Твой психолог-Любовь Воронова

Страдания такое занятие, что их всегда можно организовать. «Хочу чтобы все было так как я хочу!». «Раньше надо было, уже не хочу!» Лиза Непийко В последнее время все чаще думаю о том, что мир у нас в голове. И то, что у нас в голове буквально создает мир внешний. Без всякой эзотерики. То, как мы воспринимаем реальность, влияет на наше поведение, а наше поведение влияет на реальность. Работу можно воспринимать как служение миру, Богу, людям, а можно как каторгу. Отношения можно воспринимать как сложность и геморрой, а можно как пространство для развития, роста и радости. Конфликты можно воспринимать как препятствие, а можно как способ сблизиться и понять друг друга. Ошибки можно воспринимать как крах всего, а можно как обратную связь от мира приближающую к цели. Ведь каждая неудачная попытка приближает меня к удачной (если извлечь урок). Покинувшего нас можно воспринять как предателя, а можно осознать, что наша жизнь освободилась от того, кто больше не готов быть нашим попутчиком. И так со всем. Нет однозначно черного, нет однозначно белого. Все содержит все. Психотерапия тут чудесный инструмент расширения сознания, выхода из ограничений где многие вещи оцениваются только как страдания. Потому что мы так научены, мы так привыкли. Мы привыкли создавать себе страдания. Видеть их везде, находить специально. Я вам честно скажу, находить, видеть и создавать радость гораздо сложнее. Я действительно считаю, что радости и благодарности необходимо учиться. Наш мозг эволюционно заточен на выживание. Выживать это значит реагировать реактивно на любую угрозу. Выживать это фокусироваться на негативных переживаниях, ну потому что «вдруг в кустах тигр!», «вдруг изгонят из племени и я погибну» и.т.п. Жить это другое, и жизни нужно учиться. Возможно всю жизнь.

Мне не стремно рекомендовать коллег. Потому что конкурентов у меня нет. Есть соратники, есть попутчики, есть дорогое сердцу психологическое сообщество. Мы с коллегами делаем одно большое и великое дело. У меня есть понимание, что а) как психолог я подхожу не всем (да и мне не нужны все клиенты). б) одна из моих миссий это повышение психологической грамотности и одной мне тут никак не справиться Рекомендую вам канал моей коллеги - Оксаны. Она пишет легко и с юмором, что очень мне импонирует. Ее основная специализация - отношения. Отношения с собой и отношения с другими. И именно этой теме уделяется самое большое внимание. А куда мы без отношений? В этом мире все состоит из отношений. Даже с продавщицей из соседней пятерочки вы выстраиваете отношения( между прочем очень близкие, ведь именно она видела вас с грязнеющей головой и кофте накинутой на пижаму). Например, я тут зачиталась постом про то, как выдерживать разность друг друга Очень же бесит иногда ? А вот тут о том, как слушать и слышать другого даже в конфликте. (задача 80 lvl) Ну и куда же мы без внутренних конфликтов? Отношения с собой самые сложные. Сохраняйте себе ✅

