Лена, хелп

Можно закончить одни отношения, вторые, третьи - и не понимать, почему «они» все Бармалеи.    Совместный досуг или проживание заставляют нас говорить друг с другом, прояснять, подчас, неприятные вещи, делать замечания или говорить о том, что нас трогает до глубины. Но я говорила , говорю, и буду говорить, что в отношениях два участника и если ваша вторая половина - Бармалей, то  и вы не ангел. Вы такой же участник событий, как и второй, вы создаете пространство, в котором барахтаесь оба без шансов выбраться. Хотите начать менять ситуацию - возьмите свою часть ответственности.    1. Узнаем, что именно, точечно вызывает ваше недовольство.    2. Прикоснемся к своим чувствам: «меня как будто заставляют», «для меня это унижение», «я боюсь, что произойдет…» и т. д.   3. Узнаем свою реакцию.   4. Найдем иные пути реагирования.   Ведь конфликт зачастую неразрешим из-за способа донесения информации. Кстати, и тут я часто слышу: «я просила/л, и кричала/л, и все без толку». В моем сундучке есть способ и об этом говорить, эта тема тоже у нас будет.   Начнем прямо сейчас: какой из пунктов вызывает наибольшую сложность? Ваша ЕК❤️

Расскажу по секрету два постулата в общении, которые я выработала за годы практики. Они помогли мне не только подняться в рейтинге "Профи" на первое место в разделе "Семейные психологи", но и донести до пар, почему кричит или молчит партнер. Для многих союзов со стажем - это возможность получить пространство выразить себя и, самое главное, не получить тут же агрессивную пику или равнодушие (закрывшегося партнера) в ответ. Они могут быть использованы вами и дома, в семье. Своё отношение, субъективное мнение к чему-либо я оставляю за пределами нашего общения. В первую очередь, я хочу понять, почему это для вас важно, почему нельзя иначе, что вас задевает. Ведь ярлыки и диагнозы не помогают, они лишь усиливают наши реакции защищаться, прятаться, протестовать, а вы итак от этого устали, да? Честность. И это не об осуждении, оценке или навязывании мнения. Это о позволении быть собой - и мне, и вам. Это о возможности говорить любыми словами, вплоть до матерных. Это об искреннем желании понять вас в любой ситуации, помочь увидеть свои мотивы, намерения - и найти выход. Ваша ЕК ❤️

Нам говорили, и мы поверили! Поверили, что когда нам плохо, справляться нужно самостоятельно. Если не получается - не опускай руки. Когда жаловались, слышали, что это не трудность, это фигня. И мы поверили, что никому нет дела до того, что у нас внутри. И одни из нас поверили настолько, что больше не пытаются, другие - еще не теряют надежду. В этой вере мы выработали определённую стратегию поведения для тех ситуаций, когда нам необходима/требуется поддержка. Сейчас объясню >> Стратегия редко проявляется в спокойной обстановке, поэтому погружаемся в стресс: не сдали на права, получили нагоняй на работе и т.д. Можно усложнить, вы недовольны поступком второй половины, вы поссорились накануне и теперь вам обидно, досадно, а может внутри злость и разочарование... Так или иначе, но вы чувствуете потребность  поговорить об этом. И начинаете действовать. Попробуйте сегодня понять свою стратегию, исходя из вариантов ниже: ~ отправляетесь к супруге(у), чтобы сказать, что вас задевает, даже если это связано с ним(ней). Вы не опасаетесь реакции партнера, уверены в его вовлеченности, спокойно говорите о своих переживаниях >> скорее всего, ваша привязанность надежная. ~ у вас и в мыслях нет отправиться к партнеру. Вас все равно не услышат, не поймут, никому до вас нет дела. Как - нибудь справитесь сами.. Лучше затаиться, а то может получится конфликт. Уже привычно даже >> ваша привязанность - избегающая. ~ отправляетесь к партнеру за поддержкой или идете с недовольством, вы уже заведены, уверены, что просто и легко не получится и подготовив полный арсенал начинаете критиковать, обвинять, требовать. Ну чтобы наверняка понял/ла и услышал/ла. И даже если услышит и сделает, остается уверенность, что вы вынудили, не инициатива же, а значит - не искренне как-то... а значит придется закручивать гайки >> ваша привязанность - преследующая. Удалось определить свою стратегию? Ставьте ❤ - если надежная 👍 - если избегающая и 💯 - если преследующая. Далее узнаем, что со всем этим делать👐

