Лена, хелп
Open in Telegram
Как создать близкие отношения, в которых тебя слышат и понимают? Как решать конфликты без "молчанки" и криков? Как жить так, чтобы партнеру всегда хотелось быть рядом? Оставайтесь, я помогу вам не только с этим. Связь @elenakotikpsy 💌
Show more562
Subscribers
No data24 hours
-37 days
-3130 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '24
September '24
+4
in 0 channels
August '24
+3
in 0 channels
Get PRO
July '24
+10
in 0 channels
Get PRO
June '24
+29
in 6 channels
Get PRO
May '24
+38
in 3 channels
Get PRO
April '24
+83
in 3 channels
Get PRO
March '24
+64
in 1 channels
Get PRO
February '24
+49
in 3 channels
Get PRO
January '24
+147
in 6 channels
Get PRO
December '23
+25
in 1 channels
Get PRO
November '23
+1 273
in 17 channels
Get PRO
October '23
+2 186
in 11 channels
Get PRO
September '230
in 0 channels
Get PRO
August '230
in 0 channels
Get PRO
July '230
in 0 channels
Get PRO
June '230
in 0 channels
Get PRO
May '230
in 0 channels
Get PRO
April '230
in 0 channels
Get PRO
March '230
in 0 channels
Get PRO
February '230
in 0 channels
Get PRO
January '230
in 0 channels
Get PRO
December '220
in 0 channels
Get PRO
November '220
in 0 channels
Get PRO
October '22
+2
in 0 channels
Get PRO
September '220
in 0 channels
Get PRO
August '22
+294
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 25 September | 0 | |||
| 24 September | 0 | |||
| 23 September | 0 | |||
| 22 September | 0 | |||
| 21 September | 0 | |||
| 20 September | 0 | |||
| 19 September | 0 | |||
| 18 September | 0 | |||
| 17 September | +1 | |||
| 16 September | 0 | |||
| 15 September | 0 | |||
| 14 September | 0 | |||
| 13 September | 0 | |||
| 12 September | 0 | |||
| 11 September | 0 | |||
| 10 September | 0 | |||
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | +3 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Продолжаем разговор.
Вы же замечали, что есть люди, которые почти не вкладываются в отношения? Их ещё называют инфантильными, не выросшими.
А что если они просто боятся ошибиться и поэтому не хотят рисковать. Но ведь как без этого, если вообще что-то делать? Скажите вы и будете правы. Но лишь отчасти.
Потому что тут ещё важна та реакция, которая может прилететь от партнёра. И часто это совсем не радость или гордость, далеко нет. И с этим тоже нужно справиться. Не утонуть в грустно-привычном "У меня вечно так. Я ничего не могу".
Так вот, возвращаясь к эксперименту с крысами. Кто пропустил, начало вот тут.
Второй раз крысы продержались 60 часов. Больше двух суток!
Представляете, что делают предыдущий положительный опыт и надежда, полученная от него?
Кстати, работает любая надежда, не только “меня спасут”. Поясню.
Точно так же растут потенциал и силы не сдаваться, когда человек верит, что получит эмоциональную поддержку, если что-то не получится. Это очень важно.
Но просто непобедим становится тот, кто уверен, что его любят и принимают любого, всегда. И пусть даже объективно виноват – не предусмотрел, накосячил, испортил (ну, бывает же!) – не откажутся, не отвернутся.
А вот если прилетает "ты что-нибудь вообще умеешь делать?" или "вот как на тебя положиться?" – это же уже сигнал "я никчемный". Иногда кажется, лучше б палкой по голове…
А бывает и так, что говорить вообще перестают, дуются днями и неделями. Рвут эмоциональный контакт.
Так вот вопрос.
Как думаете, сильно ли захочется ли после такого пытаться вкладываться в отношения, принимать какие-то решения?
Ну а вообще, поражает, откуда взялись силы у тех же грызунов, которые ранее сдались через 15 минут.
Всего лишь опыт, когда до этого получили помощь и надежду… Удивительно, да?
Ваша ЕК❤️
| 2 | Скажу сразу – всех спасли.
