Анекдоты🤣

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? 🤣🤣🤣

Два мужика заходят в ресторан с игривым настроением, садятся за столик и думают как официанта подколоть позаковыристей. Тот радушно подходит, спрашивая: — Добрый день, чего желаете? — А принеси-ка нам, голубчик, маринованные слоновьи брови! — А брови какого слона — африканского или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. Тут уже мужики подофигели... — Э-э-э, ну давайте индийского. — А на гарнир что желаете? — Э-э-э, пожалуй гречку. — Без проблем, сейчас будет. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — расплываясь в улыбке спрашивает один из мужчин. — Вы не поверите, но у нас гречка закончилась!..

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет! - Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами! 🤣 Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала? 🤣 Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Чего стоим?.. Кого ждем?... 🤣 Очень толстый сотрудник свинофермы, на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». 😂 В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём — чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный челове и говорит: — Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять! 🤣🤣🤣

Пpиxoдит жeнщинa к врачу. — Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе… — A вы любoвью зaниматься не пробовали? — Нет… — Ну, ложитесь. Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5… — Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт… 😂 Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно... 😂 — Сын, тебя усыновили. — Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. — Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. 😂 Минесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева. Жена: А кто это? - Не знаю, но говорят белых бил, аж пыль летела! 🤣🤣🤣

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! 🤣🤣🤣

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! 🤣🤣🤣

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. 🤣🤣🤣

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтют о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти. Муж говорит: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку  пульт и бутылку с пивом мужа. 🤣🤣🤣

Дeвушкy пpиглacил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, кoгдa ты зacнeшь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мaть, и вcю eго ceмью! 🤣🤣🤣

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.🫡 🤣🤣🤣