🇺🇦 Психолог Тихонов

Вот примерно так нам всем хочется работать в пятницу… 😇😇😇

Талант …

Доброе Утро! Думать подано: Микеланджело Буонарроти, скульптор. Младенцем его отдали кормилице в Сеттиньяно - жене каменотёса, работавшего в каменоломне отца. Мать болела и умерла, когда мальчику было шесть. Позже он скажет Вазари: вместе с молоком кормилицы я всосал резец и молоток. За рисование отец его бил: ремесло каменотёса считалось грязным трудом, недостойным семьи. В семнадцать соученик Торриджано, взбешённый его насмешками, ударил его в лицо и сломал нос - перебитая переносица видна на всех портретах. Он не заказал ни одного портрета, где её нет). Психологи называют это интеграцией дефекта в идентичность: то, что должно было унизить, становится подписью. Не прячьте свой «сломанный нос» - именно по нему вас и узнают. 💛💛 Как вы??

Доброе Утро! Думать подано: Микеланджело Буонарроти, скульптор. Младенцем его отдали кормилице в Сеттиньяно - жене каменотёса, работавшего в каменоломне отца. Мать болела и умерла, когда мальчику было шесть. Позже он скажет Вазари: вместе с молоком кормилицы я всосал резец и молоток. За рисование отец его бил: ремесло каменотёса считалось грязным трудом, недостойным семьи. В семнадцать соученик Торриджано, взбешённый его насмешками, ударил его в лицо и сломал нос - перебитая переносица видна на всех портретах. Он не заказал ни одного портрета, где её нет). Психологи называют это интеграцией дефекта в идентичность: то, что должно было унизить, становится подписью. Не прячьте свой «сломанный нос» - именно по нему вас и узнают. 💛💛

Сегодня моей фотоподборкой станут три новые книги в мою библиотеку и хинкали с бараниной в духовке. Вкусно! Прямо как какие-то пампушки с мясом.

🥉🔩🥉🪟🚶‍♂️🔩 🚶‍♂️🎵📦 😀) Порция вечерних выводов. Начнем со следующего. В этом месте хотел бы напомнить про детей и родителей. Достаточно часто я встречаю ситуации, в которых родители записывают своих детей на консультацию. Хочу вам напомнить, что ваш ребенок сформировался при вашем участии. Соответственно, есть темные стороны, которые вы не видите, но их предстоит увидеть. И если вы записываете своего ребенка на консультацию, то вам и самим придется хотя бы раз зайти, чтобы установить, что же происходит на самом деле. Чаще всего это не очень приятно для родителей. Но без этих нюансов ребенку сложней будет двигаться дальше, потому что вы продолжаете оставаться теми родителями, которые нападают, критикуют и обесценивают. Просто вам это давным-давно не заметно. 😀) Бывают сессии, когда человек буквально заходит в кабинет на цыпочках, боясь лишний раз вздохнуть или громко подвинуть стул. И это не про хорошее воспитание, это про въевшийся с детства перекос в актуальную способность «послушание». Когда в родительском доме любовь выдавали строго по талонам за удобность, ребенок привыкает сжимать себя до размеров спичечного коробка. Но на сессии, когда мы этот запрет на проявление снимаем и клиент впервые позволяет себе выпрямиться. Прошлое уже не изменить, но с этого момента ты начинаешь строить свою жизнь сама. Есть хорошая фраза: «на цыпочках долго не устоишь». 😀) Восстановление личных границ всегда вызывает шторм у окружающих. И это нормально. Когда женщина со своей типичной покорностью вдруг вспоминает про ассертивность и спокойно произносит «я не хочу так», близкие выпадают в осадок. Будут обиды, попытки пристыдить и вернуть все на старые рельсы. Твоя задача - просто выдержать это напряжение. Адекватные люди от твоего отказа не разрушатся, а ты сохранишь свое «Я» целым и перестанешь быть удобной декорацией в чужой жизни. Все остальные приспособятся под твои правила. 😀) Некоторые люди спрашивают, почему невозможно расстаться, если близости давно нет. Блин, да, тут куча причин. Чаще всего это бытовые, кстати, финансы, жилье и простые обстоятельства. То есть люди действуют из выгодных для себя условий. Чуть ниже уже сидят страхи. - Страх не потянуть - Страх быть брошенной - Страх устанавливать новые контакты - Страх искать нового мужчину - Страх переезжать - Страх устраиваться на работу и т. д. В принципе, я встречал пары, которые давным давно расстались, но продолжали жить вместе просто потому, что пока еще не время. Так вот они в таком вот текущем режиме могли жить пять, десять, пятнадцать и больше лет. Другими словами, эта шарманка может тянуться вечно. А ваша жизнь нет. 😀) Мы часто путаем взрослую привязанность с добровольным обслуживанием чужих дефицитов. Если в союзе ты постоянно работаешь спасателем и пытаешься расколдовать эмоционально холодного партнёра, то это не про огромную любовь, а возможно про твой незавершённый детский гештальт. Ты бессознательно надеешься переиграть старый сценарий с "отвергающим родителем". Но у человека может просто не быть ресурса, чтобы дать тебе то самое тепло. Радикальное принятие этой реальности срывает замок с твоей персональной клетки: ты разжимаешь пальцы, перестаёшь ждать чуда от сухих ветвей и возвращаешь себе право строить свою, живую и свободную жизнь. В принципе, тебя тоже начнут воспринимать по-другому. Пока что на этом всё. ))

