Заметки психолога
Open in Telegram
Привет! Меня зовут Артём Трифонов, я психолог Пост-знакомство - https://t.me/thisisvazhno/7 Задать мне вопрос или записаться на консультацию: @atriffonov
Show more756
Subscribers
No data24 hours
-97 days
-2330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
March '25
March '250
in 0 channels
February '25
+14
in 0 channels
Get PRO
January '25
+9
in 1 channels
Get PRO
December '24
+12
in 2 channels
Get PRO
November '24
+20
in 0 channels
Get PRO
October '24
+8
in 0 channels
Get PRO
September '24
+11
in 0 channels
Get PRO
August '24
+4
in 0 channels
Get PRO
July '24
+111
in 0 channels
Get PRO
June '24
+143
in 0 channels
Get PRO
May '24
+126
in 0 channels
Get PRO
April '24
+143
in 0 channels
Get PRO
March '24
+137
in 0 channels
Get PRO
February '24
+107
in 0 channels
Get PRO
January '24
+135
in 0 channels
Get PRO
December '23
+173
in 0 channels
Get PRO
November '23
+216
in 0 channels
Get PRO
October '23
+13
in 0 channels
Get PRO
September '23
+19
in 0 channels
Get PRO
August '23
+30
in 0 channels
Get PRO
July '23
+17
in 0 channels
Get PRO
June '23
+22
in 0 channels
Get PRO
May '23
+29
in 0 channels
Get PRO
April '23
+16
in 0 channels
Get PRO
March '23
+27
in 0 channels
Get PRO
February '23
+333
in 0 channels
Get PRO
January '23
+43
in 0 channels
Get PRO
December '22
+39
in 0 channels
Get PRO
November '22
+306
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 05 March | 0 | |||
| 04 March | 0 | |||
| 03 March | 0 | |||
| 02 March | 0 | |||
| 01 March | 0 |
Channel Posts
| 2 | Про внутреннюю опору
Когда я был маленьким, я любил строить шалаши. В шалаше я всегда чувствовал себя очень хорошо. Я сам построил его, придумал как он будет выглядеть. Я чувствовал, что в нем все так, как я хочу, он сделан моими руками, он мой. И если с ним что-то случится - я мог бы починить его. И кажется с жизнью также - нам важно, как и с этим шалашом, создавать свой уют самостоятельно. Строить свой дом, чтобы не жить в чужом.
Мы часто полагаемся на чужие мнения, советуемся с другими, но, возможно, подлинное решение приходит тогда, когда мы осознаём: важно приходить к выводам собственным умом, строить свою жизнь по собственным законам. Это как в случае с шалашом: он будет по-настоящему твоим, если ты вложишь в него свои силы и идеи.
Так же, как нам нужно пространство для наших эмоций — место, где мы можем почувствовать себя в безопасности, чтобы разобраться в своих чувствах и прийти к внутренней стабильности. Без этого ощущения мы не можем почувствовать себя уверенно, всегда зависим от внешних факторов. Нам важно одеваться в ту одежду, которая нравится именно нам, заниматься тем, что нас вдохновляет, а не тем, что требуют окружающие.
Когда мы долго находимся в чужом «доме» — будь то общественные ожидания или чужие стандарты, — мы истощаемся. Если долго нет возможности следовать своим желаниям и ценностям, психический ресурс начинает быстро таять. Мы начинаем ощущать внутреннюю пустоту и давление. Возникают апатия и прокрастинация, которые как бы намекают нам - что-то идет не так.
Да, иногда можно адаптироваться, подстроиться под чужие условия, но цена этого почти всегда велика — потеря себя, потеря внутренней гармонии. Это может привести к прокрастинации, апатии, тревожности и другим признакам того, что что-то не так.
Наш внутренний дом должен быть нашим, не чужим, не арендованным. Это не про изоляцию от мира, а про автономию и чувство принадлежности себе. Даже если ты в контакте с другими, у тебя есть внутреннее пространство, куда ты всегда можешь вернуться, чтобы восстановиться и быть в своей гармонии. | 279 |
| 3 | Про то, как мы едим
Представьте девушку, которая лежит в постели. В её мыслях непрерывным потоком: завтра надо отвезти детей в школу, не забыть помочь собрать рюкзак, положить судочек с обедом. Вечером ещё собрание, а ещё нужно позвонить маме. Йога? Ну, может быть, если хватит времени. Хм, может переклеить обои в спальне? И все эти мысли одна за другой мелькают в её голове... во время секса.
