Как там кукуха? 🐦

Отпуск психоаналитика. Сепарационная тревога и перенос Лето, время длительных отпусков. Некоторые аналитики уходят, на месяц, а есть те, кто и на всё лето. Когда психоаналитик уходит в отпуск, у пациентов возникают различные реакции, от фантазий о бросании, до желания прерывать анализ, т.е бросить первым. Во многих ситуациях, этот процесс называется сепарационной тревогой. Сепарационная тревога — это страх утраты значимого объекта, в данном случае аналитика. Этот страх сравнивают с переживаниями младенца, который боится, что мать не вернется. Разлука с матерью для младенца может ощущаться как конец мира, вызывая глубокое чувство безысходности. Эти переживания могут быть особенно сильными у пациентов с историей нарушенных привязанностей, ранней травмой в опыте отношений. Фрейд описывал сепарационную тревогу как «первичный опыт, определяющий все последующие отношения». В процессе анализа мы постоянно работаем со здоровой частью эго пациента, объединяясь с ней и постепенно укрепляя ее. Эта часть становится более заметной и восстанавливает свой контроль над бессознательным. Когда случается отпуск, или намерения завершить анализ содержания бессознательного прорываются, что-то пересматривается, недостающий материал может встать на свои места, но появляется сравнительно мало нового материала. Скорее, старый становится интенсивным. В психоанализе концепция переноса помогает понять, как эти чувства и реакции проявляются в терапевтическом процессе. Пациент может переносить на аналитика чувства, сформированные в отношениях с родителями или другими значимыми фигурами. Карл Густав Юнг говорил: «Перенос — это мост между сознанием и бессознательным, который позволяет пациенту осознать и интегрировать свои внутренние конфликты». Юнгианский анализ добавляет к этому пониманию еще один слой, рассматривая архетипические образы и символы. Когда аналитик уходит в отпуск, у пациента может активироваться архетип покинутого ребенка, вызывая глубокие бессознательные страхи. Марио Якоби писал: «Каждый кризис в отношениях пробуждает в нас первичные архетипические образы, которые требуют осмысления и интеграции». Это осмысление помогает пациенту справляться с внутренними конфликтами и страхами. Одна из наиболее распространенных трудностей, с которыми сталкиваются пациенты при столкновении с разлукой, - это мысль о том, что они больше никогда не увидят аналитика. Это известно как одна из реакций, символизирующих рождение и смерть (по Отто Рангу). У некоторых пациентов преобладает идея рождения, и в сновидениях описывается процесс рождения, утопление, лодки, отходящие от причалов, двери, которые с силой открываются, узкие проходы, через которые сновидцу приходится протискиваться, и т.д. Расставание также имеет значение смерти, особенно для тех пациентов, чей невроз в значительной степени связан с чьей-либо смертью. Каждая разлука, будь то на выходные или во время более длительного отпуска, связана с этим беспокойством. Эта тревога привлекла мое особое внимание в тех двух случаях, когда я переезжала в другой город во время работы с пациентами. Именно тогда некоторые из них пережили сильную тревогу, которая была повторением их чувств при смерти человека. Без возможности быть одному, пациент не может быть вместе с другими. Отпуск терапевта — это не только испытание для пациента, но и возможность для личностного роста, а осознание и интеграция архетипических образов дают пациенту силы и возможность справляться с кризисами в отношениях. Наиболее типовые фразы сепарационной тревоги и ярости: «Попробую опираться на себя.» «Я тоже отдохну от анализа.» «Разве может аналитик так долго отдыхать?» «Как вы могли оставить меня сейчас, когда мне так нужна ваша поддержка?» «Я чувствую, что вы бросаете меня.» «Что я буду делать без вас целый месяц? Как я справлюсь?» «А если у меня случится кризис?» «Мне страшно потерять прогресс.» «Если вы сейчас уйдете, я больше вам не доверюсь!» #психоанализ #аналитическаяпсихология