На фото - Валерий Куринский, «Постпсихологическая автодидактика. Часть I: Лекции». Это курс лекций, прочитанный в Киевском государственном университете в 1991 году. Первое издание вышло в 1994-м. О чём книга Главная тема - как человек может самостоятельно учиться и целенаправленно формировать собственные навыки. Куринского интересует не столько что изучать, сколько как устроен сам процесс овладения чем-либо. Поэтому внутри смешиваются психология, педагогика, философия, лингвистика, культура, работа внимания, памяти и телесного навыка. Например, человек может прочитать десять книг об английском и всё равно не говорить. Куринского интересует другой вопрос: что нужно делать, чтобы знание правила превратилось в способность автоматически им пользоваться? Особенно много внимания уделяется: Как превращать сознательное действие в навык. Как организовать самостоятельное обучение без постоянного внешнего учителя. Как работать с вниманием, восприятием и ассоциациями. Как осваивать иностранные языки - это одна из центральных моделей книги. Как переносить принципы обучения с одной области на другую: язык, музыка, движение, творчество и т.д. Как через обучение развивать саму личность, а не просто накапливать знания. Для кого В первую очередь - для людей, которые много учатся самостоятельно: преподавателей, психологов, студентов, музыкантов, лингвистов, людей творческих профессий. В каталоге Национальной библиотеки Украины книга классифицируется по темам самообразования взрослых, преподавания языков, саморегуляции, самооценки и самовоспитания личности. Я бы читал её скорее как интеллектуально-практический эксперимент, чем как научное руководство по психологии.

Про Фрейда, секс и переносы.

Тренировка сегодня идёт под это, уверяю вас, тут много Энерджи : https://youtu.be/qmbx4_TQbkA?is=QRhIztwSttezJSGp

УТРЕННЯЯ САМОРЕФЛЕКСИЯ Сегодня шестой день, как я не кушаю после 20:00. Это далось мне на первый взгляд так же легко, как и бросить курить. НО! Это не так)))). Однажды в маленьком клубе «Морган» накануне я пригубил дофига пива, и на следующий день мне было плохо. А когда я проснулся, я осознал, что хочу бросить курить не просто сегодня, а навсегда. С тех пор 10 лет я не курю. Наверное, это про осознание. Примерно так же я однажды понял что не хочу объедаться на ночь, потому что страдаю от этого. Попробую тоже длительно поиграть в эту игру. Например какие плюсы от сдерживания в вечернем питании я нахожу: 1. Я лучше сплю. 2. С утра у меня немножко лучше самочувствие. 3. У меня действительно сместился аппетит, потому что я считал, что я по утрам никогда не хочу кушать, я ещё не проснулся. Так вот это ложь. С утра теперь я всегда хочу кушать, и у меня очень устойчивый аппетит. Другими словами, чуть-чуть подкорректировав привычки, можно таким образом влиять и на весь свой день, и на всю остальную жизнь. Следующей крошечной привычкой, то, что Чарльз Дахигг назвал «краеугольной привычкой», я хочу ввести утреннее чтение в придачу к ночному. Пока на этом всё. Еду в спортзал и размышляю о пролетевшем лете. Осенью будут два дня рождения моего сына и меня. Так что, что-то положительное в осени есть, но я уже ее жду. И мне кажется, где-то разостлал скатерть и поставил для нее пиалы к чаю. Хорошего всем дня