Успех. Наставничество. Достигаторство. Ментор. Распаковка. Запуск. Продюсер. Наставник наставников. Прогрев. Я одна чувствую подкатывающую к горлу тошноту когда читаю эти слова? Я долго думала почему блоги вида «посмотри какой я охуенный», «купи мое наставничество», «доведу тебя до миллиона», (а еще где все глянцево-идеально красивое)меня так триггерят в последнее время. Размышляла, анализировала. Спрашивала себя, а не завидую ли я чему-нибудь. И пришла только к вот этому: Во-первых это все про внешний рост. Не про внутренний. Не про ценности, смыслы, миссию. А про механику. У этого пути нет сердца. Я точно понимаю, что чтобы быть хорошим психотерапевтом мне требуется посещать психотерапию и сажать своих тараканов за круглый стол, делая разбор полетов. А еще учиться и ходить на супервизии. Что клиенты приходят ко мне только когда я выросла внутри, а не когда я запостила продающий пост. Люди бессознательно считывают устойчивость, силу, уверенность, искренность, уязвимость, аутентичность. Ценности же которые нам транслируют во-многом про то как больше продать, заработать, наебать. Миссия и смыслы, зачастую, просто отсутствуют. У меня накопилось много усталости и раздражения в этой зоне. Где люди превратились в лиды, а успех измеряется ТОЛЬКО количеством денег. Во-вторых успех у каждого свой. Путь к нему тоже индивидуален, как и скорость движения. Ну не работают тут шаблоны, стандарты, правила. Можно просто выгореть, повторяя из раза в раз действия которые не соответствуют собственному «Я». Штампуя сторисы, рилсы, бездушные посты, как завещал товарищ маркетолог или наставник, без чего-то большего, без смысла и миссии, без настоящей ценности которую несешь другим людям это все как продать душу дьяволу. В-третьих, ну положа руку на сердце, почти везде фонит каким-то пиздежом. Все мы помним что завышенной самооценки не бывает, а бывает компенсация заниженной? И чем глянцевей картинка, тем, зачастую, все сложнее в голове. Потому что есть высокая потребность доказать себе свою значимость. Тем больше пустота, которую нужно скрыть внешней атрибутикой. Особенно у нарциссов и истеричек. Но выдается это за истину и чистую монету. Создавая у людей иллюзию, что с ними что-то не так, раз у них все не так идеально. Помните вот эти вот видео с Патриков, где людей спрашивают, сколько они зарабатывают и как? И там все сплошь миллионеры и миллионерши. Недавно узнала, что места на них продают как рекламу. Т.е это просто реклама!, а сколько там эти люди зарабатывают в действительности, тайна покрытая мраком. И всего этого так много вокруг, что поднимается большое количество раздражения. Как-будто твои границы регулярно нарушают, той информацией, которую пускать внутрь себя не хочешь. Несмотря на то, что я понимаю, что позиционируемое не есть истинное, нет-нет, да и появятся мысли о том, что я и моя жизнь недостаточно хороши, ведь у Катьки то… Поэтому именно здесь я завела рубрику неуспешный неуспех, чтобы вы понимали что с вами все так, и с жизнью все так… Все выпуски по хештегу #неуспешныйнеуспех

- Эта кружка фиолетовая и тут виднеется жопка лося. - Да нет же, она не фиолетовая, а голубоватая и тут мордочка лося! Это на терапевтической группе, ведущая приводила нам иллюстрацию и метафору конфликта. Две женщины сидели по разные стороны от одной кружки и каждая описывала, то что видит, видя соответственно лишь часть кружки под разным углом и освещением. Как оказалось, одна и таже кружка разными людьми воспринимается по-разному. Мы своими глазами, видим один кусочек реальности, и пропускаем его через свой индивидуальный опыт и через свою психологическую травматику. Другой видит совсем другой кусочек реальности пропуская его соответственно через свои внутренние фильтры. В норме, цель конфликта, увидеть кусочки реальности друг друга. Дополнить свое видение кружки и понять как эту кружку видит другой. Все беды начинаются в той точке где люди начинают спорить и биться за свою правоту, доказывая что кружка выглядит ТОЛЬКО так, а не иначе. В этой точке не может быть никакой совместности, только бойня. Очень уместна тут фраза: «ты хочешь быть правым или счастливым?».

Умение зарабатывать деньги, копить, тратить разумно - все это один из признаков психологической зрелости. Всем известна избитая информация, о том, что дети деньги не зарабатывают. Дети также подверженны импульсам, поэтому им сложно накапливать сбережения. О деньгах мало говорят, а если и говорят, то чаще всего, устойчивыми клише(причем имеющими негативную окраску). Мало кто осознанно относится к сбережению и приумножению своего дохода. Ведет учет своих финансов. И задумывается о смысле своих покупок. Финансовую грамотность необходимо развивать как и любой другой навык. Для модного нынче финансового мышления недостаточно только психологических знаний. Я недавно открыла для себя канал Василия Мещерякова - финансового консультанта и директора по продажам с 14-летним опытом в P&G, где Вася осваивал миллиардные бюджеты. Читайте полезные посты у него на канале: Лучшее приложение для учета финансов ГАЙД. Как разговаривать о деньгах со второй половинкой? Готовые инструкции, которые помогут навести порядок в личном бюджете и разобраться куда уходят деньги PS: А если напишите ему в личные сообщения @vasya_mshrkv слово «БУБЛИК» - Вася проведет вам бесплатную консультацию, на которой лично расскажет как научить ваши финансы работать на вас.

