Нервов ноль

Чем больше работаю, тем больше убеждаюсь, какая же крутая штука психотерапия. Знаю, что для многих она становится опытом, когда выплывает всё то, чего не было видно, и от этого становится только больнее и тяжелее. И вроде зачем тогда всё это нужно, если так сложно и только хуже? Обычно хуже может становится в моменте, от осознания как ты жил всё это время. Становится видимым то, чего не видел, но это тебе мешало, тем не менее. Конечно, когда всё то, что мешало, становится заметно, оно сначала ужасает. Ну, а дальше постепенно меняется. И тогда уже и отношение к терапии меняется, и жизнь становится более привлекательной. А этап прохождения через темноту, мне кажется, никак не обойдешь. Увидеть весь тот дремучий лес, опуститься на глубины и выдержать! Это, правда, непросто. Но это тот этап, который помогает выйти на свет. И уже там увидеть свои ценности. Там увидеть пути, по которым ты можешь прийти к тому, что будет твою жизнь наполнять, свои сильные и слабые стороны, научиться их принимать в себе, поддерживать себя. Мне кажется, весь этот большой путь стоит того.

В прошлых постах мы говорили почему полезно замечать эмоции, а не бороться с ними Записала аудио с упражнением, чтобы вы могли лучше понять как эмоции проявляются именно у вас Понадобится уединенное место, где никто не будет отвлекать. 14 минут внимания к себе✨

В прошлом посте я предложила замечать эмоции и это может вызвать закономерный вопрос: зачем? ведь вы итак знаете, когда вы тревожитесь, когда - злитесь и когда вам грустно Дело в том, что люди часто замечают уже сам результат. Тот момент, когда эмоции уже взяли верх. Сам процесс, который к этому результату приводит, происходит молниеносно: произошла ситуация©️промелькнула мысль©️возникла эмоция©️совершили привычное действие Зачастую люди его даже не успевают осознать. И это абсолютно нормально, спасибо матушке-эволюции. Вы не успеваете отследить: «Так, сейчас я подумал, что встреча с заказчиком закончится хреново, поэтому у меня появилась тревога. Сердце заколотилось и ладони стали липкими. Хочу перенести встречу на другой день» Пока эта цепочка остается незаметной, она повторяется снова и снова. И получается, что автоматическая реакция продолжает управлять вами, а не наоборот. Именно поэтому в психотерапии мы так много внимания уделяем наблюдению за собой🤩 Ведь сложно изменить то, чего не замечаешь А заметить как именно работает ваш привычный сценарий - это дать себе шанс однажды выбрать другой.

Иногда мы сами себе делаем хуже, когда боремся с тем, что чувствуем

Я тревожусь, какой ужас, что происходит? Надо срочно успокоиться

Допустим вам нужно серьезно поговорить с заказчиком. Вы замечаете, что сильно тревожитесь и решаете, что это ну явный перебор. В таком состоянии вами легко сманипулируют и ничего путного не выйдет. Там начальник ещё вопросики выкатит. Усилием воли пытаетесь успокоиться, дышите. Только тревога, зараза, как была, так и остается. Вместо одной тревоги стало две и переживать стало еще тяжелее: первую спровоцировало событие - предстоящий разговор, а вторую - уже вы сами, своим отношением к возникшей тревоге, потому что начали бороться с ней По такой же логике бывает злость из-за страха, стыд из-за злости, чувство вины из-за ревности и так далее и далее. Комбинаций - масса. Можно бесконечно наслаивать одну эмоцию на другую, если считать, что какие-то из них нельзя испытывать. Это очень логично добавляет напряжения к уже существующему. Когда водитель едет в машине, а на улице ливень, он не выходит каждые две минуты, чтобы разогнать тучи. Он продолжает ехать, пока дождь идет. Так и с эмоциями полезнее научиться: • замечать эмоцию - можно не прям в слух, а мысленно про себя «о, а я сейчас тревожусь» • не требовать от себя немедленно переставать их чувствовать • продолжать делать то, что важно, даже если эмоция пока не прошла - проводить переговоры, задавать вопросы, поддерживать себя и отстаивать свои интересы