В последние дни мы коснулись множества тем, которые влияют на успешность отношений, создание эффективной близости - чувства, мифы, цели, манипуляции... Всё это лишь мимолетные касания, но уже сейчас я готовлю полноценный охватывающий множество вопросов, ТРЕНИНГ. Теория + практика + ответы на вопросы >> в закрытом Телеграм - канале Вас ждёт несколько прямых эфиров, простые и эффективные задания, ответы от меня на ваши конкретные вопросы и ситуации. Это возможность уже сейчас самостоятельно улучшить качество своих взаимоотношений без или до погружения в личную или семейную терапию. Ссылку на канал я дам в скором времени. Желающие погрузится в мир отношений, узнать свой вклад в поддержание негативных циклов, осознать свою стратегию и много что еще интересного - присоединяйтесь. Ссылка будет актуальна ограниченное время, присоединившиеся по ней будут смогут учавствовать бесплатно. Упустившие эту возможность, смогут присоединиться за плату. Данный тренинг будет лишь первой ступенью для тех, кто уже сейчас желает понимать себя, партнёра, и строить отношения грамотно, хотя бы со своей стороны. Позднее у вас будет возможность попасть на вторую ступень - рассчитанную уже на работу пары, участие обоих партнёров. Дайте знать, кому интересна эта возможность ❤ Ваша ЕК❤️

Как хорошо вы знаете своего партнера? Обычно все отвечают, что очень хорошо. Знают его ответы, повадки, реакции, мнения. Словом, все, кроме... причин, которые заставляют партнера отвечать, действовать, реагировать определенным образом. А теперь другой вопрос - как хорошо вы знаете СЕБЯ? Свои реакции, действия, поступки - а главное, ПРИЧИНЫ и ЦЕЛИ всего вышеперечисленного? Всегда ли вы понимаете, почему (или для чего) кричите, переживаете, боитесь? Знание партнера способно дать нам условное понимание, как строить отношения без конфликтов. Но без знания себя, а также понимания мотивов своего поведения, создать близость в отношениях будет невозможно. Ваша ЕК❤️

Представьте, что в ваших руках изменить партнера. Раз и навсегда - так, как вам нравится. Как кажется правильным. Чтобы он стал для вас идеальным. Представили? Изменили? И продолжаем - представляем себе жизнь с новым идеальным партнёром. Решили ли ваши проблемы? Появилась ли близость в отношениях? Почувствовали ли вы себя любимым, принятым, понятым? Или снова что-то не то...? У этой истории может быть множество финалов. Кто-то поймет, что каким бы идеальным ни стал партнер - это ничего не изменит, это не то... Кто-то осознаёт, как мало ему нужно изменить, чтобы прийти к желанной близости. Кто-то и вовсе придет к выводу, что дело не в партнере... Пишите свои мысли, свои финалы, давайте размышлять вместе❤ Ваша ЕК❤️

Есть ли гарантии? "Я буду читать канал, изучать подход, может, пойду в терапию... Но поможет ли это всё спасти отношения?" У меня нет ответа на ЭТОТ вопрос. Но я знаю, что вы точно сможете >> 🕊 узнать лучше себя и партнёра, понять причины определённых эмоций, реакций, решений, действий; 🕊понять, как создаются отношения, их циклы и стратегии поведения партнеров; 🕊 сможете оценить перспективность отношений и принять верное для себя решение: работать над отношениями (самостоятельно или в семейной терапии), завершить их, или начать личную терапию, которая сделает ситуацию ещё яснее. Ваша ЕК❤️