Абсурдно? Немного смешно) Но, если задуматься, нечто подобное происходит с нами каждый день. Только вместо секса в главной роли - еда.
Мы садимся за стол, но наши мысли витают где угодно, только не здесь: о работе, о планах на вечер, о том, что ответить на сообщение друга, о том какой ролик на ютубе включить следующим. Вилка механически отправляет кусок за куском в рот, желудок наполняется, но чувство насыщения так и не приходит.
Эта проблема называется эмоциональным голодом. Когда мы едим, не слушая себя, не чувствуя вкуса пищи, не замечая текстуры, мы теряем связь с телом. Еда перестаёт быть наслаждением и становится просто топливом, потребляемым на автомате. Как же тогда понять, когда голод физический, а когда мы пытаемся заполнить какую-то пустоту?
Представьте другой сценарий. Вы берёте вилку, отрезаете небольшой кусочек. Сначала чувствуете аромат — насыщенный, тёплый, обволакивающий. Вы кладёте его в рот, и… словно весь мир замирает. Солёное и сладкое играют на языке, текстура мягкая, но с лёгким хрустом. Вы чувствуете вкус. Вы здесь и сейчас. В этот момент жизнь словно обретает цвет.
Есть так, как заниматься сексом - с глубоким вниманием к процессу, не торопясь, но улавливая каждую секунду удовольствия.
Насыщение это не просто про сытость, это про любовь к себе и жизни. А ещё и полезная пищевая привычка.
Напоминать себе, что еда - это не просто средство для выживания, но и источник радости в жизни. | 249 |
| 4 | Целеполагание
Я не ставлю целей в новом году, потому что не чувствую в этом внутреннего отклика. Я знаю, чем хочу заниматься, и что приносит мне радость. Вместо того чтобы формулировать новые цели, я просто продолжаю делать то, что действительно интересно, и развиваться в этом.
Многие цели, если их достигнуть, создают иллюзию, что от нас что-то зависит. Но задумайтесь: если бы вы ставили только те цели, где результат полностью зависит от вас, разве вы не выигрывали бы в 100% случаев?
Мы часто ставим цели, чтобы обрести уверенность. Нам кажется, что чем больше усилий мы приложим, тем больше получим. Но реальность сложнее. Она полна переменных, которые нам неподвластны. Даже самые честные и продуманные действия не всегда гарантируют успех.
И здесь возникает диссонанс. Мы виним себя за то, что не достигли цели, хотя изначально не могли полностью контролировать её выполнение. Это ловушка, которую мы сами себе создаём, даже не осознавая.
Мне кажется, важно не путать цели и внутренние ориентиры. Целеполагание — это одно, а понимание того, что для нас действительно важно, — совсем другое. Разобраться в себе — это не столько про контроль, сколько про честность и интерес к самому себе.
Да, цели дают ощущение структуры, и страх неопределённости — это нормально. Но поиск того, что вам действительно нравится, — это процесс, который требует доверия. Доверия к себе и к неизвестному.
Порой реально сложно ответить на простые вопросы:
- Что приносит мне настоящее удовольствие?
- Почему это важно для меня?
Но именно эти честные ответы помогают найти то, что резонирует, и позволяют двигаться вперёд с интересом и радостью, а не из-за страха не соответствовать чьим-то ожиданиям.
Целеполагание порой как бы служит социальным давлением: нас учат равнять успех с карьерным ростом, материальными достижениями, "идеальной жизнью". Но кто сказал, что это наши настоящие желания? Почему-то принято считать, что тот, кто живёт "инстаграмной жизнью", обязательно счастлив.
Сегодня мы всё чаще сталкиваемся с переосмыслением саморазвития. Оно нередко становится токсичным: стремление к бесконечному "улучшению" начинает противоречить нашим истинным желаниям. Мы превращаем жизнь в гонку за новой версией себя, забывая задать главный вопрос: а мне это нужно?
