Нервов ноль

на этой неделе участвую в ДокПсиФесте, фестивале доказательной психологии и психиатрии 55 разных тем представлено и 76 спикеров, конечно, хотелось бы прослушать все) в прошлом году много полезного для себя взяла здесь буду делиться мыслями после интересных для меня выступлений

ору🤣

ору🤣

Тело помнит всё Очень давно я подбиралась к этой книге, всё что-то останавливало. Хотя кого я обманываю - сама себя, не хотелось сталкиваться с ужасом. Слишком многое знакомо. И вот я её читаю, как же тяжело идет. Самое колючее - огромное количество людей живут с травмирующим опытом, который влияет на них. Унижения, физическое и эмоциональное насилие, буллинг. Огромное количество детей подвергается эмоциональному, физическому и сексуализированному насилию со стороны родителей, бабушек, дедушек, соседей, друзей родителей, учителей и тренеров. Неприятная, невидимая правда, о которой не принято говорить. Стыдно. А статистика ужасающая. Также огромное количество людей думает, что обзывательства в школе, порка ремнём, декрет, потеря работы, игнорирование партнёром, развод, потеря ребенка, смерть близкого человека - «ничего такого». Нет. Психика всё запоминает. Складывает в убеждения о себе, о мире и о людях. Этот кошмарный опыт продолжает влиять на человека всю его жизнь. Флешбеки, ощущение тумана и провалов, ватные ноги, зажимания в теле, ощущение беспомощности, неконтролируемые вспышки гнева, панические атаки, приступы сердца, истерики. Не проходит мимо травмирующий опыт. Как бы мы не пытались забыть его, «нормализовать» или обесценить.

В парах, где один часто бывает не в настроении, со временем складывается система: один закрывается и уходит в себя, другой - пытается под него подстроиться. Вы приходите с работы, а он надутый, как туча. Стараетесь приласкать, расспросить что не так, но в итоге чувствуете себя виноватым за то, что не получается его порадовать. Вы устаёте быть всегда понимающим и добрым, и в какой-то момент уже просто не хотите возвращаться домой. Тот, кто подстраивается, со временем прорастает чувством вины за своё хорошее настроение, он постепенно перестаёт быть собой, искренним, спонтанным. А другой остаётся один на один со своим состоянием, потому что партнёр ходит на цыпочках, чтобы не провоцировать новый негатив. Будучи в отношениях, оба устают и оба чувствуют себя одиноко, но каждый по-своему. Из этой системы есть выход. Он начинается не с партнёра, а с понимания что же происходит внутри вас в такие моменты. В терапии мы разбираемся что именно вызывает чувство вины, почему плохое настроение партнера так влияет на вас, и что можно изменить, чтобы чувствовать себя свободнее рядом с близким человеком. Для записи на сессию можно написать мне в личные сообщения @Svetlana_Dukis Подробности здесь

сегодня 10 лет, как мы с мужем сыграли свадьбу познакомились в 2010 на сайте знакомств, на первом свидании смотрели комедию «яйца судьбы» продолжаем узнавать друг друга никаких моралей и секретов не будет всем любви💛

Когда партнёр не в настроении, мы начинаем искать причину в себе

Что я сделал не так? Может, что-то не то сказал?

Автоматически начинаешь суетиться, чтобы аккуратно обойти негатив. И устаёшь от этого как будто вагоны разгружал. Дело в том, что когда-то давно мы научились внимательно следить за настроением мамы/папы (или другого значимого взрослого), от которого зависело каким будет наш день или вечер. Нужно было заранее чувствовать надвигающуюся грозу, чтобы успеть спрятаться, пока не шарахнет, или суметь снять напряжение. Потому что детский мозг не умеет находить причины в другом человеке. Зоны, которые за это отвечают, только формируются. И ребёнок делает единственный доступный ему вывод: если близкому плохо, значит, причина во мне. И теперь, когда вы выросли, психика делает то же самое, что тренировала годами. Кто-то спрашивает каждые полчаса что случилось, другие шуршат по дому лишь бы не раздражать или прячутся в телефон. Правда теперь цена другая - не безопасность, а близость. Партнёр имеет право быть не в настроении, а вы имеете право не брать 100% ответственности за его настроение на себя.

Знаете, с чем чаще всего сталкиваются люди, когда ищут партнёра? Что помогает и мешает одновременно Идеальные критерии. Внешность и что-то общее о характере: высокий, красивый, сильный, добрый, щедрый, понимающий. С человеком важно строить контакт. Показывать себя настоящего, узнавать его и какие вы вместе: оголять свои уязвимые места, показывать как злишься, а не только как улыбаешься, наблюдать, какой партнёр в сложных ситуациях, когда он устал, расстроен или у него проблемы на работе, Потому что бывает и высокий, и добрый, и щедрый, а рядом с ним почему-то тревожно, и в себе начинаешь сомневаться, и жизнь перестала радовать. И наоборот тоже бывает. Человек ну совсем не твоего типажа, а с ним так хорошо, безопасно, легко и спокойно.