Как понять, что в вашей паре нарушена эмоциональная близость. Прочтите следующие 5 пунктов и отметьте, какие из них присутсвуют в ваших отношениях, а какие - отсутствуют. 1. Когда мне нужна будет поддержка или утешение, я всегда получу их от любимого(-ой). 2. Мой партнер всегда чувствует и понимает, когда я в нем (ней) нуждаюсь. 3. Я всегда могу положиться на своего партнера, если мне неспокойно или тревожно. 4. Даже когда мы ругаемся или спорим, я знаю, что важен (-на) для него (нее). Мы всегда найдем способ прийти к взаимопониманию. 5. Я всегда могу получить от любимого (-ой) подтверждение своей значимости в его (ее) жизни. Больше ответов "нет"? Значит, нет эмоциональная близости. Больше ответов " Да" - значит, все отлично🙌

А вы знаете, что изменения в паре зависят от целей? Кто-то хочет изменить партнера, кто-то - чтобы было только "по его", но чаще это бытовые неразрешимые конфликты. Они, как день сурка, повторяются из раза в раз, из месяца в месяц, а у счастливчиков - из года в год. Постепенно отношения покрываются льдом и перетекают в пренебрежение и безразличие. До момента ледникового периода отношения пытаются выжить. Один партнер яростно, как правило, пытается рассказать, что он ждет от другого, докричаться - до тех моментов, от которых ему становится непереносимо. Второй же, воспринимая это как натиск, начинает сторониться еще больше.У всех есть причины. У каждого свои переживания. Оба таким путем сохраняют отношения. У одного желание включить, достучаться, у другого - не прикасаться к этим темам, избегать конфликта. И тогда… Все начинает закручиваться на бытовых вопросах еще сильнее. Тут не услышал(а), здесь проявил(а) безразличие, там отмахнулся(ась) . Одному кажется, что партнеру все равно. А другому, что он вечно неправый. В таких парах начинает нарастать дистанция вместо эмоциональной близости. У пар, где есть близость, тоже имеют место ссоры, однако они не превращаются в старт замкнутого круга, не запускают процесс отдаления и разрушения отношений. Ваша ЕК❤️

☄️Отношения с эффективной зависимостью делают нас сильнее. В то время как отношения с конфликтами и дистанцией делают нас одинокими, беззащитными и лишают развития.

Мы привыкли считать, что это НЕ нормально: рассчитывать на поддержку партнёра, искать у него утешения, открыто говорить о своих чувствах. Ведь мы же сильные, независимые - нас не вовлечь в созависимые отношения! Мы уже научились рассчитывать только на себя, без оглядки на партнера. И это неплохо. Но что делать с теми потребностями, которые возникают при появлении партнера? ♦быть услышанным, понятым, принятым, оцененным, любимым; ♦чувствовать поддержку и слышать слова утешения в сложный момент; ♦ легко делиться своими мыслями и чувствами, не боясь, что их не поймут. Каждое такое желание относиться к явлению ЭФФЕКТИВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ - т.е. крепкой эмоциональной связи между партнёрами. И каждое из них - НОРМА. Именно эти желания ведут нас к крепким отношениям. Ваша ЕК❤️