А было так. Крыс кинули в бассейн и встали рядом с секундомером. Цель была – засечь время, когда большинство хвостатых отчается барахтаться и крыски начнут тонуть. Получилось около 15 минут.
Их вытащили, дали время отойти от стресса и подзабыться, а потом эксперимент повторили. Изверги, согласна.
Ну и вот просятся ваши предположения в комментариях: сколько времени продлился второй заплыв? Скажу сразу, я правильную цифру не назвала.
Спорим, вы тоже не угадаете?
А ведь этот эксперимент объясняет, почему один сдаётся и складывает лапки, а другой живёт, продолжая барахтаться изо всех сил.
Покидайте ваши варианты – через сколько крысы сдались во второй раз? А позже я назову цифру и расскажу, как этот эксперимент объясняет то, что происходит в отношениях.
Ваша ЕК❤️ | 141 |
| 3 | Современная семья: что сегодня ищут в отношениях?
Современные люди хотят большего от отношений, чем просто функциональность пары. Мы хотим быть для партнера услышанными, самыми нужными и важными.
Совсем недавно образ идеальной жены у многих ассоциировался с вкусным ужином и вовремя отглаженной рубашкой. Добавьте к этому ухоженный внешний вид, приятную улыбку и воспитанных деток -- для кого-то это уже мечта!
А муж? Работящий, “рукастый”: и лампочку прикрутит, и шкаф починит. Чем не завидный мужчина? На первый взгляд, все прекрасно. Но работая с парами на терапии, глядя на своих знакомых, анализируя жизнь своих родителей, бабушек и дедушек, я понимаю, что современные люди хотят большего от отношений. Тем более, уже никого не удивишь тем, что можно заказать домой и клининговую службу, и шикарный ужин, и даже мужа на час. А что? Сейчас люди стали ценить свое время иначе. Вместо уборки дома дамы готовы попробовать новинки спа или потренироваться с детьми в бассейне. Мужчине совсем необязательно уметь держать молоток, он может оплатить эту услугу и вместо этого выбраться на отдых с семьей или друзьями.
Для современной семьи стало важно нечто большее, чем просто функциональность пары. Мы хотим быть для партнера услышанными, самыми нужными и важными. Значимо теперь умение понять друг друга и поддержать в сложной ситуации. А в стрессовые моменты и нам необходима опора и уверенность в том, что ты не одинок.
Конечно, близость и контакт были нужны и 50 лет назад, и 100. Но изначально у человека была задача выжить, и решалось это по принципу “чем больше умеешь, тем лучше: точно не пропадешь”.
Сегодня все иначе. Эмоции и их влияние на жизнь человека активно изучают, об этом нам “кричат” средства массовой информации, люди пишут книги, проводят марафоны, участвуют во флешмобах. Именно сейчас мы ощущаем разрыв между когнитивным восприятием действительности и эмоциональным. Нас учили тому, что в жизни применить стало сложно, прежние представления о том, “как надо”, быстро устарели. На фоне этого разрыва люди все больше нуждаются в устойчивой эмоциональной связи и гармоничных отношениях.
И все здорово, когда оба отзывчивы и готовы к обсуждениям трудных, неприятных жизненных ситуаций. А если кто-то застрял в своих убеждениях и переживаниях? Что делать тогда? Работать с эмоциями и чувствами.
Как?
Некоторые выбирают метод проб и ошибок. Но то долго, да и не факт, что получится разобраться самостоятельно. А кто-то обращается к профессионалу - психотерапевту. Это однозначно влияет на изменение отношений в паре и ускоряет процесс. Специалист видит ситуацию со стороны: то, что вам самим незаметно и порой кажется незначительным. С ним безопасно и гарантированно семья получает шанс выйти на новый уровень эмоций и чувств.
Все возМОЖНО изменить! Будьте уверены!
Психотерапия - это верный и действенный способ для современной семьи. | 1 |
| 4 |  Высшая степень поддержки!
Достойно не только уважения, но и зааависти.
Ваша ЕК❤️ | 180 |
| 5 | Вы приняты в партизанский отряд!
Горькая правда – в отношениях мы о многом умалчиваем.