У моей мамы есть подруга, у которой есть троек внуков. И недавно они говорили о том, что дети ещё маленькие, но по реакциям, поведению очень-очень разные. Это про инаковость, про то, что другие - это другие. И с этим бывает трудно, не только родителям с детьми, которые нарциссически ранятся о того, что дети не соответствуют их ожиданиям, так и в обратную сторону, так и в других отношениях после. Инаковость другого ранит, но и даёт пространство для реальной встречи и близости таких разных людей. Говоря о детях, можно рефлексируя вспоминать своё детство, и то как эта инаковость и индивидуальность проявлялась у себя, и каким образом она принималась окружающими. На одной из личной сессии, я прекрасно описала свою чувствительность, говоря о коже, о том какая чувствительная у меня кожа, и что малейшее грубое касание или укус оставляет большие следы. Разве можно ещё более понятно описать через метафору свою внутреннюю хрупкость и уязвимость? В детстве этой части меня, места особо не находилось, и я научилась закрываться, прятаться и убегать. От внешнего непринятия я пришла к внутреннему непринятию себя такой, и стала очень сильной, прохладной, нарастила броню, запретив себе быть такой. За годы личной терапии мне удалось разморозиться, ожить, дать место своей чувствительности, хрупкости и уязвимости. Это большая работа терапевтического альянса, где есть я и другой (психотерапевт). И то, что раньше мне хотелось укрыть от всех, стало моей большой силой. Ведь именно моя чувствительность помогает мне быть не толерантной к жестокости, грубости, насилию, обесцениванию. Именно эти "следы на коже" говорят мне о том, что мне не подходит, о том, что ранит меня, и о том, чего категорически не должно быть в моей жизни. И именно эта чувствительность помогает строить отношения и быть в них. Не просто отношения ради отношений, где удобно, комфортно, но при этом холодно и нет любви, или где можно использовать, манипулировать, терпеть что-то лишь бы не быть одной, и выживать за счёт мужчины, и другими способами показывать неуважение к себе и отсутствие чувства собственного достоинства и отсутствие веры в то, что любовь есть и ты достойна быть любимой просто по праву рождения (не заслуживая, не выкруживая, не манипулируя, не бегая и не умоляя любви у другого). А быть в отношениях ради близости, в которой можно быть хрупкой, уязвимой и чувствительной. Ведь именно эта часть личности подсказывает куда идти, расти, плыть в отношениях, или останавливаться, когда другой начинает уничтожать тебя. Когда его инаковость несовместима с твоей инаковостью.

Терапия и есть жизнь клиента. Терапия о жизни клиента. С одной стороны наши знания о клиентах не полны, но с другой- в терапевтической ситуации явственно видно то, как человек живет свою жизнь. То, как человек относится к своей терапии. То, что человек вносит в свою терапию. Красноречивее всего говорит о его жизни, о его отношении к его жизни, о его отношении к себе.

Эмоциональная память подчеркивает важность события. Но психика так устроена, что важнее для нее не хорошее, а то, что несло угрозу потери или саму потери. Воздушные шарики на детском празднике, мама пекущая вкусный торт это прекрасно, но с того праздника важнее сделать запись о том, что не стоит лезть собаке рукой в пасть, так как это имеет неприятные последствия. Чем сильнее включена эмоциональная память в каком-то воспоминании, тем сложнее психике его перевести в память биографическую. Эмоциональная память при не проработанной травме о том празднике «вижу собаку или даже думаю о собаке - испытываю ужас». Все понимаю, но это не управляемо. Перевод эмоциональной памяти в биографическую это процесс. Негативные эмоции сохраняются там, где событие было пережито не адаптивно. Чем сильнее эмоции тем более раздроблено и фрагментировано воспоминание. Да, собака укусила, да, это было не приятно. Но это было в прошлом, с укусом получилось справиться, да и кусают не все все собаки, хотя это и случается, но не постоянно. Пережив то событие психика получает возможность сделать произошедшее частью опыта, а не выдавать реакцию ужаса при виде каждого барбоса.

Люди влюбляются в достоинства, а живут с недостатками. Это не значит, что остаются только недостатки партнёра с которыми ты живёшь, это про то, что каждый приносит себя в отношения целиком. Не трудно любить и принимать достоинства партнёра, гораздо важнее научиться как-то обходиться с недостатками. Притираться, договариваться. Совместимость партнёров в паре часто обусловлена не тем, насколько они похожи в достоинствах и интересах, а тем, насколько они совместимы в недостатках. Для кого-то твои недостатки и недостатки партнёра будут невыносимыми, а для кого-то приемлемыми.

Мир – это не всегда твоя проекция. «Мир - это зеркало. То, что ты осуждаешь в другом человеке - есть ВСЕГДА что-то нерешенное в тебе…» Нет, это не всегда твоя проекция. Иногда другой человек действительно злой, грустный, напуганный, или осуждает тебя. Или врёт. Или пристыдив тебя, Убегает. Иногда ты действительно можешь доверять своему чувству, интуиции, инстинкту, своему глубокому Знанию. Иногда дело не в том, чтобы больше работать над собой, проясняя свои проекции и недопонимания. А просто стоять в своей истине, проверяя свой собственный уязвимый человеческий опыт, веря в то, что ты достаточно развит, чтобы теперь ясно видеть вещи. И да. Иногда ты полностью проецируешь. И не видишь ясно вообще. Иногда это действительно твой гнев, печаль, страх. Твоё собственное неправильное мышление. Твоя собственная неудовлетворенная проекция, брошенная на «другого». Ты должен искать правду в каждый момент времени. Здесь нет никакой формулы. Нет маршрута на карте. Истина живая. Так что будь внимательным, присутствующим и осознающим. Не соглашайся на простые ответы. Будь готов СМОТРЕТЬ. Со смирением в распахнутых глазах. Джефф Фостер