СТУПЕНИ К НОВОМУ КАЧЕСТВУ ОТНОШЕНИЙ ...или основные изменения эмоционального состояния, к которым мы приходим с ЭФТ: 🫳 Близость - "Мы с партнером можем обсуждать любые темы". 🫳 Значимость - "Я чувствую, что нужна партнеру - и когда он(а) рядом со мной, и когда мы порознь". 🫳 Поддержка - "У меня нет проблем с тем, чтобы обратиться за помощью к партнеру". 🫳 Понимание, принятие - "Я могу рассказать о своих сомнениях и переживаниях, мы наверняка сможем найти выход и те слова, которые меня поддержат". 🫳 Безопасность - "Я знаю, что меня поддержат, а не отвергнут. Поймут и утешат". Вы уже сейчас можете провести мини-диагностику своих отношений и честно ответить себе на вопрос, сколько пунктов у вас в отношениях уже создано, а с чем еще остаются сложности. Ваша ЕК❤️

ЭМОЦИОНАЛЬНО - ФОКУСИРОВАННЫЙ ПОДХОД - как и почему он меняет нашу жизнь и отношения. Все просто, ЭФТ дает возможность глубокого узнавания себя, партнера и окружающих в целом. Это захватывающее погружение в мир эмоций, мотивации, глубинных причин и стратегий поведения, которое дает возможность осозанно строить отношения и понимать их перспективу. И вот что конкретно говорят мне клиенты, с которыми мы работаем по ЭФТ: 💭 Теперь мы можем говорить на любые, даже сложные темы 💭 Любой конфликт проходит легче, если знаешь, что происходит с тобой, и с твоим партнером. Появляется возможность остановить конфликт, сохранив при этом диалог 💭 Мне не приходится придумывать, догадываться о мотивах супруга. Я знаю, что он замолкает не от нежелания говорить, а от того, что чувствует страх, неуверенность 💭Я теперь днаю, что моя девушка не хочет меня обидеть. Это просто такой способ рассказать о том, как я ей нужен. Но сейчас она уже старается показать это иными способами - и я тоже хочу стараться ради нее. Теперь мы взаимно поддерживаем друг друга: я не отмахиваюсь, а она не говорит обидных слов 💭 Теперь я знаю, что нужно моей жене. Раньше я пытался помогать ей тем способом, который, напротив, вызывал обиды и непонимания. Сейчас мы нашли способ справляться со сложными переживаниями вместе. ЭФТ - это возможность понимать себя и окружающих, безопасно и открыто выстраивать комфортные взаимоотношения. Готовы погружаться в этот мир вместе? Да -👍 Интересно -❤️

Вторая часть разговора о чувствах Ваши чувства - это не только "сержение" на вторую половину, это намного бОльший мир неприятных ощущений, но чувствовать его не хочется или не "умеется". Чтобы заглянуть за линейку "сержения", злости, раздражения или сарказма, должно быть: 1. Умение правильно отрефлексировать (многие умеют рефлексировать только "верхнюю", самую очевидную эмоцию и застревают в ней, не погружаясь в то, что стоит за этим чувством) 2. Признавать свое право на переживания 3. Говорить о своих переживаниях 4. Быть уверенным в том, что найдешь поддержку и не останешься с переживаниями в одиночестве 5. Вера в то, что партнер услышит ваши чувства Так много хочется рассказать вам про чувства, но пирог можно сьесть лишь по кусочкам, так что все интересное еще впереди. Ваша ЕК❤️

Нас не учили этому в школе или семьях - не всех, но многих. Когда я слышу "прожить чувства", даже зная, как это делать на собственном опыте, то всё равно слышу внутри вопрос: "А как это - прожить?" Тут есть диллема : проживать - значит, чувствовать. Не называть, а чувствовать. Эту разницу можно увидеть на таком примере. Первая ситуация - услышать, что вскоре ты окажешься на американских горках и вспомнить свои ощущения с прошлого раза - помню, что было страшно, весело, много впечатлений... Но это именно называть , а не чувствовать! И вторая ситуация - когда только что проехался на горках и как раз ЧУВСТВУЕШЬ всё вышеописанное. Ещё один пример: услышать, что водить автомобиль сложно - следить за тремя зекралами, педали, поворотники... И другое дело - сесть в автомобиль и ПРОЧУВСТВОВАТЬ это на себе. Это первая, важная часть нашего разговора о чувствах. Ваша ЕК❤️