Вредный совет: когда вам очень горько и грустно, требуйте от себя развеселиться немедленно когда тревожитесь, чувствуете волнение, беспокойство или страх, непременно требуйте от себя успокоиться как можно быстрее если вы хотите чего-то не чувствовать, мысленно требуйте от себя этого не чувствовать повторяйте и не сдавайтесь ваша нервная система обязательно откликнется и всё исполнит, ведь именно так устроен наш организм

Несколько раз в неделю гуляю вокруг стадиона, и как же, черт побери, сложно оставить телефон в байке, чтобы не забивать голову контентом извне. Не слушать подкасты, музыку, не серфить соцсети, пока идёшь Сложен сам момент начала прогулки. Оставить телефон и взять только ключ от байка. Тут прям требуется микроусилие Чтобы следующий час-два побыть наедине с собой, дать возможность уму отдохнуть, поблуждать Иногда даже удаётся поймать состояние некоего потока, когда мыслей будто вообще нет. Самые классные моменты А когда бывают тревожные периоды, и я все-таки беру с собой телефон, то такие прогулки по итогу добавляют моральной усталости А так идёшь без телефона, наслаждаешься природой, её звуками. Внимание сосредотачивается на мелких деталях, листиках, веточках и палочках, на журавлях, которые что-то вытаскивают из воды, быках, жующих траву. Иногда удаётся увидеть варана или змею, редкую птицу с синими крыльями. А ещё иногда тут мальчик на балалайке играет Сами собой приходят новые выводы в голову, получается переосмыслить что беспокоит Однозначно прогулки без телефона дают ощущение отдыха, порой как после хорошего сна В общем, гулять по-старинке без ментальных утяжелителей - биг рекомендасьон

Несколько раз в неделю гуляю вокруг стадиона, и как же, черт побери, сложно оставить телефон в байке, чтобы не забивать голову контентом извне. Не слушать подкасты, музыку, не серфить соцсети, пока идёшь Сложен сам момент начала прогулки. Оставить телефон и взять только ключ от байка. Тут прям требуется микроусилие Чтобы следующий час-два побыть наедине с собой, дать возможность уму отдохнуть, поблуждать Иногда даже удаётся поймать состояние некого потока, когда мыслей будто вообще нет. Самые классные моменты А когда бывают тревожные периоды, и я все-таки беру с собой телефон, то такие прогулки по итогу добавляют моральной усталости А так идёшь без телефона, наслаждаешься природой, её звуками. Внимание сосредотачивается на мелких деталях, листиках, веточках и палочках, на журавлях, которые что-то вытаскивают из воды, быках, жующих траву. Иногда удаётся увидеть варана или змею, редкую птицу с синими крыльями. А ещё иногда тут мальчик на балалайке играет Сами собой приходят новые выводы в голову, получается переосмыслить что беспокоит Однозначно прогулки без телефона дают ощущение отдыха, порой как после хорошего сна В общем, гулять по-старинке без ментальных утяжелителей - биг рекомендасьон

на последней супервизии обсуждали клиент-терапевтические отношения и фигуру психолога. супервизор предложил интересную метафору это метафора дерева как она мне понравилась! дерево - оно такое большое и устойчивое, у него есть корни и ветки с листьями, на которые иногда прилетают птицы, оно пережило засуху и грозы. люди приходят в терапию и к терапевту, чтобы уделить время только себе, прислонившись к дереву, подумать, посмотреть на свои внутренние процессы, узнать про себя новое. порадоваться, почувствовать свое бессилие, помолчать, погордиться, решиться на изменения и набраться сил

