на связи лера клёцка.ᐟ

! П Е Р Е Е З Д ! долгожданный с моей стороны, если честно. длилось все дольше, чем предполагалось, так как для начала мне захотелось склепать новые эмотики и отрисовать новый митзеартист до конца. написала пару постиков внутри канала так что, в целом, можно начинать? ссылочка тут, тык 🤩 признаться, мне все равно грустно оставлять это место. в основном (или только поэтому) — из-за постов о нас с ксенечкой, которые я очень люблю… ну, может быть, какие-то банально продублирую в новенький канал? посмотрим.

все штуки закончила, завтра переезд, ожидайте 🤩

еще немножко и начнем сначала 🤩

еще немножко и начнем сначала 🤩

память согревает человека изнутри. и в то же время рвет его на части📚

🌟🌟🌟 сегодня весь день думала о том, как много в этом тгк всего хранится… и, пожалуй, искренне люблю вспоминать я только периоды, начиная с прошлого августа. здорово видеть, как я взрослела и менялась как в начале не понимала даже самых простеньких (для меня нынешней) вещей и как, что самое главное, моя попытка вписаться в мир помогала и другим людям, которые находили в моих проблемах и волнениях себя но я бы хотела двигаться дальше… оставить этот тгк закрытым-архивным и создать новый. поскольку это место сейчас ровно на 20% мое, а остальные 80% принадлежат той Лере, которую я бы хотела отпустить и оставить в прошлом. я благодарна ей за всё, но мне бы хотелось двигаться дальше 🍺

лето в сибири всегда сухое и до жути жаркое, и мне бы хотелось привыкнуть и «войти в ритм». но температура давит на голову и тело… сплю часов по 9-10, хотя обычно хватает 6ти. а потом еще весь день ощущаю себя вялой и замученной! повезет, если под вечер не начнет болеть голова… знаете, даже дышать тяжело, когда засыпаю как вообще справляться с жарой 🤩

по крайней мере хочется верить, что недовольство тем, что ты делаешь сейчас — это не показатель регресса. а сигнал о том, что ты наконец-то понимаешь, что стоишь большего и хочешь достичь этого большего в том числе 🤩

я – это я и в то же время полностью часть тебя… это так естественно, как бы само собой. стоит привыкнуть и все очень просто. это как летать.

༘ 🤩 год (или даже больше) прошел с того момента, как я не смогла вернуться к рисованию так, как раньше. и чем больше откладывала — тем больше, соответственно, забывала как это происходит вообще. я никогда не имела какой-то предрасположенности в этом деле и каждый заученный материал для освоения давался мне крайне тяжело. руки всегда приходились «не теми» и каждая линия ощущалась не иначе как сопротивление тела и мысли. борьба с собой, наверное? однако рисовать мне хотелось всегда. в начальных классах я просто вдохновилась нарисованными забавными куколками одноклассницы, а потом это начало перерастать во что-то большее. я всегда боялась пользоваться референсами, потому что тогда казалось, будто себя же обманываю. старалась взять все из головы, хотя в ней тогда еще ничего (касательно знаний) и не было, из-за чего прогресс шел крайне мучительно и не результативно. сотню раз упоминала, что меня пытались лишить этого дела внутри семьи, отбирая вообще все, что связывало меня с творчеством хоть как-то (ну еще бы, училась же на два и три), скечбучки со всеми картинками даже рвали — и такое случалось. нравится думать, как ту меня было не остановить и я абсолютно всегда продолжала стараться? и в какой-то момент, находясь в двк фд, все начало как-то стремительно расти и, казалось бы, еще немного и картинки можно наконец-то назвать приличными, а меня, как художницу, «хорошей», но сначала было подхвачено выгорание от творчества, да и отдавалась я больше общению с людьми (не хватало социализации), а затем и вовсе пошла вся эта пляска с дипломом, в связи с которой потеряно было вообще все. если вспоминать, мною была совершена попытка холодить на масляную живопись, однако едва ли это дало мне хоть что-то. и вот как год после этих событий, я все пытаюсь вернуться. и самое сложное во всем этом сумма событий? прокручиваю в голове, что не добилась своим творчеством никаких вершин или значимых результатов за более 10 лет работы над этим, что закрепляет моё «я плоха в этом и все уже упущено» и отторжение от того, что я ничего не помню. не прямо-таки «ничего», определенно — часть каких-то знаний во мне сохраняется на каком-то автопилотном уровне, но остальные — пока потеряны. ощущается как потерять возможность ходить и учиться этому заново… вроде бы и хочется, а вроде совсем руки опускаются от мыслей, сколько всего было упущено не стоит думать об упущенном, я знаю. купила недавно скетчбук и рисую там мелкие зарисовочки. хорошо было бы и начать по референсам поз пройтись, по мелким объектам окружения (и по большим?) хорошо бы в это вернуться, да и я постараюсь, пускай сейчас меня и подташнивает с того, что я только и делаю, что обещаю в контексте творчества не поймите меня неправильно, просто, очевидно, невозможно получать удовольствие от дела, в котором ты ощущаешь себя не иначе чем «отстоем». сопротивление идет аж на каком-то физическом уровне? знаете, будто я ребенок и меня ругают, а я не могу двинуться и что-либо ответить, хотя, если сделаю это — все пройдёт. потому что я ни в чем не виновата. но вместе с этим негативным, во мне есть и тяга вернуться. она меньше отторжения по своему объему сейчас, но она хотя бы есть и это, мне хочется верить, уже не самый плохой показатель.