Цели без внутреннего отклика становятся пустыми. Удовольствие от их достижения оказывается мимолётным. Но если вы слушаете свой внутренний зов, вы сможете сделать гораздо больше, чем могли себе представить. Потому что именно отклик, искренний интерес и радость от процесса — это то, что по-настоящему движет нами вперёд. | 196 |
| 5 | Когда я учился в институте у меня был маленький канал, куда я загружал любимые треки лол-фай хип-хоп с интернета. Так было удобнее слушать с телефона, чтобы включить звук в наушники и гулять по городу.
Это всегда было как уютное одеяло из звуков, где каждый трек наполняет окружающее теплом
Помню, еще лет десять назад, когда он только набирал популярность, все выглядело гораздо скромнее, но именно это, кажется, и притягивало
А сейчас я просто открываю радио на ютубе, которое кажется уже стало мега культовым | 158 |
| 6 |  Сериал-терапия "Сцены супружеской жизни" (2021)
Очень рекомендую посмотреть в паре. Он показывает то, насколько сложными и неоднозначными бывают отношения, не давая готовых решений.
Совместный просмотр и обсуждение может стать своего рода терапией, особенно если после него поделиться своими мыслями и чувствами. Какие сцены откликаются? Что вызывает смущение? А что дискомфорт?
Это такой некий шанс поговорить о своём через чужую историю и увидеть себя - то что важно и ценно, а с чем сложно мириться.
Уже писал о нём ранее какое-то время назад, но недавно пересматривал и испытал прям вау-эффект, когда спустя какое-то время уже совсем по-другому откликается и всё ещё очень глубоко и интересно.
Пишите, если смотрели! Очень интересно как вам? | 228 |
| 7 | Пришли в гости к ребятам, а у них живёт очень любвеобильный котик Лео, которого подобрали с улицы :)
Иногда кажется, что уличные животные воспринимаются добрее, и возможно, этому можно найти объяснение. Например, то что уличные животные зачастую сталкиваются с трудностями и это делает их менее капризными и более ценящими заботу и тепло, они не так избалованны.
И хозяева скорее подбирают тех, кто больше тянется, кто обладает более мягким характером. Те, кто менее доброжелателен, из животных, обычно избегают контакта.
Интересно ещё, что мы привыкли воспринимать привязанность кошек, как холодность или равнодушие, но на самом деле они просто выбирают, как и когда демонстрировать свои чувства.
Кошки очень чувствительны, поэтому иногда они могут легко переходить от нежностей к укусам, если например гладить их слишком долго и интенсивно - они могут раздражаться от этого.
Их привязанность проявляется через взгляд, мурлыканье или тихое пребывание рядом. Кошачья привязанность может быть хоть и сильной, но она менее очевидна, чем, например, у собак.
Также и люди, тоже бывают не так однозначны. Кто-то ярко выражает привязанность: теплыми словами, объятиями, вниманием. Другие предпочитают действия: помочь в нужный момент или приготовить любимое блюдо. Есть и те, чья привязанность не так заметна, но она проявляется в мелочах: во взгляде, задержавшемся чуть дольше, чем обычно, в умении быть рядом, не требуя ничего взамен.
Мы часто привыкли оценивать отношения по внешним проявлениям, но, как и в случае с кошками, важно помнить: за кажущейся независимостью или отстранённостью может скрываться глубокая привязанность. Просто у каждого свои способы говорить "я люблю тебя". | 184 |
| 8 |  Video message | 147 |
| 9 |  +8No text... | 190 |
| 10 |  +9No text... | 143 |
| 11 |  +9No text... | 111 |
| 12 |  +9После нового года мы с Лерой решили сменить локацию. Донецк — на месяц к её родным. Это не было спонтанным решением, скорее, внутренним пониманием, что пора что-то менять. С лета размышляли, куда дальше, но расставаться с Москвой не хотелось. Так что дали себе время — насладиться столицей в её новогоднем уюте.
Каждый раз, когда я приезжаю в Донецк, меня переполняют противоречивые чувства. Этот город одновременно хрупкий и мощный, красивый и усталый. Невысокие сталинки, колонны, парки, которые одновременно ухожены и немного побиты временем. Где-то вдалеке слышен шум артиллерии, что кажется для местных давно стало привычным фоном.