По разным причинам:
▪️ не хотим обидеть
▪️ не уверены, что имеем право говорить вот об этом прямо сейчас
▪️ опасаемся, что такие мы не понравимся
Ну это первое, что приходит на ум, причины могут быть очень разными.
Никто ж не любит, когда ему отказывают? И никто не хочет быть отвергнутым.
Поэтому порой заворачиваем то, о чём хотим сказать, в такое!
Самый проницательный детектив голову сломает.
А самое главное, что такие способы общения ведут нас в ну совсем не туда, куда хотелось бы – в недопонимание, обиды, ссоры…
И вот вопрос. А ваш-то партнер всегда понимает, что вы хотите сказать?
Давайте покопаемся в себе?
И сразу, чтобы не прослыть балаболкой, пишу обещанную (вот тут обещала, я помню!) практику. Поехали.
1. Пишем, что сейчас нам не нравится в отношениях с партнером
2. Отвечаем себе на очень интимный вопрос: "Когда он так делает, какой я себя чувствую?".
3. А потом: “Когда я чувствую себя такой, что я делаю?” Ну например, отмалчиваюсь. Или начинаю кричать. Или еду к подруге выговориться под бокал-другой-третий. Или что?
4. Как такое поведение, по вашему мнению, оценивает партнёр? Что он думает о вас?
И вот почему мне кажется, что ваша вторая половина нифига не знает, о чём вы написали в пункте 2?
И даже если он о чём-то догадывается, то в момент исполнения вами пункта 3 его реакция будет… ну, не той, какой бы вам хотелось.
———
Вполне может быть, что идя по шагам этой практики, вы можете где-то застрять. Так бывает, это нормально.
Вот что я предлагаю.
Если так и случилось, поставьте в комментарии к этому посту +. Я напишу вам в личные сообщения, пообщаемся (может, даже голосовыми), и вместе преодолеем этот маршрут, исходя уже из ваших вводных.
Отвечу на те +, которые появятся до 17 июля.
Ваша ЕК❤️ | 221 |
| 6 | Про гадов и товарищей
Хотите злиться на партнера? Злитесь.
Хотите доказывать ему свою правоту и превосходство? Доказывайте.
Но не сейчас. Отложите это на 25 секунд, пока дочитаете этот пост.
Сейчас подушню и расскажу вам то, что поможет отложить это увлекательное действо ещё чуть дальше, на будущее. И не на такое будущее, когда вы уже на стадии невозврата. А на тот случай, чтобы посмеяться потом над этим вместе со второй половиной – типа "вот нам делать было нечего!"
Смотрите.
Чтобы так оно и было, сначала придётся замечать и узнавать свои злость и раздражение.
Тут хочу подчеркнуть! Надо знать этих гадов товарищей в лицо и останавливать в момент их появления.
Фууух. Самое душное место закончили, дальше волшебство.
За ними чаще всего прячутся или боль, или страх.
Парам-пам! Правда, просто? Узнавать себя и вовремя оттормаживать, а не разгоняться, распугивая всех вокруг, как чел на заниженной приоре без глушителя.
И тогда получается, что если
🌱 заметить злость
🌱 остановиться
🌱 заглянуть за неё
то она нам нужна лишь для того, чтобы получить подтверждение своей значимости или уникальности. Чтобы на нас обратили внимание. Или чтобы нас, таких сердитых, просто пожалели.
Вот тут писала пример, как это может выглядеть вместе с желанием получать цветы и внимание.
А, да – у эмоций зачастую нет логики. Потому что действует эмоциональный травматический опыт. Но об этом в другой раз. Ладно?
Ваша ЕК❤️ | 234 |
| 7 | Я дозрела...
Это было для меня совсем не просто. Может, как-нибудь расскажу. Но я вышла...
В сообщество в ВК https://vk.com/eakotik
Это же хорошо, когда есть выбор?
Вашу Лену теперь и тут, и там показывают)
Можно присоединиться и поддержать меня в ВК, мне будет приятно😊
Ваша ЕК❤️ | 181 |
| 8 | Как обезвредить соседку
А давайте представим вот что.
