила и могла бы вырасти лучше за это время, но большую часть подростковой жизни меня лишали всех материалов и возможности рисовать в целом. хотя я все равно продолжала? раз за разом.
после совершеннолетия был на моей памяти только один сильный рывок, который помог мне сильно вырости, однако все время до и после я была либо в тяжелой депрессии, либо не могла рисовать из-за отвратительного состояния и выгорания от учебы
возвращаюсь к этому только спустя… почти год? к творчеству возвращаюсь, имею ввиду. не буду скрывать: мне стыдно за то, чего я не смогла достигнуть, хотя мне неизвестно, добилась бы я хоть чего-то, рисуя усерднее и увлеченнее? быть может.
оправдываться за свое «не смогла» тоже стыдно, но сегодня я распаковала пакет с масляными красками, которые валялись у меня чуть больше года в таком состоянии: отмыла и протерла масленку, на крышечках которой я заботливо подписала где что находится; посмотрела на грязные кисточки и тюбики с краской
так по-доброму тоскливо стало. даже фото захотелось прикрепить, однако подумалось, что настоящие живописцы меня бы всю обсмеяли: это совсем не уровень хорошего писателя маслом. и ладно
я просто рада возвращаться, даже если это и занимает у меня слишком много времени. и даже если мне тяжело признавать, что я многое упустила и многого не достигла
завтра мне 24 | 201 |
| 18 |  он все еще кривой и сильно отличается от того, как задумывался изначально, зато!
у него подвижные лапки, головёшка и ножки, которым еще нужно доделать механизм, но которые уже держат его тельце и позволяют полноценно стоять 🤩 | 162 |
| 19 |  странные безработные будни проходят за продумыванием смешных кукляшей. я вся укутана в плед и уже, если честно, даже не могу вспомнить, когда в последний раз ощущала себя не мерзнущей.
мне нравится погода до +20ти, но только не в том случае, если горячую воду перекрыли до конца месяца
холодно. холодно и всё на том. 🤩 | 188 |
| 20 |  причина моего провала очевидна: я мало тренировался. и кроме того, я мало тренировался. и еще — я мало тренировался. это если так, вкратце.
･ ༝ ･
странно сложилась прошедшая неделя и, по её завершению, мне стало совсем непонятно, что вообще произошло.
не секрет, что мною до сих пор листаются вакансии и я пытаюсь найти хотя бы что-то временное, лиши бы наконец-то быть полноценно оторванной от финансовой зависимости. в один из таких поисковых дней мне позвонили сами: выдали тестовое задание, обозначили срок. все было выполнено и «собеседованию быть!».
было. я показала себя на нем не типично уверенно, получила уйму хвалебных отзывов о своей личности и умениях, была приглашена на пробный день и хорошо себя в нем показала.
во мне все отмечали: «творческая, талантливая»
говорили о ценности такого сотрудничества. а я радостно кивала и уже поверила в свои силы и в то, что меня возьмут.
«попробуй на дизайнера, нам хочется, чтобы твой творческий потенциал раскрылся!»
не взяли. зато позвали помочь с заказом за деньги? так что всю субботу я провела в новой для себя мастерской с кисточками разного размера, прймером, обезжиревателем, акриловой пастой, булочкой из «Ярче» и конфеткой «ментос» во рту.
странный опыт? не сказать, что плохой. хочется для себя самой отметить, мол: «здорово. даже если и не взяли, мои творческие умения все равно смогли найти путь заработать»
с другой стороны никак не пойму смысл таких громких слов и обещаний в свой адрес.
на будущее, наверное, для себя же уясню:
держать доверие в состоянии «на половину» всегда, а иначе можно очень сильно разбиться о мысли, что ты ничего на самом деле ты и не стоил.
стараться, больше стараться. в ста отказах всегда найдется одно «да» и мне просто нужно это «да» найти.
работать и расти.
работать и расти.
я чего-то стою покуда сама в себя же верю. | 170 |
