Лена, хелп

Семейный миф В каждой семье существует семейный миф. Это обобщение членов семьи под единым лозунгом, который транслирует правила: как можно делать, как надо думать, какие чувства допустимы. Мифы позволяют объединять семью. Мифы взращиваются и поддерживаются в семейной системе. Самые распространенные семейные мифы Мы - семья героев Главный девиз - выживай и преодолевай! В таких семьях нельзя показывать слабость, нужно всегда бороться, отдых нужно заслужить, ты все должен сделать сам и т.д. Дружная семья В таких семьях не принято показывать злость и другие негативные чувства. Конфликты между членами семьи недопустимы. Все должны любить друг друга, показывать нежность и благодарность. Семья спасателей «Мы - семья, которая не остается равнодушной». Отдаем себя без остатка, чтобы всем было хорошо и комфортно. Даже если члены семьи не нуждаются в нас, то искусственно создаются условия для спасения - подчеркивается неспособность и беспомощность, навешивается чувство вины и т.д. Возможны и другие варианты. Например, «мы - семья неудачников», «мы - семья ненормальных», «мы - семья военных», «мы - интеллигентная семья» и т.д Миф помогает сохранить семью, уберечь от жизненных неурядиц, поддерживает отношения внутри, но может и негативно сказываться на ее членах. Мифы загоняют в определенные рамки и способны вызвать внутриличностные конфликты. У каждого мифа есть сильные стороны, помогающие справляться с трудностями, и слабые, которые держат человека в напряжении. Чтобы узнать, какой миф у вашей семьи, ответьте себе на вопрос «Какая мы семья?» Ваша ЕК❤️

С чего начать реанимацию отношений? Я скажу, что все начинается с умения слушать. Этот навык кажется легким, но в реальности всё не так просто. Однако я уверена, что у вас всё получится, не опускайте руки - ни в первый раз, ни в пятый. Слушать - это когда удаётся за произнесенными словами услышать чувства партнёра. Слушать - как будто мы только познакомились и нет негативного восприятия Слушать - принимать и признавать сказаное партнером Слушать - уважать точку зрения другого, даже если она не совпадает с вашей Слушать - не приписывать словам партнёра негативную окраску (желание обидеть и ин.) Проявляйте любопытство - оно помогает лучше узнать и понять другого. И как бы нам ни хотелось только говорить, стоит начать с желания услышать. Ваша ЕК❤️

Всех с Днем семьи, любви и верности! Пусть в ваших домах царит уют, в сердцах живёт любовь, а в отношениях гармония!❤️

Невозможность думать ни о чем другом, волнение в ожидании, усиление сердцебиения, влажные руки и даже холодок в области живота. Не выходит контролировать свои эмоции, от эйфории до апатии - один шаг. И вот вы обнаруживаете себя перед дверью, за которой вас ожидает экзамен. Вы думали я про влюбленность? Да, про нее тоже, ведь мучительные чувства волнения и соматические признаки, которое выдает тело абсолютно одинаковые. Те же ощущения вы можете испытать при публичных выступлениях или на собеседовании. Уверена, большинство из вас не очень хочет испытывать это, когда речь заходит о таких действиях, но на консультациях я периодически слышу о желании возврата к этому состоянию. Все же влюбленность - это не самые приятные ощущения, но, как правило , партнер утешает те переживания, которые у вас возникают: ❗️Достаточно ли я привлекателен/на? ❗️Интересен/на ли я ему/ей? ❗️Достаточно ли я хорош/ша, чтобы остаться со мной? На все вопросы мы получаем - да, так как второй/ая нас выбирает. Но спустя время могут появится сомнения по этому поводу, и тогда нам хочется вернуться в начало и оказаться вновь интересными, выбранными, нужными и самыми важными. Ваша ЕК❤️

Давайте пообщаемся? Ведь любой контакт, даже онлайн, очень важен - потыкайте кнопочки внизу. Припомните свое состояние влюбленности. Начало отношений, все мысли о новой встрече или весточки от объекта вожделения. И вот проходит 3-5-10 лет брака и вы понимаете, что чувства изменились. Хочется ли вам испытать подобные ощущения вновь? Завтра расскажу, с чем можно сравнить чувства влюбленности - и надеюсь вас удивить.