потом - это потом сейчас - это сейчас

🌟🌟🌟 давно ничего большого не писала, да и пишется в последнее время, конечно, тяжеловато. а хочется все равно! так что, садясь за работу, не забываю взять с собой не дочитанную книжку Мураками. все еще вымучиваю Кафку на пляже, однако прямо-таки вымачиванием называть это занятие желания нет… растягиваю? не тороплюсь. читаю в свое удовольствие в конце концов с Ксенечкой недавно посмотрели «идеальные дни». максимально хороший, положительный, молчаливый и приятный фильм — иначе тот и не опишешь? впервые картина не вызвала у меня тяжелых или негативных эмоций. в паре моментов стало чуть грустно, но тоже едва-едва. в общем, если нужно успокоиться, заземлиться и посмотреть на жизнь молчаливого, но до невозможности тонко чувствующего жизнь человека — советую. в остальном, я не так давно ездила глянуть производство. рассказывать пока ничего не могу, просто, по какой-то счастливой и странной случайности, меня взяли на очень комфортную и хорошую работу 🤩 хотя нет, в мое «случайности» вы мне не верьте! потому что для того, чтобы все сложилось именно так, мне пришлось быть очень смелой и соглашаться на творческий заказ даже осознавая, что никуда меня не возьмут, но я хотя бы «что-то заработаю и попробую себя в новом». в общем — не просто так оно всё. и случайности не случайны вовсе. из домашнего и будничного: с Ксенечкой не так давно делали домашние вафельки. я вам писала, что она мне вафельницу подарила? слушайте, наверное нет… а если да - забыла совсем. на самом деле, на этом всё не заканчивается. нравится вечерами засиживаться в нашем мирочке в майнкрафт (у нас там так все красиво застраивается, однажды покажем!) и всякие мелкие творческие штуки делать вживую тоже очень нравится. хочу вернуться к рисованию… и к написанию постов. хочу больше отдавать себя творчеству и не думать, что я что-то упустила. такие вот новости-не новости. наверное, отписываться в формате «письма для друзей» мне нравится очень и очень сильно 🤩

baby, you remind me I want someone like you, ooh fires are never dying I want someone like you, ooh-woah nobody knows me, honey no one like you, ooh If you wanna go there I'm ready to be with you

🫧♡⋆｡ﾟ☁︎｡⋆｡ ﾟ однажды мы с Ксенечкой снимем смешной закос на are you sure и вам придется его смотреть! 🤩

вы делаете все неправильно. нужно планировать будущее не от «иметь что-то», а от «кем я хочу быть».

🌟🌟🌟 🌟🌟🌟🌟🌟🌟 случилось сходить на бизнес тренинг из-за очередной череды совпадений. сказать честно: я совсем ничего не ждала и имела легкий страх, что мне может не понравиться или быть не совсем интересно в целом, однако я впервые так увлеченно слушала чужую речь 2 часа с небольшим количеством дополнительных минут. не передать словами то, насколько приятно и лестно осознавать, что мысли, мировоззрение и путь, по которому ты идешь, совпадают с действительно умными и успешными людьми. а приятнее всего, пожалуй, от того, что все твои запутанные веревочные узелки наконец-то имеют возможность распутаться, говоря о том, до чего ты никак не мог додуматься сам, даже если искренне пытался. получалось в финале обычно: «да, вышло так, но почему теперь я так думаю и чувствую себя?» но после мероприятия у меня получилось вернуться мысленно в какие-то осознания прошлого и переосознать те по новой, хотя мне к тому моменту казалось, что поняла я уже данную тему достаточно и более копаться в ней не имеет смысла. но смысл есть всегда. помимо всех моментов, которые связаны с целями на жизнь, смелостью, выстраиванием связей, уверенностью, мне особенно важно было осознать для себя некоторые вещи, связанные с моей трагедией художницы (буду обзывать это именно так). перекатываю все мысли в голове и мне так нравится это ощущение: новые осознания, новые знания в целом и желание узнать еще больше уже сейчас, а не в каком-то далеком будущем. 🫖

— вы даже одеты иначе, это о многом говорит. вы не отсюда.

