HUG

«Наша зависимость делает нас рабом, особенно зависимость нашего самоуважения. Если вы нуждаетесь в одобрении и похвале от каждого человека, вы каждого делаете вашим судьей». ©️Фредерик Перлз.

«Иногда глупый спор по поводу глубины реки или размеров дома приводит к страшным конфликтам. Тем более, когда речь идет о влюбленных. Наверняка всё началось с какой-то чуши, а кончилось годами несчастливой и неприкаянной жизни». ©️ Полианна.

Как решать конфликтные ситуации в паре? 💘 Конфликт — это хорошо, если он приводит к решению проблемы и выявлению чувств (своих и партнера, с которым возникло напряжение). А конфликт ради борьбы — пустая трата времени и психической энергии.  Взрослый человек должен уметь правильно ссориться и извлекать из острых ситуаций пользу для развития.  Как это делать?  🔸При конфликте нужно настроиться на решение проблемы, а не на то, чтобы заставить человека чувствовать себя виноватым/размазать его по асфальту 🙂 🔸Говорить Я-сообщениями: «мне не приятно», «я чувствую себя глупо из-за этого», «мне грустно от твоего поступка», «я очень зол сейчас» и тд.  🔸Избегать прямых обвинений: «это всё ты», «вот так ты ко мне относишься!», «тебе плевать на меня», а тем более — оскорблений и манипуляций (с угрозами и собиранием чемоданов).  🔸Стараться подчеркивать, что партнёр дорог и важен, но конкретный его поступок или ситуация доставляют тебе дискомфорт.  🔸Настроиться на то, что говорит человек. Слушать его не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы понять.  🔸Попросить его найти решение или попросить извиниться, если он тебя обидел. Можно также предложить свой компромисс.  🔸Обняться после того, как решение найдено.  Конфликт в паре — это очень сложный способ взаимодействия, который требует от нас самообладания и нацеленности на результат. Здесь нужно суметь удержаться, и не уйти в эмоции и обвинения. Поэтому так важно научиться контролировать свои эмоциональные всплески. И в этом отлично помогает медитация 🔱

«Если вы слышите, как внутренний голос говорит вам: ”Ты не можешь рисовать", тогда во что бы то ни стало, рисуйте, и этот голос замолчит», - Винсент Ван Гог.

Как развить в себе состояние взрослого человека? 💓 Чтобы стать внутренне взрослым, нужно ежедневно внедрять в свою жизнь следующие принципы (хотя бы понемногу) ⬇️ 1. Принимай ответственность за свои решения, слова и действия. Выбрось из лексикона фразы: “меня довели”, “ты во всём виноват”. Внушать чувство кому-то вины за свои поступки — это позиция ребёнка. Но тут важно понимать, что если рядом с тобой находится человек, который постоянно вампирит, то твоя ответственность заключается только в том, почему ты всë еще рядом с ним.  2. Не пытайся изменить людей, особенно, если они не хотят меняться. Пусть каждый имеет право на свои ошибки и тот уровень развития, который доступен ему на данный момент.  3. Развивай навыки самоконтроля и самодисциплины. Взрослый человек умеет контролировать свои эмоции, поведение и реакции на окружающие события. Медитации отлично помогут в этом вопросе!  4. Обучайся и развивайся. Взрослый человек всегда стремится к самосовершенствованию, поэтому постоянно изучает что-то новое, развивает свои умения и навыки. 4. Будь целеустремленным и нацеленым на достижение результатов. Взрослый человек умеет ставить перед собой цели и идти к ним, даже если на это требуются ресурсы, время и терпение.  5. Уважай чужие границы и не позволяй нарушать свои.  6. Научись решать конфликты и проблемы конструктивно. Взрослый человек не избегает неприятностей, а находит решения и выходы из сложных ситуаций. 7. Будь честным и открытым в общении. Взрослый человек не скрывает свои мысли и чувства, а говорит откровенно, умеет выражать свои потребности и ожидания. Он позволяет себе быть собой (но при этом не переходит на формат токсичного общения).  На данный момент это пока полный список 💓 А о том, как конструктивно вести себя в конфликтных ситуациях, мы поговорим завтра 🌷

«Ребенок в человеке потенциально способен внести свой вклад в его личность точно так же, как счастливый и настоящий ребенок способен внести свой вклад в семейную жизнь». ©️ Эрик Берн.

Транзактный анализ 💘 Транзактный анализ — это метод в психотерапии, разработанный психиатром и психоаналитиком Эриком Берном (автором книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры»). Метод основан на предположении, что каждый человек имеет три эго-состояния: 🔸Родитель. 🔸Взрослый. 🔸Ребёнок. Разберём подробнее: 💫 Родитель: высокомерен, директивно утверждает свою правоту, опекает, спасает, оказывает покровительство, демонстрирует снисхождение, берёт ответственность за чужую жизнь. 💫 Взрослый: констатирует и собирает факты, договаривается, управляет своими эмоциями, дает себе право быть собой, а другим — другими, но при этом держит личные границы, берёт ответственность за свою жизнь. 💫 Ребёнок: обижается, капризничает, чрезмерно эмоционален, порывист, спонтанен, игрив, ищет, на кого возложить ответственность. Мы можем переключаться между этими ролями множество раз в день или пребывать в каком-то из них преобладающую часть времени. А общение между людьми из позиции этих состояний называется транзакцией. Виды транзактной коммуникации: 🔸Существует прямая транзакция, например, взрослый/взрослый, родитель/родитель, ребёнок/ребёнок. 🔸Перекрёстная транзакция, например, вы обращаетесь к человеку, как к взрослому, а он включает ребенка. Но иногда такие комбинации могут быть выгодны и приятны обеим сторонам. 🔸Скрытые транзакции, когда, например, человек ведёт себя, как ребёнок, а в реальности манипулирует из позиции родителя. 💓 Конечно, схема взрослый/взрослый — это самая продуктивная связь, которая приводит людей к процветанию и созидательному развитию. И завтра мы поговорим о том, как открыть в себе состояние взрослого.