☄️Нельзя лишить вторую половину жизни - интересов, родных и друзей, желаний. Вместо любых запретов переходите к пониманию и договорённостям. Работает только в две стороны! Ваша ЕК❤️

"Не могу сделать выбор. Помогите мне. Не знаю, что делать... " Такое состояние возникает, когда нам приходится делать выбор между двумя условно негативными вариантами. Любой из вариантов сопровождается страхами, болью, сомнениями. Желая избежать неприятных чувств, мы "застряваем" на промежуточном этапе выбора. Единственный выход - признать, что эти чувства неизбежны, позволить себе погрузиться в них и прожить. Подумать, кто или что может помочь вам - ведь в прошлом у вас наверняка уже получалось справляться с подобными чувствами. Ваша ЕК❤️

"Мой партнер постоянно требует от меня внимания. Почему?" Похоже, вашему партнеру требуется множество подтверждений, что вы хотите с ним быть и между вами все хорошо. Причиной может быть ваше поведение, поддерживающее это беспокойство. Например, вы не откликаетесь на его переживания, протестуете, реагируете на просьбы, как на требования. Есть и другой вариант - вы отзывчивы, но второй половине этого недостаточно. Тогда можно поговорить с партнером о том, что возможно изменить в отношениях так, чтобы ему было спокойнее. Ваша ЕК❤️

☄️Если вы не верите своему партнеру/партнёрше,то это не история,где он/она вас подвел в прошлом,а в том,что в настоящем он/она вас не переубеждает Ваша ЕК❤️

"Моя вторая половина все время срывается на мне, говорит агрессивно" Для начала нужно понять - эта черта появилась или ваш партнер был таким всегда? Это проблема многих пар, и причин может быть много. Например, это единственный навык второй половины давать сообщение о себе или скопившееся недовольство, о котором не говорится напрямую. В обоих вариантах лучше в спокойной обстановке донести партнеру, что такое поведение сказывается негативно и на вас, и на отношениях. И вам бы хотелось решить этот вопрос не через конфликты, а через любопытство о том, что он хочет получить через такие слова. В таком диалоге лучше не обвинять вторую половину, а показывать,что в нынешних условиях плохо всем. Ваша ЕК❤️

"Я говорю, а меня словно и не слышат!» - почему партнер становится равнодушным Такое происходит часто. Линия поведения - не слышать, не реагировать, отмалчиваться - относится к стратегии отстранения. И вот почему она может возникать: •В момент конфликта партнер погружается в свой прошлый опыт и связанные с ним неприятные ощущения. Чтобы справится с этим состоянием, "выключает" слух и отзывчивость. •Партнер понимает, что не может дать то, в чем вы нуждаетесь. • Нет желания/мотива отозваться - потому что в этом случае партнер покажет, что вы ему/ей небезразличны, а демонстрировать это не безопасно. •Ваша подача вызывает блокировку. Т.е само послание не слышится, видна только "верхушка". •Нет веры в то, что если услышит, то это будет хорошо для отношений или для него/нее. •У партнёра возникает ощущение, что просьбой его пытаются лишить чего-то важного. Можно назвать и ещё множество причин из рассказов клиентов, но лучше поставить себя на место партнера и попробовать понять, "про что" молчит значимый для вас человек. Ваша ЕК❤️