⋆｡ﾟ☁︎｡⋆⋆.ೃ࿔☁️ ݁ ˖*༄ в поисках работы, решила попробовать сбегать и в банк на собеседование, но в конечном счете попала на около психологический сеанс какой-то безумно умной женщины управляющей… восторг да и только, искренне. я никогда не пойму, каким образом люди разглядывают во мне то, чего никак не увижу сама. может быть, стоит чаще прислушиваться и прокручивать в голове именно подобные фразы, а не те унизительные, что были сказаны мне в далеком прошлом? стоило бы. и научиться этому стоило бы тоже. мой опыт в 24 года назвали очень богатым? меня саму — творческой и тонко рассказывающей об искусстве. в общем и целом: была одарена ментальной пощечиной о том, что нельзя сбиваться с пути и искать то, что поможет не угаснуть и не потерять себя, даже если это и займёт больше времени, чем бы мне хотелось 🤩 доп: а от фразы, написанной в начале, я ощутила себя как right place, wrong person намджуна

м н е 2 4 ! 🌟🌟 🌟🌟🌟🌟🌟🌟 …исполнилось еще вчера. вчера же и осознала, что не могу вспомнить ни одно хорошее воспоминание с определенными родственниками (вернее: почти со всеми). дедушка звонил поздравить: он всегда был спорным человеком, не стану вдаваться, но почему-то только его я помню ярким хорошим воспоминанием из детства. мы тогда в магазин пошли, денег мало было, но случилось остановиться у ларёчка. увидела брелок с милой мультяшкой в желтом купальнике и уже после - та оказалась у счастливой маленькой меня в ладошках. доброе воспоминание, на самом деле. ничего хорошего из того времени я больше так отчетливо не помню. поздравляя меня 23го мая, он часто путался в словах и голос его, если честно, стал уже совсем другим. а я не слышала его всего год? последние два дня рождения я много суетилась с организационными моментами и ни на одном из них, очевидно, не отдохнула толком. на 24ый год я привычно нервничала и тревожилась, хотя и приняла решение устроить себе спокойный день: мы покушали с Ксенечкой мороженое в 12 ночи из одного ведерка «33 пингвина», а утром, как проснулись, съели азиатский суп вприкуску с роллами. ближе к вечеру скрутили овощно-креветковых штучек из рисовой бумаги и порезали торт. я взяла медовик? пускай изначально мне и хотелось отдать предпочтение чему-то необычному в свой 23ий день рождения я сказала Алёне, мол: «это будет начало моего прайма! ну знаешь, потому что мне исполняется 23 именно 23го числа» произошло много хороших событий, пускай и со своими сложностями, но одно могу отметить наверняка: я очень выросла как личность за прошедший год. не без помощи потрясающей девушки, с которой мы наконец-то нашлись, конечно. я благодарна себе 23х летней. и благодарна за то, какие выборы она делала за этот год не подведу её и дальше! всё хорошее только началось и, я уверена, дальше - больше🤩

всю жизнь быть в искусстве и получать удовольствие от такой жизни и снова, как мантру зачитываю: всю жизнь быть в искусстве и получать удовольствие от такой жизни

🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟🌟🌟🌟 у меня нет какого-то особого таланта или великого успеха хоть в чем-то из того, чем я занималась или занимаюсь. не знаю особых техник в живописи или в цифровом рисовании в лепке, в музыке все делаю так, как чувствую и все равно стараюсь время от времени тренировать насмотренность и становиться лучше, изучая какие-то штуки параллельно. несомненно, я многое упустила и могла бы вырасти лучше за это время, но большую часть подростковой жизни меня лишали всех материалов и возможности рисовать в целом. хотя я все равно продолжала? раз за разом. после совершеннолетия был на моей памяти только один сильный рывок, который помог мне сильно вырости, однако все время до и после я была либо в тяжелой депрессии, либо не могла рисовать из-за отвратительного состояния и выгорания от учебы возвращаюсь к этому только спустя… почти год? к творчеству возвращаюсь, имею ввиду. не буду скрывать: мне стыдно за то, чего я не смогла достигнуть, хотя мне неизвестно, добилась бы я хоть чего-то, рисуя усерднее и увлеченнее? быть может. оправдываться за свое «не смогла» тоже стыдно, но сегодня я распаковала пакет с масляными красками, которые валялись у меня чуть больше года в таком состоянии: отмыла и протерла масленку, на крышечках которой я заботливо подписала где что находится; посмотрела на грязные кисточки и тюбики с краской так по-доброму тоскливо стало. даже фото захотелось прикрепить, однако подумалось, что настоящие живописцы меня бы всю обсмеяли: это совсем не уровень хорошего писателя маслом. и ладно я просто рада возвращаться, даже если это и занимает у меня слишком много времени. и даже если мне тяжело признавать, что я многое упустила и многого не достигла завтра мне 24