Доброе утро! Сердечные тексты: О поддержке Стивен Кинг, писатель. Зима 1973-го, трейлер под Бангором, двое маленьких детей, жена в вечернюю смену в пончиковой, сам - учитель английского и летом прачечная. Своей машинки нет, печатал на машинке жены. Начал рассказ про девочку-изгоя с телекинезом, написал три страницы, решил, что не чувствует героиню и не продаст, скомкал и выбросил. Табита вытащила страницы из мусорного ведра и сказала: "здесь что-то есть, дописывай". Так появилась “Кэрри”. Спустя тридцать лет на вручении литературной медали он говорил не о книгах, а о ней: если бы она тогда не сказала продолжить - так бы и закончилось всё. Психологи называют это внешним контейнером - когда чужая вера держит вас в период, когда своей нет. Посмотрите, кто «достаёт ваши страницы из корзины». Держитесь за тех, кто верит в вас авансом, - свою веру вы подвезёте позже. На этом желаю хорошего дня). Сегодня у меня тренировка и пять консультаций. Эти люди верят мне. А я в них. Так и живём…

Не спите ?)) А чо?)) У меня сейчас будет полчаса ночного чтения. А пока что подниму вам чуть-чуть настрой: «Когда мне скучно, я захожу на порнохаб и под любым видео оставляю комментарий: дорогая, вернись, пожалуйста. Я всё прощу!!! Детки очень за тобой скучают. Младшая уже заканчивает 7 класc!! Баба Нина приготовила оливье такое, как ты любишь.»

🥉🔩🥉🪟🚶‍♂️🔩 🚶‍♂️🎵📦 😀) В психотерапии есть удивительный момент, когда сквозь толщу защитных рационализаций и сопротивления человек впервые прикасается к своему базовому конфликту. Это напоминает погружение с аквалангом в темную глубину: страшно, погружаясь, сделать первый вдох, но когда ил оседает - открывается совершенно ясное дно. Когда, к примеру, на сессии удается связать детскую дефицитарность с текущим выбором партнеров, у клиента буквально меняется взгляд на события. Прошлое уже не переписать, да, но с этой минуты оно перестает быть слепым поводырем, и появляется реальная надежда на взрослую, осознанную жизнь. 😀) Нарциссическая мать растит ребёнка не для него, а для себя. Он не отдельный человек, а её продолжение, витрина, зеркало, в котором она хочет видеть себя прекрасной. Хорош, когда её украшает; отвергнут, когда посмел быть собой. Любовь строго за соответствие. Да и то, любовь ли это? И ребёнок усваивает: меня как МЕНЯ не существует, есть только функция - радовать её. Вырастает человек без чувства собственного «я», вечно заслуживающий, не знающий, чего хочет сам. Всю жизнь потом ищет то самое зеркало, где отразят живым, а не удобным. И долго не верит, что можно быть любимым просто так. И, как оказалось, таких людей огромное количество. Ну, по крайней мере, на консультации их приходит очень много. 😀) Ипохондрия в каком-то смысле - это тревога, нашедшая себе идеальную мишень: собственное тело. Каждое покалывание - симптом, каждый симптом - смертельная хрень. Гуглит, обследуется, врачи разводят руками, а она не верит: значит, не там искали, бестолковые врачи... Даже успокоенная на денёк, назавтра находит новое. И дело не в теле, а в непереносимой неопределённости, которую страх упаковал в отсутствующую болезнь: бесформенный ужас невыносим. Обычно за этим глубже - страх смерти, который негде и не с кем прожить. Он стучится через тело, потому что прямо посмотреть на конечность слишком страшно. 😀) Эмоциональное пренебрежение в детстве не оставляет синяков, но оставляет другой след. Порой никто не бил, никто не голодал, крыша была - «нормальное детство». Только чувств ребёнка никто не замечали: плакал - не подходили, боялся - отмахивались, радовался - никому не интересно. Не было насилия, было отсутствие. И человек вырастает с ощущением непонятной пустоты и вины за жалобы: вроде всё было, чего ты ноешь блин?? А не было главного - отклика, из которого рождается «я есть и я важен». Такую рану труднее всего признать или легализовать. Ведь ранило не то, что делали. Ранило то, чего не делали никогда. 😀) И последнее на сегодня. Моббинг на работе ломает быстрее, чем кажется, потому что бьёт по базовой потребности - быть принятым в стае. А мы, как известно, стайные мартышки. Взрослый умом понимает: это просто коллектив, просто работа. А древняя часть его реагирует как на изгнание из "племени", то есть на угрозу жизни. Каждое утро идти туда, где травят, - хронический стресс, точащий самооценку: если все против, может, со мной правда что-то не так. И человек начинает верить нападающим. Самое важное тут - вовремя понять, что дело не в тебе, а в динамике группы, назначившей мишень. Иначе чужая жестокость становится твоим приговором себе. И самое главное, снова фокусируем свое внимание на актуальных способностях: "вежливость--искренность". Спасибо большое, что дочитали а я пошел учиться на Ютубу )

Раньше я задалбывал своего тренера тем, что не могу вспомнить, кто он. Теперь я решил сменить тактику. Ну а чего ему должно быть скучно? А вдруг у моего тренера все клиенты скучные? Будет хоть один не скучный. В общем жди меня машина мясная. Завтра я буду….