Я ВИДЕЛА, КАК ЕЙ ТЯЖЕЛО Месяцы в попытках помочь, сотни способов «вытащить» любимого... Столько вложеннных ресурсов, времени, любви, понимания и наконец... всё. Надоело. Достало. Не могу больше! 🫨 Нет больше сил, а главное ЖЕЛАНИЯ - помогать и вкладываться. Перед теми, кто столкнулся с депрессией партнера, стоит невыполнимая задача. На их плечи ложится  «обязанность» вытащить любимого, дать ему поддержку, «доказать», что все получится и он молодец. Но в состоянии депрессии человек не может в это поверить, принять - и месяцами изводит себя и партнера, разрушая отношения.   Поэтому этот текст - это обращение к тем, кто  сейчас в депрессии и очень надеется, рассчитывает на помощь своего партнера.    Сколько бы поддержки ни давала Лилия, Артем все пропускал мимо. Он сам не знал, что хотел, все вокруг было серым и унылым. Он думал примерно так: «Хватило б сил поднять себя к кровати.... А еще Лилия шутит по-дурацки, чтоб я типа улыбнулся. Зовет куда-то пойти, якобы «отвлечься» .... Лилия очень любила Артема и старалась сделать все возможное.... но любые попытки помочь были тщетны. Спустя год девушка дошла до точки кипения: «Да сколько можно!»  «Все, что я делаю для тебя - ты не замечаешь» «Я же тоже нуждаюсь в тебе». Когда они пришли в терапию, было уже поздно... Она потеряла веру в партнера. Видела только его безинициативность и неблагодарность. Артём  понимал, что выдержать его даже год в таком состоянии - уже подвиг, но ... так и не смог преодолеть силу обиды – для него она «не смогла остаться рядом в непростое для него время, такое не прощают».  Вот вам и результат, не выдержали отношения от обид ношения. Ваша ЕК❤️

В отношениях нет места манипуляциям. Они вызывают лишь агрессию партнера. Любая манипуляция построена на получении желаемого через погружение другого в чувство вины. Но кому нравится чувствовать себя виноватым? Люди, научившиеся с детства использовать манипуляции для достижения желаемого, очень несчастны. У них нет веры в то, что можно просто попросить близкого - и получить. Что партнёр любит искренне и хочет сделать вас счастливым/ой. Нет опыта открываться и говорить о себе. В сети немало блогеров, которые делятся "мудрыми" советами по построению отношений с противоположным полом. Но большая часть их "знания" основана как раз на манипуляциях, и не учитывает важный момент. Даже если предлагаемые действия эффективны какое-то время, результат всё равно грустный: измены, сопротивление партнера, разгорающиеся конфликты. Сам манипулятор не уверяется в своей нужности. Мысль о том, что эта многоходовочка не инициатива второго не дает манипулятору успокоения от действий партнера, если он даже их и делает. Манипуляции могут быть просты с виду и казаться эффективными, но не дают ощущение безопасности в отношениях ни вам, ни партнеру. Ваша ЕК❤️

"Любовь не лежит на дороге, как камень; её надо сотворить, как хлеб; её надо все время творить занаво и воссоздавать" Писательница Урсула Ле Гуин

Поделитесь в комментариях, каким образом вы теряете эмоциональный контакт со своей второй половиной?

Что мешает второму говорить? «Хочу послушать, что он/она скажет» -  это я слышу на встречах. Моя богатая фантазия воспроизводит это послание на ваших кухнях: «Ну расскажи, наконец?!»,  «ты можешь сказать, что думаешь по этому поводу?!», «объясни, почему…». Останавливаю фантазию, а то заведет она меня, и вновь заболит сердце за все пары. Знаете что происходит, когда другой партнер искренне хочет рассказать - и как он видит, и что думает? Если есть те, кто улыбнулся, то вы поняли, что будет дальше. Да, да - нет места его рассказу. Летят возражения, упреки и даже телефоны в стену. И все же вы задаёте этот вопрос - но для чего? • чтобы услышать "как оно" у вашего близкого человека ИЛИ • вы хотите услышать то, что ХОЧЕТСЯ именно вам? Давайте пока зафиксируемся на этом вопросе,  а о причинах протестов еще поговорим.

☄️Излишняя строгость и самокритика к себе, не оставляет места эмпатии к другим

👀 Небольшой ролик. Не акцентируемся на том, что это ребенок и взрослый, воспринимаем взаимодействие партнеров. Эта история - наглядный пример того, как один дает не то, в чем нуждается другой. У каждого из нас бывало, что в ответ на переживания мы слышали: "забудь, давай отвлечемся, а вот анекдот интересный, послушай...". В то время как нашим истинным желанием было принятие, поддержка и сочувствие. Партнер шутками, отвлечениями отрицает наши переживания, отстраняется, что вызывает естественную агрессию. В попытках вытащить человека из такого состояния отвлечением, отрицанием возможно добиться лишь противоположного эффекта. Ваша ЕК❤️