Рабинович Виталий

Бывало ли у вас в отношениях так - всё казалось нормальным, а потом партнер в один миг стал вызывать у вас глухое раздражение или даже физическое отторжение? Или, наоборот, ваш близкий человек долго молчал, а затем внезапно ушел без объяснения причин? За этим сценарием часто стоит скрытый и очень разрушительный механизм избегающего типа привязанности - переход от терпения к острому отвращению. Из-за определенных нарциссических проявлений избегающие склонны долго и упорно терпеть то отношение, которое им не нравится - начиная от мелочей и заканчивая недопустимым отношением к себе. Когда терпение заканчивается, то запускается мощная защита - тотальное обесценивание партнера. Избегающий человек подсознательно ждет, что близкие должны сами догадаться о его дискомфорте, но при этом никак не подает вида о том, что ему что-то не нравится. Почему избегающий молчит и терпит? Признать вслух, что поведение партнера ранит или злит — обнажить свою уязвимость. Ему проще надеть маску "мне всё равно", сохраняя иллюзию контроля над ситуацией. Парадокс ситуации заключается в том, что избегающий сам же ломает свои личные границы не показывая их другим людям. Главная задача для людей с избегающим паттерном - научиться замечать свой дискомфорт до того, как он превратится в отвращение, и выстраивать здоровые границы. Испытывать дискомфорт, злость или обиду в отношениях - это нормально и происходит в любых отношениях. Это не делает вас слабым или зависимым. Нужно учиться прямо, вслух и через проговаривать три вещи: что конкретно вам не нравится, почему это для вас важно и как бы вы хотели, чтобы было. Дайте второму человеку инструкцию к себе. Сказать о том, что вам не нравится - это способ сохранить контакт, а не разрушить его.

Новость специально для ипохондриков - известный биохакер Брайан Джонсон, который тратит миллионы долларов в год на медицинские обследования, здоровый образ жизни и стремится к бессмертию, оказался болен аутоиммунным гастритом (по сути, это язва желудка). Напоминаю - это человек, который делает медицинские обследования и мониторит организм буквально ежедневно. Выводы делайте сами😂

Именно у людей с избегающим типом привязанности наблюдается феноменальное количество рационализации - одной из самых трудных психологических защит. Они способны логически объяснить абсолютно всё: проблемы, кризисы, мотивы и поведение других людей. Психике избегающего невероятно трудно сталкиваться со своими истинными, живыми эмоциями и чувствами - за железной логикой и выводами очень часто прячется колоссальный страх отвержения и потери себя. Но признать эту уязвимость слишком больно, поэтому проще все это закопать под тонной рациональности. Вместо того чтобы сказать: «Мне больно/страшно/одиноко», избегающий начинает либо читать лекцию, либо уходить в себя. Как только глубина чувств начинает пугать, разум моментально подкидывает веские аргументы, почему эти отношения нужно прекратить или поставить на паузу. Психика маскирует страх близости под здравый смысл и создает иллюзию контроля над безопасностью собственной уязвимости. Что с этим делать? Как только вы ловите себя на мысли, что в кризисный момент отношений начинаете выстраивать длинные аналитические теории, заземлитесь и спросите себя: "А что я чувствую прямо сейчас в теле? Мне страшно? Я злюсь? Я боюсь потерять контроль?" Признание себе "Да, я боюсь привязаться и быть отвергнуты" освобождает огромное количество энергии и напряжения, которое питает бесконечную рационализацию. Вам необходимо напоминать себе, что вы в безопасности в отношениях и пробовать оставаться в контакте без объяснений. Побыть вдвоем в моменте грусти или радости, не пытаясь немедленно сделать из этого аналитический вывод и превратить это в решение проблемы. Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт

Человек с избегающим типом привязанности искренне верит, что рассчитывать можно только на себя. Но цена этого - невозможность построить по-настоящему глубокие и безопасные отношения. Ошибка думать, что избегающим вообще не нужны люди. Они нуждаются в любви и близости так же, как и все остальные. Однако их внутренняя система безопасности считывает интимность как угрозу (если я откроюсь, меня уничтожат/бросят или поглотят полностью). Чтобы удерживать дистанцию и не сталкиваться со страхом, они неосознанно используют различные методы самообмана, например: - гиперфокус на недостатках партнера (чтобы был повод отдалиться). - идеализация прошлых тупиковых отношений (поиск того самого идеала). - влюбленность в недоступных людей (безопасно, ведь сближение невозможно). Избегающие партнеры с поразительной эффективностью притягивают людей с тревожным типом привязанности. Возникает классический деструктивный танец "догоняй-убегай - чем сильнее тревожный пытается приблизиться, тем жестче избегающий уходит в закат. Что делать в такой ситуации, если вы избегающий? Избегающему важно научиться экологично говорить партнеру: "Мне нужно побыть одному, чтобы перезагрузиться, но я вернусь", вместо того чтобы резко пропадать и уходить в игнор. Еще было бы неплохо осознавать, что нынешний партнер - это не критикующий или холодный родитель из детства. Сейчас защищаться в прежних масштабах уже не нужно. Ну и самое неприятное - учиться открываться. Сказать о своем страхе, усталости или сомнениях - это первый шаг к тому, чтобы заметить: мир не рушится, когда мы становимся искренними. Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт

В моменты конфликтов люди с тревожным типом привязанности часто совершают одну и ту же ошибку - вместо того чтобы коммуницировать, они начинают нападать. Это классический паттерн, который вместо близости создает между партнерами пропасть. Когда вспыхивает конфликт, у тревожного человека активируется страх отвержения. Из-за этой паники он начинает эмоционально давить, критиковать и требовать немедленных ответов. Партнер сталкивается с огромным количество эмоций, который он просто не способен обработать в моменте. Единственный доступный ему способ самозащиты - отстраниться, замолчать или физически уйти. Видя эту стену молчания, тревожный партнер считывает её как отвержение. Он заводится еще сильнее, атака нарастает, а партнер закрывается еще глубже. Круг замкнулся. В момент ссоры тревожному типу кажется, что он просто борется за отношения и пытается достучаться. В разгар ему ссоры кажется - "Если мы не решим это прямо сейчас, мы расстанемся навсегда". Но партнер видит это исключительно как агрессию и прокурорский допрос. Тут же начинается навешивание ярлыков на молчание партнера ("он/она делает это специально", "ему/ей плевать на мои чувства"). Подобная атака дает ровно противоположный результат. Чем громче тревожный тип кричит, тем сильнее партнер закрывается. Договоритесь заранее - если кто-то в паре не готов говорить прямо сейчас, он имеет право на паузу (например, на 30–60 минут), но обязуется вернуться к разговору, когда эмоции утихнут. Это снижает градус тревоги. Сместите фокус с поведения партнера на свои внутренние переживания. Не обвинять, а открывать уязвимость. Не скатывайтесь в шантаж - угрозы расставанием еще больше создадут пропасть между людьми "Ты вечно уходишь от разговора! Тебе плевать на меня и на наши отношения!" Пугающий напор - партнер закрывается. "Мне сейчас очень страшно. Когда ты молчишь или уходишь, мне кажется, что я теряю тебя и остаюсь в одиночестве. Мне важно знать, что мы со всем справимся. Поговори со мной, когда сможешь". Проявление уязвимости - партнеру безопасно вас услышать. Помните: чтобы партнер вышел из своей "ракушки", ему нужно почувствовать себя в безопасности. Уберите атаку - и появится пространство для близости. Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт

❗️Начинаю эфир Ютуб https://www.youtube.com/watch?v=W2FzBUM9DYI ВК https://vk.com/video-164547375_456239581

Через 40 минут прямой эфир, всех жду!

Дамы и господа, завтра в 17:00 по мск хочу провести прямой эфир с ответами на ваши вопросы/случаи. Если есть возможность - пишите их сюда в комментарии заранее, чтобы я смог как можно конкретнее ответить. Огромная просьба чтобы вопросы были вопросами и в конце ваших случаев/комментариев звучал вопрос, чтобы я понимал на что отвечать⌨️

Тревожный тип привязанности: откуда берется и как проявляется? Замечали за собой страх отвержения, потребность постоянно контролировать партнера или привычку заслуживать любовь? Все эти взрослые паттерны формируются еще в детстве. Чаще всего, у тревожных людей мама (или другой значимый взрослый) была амбивалентной и непредсказуемой: В один момент - тепло и забота, в другой - резкое отстранение, холод и молчание. Ребенок учится жить в постоянном страхе отвержения. Чтобы выжить и получить близость, он адаптируется: учится громче кричать, чтобы его заметили, и пытается контролировать настроение мамы, буквально пытаясь прочитать ее мысли и угадать настроение. Детский дефицит близости и гиперконтроль неизбежно переносятся на взрослые отношения: - любая задержка с ответом на сообщение или холодный тон партнера воспринимаются как катастрофа (меня разлюбили/бросят). - необходимость бесконечно получать подтверждения любви. - склонность полностью растворяться в партнере и подстраиваться под его настроение. - привычка устраивать драмы или обижаться, чтобы партнер доказал свою любовь (тот самый детский крик о помощи). Тревожный тип привязанности - это не приговор, а выученная стратегия. Её можно изменить: - когда накатывает паника, напоминайте себе: "Я уже взрослый. Я в безопасности и моя безопасность больше не зависит от настроения другого человека". - вместо сканирования партнера займитесь своими ресурсами, желаниями и опорами. - заменяйте контроль и обиды на честные "Я-сообщения" (например, "Мне становится тревожно, когда ты долго молчишь. Мне важно знать, что всё в порядке"). Знакома вам такая тревога в отношениях? Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт

Начинаю эфир! Ютуб https://www.youtube.com/watch?v=IoEYzq8r7us ВК https://vk.com/video-164547375_456239578

Дамы и господа, сегодня в 18:00 по мск прямой эфир, немного затрону тему чувства вины и чувства стыда (в чем разница, как возникают и что с ними делать) и поотвечаю на ваши вопросы.