Ваш партнер приветливо поздоровался с соседкой. Покивал, поулыбался. Можно сказать, ситуация обыденная. Но не для всех.
Потому что внутри – без спроса, конечно, – зародилось сомнение, и немножко заскрежетали зубы. И это не то, что хотелось бы испытывать. Это как неожиданный ливень. А ты без зонта и в босоножках на каблуках с тонкими ремешками.
Головой-то вы понимаете, что он вас выбрал, но это вязкое ощущение без спроса проникло внутрь. Ревность.
И конечно, от него хочется как-то избавиться. Желательно побыстрей. А ещё лучше сделать так, чтобы оно больше никогда не возникало. Так сказать, предотвратить.
Есть избитые схемы такого предотвращения. Ну, например:
- Устроить скандал мужу.
- Прочитать ему мораль, как надо себя вести при живой-то жене.
- Начать обходить соседку седьмой дорогой. Не вы обходить – чтобы муж обходил.
- Обидеться на мужа, соседку и свою несчастную судьбу.
И вы легко придумаете ещё 50 способов не встречаться со своими переживаниями.
Стойте!
А вы заметили момент, когда мы начали говорить вовсе не о муже, как о ловеласе?
И даже не о том, как его приструнить и приручить?
А о том, что вам очень нужно, чтобы муж увидел, что включился ваш тревожный маячок. Который ещё и шептать умеет: "Ты ему не нужна. Он легко откажется от тебя. Она лучше". Ну, или что-то похожее…
И не просто увидел, а дал вам сигнал, что между вами всё по-прежнему. Что вы для него – лучшая, неповторимая, самая идеальная женщина на свете.
И вот тогда можно не ссориться с мужем и не прятать его от соседок, даже если все они – Джоли.
Потому что, пока вы пытаетесь контролировать поведение мужа, поведение соседки и использовать прочие "предотвратители", ваш тревожный маячок не отключится. А внутренний голос будет становиться только громче. А оно вам надо?
Согласна, тема волнительная, тут без 100 гр смайликов не обойтись.
Ваша ЕК❤️ | 257 |
| 9 | Вы же знали, что вы такие?
Такие – замечательные и неповторимые!
Меня с прошлой недели не отпускает!
Спасибо вам! Я и правда кайфанула и от ваших хобби, и от бесхоббности. Как это важно – понимать, что с тобой все в порядке!
Согласна, уверенности в нас самих иногда не хватает, и очень нужно порой подпитаться ею извне. Когда видишь, что ты такая не одна, намного легче сказать себе "со мной все хорошо!".
Классно просто знать, что кто-то любит рисовать, кто-то читать, кто-то спортом заниматься, а кто-то просто гулять.
"Гуляю я просто гениально!" – смотрели мультик "Душа"? 😊 Ну вот да же!
И если мы не умеем или не хотим делать то, что другие, это вовсе не делает нас ущербными. Ведь так?
А если кому-то нужно почувствовать, что с ним все в порядке, загляните в комментарии под этим постом. Уверена, вы найдёте там единомышленников по интересам. И кааак же это успокаивает!)
Ваша ЕК❤️ | 191 |
| 10 | А помните, делали практику, учились организовывать себе возможность восстановиться?
Кто пропустил, можно начать её в любой момент тык.
Согласитесь, она простая. Не требует особенных усилий, труда, вложений, ведь так? А какая полезная!
Вы делаете, и ваш мир потихоньку меняется.
И дело не в том, что вы начинаете замечать, что с вами прямо сейчас происходит. И не в том, что перестаёте ощущать себя вагончиком на американских горках, который фиг остановишь, пока его время не выйдет.
И даже не в том, что вовремя заметив чрезмерный разгон, можете позаботиться о себе. А самые смелые – и попросить помощи.
А в том, что такие маленькие и лёгкие шаги приводят к очень большим результатам. К спокойным, поддерживающим отношениям.
Ну разве не ляпота?
Скоро выложу новое задание. Включайте колокольчики, чтобы не пропустить.