он все еще кривой и сильно отличается от того, как задумывался изначально, зато! у него подвижные лапки, головёшка и ножки, которым еще нужно доделать механизм, но которые уже держат его тельце и позволяют полноценно стоять 🤩

странные безработные будни проходят за продумыванием смешных кукляшей. я вся укутана в плед и уже, если честно, даже не могу вспомнить, когда в последний раз ощущала себя не мерзнущей. мне нравится погода до +20ти, но только не в том случае, если горячую воду перекрыли до конца месяца холодно. холодно и всё на том. 🤩

причина моего провала очевидна: я мало тренировался. и кроме того, я мало тренировался. и еще — я мало тренировался. это если так, вкратце.

･ ༝ ･ странно сложилась прошедшая неделя и, по её завершению, мне стало совсем непонятно, что вообще произошло. не секрет, что мною до сих пор листаются вакансии и я пытаюсь найти хотя бы что-то временное, лиши бы наконец-то быть полноценно оторванной от финансовой зависимости. в один из таких поисковых дней мне позвонили сами: выдали тестовое задание, обозначили срок. все было выполнено и «собеседованию быть!». было. я показала себя на нем не типично уверенно, получила уйму хвалебных отзывов о своей личности и умениях, была приглашена на пробный день и хорошо себя в нем показала. во мне все отмечали: «творческая, талантливая» говорили о ценности такого сотрудничества. а я радостно кивала и уже поверила в свои силы и в то, что меня возьмут. «попробуй на дизайнера, нам хочется, чтобы твой творческий потенциал раскрылся!» не взяли. зато позвали помочь с заказом за деньги? так что всю субботу я провела в новой для себя мастерской с кисточками разного размера, прймером, обезжиревателем, акриловой пастой, булочкой из «Ярче» и конфеткой «ментос» во рту. странный опыт? не сказать, что плохой. хочется для себя самой отметить, мол: «здорово. даже если и не взяли, мои творческие умения все равно смогли найти путь заработать» с другой стороны никак не пойму смысл таких громких слов и обещаний в свой адрес. на будущее, наверное, для себя же уясню: держать доверие в состоянии «на половину» всегда, а иначе можно очень сильно разбиться о мысли, что ты ничего на самом деле ты и не стоил. стараться, больше стараться. в ста отказах всегда найдется одно «да» и мне просто нужно это «да» найти. работать и расти. работать и расти. я чего-то стою покуда сама в себя же верю.

🌟вам письмо🌟

I’m aiming high to feel alive nothings gonna drag me down every scar is proof I tried you’ll never see me caught of guard they say: “give it up” tell ‘em: “not enough” cont my losses the whole night yeah, you know I don’t care how many times I fall ‘cause I’ll come back to life 🤩

⊹₊｡ꕤ˚₊⊹ что-то слова совсем не складываются в последнее время. должно быть, потому что стала меньше читать? надо возвращаться фотографии с фотика мне нравятся сильно больше, чем простые телефонные. приехав на Алтай во второй раз поняла, что первого совсем не помню. странно так все думала: «как я вообще могла забыть все это?» в такие моменты становится в разы яснее, почему стресс может быть действительно губительным для нашего мозга. а может, дело было и в том, с кем я приезжала? в этот раз мне хотелось выжечь каждый день где-то глубоко внутри, чтобы точно ничего не забыть. иногда думаю, что однажды придет время, когда день на земле станет последним. это еще не скоро, но все же, когда-то случится… рассуждая о подобном, мне все больше хочется уделять внимания и времени настоящему. и «подзависать» даже на самых, казалось бы, простых жизненных моментах. рано пока о таком думать, а все равно думаю все равно не хочу, чтобы это хоть когда-то закончилось

самой большой ценностью обладает то, чего нельзя увидеть. то, что мы чувствуем сердцем. чтобы уметь понять что-то важное, нужно совершить множество бессмысленных на первый взгляд действий. но даже то, что кажется нам бесцельным или безрезультатным, вполне возможно, вовсе не является таковым.

⊹ ࣪ ˖ ໒꒱ 🤩 были с Ксенечкой на свидании с кимпабом на берегу. вкусно очень! теперь хочется попробовать сделать его самим 🤩 пока занята моментами с устройством на новое место, так что посты совсем не пишу. но мне вот хочется выложить еще фотографии с поездки на Алтай и что-нибудь рассказать, так что ждите 💿