Слова, которые нельзя произносить НИКОГДА Всем ясно, что мы произносим это сгоряча, зачастую от безысходности и в надежде, что достучимся, но если на самом деле, в спокойном состоянии, вы так не думаете, то не произносите такое никогда: • ты испортил/ла мне всю жизнь; • лучше бы мы никогда не встречались; • я совершил/ла самую большую ошибку, что связался/лась с тобой; • у меня нет проблем, кроме тебя; • я с тобой разведусь, если ты не… Слова - это мощное оружие, которое может запустить холод в отношения на долгие годы. Давайте лучше будем использовать слова для исцеления друг друга? Ваша ЕК❤️

Может, вы уже видите, что над вашими отношениями нависла угроза? Может быть, вас не отпускает предчувствие, что партнер не любит, а остаётся из удобства? Если вы это чувствуете - будьте ОСТОРОЖНЫ! Именно так вы невольно можете раскачивать отношения, чтобы прояснить происходящее, найти нужный отклик в словах или поведении партнёра. А может ваша настороженность уже перетекла в постоянное «дергание» вашей "второй половины"? Или вы устраиваите ссоры, дабы обратить внимание на себя? Все нормально. Вы не сошли с ума. Вы не невротик и не истерик - почему-то в последнее время я часто стала слышать подобные диагнозы из уст клиентов... Если вы и это делаете (ставите себе сомнительные диагнозы) - прекратите! С вами все нормально, вы просто переполнены тревогой о ваших отношениях. Конечно, она направлена на их сохранение и поддержание. Но, к сожалению, именно эта тревожность может раздувать конфликты или же вынудить партнера уйти. Случиться именно то, чего вы изначально боялись. Всё вышесказанное не значит, что вы обязаны найти успокоение самостоятельно. Это говорит лишь о том, что существуют действия, которые усугубляют ваши отношения. И я подумала - а не поговорить ли нам в эфирном пространстве об этом? А может, даже узнать про отношения что-то новое в отдельном закрытом чате для практики? Что думаете? 👍 -да, 👎 -нет.

Найдите здесь ваши отношения! Верхний ряд, левая картинка - Вторая половина с головой вовлечена в вашу жизнь. Он/она не имеет собственных интересов, не может принимать решения, демонстрирует беспомощность. Вы должны становиться сльнее и самодостаточней и для себя, и для другого Верхний ряд, вторая картинка слева - У вас нет интересов и самодостаточности. Вся ваша жизнь зависит от решений партнера/партнерши. Вам трудно принимать решения и брать за это ответственность. Верхний ряд, третья картинка слева - У вас две параллельные жизни. Вы формально вместе, но нет точек пересечения. Верхний ряд, четвертая картинка слева - Все делаем вместе. Друзья только общие, выходы из дома только вместе. Нижний ряд - в отношениях у каждого есть интересы, много доверия и безопасного общения. Партнеры могут быть автономны и одновременно опираться на вторую половину. Почему только нижняя картинка полезна для отношений и как прийти к такому результату - обсудим далее. Ваша ЕК❤️

Что важно знать обо мне Самое главное - что я хороша. Мое любопытство к человеку, как индивиду, и к паре, как системе, не угасает уже 8 лет. Вы, мои клиенты, даете мне почву узнавать, углубляться, разбираться и думать о том, где поломка и что мешает вам прийти к желаемому. Тонкости ваших семейных ситуаций погружают меня в огромные миры чувств, мыслей, поступков, позволяют плакать с вами и радоваться, когда у вас получается. Я - Елена Котик, системный семейный терапевт, ЭФТ терапевт, у меня высшее психологическое образование и еще масса полезных обучений, позволяющих делать мою работу эффективной. Все о моем образовании вы можете найти на сайте  www.elenakotik.ru