А кто уже делал эту практику ➡️ https://t.me/ea_psy/220 и готов поделиться, напишите, что заметили, пока исследовали тему?
Что новое открыли в себе? А может, подтвердили уже подмеченные факты?
Ваша ЕК❤️ | 197 |
| 11 | А помните, делали практику, учились организовывать себе возможность восстановиться?
Кто пропустил, можно начать её в любой момент тык (https://t.me/ea_psy/220)
Согласитесь, она простая. Не требует особенных усилий, труда, вложений, ведь так? А какая полезная!
Вы делаете, и ваш мир потихоньку меняется.
И дело не в том, что вы начинаете замечать, что с вами прямо сейчас происходит. И не в том, что перестаёте ощущать себя вагончиком на американских горках, который фиг остановишь, пока его время не выйдет.
И даже не в том, что вовремя заметив чрезмерный разгон, можете позаботиться о себе. А самые смелые – и попросить помощи.
А в том, что такие маленькие и лёгкие шаги приводят к очень большим результатам. К спокойным, поддерживающим отношениям.
Ну разве не ляпота?
Скоро выложу новое задание. Включайте колокольчики, чтобы не пропустить.
А кто уже делал эту практику (https://t.me/ea_psy/220) и готов поделиться, напишите, что заметили, пока исследовали тему?
Что новое открыли в себе? А может, подтвердили уже подмеченные факты?
Ваша ЕК❤️ | 1 |
| 12 | Мне тут задали вопрос: "А какое у тебя хобби?" И я подвисла.
А что, иметь хобби стало обязательным?
Отфигаченные часы на работе, а после сваренный суп и перестиранные шторы – этого мало? Должно быть ещё хобби?
Звоню как-то подружке, а она мне говорит: "Я веки запекаю". И я ей, с неподдельным любопытством: ”А что это за блюдо такое?”
Представляете степень моей растерянности? Веки!
Печень говяжью готовить умею. Сердечки куриные и индюшачьи – тоже. И про прочие потроха слышала. А вот веки – это какое-то совсем новое блюдо. Не слышали про такое?
А у нее хобби, оказывается – она кукол делает. И веки она запекала для куклы.
Вот это, я понимаю, всем хоббям хобби!
Даже немножко стыдно стало. У меня же, получается, ничего? В моей жизни есть только куча часов, проведенных со спорящими и плачущими людьми. А потом что – только ложки да поварёшки?
Но я же так не могу! Как так – у всех есть эти самые хобби, а у меня нет. Получается, недотягиваю до какого-то стандарта.
Днём грустила, ночью ворочалась…
Под утро осенило: подождите, я ж канал веду – это может быть хобби?
Я учусь писать тексты, чтобы не только полезно было, но ещё и интересно. А самый трудный жанр – лёгкий. Учусь привлекать новых людей в канал, чтобы нас становилось больше. Даже пунктуацию с репетитором вспоминаю!
Вот сижу сейчас и думаю, это хобби или работа? А может, я просто кайфую и от работы, и от канала? Ладно, и от поварёшек иногда))
Ну а серьезно, откуда у вас время на то, что не работа?
Не все же такие, как я – бесхоббные. Покидайте в комментарии фото ваших увлечений, а? На чужие хоть полюбуюсь. Мне правда интересно, чем люди дышат, кроме работы и быта.
Ваша ЕК❤️ | 229 |
| 13 |  ⛑ Лучшая аптечка для ваших отношений
➡️ ловушка в отношениях (мини-подкаст) тык
➡️ вот почему не все “полезные” советы одинаково полезны тык
➡️ 10 признаков идеальных отношений. 3 и 5 – очень важные тык
➡️ а можно же было по другому. Как легко застрять в прошлом и прожить целых 10 лет с обидой тык
➡️ вот в чем польза ссор тык
➡️ лёгкие практики и упражнения для больших перемен в отношениях тык (скоро появится)
➡️ 10 мыслей, которые могут сделать отношения счастливыми тык
➡️ что можно получить, когда подпишитесь и начнете регулярно читать канал тык
➡️ а кто такая эта Ваша ЕК? тык
Ну и подписывайтесь, порой тут такое происходит 🥰
@ea_psy
Ваша ЕК❤️ | 255 |
| 14 | "Ты охренел!"