В обществе принято хвалить за перфекционизм. Но между здоровым стремлением к качеству и патологическим перфекционизмом лежит пропасть. Во втором случае мы можем иметь дело с явным симптомом личностных расстройств (чаще всего — ананкастного/обсессивно-компульсивного или нарциссического). В отличие от обычного человека, который может страдать от своей тревожности и перфекционизма, человек с личностным расстройством не видит проблемы в своем поведении. Для него это абсолютная норма, которой должны подчиняться абсолютно все. Если люди вокруг не соответствуют его стандартам, они мгновенно обесцениваются. Шторка в ванной, оставленная не в том положении, или чашка, сдвинутая на сантиметр, становятся поводом не для замечания, а для полноценного, уничтожающего скандала,. Лично в своей практике я сталкивался с историями, где люди могли тратить десяток часов (в прямом смысле этого слова) на уборку, к которой принуждались абсолютно все, где вычищалось абсолютно всё, вплоть до уголков плинтуса. Мир вокруг должен быть упорядочен до абсурда (книги по алфавиту, цветам и размерам одновременно). Любое отклонение от плана или хаос вызывают не просто раздражение, а панику либо ненависть. Правила становятся важнее живых людей, отношений и здравого смысла. Работать с таким уровнем проблемы - крайне сложно, потому что, как уже говорил выше - для них это не проблема, а абсолютная норма. Узнали кого нибудь в этом описании?... Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт

Ждите голосовое

Когда я говорю про фрагментарное восприятие себя и окружающих, это значит, что самооценка человека и его оценивание других полностью зависит от конкретной ситуации здесь и сейчас. Он воспринимает себя и окружающих не целостно и оценивает себя не изнутри, а через внешнее зеркало. Невротики способны увидеть себя полноценно. Да, он может расстроиться из-за неудачи, его может задеть поведение другого, но у него есть потенциал сформировать целостное восприятие себя и других. У людей пограничного уровня с целостностью огромные проблемы, потому что такого опыта в жизни человека никогда не было - они жили в постоянном расщеплении. Из-за этой фрагментарности их постоянно качает между двумя крайностями: тотальной идеализацией и полным обесцениванием - как себя, так и окружающих людей. Когда человек постоянно расщепляется и фрагментируется, то вся оценка себя и окружающих выстраивается по кусочкам из внешних атрибутов. Успешный проект — "я/он гений", косой взгляд коллеги — "я/он ничтожество". Жизнь превращается в постоянный стресс, ведь любой внешний фактор может разрушить хрупкое "Я", либо моментально обесценить другого человека. Людям с фрагментарным восприятием критически важно ежедневно, напоминать себе простую вещь: ваши действия и ошибки - это не вы сами. Тоже самое касается и отношения к другим - необходимо учиться видеть людей целостно со всеми их плюсами и минусами. Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт

Как нарцисс специалист могу сказать, что настоящий нарцисс никогда бы в сюда не заселился, потому что его номер не может быть стандартным...

В практике я регулярно сталкиваюсь с людьми, которые уходят в ступор на банальный вопрос: "А тебя вообще когда-нибудь в детстве хвалили?". Они либо не могут вспомнить ни одного случая, либо прямо говорят, что такого не было. У них просто нет опыта, где они были бы "хорошими", "умными" или "способными". У них отсутствует базовое теплое отношение к себе, потому что они никогда не видели его со стороны родителей (или других значимых фигур в детстве) Это именно то, что можно назвать "личностным дефицитом" - психике взрослого человека просто не из чего построить здоровую самооценку - в ней банально нет нужного фундамента. В идеале, ребенок должен получить от значимого взрослого адекватное, объемное отражение реальности. Под адекватностью имеется в виду хоть какая-то градация и наличие полутонов, а не только "отлично" и "ужасно". Худший вариант, когда "ужасно" всё. Если такой градации в детстве не было, любая ошибка или отсутствие бурных похвал извне автоматически приравниваются к катастрофе: "Раз я не идеален — я ужасный". Самостоятельно восполнить этот дефицит крайне сложно, потому что психика не знает, как чувствуется безусловное принятие. В психотерапии специалист часто становится той самой первой безопасной фигурой, которая учит клиента разделять его действия ("я ошибся") и его личность ("я остаюсь хорошим" или "это нормально"). Если же вы самостоятельно пытаетесь решить эту проблему - прямо сейчас начните учиться хвалить себя, даже за те вещи, которые вы считаете банальными и обесцениваете. Заправили постель - молодец, помыл посуду - отличная работа, а когда совершаете ошибки сознательно тормозите себя от разрушения. Обращайте внимание за что и как вы обесцениваете себя и низводите до состояния ничтожества. Ваша основная задача быть нормальным, а не быть идеальным. Telegram 📱YouTube 📱Inst 📱VK 🖥Сайт