И всё же город живёт. Здесь свой Макдональдс, который удивительно не уступает оригиналу. Редкие, но уютные кофейни, стильно одетая молодёжь. Эти детали создают ощущение, что жизнь здесь продолжается, что люди находят способы сохранить привычный ритм, даже если он кажется невозможным. | 114 |
| 13 | Друзья, с наступающим вас Новым годом! 🎄
Спасибо за то, что читаете! И вдвойне спасибо тем, кто дочитывает до конца 😁
Желаю вам в новом году быть собой и чувствовать себя главным героем вашей жизни, и вообще всего, чего хотите и считаете нужным 🙂
Отказаться от каких-либо попыток контролировать свой мозг и просто сосредоточиться на качестве жизни.
И вообще, помните, все наши идеи и мысли - это лишь способ описать состояние комфорта и счастья. И в этом я особенно желаю вам успеха!
Остаюсь искренне ваш, с праздником! | 130 |
| 14 |  Video message | 139 |
| 15 |  😂😂😂 | 267 |
| 16 | Когда мы говорим о взаимоотношениях, о терапии, кажется, что самое важное — это не всегда содержание наших разговоров. Часто это момент, когда мы понимаем, что нас слышат и принимают. Это становится для нас своего рода признанием: наши мысли нормальны, наши переживания имеют право быть. И именно это чувство — когда тебя понимают — рождает близость и доверие.
Но часто это даётся нелегко. Иногда мы боимся говорить о своей уязвимости, потому что никогда раньше не имели такого опыта. Мы ждём критики и автоматически начинаем осуждать себя, даже если внешне всё спокойно. Это тот момент, когда критика становится внутренним голосом, и мы можем чувствовать её даже там, где её нет.
В терапии такой момент — важная точка роста. Нам важно создать новое переживание: где уязвимость не приводит к боли или стыду, а, наоборот, становится шагом к исцелению.
Иногда это выглядит как парадокс — чем безопаснее пространство, тем сильнее мы можем ощущать страх перед открытостью. Привычка ждать критики настолько укоренилась, что даже когда опасности нет, мы всё равно напряжены. Но именно здесь начинается самое глубокое «распутывание».
Часто нам хочется быстрых изменений. Кажется, что терапия должна давать результат сразу. Мы привыкаем к идее, что проблему можно «починить» за несколько шагов. Но глубокие изменения требуют времени. Это как постепенное привыкание к новому опыту — безопасным отношениям с самим собой. Быстрая терапия могла бы затронуть поверхностные слои, но устойчивые трансформации происходят медленно.
Ведь дело не только в анализе проблем, а в создании новых нейронных путей — в том, как человек учится воспринимать себя и других по-другому. Уязвимость в безопасной среде становится не просто состоянием, а процессом. Мы привыкаем к мысли, что быть собой — это не опасно.
И здесь важен нюанс: устойчивые изменения требуют внутреннего созревания, а не внешнего толчка. Быстрое облегчение может быть временным, если мы не успели по-настоящему прожить новый опыт.
Когда изменения идут изнутри, они становятся частью нас. В этом процессе не терапевт меняет клиента, не торопит, не чинит. Он просто рядом, пока человек начинает слышать себя по-новому. И тогда результат становится стабильным. | 233 |
| 17 | Иногда я ловлю себя на мысли, что, возможно, слишком фокусируюсь на теме психического здоровья. Но в этом есть что-то важное. Ведь когда в голове всё по полочкам, ты продолжаешь уделять внимание своему состоянию, даже если внешне в жизни всё идёт хорошо. А когда не идёт — тем более.
И я часто задумываюсь о людях, которые оказались в бедственном положении, на улице, без крыши над головой. Среди них встречаются вполне образованные, умные люди, способные поддержать разговор на сложные темы. И это заставляет задуматься: почему так? Почему даже те, кто обладает знаниями и опытом, оказываются в ситуации, из которой не могут выбраться?
Чем больше я думаю об этом, тем яснее становится: кажется, дело не в отсутствии навыков, а в состоянии души. В апатии, тревожности, депрессии, потере веры в себя. В эмоциональном истощении, которое лишает сил искать возможности, и в страхах, которые мешают принимать решения. Психика ломается, и человек остаётся один на один с хаосом внутри.
Мы привыкли решать проблему бедности снаружи: жильё, еда, медицинская помощь. Но этого может быть недостаточно. Пока не затронуто внутреннее состояние человека — его травмы, страхи, утрата смысла жизни — любые меры будут временными. Можно помочь выжить, но как помочь снова жить?