Смотрите, разговор можно начать по-разному. Можно с просьбы, можно с упрёка или с возгласа возмущения (как там, наверху).
Но вряд ли стоит говорить, что шанс хорошо завершить диалог появится, только если начать его мягко.
Ведь партнер в любом случае отреагирует на ваш эмоциональный выпад, потому что он живой, и он – не вы. У него точно появятся свои смыслы: например, “мной командуют” или “меня хотят обидеть”. И он, конечно, предпримет шаги, чтобы защититься. Получится что? Ссора.
Но на кой вам эти конфликты на ровном месте? У вас же нет намерения командовать или обидеть, вы-то на самом деле хотите другого результата.
И тут у вас может возникнуть вопрос: " А что делать, если он по-другому не слышит? ".
Отвечаю – слышит.
И если вам не нравится его вечный бронежилет, то просто попробуйте подойти к нему без топора войны наперевес.
А говорить лучше всего о себе – о своем внутреннем состоянии. О той растерянности и беспомощности, когда вы не можете до него достучаться. Например, "У меня никак не получается объяснить, чтобы ты понял… Я это говорю не просто так, а потому что..." (тут вставьте аргумент почему).
Ведь именно такой заход сразу понизит накал разговора, так как не будет жёсткого начала. Партнеру не нужно будет защищаться от вашего выпада, а это сильно повысит ваши шансы быть услышанной.
И уж точно поможет избежать мерзкого ощущения: "Ну, что я как истеричка? Ведь не хотела кричать..."
Ваша ЕК❤️ | 246 |
| 15 | Сильная, независимая. А зачем?
Часто людям кажется, что зависимость в отношениях – это то, от чего нужно избавиться.
Это слабость, и нужно себя отгородить от этого недуга, стать сильнее и свободнее.
"Зачем мне обращаться за помощью к партнеру? Я и сама всё могу", – так думают.
Согласна, только с одним большим “НО”.
Это так, если думать, что вы обратитесь за помощью, а вам откажут. Не найдут для вас времени или скажут, что это глупость и вообще не важно. Тогда, конечно, лучше стать могучей – “могу всё сама”. Только какая уж тут крепкая эмоциональная связь…
И зачем тогда вообще партнер?
А если рядом с вами действительно очень дорогой человек?
И вам хочется, чтобы вы были по-честному близки? Тут же возникают проблемы!
Ведь кому вы хотите пожаловаться на несправедливого начальника? Партнёру же.
От кого вы хотите понимания и поддержки, когда вам эмоционально плохо? От партнера. Только в его объятиях можно свернуться калачиком и немножко поныть, чтобы отпустило…
А от кого вы ждёте уверения в том, что вы самая нужная и важная женщина в жизни? От партнера! Ооооо, пусть тогда весь мир подождёт)
И кто, наконец, лучше всех способен поддержать, зажечь и вдохновить, если сомнения мешают сделать что-то важное?
И вот теперь – вопрос.
А что, если зависимость тоже может быть эффективной? И это не про “висеть на шее камнем”, а про “быть самыми важными друг для друга”.
Получается, что быть автономной и одновременно зависимой – нормально, и это не противоположные понятия.
А ещё получается, что создавать тёплые и доверительные отношения без взаимной со-необходимости невозможно.
Так что, вы точно хотите быть эмоционально независимой от партнера?
Ваша ЕК❤️ | 285 |
| 16 | Вы же тоже понимаете, что не надо так говорить?
"Если бы не ты, то..."
И тут может быть куча вариантов. Вот несколько популярных:
- построила карьеру...
- была бы счастлива...
- жила бы на берегу моря...
Тот, кто, прочитав это, подумал: "Ну если так, нужно расставаться".
Погодите! Хочу сказать важное про отношения.
Мало ли обстоятельств, по которым может что-то не сложиться в жизни. Как бы это ни звучало, не все зависит от нас. Это стоит признать, иначе может быть мучительно больно.
Ведь главное то, что при таком "не сложилось" происходит в отношениях.