Мои инсайты про обиду и про то, почему психологи несчастные по сути люди ) Раскрывать ли тему обид подробнее? Слушать рекомендую на скорости *1,5/2 Прошлый подкаст про насилие нормой или почему бывает вредно слушать и читать психологов 👉 ТУТ

Я приветствую на канале новеньких 💚 Обратите свое внимание на пост ЗНАКОМСТВО А также на саммари популярных постов Расскажите о себе, хочу узнать о вас тоже 🌸

Нахуа встречаться с избегающим? (Продолжаем тему «Избегающий тип и коты») Можно конечно задаться вопросом, а нахуа так мучиться, если можно просто найти человека с надежным типом? Ну, скажем так, людей с надежным типом привязанности не так-то и много. А те кто есть, быстро находят такого же надежного и строят отношения на всю жизнь много лет. Свободных надежников после 30 вы найдите с трудом( там как раз будут одни избегающие 😂). Если вы сильно мучаетесь с избегающим, то у вас самих, скорее всего, тревожный тип привязанности. Пар без психологических проблем не бывает. Проблемы и кризисы часть жизни и отношений. Периоды сближения и отдаления бывают во всех парах с ЛЮБЫМИ типами привязанности. С избегающим можно классно прокачать свою автономию, независимость, взрослость. Понять свои уязвимости и научиться многое давать себе самому. Избегающий чаще всего независим и реализован. Он дает партнеру свободу, не контролирует, редко ревнует. Уважая свою свободу, он также уважает свободу другого. Такие люди надежны и не из тех кто будет просто красиво болтать и ничего не делать при этом. Это люди дела, а не красивых слов. Выход не в том чтобы переделать или долечить партнера. Избегающему так ок, он не хочет чтобы его «лечили». Избегающий не страдает, его не нужно спасать. Выход в принятии пантера таким какой он есть, и на стыке ваших возможностей и ограничений. Выход в том чтобы каждый работал над своим типом, обогащая его новыми формами поведения. Например, тревожному нужно учиться выдерживать тревогу и переключать фокус на свою жизнь. Избегающему постепенно сближаться, уважая свой темп и обозначая границы. Уходить в «домик», если стало страшно, «душно», злостно, но не рвать отношения. Говорить партнеру о том что сейчас стало «слишком близко», «слишком много», «слишком тяжело» и уметь предупредить, а не просто пропасть. И конечно, без терапии, довольно сложно двигаться в сторону позитивной динамики. Избегающие не осознающие что они избегающие и не работающие над собой, будут качаться на качелях(и качать других), рвать отношения, пропадать и возвращаться, изменять (измена как способ создать дистанцию). А в их внутреннем мире будет твориться полный хаос: «Вот вроде я любил этого человека, почему все прошло? Надо заканчивать» - «А, нет, я по ней скучаю, напишу ка я ей». Или будут так или иначе избегать отношений. И даже в отношениях уйдут куда-нибудь в дальнее плавание. Основные триггеры избегающего, которые провоцируют отдаление или разрыв: 1) Когда его не слышат, не замечают. Не уважают его «нет», его потребности в одиночестве и дистанции. 2) Когда на него давят, постоянно чем-то недовольны, предъявляют претензии, устраивают «истерики», пытаются переделать. 3) Когда с ним не ведут себя стабильно и последовательно. Когда слова не соответствуют действиям. Так как это дети дисфункциональных родителей, то им очень важна безопасность в отношениях. Надежность и стабильность другого, выраженная по разному. Подробнее, про типы привязанности я расскажу в своем курсе про здоровые отношения. Разберем все типы, их зоны роста, как строить отношения с каждым. Как определить партнер недостаточно заинтересован или избегающий? Как тревожный может помочь себе в отношениях с избегающим? И многое другое. Ждите осенью ;)

Друзья, я сегодня снова с подборкой коллег. А вы уж там сами определяйтесь, кто вам интересен ) Таня Мета | коучинг и продажи для экспертов — о мышлении предпринимателя и о монетизации знаний легко Малекова — канал про гипнотерапию Психология для преподавателей и экспертов — о том как усилить продажи и прогревы экологично Алёна Харламова | Психология изменений — о том, как пройти комфортно период значительных изменений: смена работы, начало и развитие карьеры, переезд Рада помочь! С вас 5 тысяч. — блог практикующего психолога о том, как выключить внутреннего критика и наконец-то подружиться с собой подписывайтесь на девочек, на каналах много полезной информации 🤍

