НЕЙРОШУТКИ

Идёт Ёжик по лесу и тут видит – три богатыря на лошадях скачут. Говорит Ёжик: — Здравствуй, Илья Муромец. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, Добрыня Никитич. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, Алёша Попович. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, конь Ильи Муромца. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, конь Добрыни Никитича. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, конь Алёши Поповича. — Здравствуй, Ёжик. Поговорили они о том о сём. И вот прощаются: — До свиданья, Илья Муромец. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, Добрыня Никитич. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, Алёша Попович. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, конь Ильи Муромца. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, конь Добрыни Никитича. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, конь Алёши Поповича. — До свиданья, Ёжик. Пошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников: — Здравствуй, Али Баба. — Иди нафиг, Ёжик, у нас времени нет.

Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу..

На уроке географии учительница отчитывает девочку: - Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Небольшой частный самолет на несколько мест готовиться к взлету. Вдруг раздаётся голос пилота: "Уважаемые пассажиры, мы знаем что вы все являетесь преподавателям. Этот самолет построен вашими студентами". Все, кроме одного, пассажиры сразу же сорвались со своих мест и бегом ринулись на выход. Стюардесса подходит к этому пасажиру что бы поблагодарить за таких чудестных студентов на что профессор отвечает:" если этот самолет конструирование мои студенты то я уверен в то что он даже не взлетит". #анекдот_от_подписчика Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот

Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!

Сидит наркоман у себя в квартире. Весь обложился пакетами марихуаны и говорит себе - а вот придут ко мне менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Что я им скажу? Пошел ее под шкаф прятать. Спрятал. Говорит опять -вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом? Пошел перепрятывать пакетики под кровать. Опять говорит - вот менты придут в дверь постучат спросят наркота есть? Нет. А под шкафом ? Нет. А под кроватью? Ну решил последний раз припрятать в надёжное место. -вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом? Нет. ? А под кроватью ? Нет. Блять а куда я их спрятал то #анекдот_от_подписчика Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: "Я еврей или араб?" - "Конечно, еврей". Мальчик приходит к отцу: "Папа, я кто?" - "Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?" - "Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть".

Еврей плачет над могилой. - Ой вей, почему ты так рано умер? - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий. - О первом муже своей жены.

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: "Как тебя зовут?" "Меня зовут Кызыргыль!". Террорист в задумчивости: "Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать". Подходит к парню: "А тебя как зовут?" Парень: "Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!"

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть...Матерь божья

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: - Ну что, сдала? - Сдала. - Дай списать.

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша: - Господа, вы по какому поводу? 1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! 2-й: - Я тоже! Секретарша: - А как называются ваши тренинги? 1-й: - Как зарабатывать деньги! 2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!

-Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? -Чтобы яйца от ляжки отлипли.