А происходит вот это.
Надо доказать второму, кто смелее, кто сильнее, кто кого наеб перехитрил. Как будто быть в отношениях - это словно участвовать в эстафете. Со спортивным азартом. С применением смекалки. С выкладкой по полной, но вы в разных командах.
Другими словами, - борьба за победу.
Сомнительная "победа" для отношений, не так ли?
А главное, что НЕ происходит, - объединение партнеров в поиске решений когда что-то не складывается.
P.S. Интересно, а какими крепкими и долгими будут ваши отношения, когда вы с партнёром объединитесь и будете играть в одной команде. И куда исчезнут эти "если бы не ты, то..."
Ваша ЕК❤️ | 272 |
| 17 | Читать нельзя пропустить.
Мы с вами уже достаточно знакомы, поэтому скажу как есть.
Оказывается, в интернете жива еще убойная стратегия, по которой советуют строить крепкие отношения. Сейчас донесу смысл, обещаю не материться.
Всё предельно просто.
Надо создать второй половине такие условия, чтобы он постоянно боялся, что его прекрасную женщину уведут. Он же охотник? Вот пусть и сидит на стрёме, бдит и не расслабляется.
Например, один из таких советов: купите себе цветы и скажите, что их поклонник подарил.
Или вот еще миленький.
Как можно чаще, вернувшись домой, рассказывайте, сколько знойных джигитов проводили взглядом или подошли познакомиться.
В общем, держите партнера в напряжении и демонстрируйте, как все вокруг вас хотят. Чтобы ценил своё счастье и ежеминутно опасался потерять.
Бинго же!!!
Отношения должны крепнуть на глазах, не так ли?
Пока он боится, будет рядом и никуда не денется.
Ну и, конечно, станет выполнять то, что скажет женщина, ходить на задних лапках и в рот заглядывать.
Но почему-то нет в таких парах спокойствия и доверия. И ощущение счастья – оно тоже не приходит.
И не придёт. Потому что – кто всё же боится при таких раскладах?
Кто на самом деле больше нервничает? И как заплатками из страха восстановить отношения, сделать их надёжными и долговременными? Да никак!
Оба боятся, обоим плохо.
А хочется-то как раз обратного. М-да уж, тупик какой-то…
Так что, умоляю, не читайте советских газет до обеда всякую ерунду в интернете!
Там, между прочим, ещё и заговор есть ”чтобы мужик жену боялся потерять". 👋
Ваша ЕК❤️ | 303 |
| 18 |  +9Что делает отношения отноше-е-ениями.
А делают их эмоциональные связи. Точнее то, как мы эти связи плетем. Ваша связь с любимыми как крепкая шерстяная нить: может виться всю жизнь, соединяя ваши чувства, мечты, желания.
Но каждая ссора, каждый упрек и конфликт точат эту связь. И если не проводить работу над восстановлением — нить становится очень тонкой, а где тонко — там рвется.
Наверху в карточках примеры того, что можно чувствовать в отношениях, если эмоциональная связь с партнером истончилась, нарушилась. Спойлер: ничего хорошего. Если вам это знакомо — пора налаживать контакт.
И вот, что я предлагаю:
Провести вместе 2 недели в мастер-группе «Прялка». Это закрытый канал, где будут простые и понятные практики по укреплению эмоциональной связи.
И ещё будут плюшки, о которых сейчас говорить не стану. Пусть будет приятный сюрприз.
Стоимость участия такая, что дешевле только даром - 3500 руб.
Для участия пишите мне в личные сообщения и я добавлю вас в группу. | 314 |
| 19 | Видели когда-нибудь фильмы-катастрофы про быстрое замерзание мира?
Только представьте: всё за считанные минуты покрывается льдом, а главный герой в ужасе смотрит на это сквозь слипающиеся от мороза ресницы?
И лёд, наползая на только что живое, тихонечко так потрескивает… бррр
К чему я это так красочно обрисовываю?
Почти такой же внутренний холод может чувствовать человек, когда рассказывает второй половине что-то волнующее, делится переживаниями, а в ответ получает, например: “Надо было головой думать. Всем же ясно, что такие последствия будут". Всё, в эту минуту мир говорящего замёрз.