Избегающий тип привязанности и коты. Причем тут коты, скажите вы? А при том. У меня есть хорошие друзья, а у друзей есть кот Кеша. Очень красивый, благородный, вальяжный. И абсолютно не ласковый. Нет, он тоже как и все нормальные коты любит гладиться. Но приходит ласкаться исключительно когда это надо ему. И не дай бог начать ему навязывать свою любовь. Можно отхватить по морде. Он не приходит на руки и его максимум, недолго полежать рядом. А его человечья мама, как-то сказала: «а мне и не нужен липучий кот, я бы от него уставала». Т.е Кешу принимают таким какой он есть и не пытаются переделать. Партнер с избегающим типом привязанности это кот с таким характером. Как я уже писала, это мой тип привязанности. Тип привязанности это базовые настройки человека. Это не поломка, это влияние того опыта который сформировал то, как личность проявляет себя в отношениях. Тип привязанности не меняется с течением жизни(или меняется но плохо и медленно), но может сглаживаться и обогащаться новыми формами поведения в терапии. Также, в терапии можно научиться обращаться с такими своими особенностями и доносить о них партнеру. Как избегающий я понимаю любовь через совместную интересную деятельность, через помощь, через материальные вложения, через общие цели. Через все практичное, что можно пощупать. «Я старый солдат и не знаю слов любви» - это кредо избегающих. «Один раз сказала «люблю», если не говорю обратного, значит ничего не поменялось» - и это тоже про них нас. Я не очень тактильна и мне бывает много прикосновений. От них я перегружаюсь. Мне бывает много человека и в такие моменты я чувствую «удушение». Многие разговоры я воспринимаю как «вынос мозга». Потому что там необходимо перерабатывать чужие эмоции. А еще, в таких разговорах я могу чувствовать, что меня хотят переделать. Что от меня требуют стать яблоком, хотя я груша. Избегающий это ребенок потребности которого не замечались и если другой становится хоть на йоту похож на родителя, это провоцирует дистанцию или бегство. Так как тип привязанности это шкала. Т.е имеет разную степень проявления + в терапии по шкале идет движение в надежный тип: Я уже могу и в эмоциональную близость, могу говорить о чувствах, могу быть теплой и др. Но базово я нуждаюсь в пространстве, в возможности отдыхать друг от друга, в границах, в одиночестве, в отдельности. Отношения лишь часть моей жизни, при этом не самая важная. Что важно знать партнеру избегающего, чтобы выстраивать с ним хорошие отношения 1) Не принимайте особенности избегающего на свой счет. Мысли «меня не любят», «я не нужен» будут толкать вас в тревогу, а тревога будет толкать вас к давлению на партнера, к попыткам его переделать, к желанию срочно все разъяснить 2) Если вы видите что ваш избегающий отдалился, дайте ему понять, что вы рядом, но не преследуйте и не напирайте, дайте свободу и пространство, но и не уходите в ответный холод. 3) Занимайтесь чем-то, реализовывайтесь, идите в терапию. Тяжелее всего с избегающим тем кто склонен к слиянию. Тем кто ищет родительскую фигуру с которой можно слиться в бесконечной неге. Избегающий бессознательно считывает, что вы хотите его поглотить. И будет только отдаляться. Отношения с избегающим это проверка того, насколько вы сами себе интересны, насколько реализованы в других сферах, насколько у вас есть внутренние опоры и насколько в отношениях вы ищите именно партнера, а не родителя. Т.е эти отношения могут сильно и позитивно повлиять на ваш рост. 4) Не преследуйте, не требуйте, все это будет только ухудшать положение дел, вызывая отторжение у вашего партнера 5) Не форсируйте события, не требуйте гарантий. Уважайте скорость другого человека. Дайте отношениям развиваться естественно без попыток срочно навесить на них ярлык «все серьезно». Скорее всего, на данный момент избегающий дает вам максимум из того, что может дать. Если вам сложно выдерживать неопределенность, лучше уходите. 6)Подкрепляйте позитивно когда партнер к вам приближается и проявляет доверие. При благополучной динамике, доверия и близости будет становиться больше. 200 огней и я продолжаю 🔥