учимся выражать эмоции экологично🤓

Продолжение и ещё 2 темы ________ С кем ты будешь сравнивать себя, если завтра исчезнут соцсети 🖼Когда мы листаем соцсети наш мозг автоматически сравнивает нас с другими и нам хочется иметь то же, что есть у блоггеров 🖼Даже если мы уберем соцсети, мозг найдет где и с кем себя сравнивать - кто сильнее, кто быстрее, с кем можно объединиться. Это эволюционный механизм. Когда человек не сравнивал себя, он мог просто умереть 🖼Сейчас такой опасности нет, но мозг продолжает сравнивать. Нашему мозгу все-равно реальный ли лев в саванне, или это сравнение себя с блоггером (активность амигдалы возрастает и в том, и в том случае почти на одном и том же уровне, разница в 5%) 🖼Что же с этим делать, если эволюция за нас все решила? Мы можем этим управлять: • Замечать наши мысли в момент сравнения «это голос эволюции, это мой внутренний критик» • Поговорить с этим голосом - для чего он пришел, какая его цель, помогает ли он (тут я слушала спикера и у меня возникла картинка сходки, «ты кто по жизни, мой критик? Чего пришел? Че надо?»). Он может сказать, что хочет защитить, обезопасить • Разделить себя с критиком: понять на кого он похож (персонаж), дать ему имя (Фрекен Бок, Кощей, Круэлла) • Образовать дистанцию между собой и этим голосом: «ты мне не помогаешь, я чувствую себя только хуже» • Можно с критиком поругаться, отодвинуть его образ за стену • Дать себе поддержку: «я имею право быть неидеальным», «я могу ошибаться», «может быть никогда не заработаю миллион», «это все не делает меня плохим и недостойным» 🖼К сожалению, удалить критика навсегда мы не можем, НО можем научиться не слушать его, сомневаться в его посланиях, отодвигать его от себя и менять голос критика на голос поддерживающего родителя Как жить с опорой на свои сильные стороны 🖼У нашего мозга есть негативный уклон, где человек не видит то, что когда-то ему помогало. Его эволюционная настройка - замечать угрозы 🖼Опора на сильные стороны - это не аффирмации, в действительности их недостаточно 🖼Фокус на самообесценивании, негативный взгляд на себя мешает вспомнить то, что когда-то помогало, каким я хочу быть и какие мои ценности, ради чего преодолевать жизненные трудности 🖼Проблемы могут решаться не только за счет устранения дефицита, но и за счет опоры на сильные стороны. В терапии мы работает и с укреплением своих сильных сторон, да 🖼Мы - разные в разные моменты своей жизни, помните о своих сложных периодах и что вам тогда помогло 🖼Иногда мы пытаемся решать проблемы используя свои слабые стороны, это как писать левой рукой, когда всю жизнь вы пишете правой. Конечно, решение проблем будут даваться с невероятным трудом да еще и будет расти давление на себя «нет, ты должен, нет давай, напрягайся» 🖼Нормально, когда мы сваливаемся в самообесценивание, это есть у всех, важно понимать, что проблемы - это временный период 🖼Упражнение: напишите на одной стороне листа что вы боитесь потерять в вашей жизни, на обратной стороне напишите ценности, которые связаны с этими страхами. Подумайте - хотелось бы вам избавиться от ваших страхов? Можно выбросить листок и избавиться от страхов, но вместе с ними вам придется потерять и ваши ценности 🖼Когда вы знаете свои ценности, но понимаете, что не реализуете их, то, конечно, это будет приносить своего рода страдание. Можно начать планировать мероприятия, где вы будете реализовывать свои ценности, чтобы быть чуточку счастливее _____ На этом по фестивалю всё) с вас 🔥 если было интересно, полезно