Иногда всё, что нужно, — это диалог. Простое внимание к тому, что у человека внутри. Пространство, где можно говорить о себе и быть услышанным. Где кто-то скажет: “Я понимаю. Давай попробуем с этим разобраться.”
И это поднимает более широкий вопрос о том, насколько мы серьёзно относимся к психологическому здоровью. Мы лечим тела, но не всегда замечаем, как болеют души. Мы признаём физическую усталость, но не видим, когда человек истощён изнутри. И пока так, путь вниз остаётся проще и быстрее, чем путь наверх.
Может быть, именно здесь и стоит искать глубинные решения. А что, если мы начнём рассматривать эмоциональную поддержку и работу с психикой как такую же неотъемлемую помощь, как еду и жильё? Может, именно это станет началом более устойчивых изменений? Не только крышу над головой, но и опору под ногами. Не только поддержку извне, но и восстановление изнутри. | 178 |
| 18 | Вы всегда улыбаетесь искренне? | 150 |
| 19 | Вы всегда улыбаетесь искренне? | 2 |
| 20 | Неискренняя улыбка — это интересный и многослойный феномен, который может скрывать разные мотивы и эмоциональные состояния. Иногда мы улыбаемся, даже когда это не отражает наших реальных внутренних чувств. Улыбка часто становится автоматической реакцией в социальном взаимодействии — как способ поддерживать комфорт и избегать неловкости. Она создаёт ощущение дружелюбия и открытости, помогает уклоняться от сложных или напряжённых ситуаций, сглаживать возможные конфликты. Это удобно, но со временем это может перерасти в привычку, когда улыбка становится своего рода «маской» — способом соответствовать ожиданиям, даже если внутри ты чувствуешь совсем другое.
Часто улыбка — это защита. Она позволяет скрыть уязвимость, не показывать слабость или растерянность, не раскрывать чувства, которые могут быть непонятны или неудобны окружающим. Возможно, она защищает от осуждения или от ощущения, что тебя могут неправильно понять. Мы хотим быть принятыми, избегать конфликтов, казаться дружелюбными. Но иногда за этой маской скрывается страх, что наши настоящие эмоции могут показаться странными или неприятными для других. Или это наша привычка быть «собранными» и «сильными», особенно если у нас был опыт критики или непонимания. Бывает и так, что улыбка может быть частью образа, например, профессиональной роли, которая незаметно переносится и в личные отношения.
Вопрос в том, что мы боимся потерять, если перестанем улыбаться, когда не хочется. Если покажем своё реальное состояние, свою усталость или сомнения, тревогу или печаль. Часто мы боимся не столько чужой реакции, сколько своих собственных ощущений от этой реакции. Мы заранее представляем себе разочарование или осуждение и предпочитаем играть привычную роль, чтобы не рисковать.
Но что, если попробовать иначе? Учиться замечать моменты, когда улыбаешься из вежливости или привычки, и спрашивать себя: «Почему я сейчас так делаю?» Пробовать не улыбаться, когда нет настроения, и смотреть, как реагируют окружающие. Возможно, это покажет что-то новое о себе и о других. Это может быть вызовом, но и возможностью лучше понять свои эмоции и реакции.
Внимательность к своему состоянию и реакциям в таких моментах помогает отследить не только автоматизм улыбки, но и чувства, которые стоят за ней. Тренировать навык говорить о своих чувствах прямо, но мягко — объяснять, что происходит, и какие слова или действия могли бы поддержать в этот момент.
Неискренние улыбки часто скрывают не только страх конфликта, но и страх быть настоящим. Этот страх многослойный. Он может уходить корнями в опыт, когда за откровенность нас осуждали или игнорировали. Но важный шаг в преодолении этого — разрешить себе быть искренним хотя бы в малых дозах. Учиться проговаривать, что ты чувствуешь и чего хочешь в ответ. Это не слабость, а смелость — способ выстраивать более глубокие и честные отношения, в которых можно расслабиться и перестать держать себя в постоянном напряжении.
Какие эмоции хотелось бы выражать более свободно, но пока не получается? Можно начать с экспериментов, пробуя быть разным, проверяя, насколько привычная маска мешает или защищает. И постепенно находить баланс между социальной адаптацией и подлинностью. Возможно, настоящая улыбка, которая рождается из внутреннего спокойствия, будет ценнее любой маски. | 170 |