Уже все книжные обозреватели обмыли эту книжку вдоль и поперек. Поэтому, помимо стандартной классической литературы, которую сейчас читаю, добавлю плюс одну книжку к чтению в таком стиле. Чем-то отдаленно напоминает литературу и подход Роберта Сапольски. Поэтому, если вам интересен не только духовный, но и эволюционный подход к развитию человека, рекомендую углубиться.

Думать подано: Самая большая помеха жизни - ожидание завтрашнего дня и потеря сегодняшнего дня. Луций Анней Сенека Не потеряй сегодняшний

Каждому из депрессариков пройти шкалу Бека. 🐱🍑😐☺️

🥉🔩🥉🪟🚶‍♂️🔩 🚶‍♂️🎵📦 😀) Очередная порция выводов. В терапевте тоже бывают разочарования. Иногда они про терапевта, а иногда про самого клиента. Как-то наш преподаватель сказал хорошую фразу: «Задумывались ли вы, для чего вас выбрали для терапии?» Иногда вас выбирают, чтобы решить свои проблемы, а иногда, наоборот, вас выбрали, чтобы проблема осталась. Раньше я переживал, когда у меня что-то не получалось с клиентами. А теперь осознаю, что частично это и решение клиента, хоть иногда и бессознательное. Хотя иногда и сознательно клиент ведет себя с терапевтом точно так же, как и со своим любым партнером или партнершей. Конфликтует точно, также кусается точно так же и рассчитывает на какой-то другой результат. 😀) В одном из вопросов с подписчицей мы говорили об сексуальном отвержении. Оно, кстати, иногда намного болезненней, чем отвержение в партнерстве, в танце или в бизнесе. Сексуальное отвержение, оно, наверное, про идентичность, женскую или мужскую. И будучи отверженным в сексе, человеку может быть намного хуже, чем в какой-то другой сфере. Особенно если у женщины или у мужчины есть свои вкусовые пристрастия и их отвергают именно за это. Это переваривается тяжело, глубоко и сложно. Поэтому нам нужно быть чуткими в этом месте друг с другом. 😀) Стокгольмский синдром (это когда жертва живет со своим насильником) вырастает там, где спастись некуда - и психика делает единственное, что может: привязывается к источнику угрозы. В абьюзивных отношениях жертва оправдывает, защищает, жалеет того, кто ранит. Со стороны безумие: почему не уходит. А это выживание - когда бежать невозможно, мозг ищет в тиране крупицы тепла и цепляется за них, чтобы не сойти с ума от ужаса. Любая ласка после боли ценится вдесятеро. Так формируется капкан: чем страшнее, тем сильнее держишься. Не за него держишься - за надежду, что он снова станет добрым. Здесь могут даже проскользнуть слова «это любовь». 😀) Мы можем прочитать сотни книг по психоанализу и выучить все термины наизусть, но наши эмоциональные дефициты невозможно закрыть в одиночку перед экраном телефона. Наша психика формируется в контакте, и исцелиться она может тоже только в контакте - бережном, устойчивом и безопасном. Настоящая близость - это когда ты рискуешь снять доспехи, показываешь свои самые нелепые шрамы и вдруг обнаруживаешь, что тебя не отвергают, а тепло принимают. Душа всегда лечится только об душу другого человека. Не бойся доверяться и делать робкие шаги навстречу людям, ведь именно в этом искреннем резонансе рождается то самое чудо, которое склеивает разбитые сердца. Именно поэтому фраза «эта книга заменит вам годы психотерапии» не сработает никогда, потому что психотерапия это не книги, психотерапия это отношения. 😀) После тяжелого дня так важно просто нащупать точку заземления. Выключить телефон, заварить себе кофеёк, послушать, как кошка мурчит на диванчике, или просто посидеть в тишине у открытого окна. Наша нервная система восстанавливается не от больших поступков или дел, а от этих маленьких, теплых островков безопасности. Какой бы шторм ни бушевал за окном, помни золотое правило деда Соломона: «Так будет не всегда». Любая ночь заканчивается рассветом, просто дай себе время и не мешай себе жить. )) Поэтому прямо сейчас найди себя, то, что доставит тебе удовольствие и попробуй этим насладиться. Благодарю :)

Пока есть ещё небольшой отдых, потом две сессии и конец рабочего дня. Надеюсь, у вас всё хорошо. Кстати "априори" пишется без предлога «в». Как прошёл ваш день? Что сегодня у вас было хорошего? А что было грустного или сложного, если было?