Анекдоты🤣
前往频道在 Telegram
664
订阅者
无数据24 小时
-77 天
-2930 天
数据加载中...
吸引订阅者
七月 '25
七月 '25
+1
在0个频道中
六月 '250
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+1
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+1
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+6
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
十二月 '240
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+3
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+5
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+23
在1个频道中
Get PRO
三月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+3
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+46
在1个频道中
Get PRO
十二月 '23
+6
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+3
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+17
在1个频道中
Get PRO
九月 '23
+427
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+2 667
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 29 七月 | 0 | |||
| 28 七月 | 0 | |||
| 27 七月 | 0 | |||
| 26 七月 | 0 | |||
| 25 七月 | 0 | |||
| 24 七月 | 0 | |||
| 23 七月 | 0 | |||
| 22 七月 | 0 | |||
| 21 七月 | 0 | |||
| 20 七月 | 0 | |||
| 19 七月 | 0 | |||
| 18 七月 | 0 | |||
| 17 七月 | 0 | |||
| 16 七月 | 0 | |||
| 15 七月 | 0 | |||
| 14 七月 | 0 | |||
| 13 七月 | 0 | |||
| 12 七月 | 0 | |||
| 11 七月 | 0 | |||
| 10 七月 | 0 | |||
| 09 七月 | 0 | |||
| 08 七月 | 0 | |||
| 07 七月 | 0 | |||
| 06 七月 | 0 | |||
| 05 七月 | 0 | |||
| 04 七月 | +1 | |||
| 03 七月 | 0 | |||
| 02 七月 | 0 | |||
| 01 七月 | 0 |
频道帖子
Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...
😂😂😂
— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть,что выпить.
😂😂😂
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
— Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
— Если б она была физической, я бы нанял рабочих!
😂😂😂
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.
😂😂😂
Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два
рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му—Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!
😂😂😂
| 2 | Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят:
– Чехия объявила нам войну.
– А какое население у Чехии?
– 9 миллионов.
– А в какой они гостинице?
😂😂😂
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
😂😂😂
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею
😂😂😂 | 138 |
| 3 | -Здравствуйте! Можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки.
-Дорогой, но у нас нет собаки.
-Ну хоть тут не гавкай, а?
😂😂😂 | 167 |
| 4 | Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...
😂😂😂 | 142 |
| 5 |  Всем доброго утра ❤️ | 187 |
| 6 | Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
— А если жена не курит?!
😂😂😂
Василий Иванович женился на русалке.
— Кто родился у вас? — интересуется Петька.
— Ведро карасей.
😂😂😂
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
😂😂😂
Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
— Мойша ты здесь?
— Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
— Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!
😂😂😂 | 170 |
| 7 | Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
— Вам не страшно было?!
Русский:
— Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.
😂😂😂 | 147 |
| 8 | Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил. | 154 |
| 9 | На свадьбе жених спрашивает невесту:
— Милая, ты мне изменяла?
— Да, 3 раза.
— Как? Когда в первый раз?
— Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию?
— Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз?
— Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя?
— Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз?
— Помнишь ты баллотировался в депутаты нашего округа, и тебе не хватало 52 голоса?..
— Нет, никогда такого не было, ты о чем?
— А блин это тогда не про тебя, забей))
😂😂😂 | 154 |
| 10 | Студент сдает экзамен.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...
😂😂😂 | 162 |
| 11 | Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит женщина и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает и налево!
😂😂😘 | 163 |
| 12 |  😂😂😂 | 121 |
| 13 | «Прогресс» мясных изделий:
1. Мясной продукт.
2. Мясосодержащий продукт.
3. С добавлением мяса.
4. Со вкусом мяса.
5. С ароматом мяса.
6. Лежало с мясом.
7. Это делал человек, который ел когда-то мясо.
8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.
😂😂😂 | 153 |
| 14 |  😂😂😂 | 115 |
| 15 |  ☀️С добрым утром 🌞 | 115 |
| 16 |  ❤️Няшки-Милашки | 118 |
| 17 | В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 34.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный
😂😂😂
Идyт двa вoeнныx пo миннoмy пoлю:
— Hy чтo, мин нeт?
— Дaвaй
😂😂😂
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашёл?
😂😂😂
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
😂😂😂
Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много...
😂😂😂
Тёща выходит из туалета:
- Представляешь зятёк, черной икры поем, хожу черным, поем красной, хожу красным!
- А вы мама, говна поешьте.
😂😂😂 | 141 |
| 18 | В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 34.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный
😂😂😂
Идyт двa вoeнныx пo миннoмy пoлю:
— Hy чтo, мин нeт?
— Дaвaй
😂😂😂
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашёл?
😂😂😂
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
😂😂😂
Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много...
😂😂😂
Тёща выходит из туалета:
- Представляешь зятёк, черной икры поем, хожу черным, поем красной, хожу красным!
- А вы мама, говна поешьте.
😂😂😂 | 1 |
| 19 | Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал...
— В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!
😂😂😂
Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!
😂😂😂
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.
😂😂😂
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
😂😂😂 | 160 |
| 20 |  😳 что это было?!🙈🙈🙈 | 173 |