гуляю по утрам вокруг стадиона и так здесь хорошо, спокойно, такой вайб деревни, детства когда все живет, шуршит, поет, так много природы и свободы никакой суеты наблюдаешь за всем с интересом а потом подтягиваются воспоминания как ты вкалывал в огороде, обрезал усы клубники, копал картошку, заливал отмостку вместе с родителями, пилил деревья, а после обеда шёл гулять с друзьями, ел малину прям с куста, чистил пруд от тины и ходил на рыбалку с самодельной удочкой

некоторым людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, правда нужен ни один год работы с психологом для изменений нужны силы, смелость и новые привычки, которые сами собой с потолка не появляются когда человек 10-20-30 лет жил на одних стратегиях, на выработку новых нужно время и рядом тот, кто тебя не будет осуждать и критиковать

Когда партнёр в плохом настроении или ему грустно, другому партнёру не всегда легко оставаться рядом с этим состоянием. У него внутри в ответ начинают подниматься свои эмоции и своё напряжение. Он терпит это напряжение, копит, и потом оно ищет выход. Кто‑то начинает всё объяснять, кто-то успокаивает, просит подышать и расслабиться. Кто‑то нападает в ответ. А другие уходят в молчание на несколько дней. В итоге трудность выдерживать настроение партнёра превращается в трудность вообще быть в отношениях. А начинается всё с того, что мы не замечаем, что же в такие моменты происходит с нами. Мы фокусируемся на партнёре. Здесь можно пробовать намеренно разворачивать фокус на себя через вопросы: что я чувствую в ответ на его настроение? о чём думает мой мозг в этот момент? Например: • когда мой парень расстроен, я хочу помочь, но не знаю как, и чувствую свою беспомощность или • мне страшно, когда он злится, я думаю, что он недоволен мной, чувствую вину и поэтому хочу исчезнуть Это поможет отделить себя от эмоций и мыслей вот прям здесь и сейчас. Потому что когда мы этого не делаем и сливаемся с внутренними процессами, то автоматически начинаем действовать по годами проложенным нейронным дорожкам - спасать, нападать, оправдываться или закрываться. А когда мы успеваем заметить, что же происходит внутри нас, то появляется пауза и шанс разорвать связь между стимулом и реакцией, сделать выбор и отреагировать иначе.

ну обалдеть, куда может завести терапия откопала в себе чувство отвращения прикол в том, что осознание случилось ночью не всё, ой, не всё происходит на самой сессии, между ними психика тоже трудится

Сложно строить доверительные отношения, где злость под запретом Запрет на злость = запрет на другие эмоции Агрессия может быть под запретом, и это важное правило. Нельзя бить, швырять, кидать, нарушать телесные границы. Там, где нельзя выражать эмоции, трудно строить искренний контакт. Это будет ограничивать партнера и развивать в нём осторожность. Он будет неосознанно просчитывать последствия своего поведения, что будет копить в нем напряжение. А это напряжение рано или поздно нужно будет сбросить. Или подавить. И тогда партнер неизбежно попадет в ловушку, где он будет себя считать плохим. _________ мысли по следам супервизии (разбора клиентских случаев с более опытным коллегой)

было?

Самый универсальный совет для построения отношений - просто разговаривайте друг с другом. И вроде бы, что здесь сложного - бери да делай. Слова мы все знаем, соединить их в одно предложение можем. что нас не устраивает, как нам хотелось бы, почему нам этого бы хотелось, что мы готовы делать для этого, чего не готовы делать На деле получаем, что все это сложно формулировать, потому что здесь нужно понимание своих ценностей, ощущение своей ценности и умение выдерживать эмоциональную реакцию партнёра. И это касается только одной стороны. А есть же и вторая сторона, наш партнёр, у которого все те же сомнения, страхи и уязвимости. Каждый приносит в разговор свой коктейль мыслей, ожиданий и чувств. И это влияет на многое - сможем ли мы договориться, будет ли нам хорошо с партнёром и получится ли по итогу строить уважительные, искренние, доверительные отношения.

в самое сердечко❤️‍🔥 можно сто раз услышать и увидеть, но то, до чего ты дошёл своим опытом, своими умозаключениями, куда качественнее интегрируется в жизнь поэтому психологи ничего не «советуют», а задают открытые вопросы

Парадокс, но директивный подход в терапии человеку скорее мешает, чем помогает Прямые рекомендации специалиста как надо и правильно, подкрепляют убеждения человека, что с ним что-то не так и нужно просто где-то подкрутить В первую очередь важно научиться воспринимать себя как человека, с которым уже всё в порядке, было, есть и будет

Мысли после супервизии (проф.разбора случаев с более опытным коллегой): Иногда нам вручают тотальное чувство вины и мы несем его с собой потом всю оставшуюся жизнь. Хотя ответственность за произошедшее на тот момент была на взрослых, а не на ребенке. Чтобы человеку освободиться от этой вины, в терапии не нужно спешить, а последовательно проходить все этапы передачи этой ответственности обратно.

Когда нам больно, мы хотим себя защитить. Наша психика делает всё, чтобы нам было хоть чуточку легче прямо сейчас. Мы прячем боль через: отрицание - словно боли вовсе нет, избегание - уходим от всего, что напоминает о ней, подавление - чувствуем давление изнутри, но сжимаем зубы и держимся, рационализацию - объясняем себе головой, почему всё логично и нормально Правда, есть обратная сторона: те же механизмы, что мы используем для защиты, со временем автоматически начинают включаться и там, где нам не хотелось бы Мы перестаём чувствовать не только плохое, но и хорошее. Закрываемся там, где хотели бы открыться. Защита, которая спасала, медленно превращается в стену и начинает ограничивать. Так бывает. Это нормальная реакция психики. И с этим не обязательно справляться в одиночку. Психотерапия помогает увидеть в каких ситуациях стена мешает, а где можно открыть в ней дверь и не пораниться. Сейчас есть места в терапию, записаться @Svetlana_Dukis