Оставшиеся темы из фестиваля доказательной психологи и психиатрии Между двух огней: ребёнок в эпицентре развода 🖼Тема, о которой говорят нечасто, хотя по статистике около 60-70% браков в России распадаются. Значительное число разводящихся пар имеют как минимум одного ребенка. Пик разводов приходятся на тот период, когда дети еще маленькие 🖼Около 1,5 миллиона человек не платят алименты, по официальной статистике 🖼В разводе много бессилия, здесь прежде всего нужна поддержка 🖼Развод - это колоссальный стресс и знакомство с новыми сторонами партнера («ты знала с кем имеешь дело, надо было раньше думать»). Если вы не разводились, вы не знаете с кем живете. То же самое касается рождения детей. Когда людям больно и страшно, когда они не высыпаются и болеют - они не являются лучшей версией себя. В момент развода человеку больно, он чувствует себя отверженным, покинутым, боится за будущее и получится ли встретить кого-то еще, как сохранить общение с детьми 🖼Одно из самых ядовитых чувств, с которым сталкивается человек в разводе - чувство вины. То, что со мной сейчас происходит - это моя вина, потому что я не подготовился, что-то пропустил, не увидел 🖼Нужно время, чтобы прийти в себя, пережить травму потери. В идеале партнеры в разводе спокойно договариваются, но в жизни совсем все не так и это нормально, потому что для обоих это кризис, болевой шок 🖼Стоит ли сохранять брак ради семьи? Основные сомнения людей связаны именно с детьми. Отстраненную и напряженную атмосферу дети замечают, скрыть ее, оставаясь в паре, но не имея партнерской связи, не получится 🖼Состояние родителя важнее внешней картинки. Нельзя быть истощенным родителем, а ребенок живет свою лучшую жизнь 🖼Люди могут перестать быть парой, но не перестают быть родителями 🖼Как пережить стресс с ребенком? • открытое обсуждение того, что происходит вместе с супругом и ребенком, что будет дальше, кто где и с кем будет жить. Ребенок по-старше может участвовать в обсуждении как это будет складываться • ответы на вопросы ребенка • первичная адаптация к переменам после развода это полгода-год минимум. На восстановление требуется еще больше времени • не нужно выдавливать из себя положительные эмоции в разрез своему плохому состоянию. Можно проговаривать что происходит, что родитель чувствует и что ему нужно время. Это тоже важный опыт для ребенка - он видит как можно переживать тяжелые периоды здоровыми способами. Ребенок будет и может злиться и грустить, это нормально • островки стабильности - оставить то что было неизменно, насколько это возможно: чтение книги перед сном, прогулки по вечерам с собакой, на каникулах ходим в театр • приятные и поддерживающие активности - друзья, отдых, прогулки, что угодно, что добавляет ресурса, а не забирает его. Отдохнувший человек лучше справляется со стрессом. Давать на это себе время, без самоосуждения • поддержание привязанности с ребенком - индивидуальная задача каждого родителя. Дети подрастая строят свои отношения с каждым родителем 🖼Факторы, которые могут защищать от сложных последствий развода: • теплые отношения с обоими родителями по отдельности • в иделе низкий уровень конфликтности между родителями, что бывает редко • стабильная среда - бытовая, ежедневная, даже если от одного родителя 🖼Коммуникация с партнером, с которым происходит развод • в спокойном состоянии, брать паузу. Если трудно говорит, можно вести переписки - тоже вариант. Стараться не переходить на личности и не вовлекать ребенка в разборки • фиксировать договоренности, опираться на правила Часто может быть очень сложно. Для продуктивного исхода необходимо желание обеих сторон • серьезные решения с долгосроными последствиями принимают взрослые, а не дети (например, как «мама больше никогда не выходит замуж за нового дядю») 🖼На период острого стресса не брать свои силы «в долг», нужно экономить их, чтобы продержаться на плаву, занимать только тем, что по силам или очень срочно/необходимо. Не требовать от себя собраться, не лениться, разбивать дела на маленькие шаги, звать на помощь родных, друзей

слайд с делением сфер и ответственности в паре для баланса эмоциональной нагрузки между партнёрами

в кружочках рассказываю о третьем дне фестиваля и теме эмоциональной нагрузки в отношениях