И ладно, если так отвечает не очень близкий человек – можно просто перестать общаться. Можно-можно, здоровье дороже! Душевное – тем более.
А если это партнер? Вы к нему с открытой душой, а он даже телефон из рук не выпустит, а на вас и не смотрит. И сегодня он так, и позавчера, и вообще всегда.
Думаю, не надо рассказывать, что вашего терпения хватит ненадолго, прежде чем вы тоже эмоционально закроетесь.
А дальше что – нужно расставаться? Начинать все заново? А где гарантии, что такое не повторится? И почемууу оно всё так?
А знаете, как чаще всего рождается внутренний холод?
Ведь эмоционально не отзывчивый человек – это не обязательно сухарь с каменным сердцем. Зачастую это просто человек, переживания которого долго не замечали. А может, с самого детства не замечали и самого человека.
Представляете, каково это – расти в семье, где до тебя никому нет дела!
Сыт-одет-обут-в полицию не забирают, и ладно. А реального соучастия значимых людей – нет. Нет эмоциональных отношений. Никому не интересны ни твои переживания, ни страхи, ни даже восторги.
И маленький человек постепенно принимает эмоциональную холодность как норму.
Как ему стать чутким к другим? Невозможно, нет такого навыка.
Зато есть способ справляться с болезненным безразличием значимых людей – нужно закрыться от собственных чувств. Начать их игнорировать, отрицать, обесценивать, переключаться на рассуждения.
Ничего вам не напоминает? Разве не точно так же партнер реагирует на ваши переживания?
Посеешь привычку – пожнешь характер, да?
Ну, вот и получите такого партнера, при общении с которым лёд в бокалы можно не добавлять.
А главное, эмоционально не отзывчивый человек вовсе не обязательно плохой. Он может быть надёжным, спокойным, уравновешенным, и вы наверняка это в нём цените. Но вам с ним холодно…
И что с этим всем делать, спросите вы?
Для начала не стоит думать, что такие люди безвозвратно потеряны для близких человеческих отношений. Им можно вернуть веру в то, что их внутренний мир, их переживания не безразличны – вам в первую очередь.
Немного доброй магии, и лёд в отношениях можно растопить.
Главное – узнать, что, как и когда говорить.
В конце концов, если сотням пар это уже помогло, то и для вас запросто может сработать!
Так что, если вас зовут не Герда, загляните сюда, вдруг вы пропустили.
Ваша ЕК❤️ | 218 |
| 20 | Как думаете, что чувствуют партнеры, которые умеют вот это?
Поддерживать такие отношения, в которых мнение и переживания для другого имеют значения, даже после 10 лет брака.
Вот только представьте, что вам не нужно повышать голос и тем более кричать, чтобы оказаться услышанными. Ваш партнер понимает вас без усилий.
И как приятно вместо дежурного: "Угу", видеть вовлеченность в ваш рассказ, даже если вы рассказываете про соседку, которая три года проходила этапы бюрократии подключения газа к участку ее третьего бывшего мужа.
И вот какая идея у меня возникла
А не организовать ли нам такую мастер группу, в которой мы посмотрим на отношения с другой стороны. Со стороны влияния эмоциональных связей. А на десерт попробуем эту самую связь укрепить.
Что будет:
1) Покажу принципы построения отношений, которые поддерживают доверие. Вы удивитесь, как легко начать слышать друг друга, а не только слушать.
2) Увидите, как создавать такую атмосферу, в которой обоим будет комфортно говорить о желаниях и недовольствах так, чтобы отношения не превращались в ворох недомолвок и обид. А самое главное, чтобы не возникало ощущение одиночества в отношениях.
3) Посмотрим, найдём и исправим ошибки, которые создают препятствия для договорённостей и обсуждения трудных тем.
Начать хочу 3.06
Цена будет символическая, так как новое сначала дешевле, а потом продаётся по цене выше. Может стоит как раз сейчас?
Напишите мне в личные сообщения, расскажу как попасть.
Ваша ЕК❤️ | 187 |