В отношениях мы меняем свободу на близость и любовь, и это очень серьёзный обмен. Тяжелее всего бывает любить тех, кто ближе всего! Никто так, как близкие не учат нас приятию инакости и это не безболезненно. ⠀ Я часто слышу в кабинете фантазии о слиянии с другим, но для меня любовь- это приятие отдельности. Принятие границ, разногласий. Того, что каждый из нас стоит в конфликте на своей стороне и это совершенно нормально. Для меня главное не то, где чья сторона, а то, что мы друг с другом делаем. Мы же каждый день что-то друг с другом делаем. ⠀ Любовь к другому и к себе самому- состоит из мелочей. И разрушают любовь мелочи. Они её изнашивают. ⠀ Мало встретить подходящего человека, надо ещё научиться его любить, расставаясь с идеализацией и замечая в нём совершенно отдельного человека.

Сегодня мой день рождения, приятный спокойный день, в который я принимаю подарки, поздравления и внимание, никуда не спешу, ничего не организовываю, лежу в обнимку с любимым мужчиной и смотрю Властелин колец. Сегодня мне захотелось именно так, и так мне хорошо! ❤️

КЛИЕНТАМ «Психотерапевты – это люди, которые лучше других научились ладить со своим безумием» - как-то сказал Карл Витакер. И это примерно все, что вы можете от нас ожидать и что мы можем вам дать. Нет, у нас не идеальные отношения - мы так же ссоримся, миримся, иногда разводимся, а иногда признаем, что не можем, хотя надо бы… Мы только можем, при всех сложностях, как-то их эмоционально обрабатывать и при этом быть в ладу с собой. Нет, у нас не безпроблемные дети, а часто - в моем опыте общения с коллегами - даже более сложные, чем у многих. Мы просто научились более-менее устойчиво с этим быть и «не смотря на» жить свою жизнь. Нет, у нас нет полного и всеобъемлющего принятия себя, мы так же сомневаемся, падаем в ямы стыда и чувствуем себя недостаточными самозванцами. Но мы из них практикуем вставать, а не погребать себя под обломками. Нет, у нас не излечены все травмы - мы в них попадаем, застреваем, порой реагируем аффективно. Но можем спокойно, без потери образа своего Я, просить прощения, если осознали, что занесло. Нет, мы не научились выбирать толко себя, хотя бы потому, что в большинстве своем мы трудоголики и выбираем вас))) Но и с этим мы в мире) Вы ведь заметили, сколько текстов мы тратим на идею баланса? Мы точно очень стараемся) Нет, мы не прекратили свои отношения с зависимостями, не стали идеальными и полностью подчиненными своей идее о лучшей версии себя. Мы просто знаем, как обращаться с собой, если опять туда занесло. Мы научились с собственным безумием и страстями, с собственным нарциссизмом и ожиданиями как-то, по возможности конструктивно, обходиться. А за лучшей версией себя - это не к нам, это к другим. На рынке полно предлодений. Сходите. Мы терпеливо подождем))) Терпение - основа нашей профессии)) Татьяна Фишер

Перенос - это феномен, заключающийся в бессознательном перемещении ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо. В том числе, и на психотерапевта в ходе сеанса психотерапии. Перенос определяет то, что является реальным в субъективной психической реальности. И бывает трёх типов: Сексуальный - эротизированный перенос (Эротизированный перенос часто идёт рука об руку с переносом негатива, возникающим как ответ пациента на неспособность терапевта удовлетворить его потребность. С одной стороны эротизация в переносе является одновременно и способом получить безусловную любовь воображаемой матери, слиться с ней, и сопротивлением процессу терапии, вызванным нежеланием сталкиваться с реальностью и болезненными переживаниями. Так, например, клиентка высказала терапевту обиду в ответ на просьбу оплатить пропущенный ею сеанс. Обиду она мотивировала тем, что, в её представлении, терапевт должен быть пациенту безусловно любящей, всепрощающей матерью и закрыть глаза на это, такие слова уже свидетельствуют о том, что пациентка находится в переносе, пытаясь манипулировать терапевтом и побудить его оказывать ей всяческие преференции, уделять больше внимания и как-то особенно относиться. ) Позитивный - сублимированный перенос (Позитивный перенос складывается, когда пациент проецирует на терапевта "хорошего" родителя, доброжелательную родительскую фигуру. На эмоциональном уровне он может идеализировать своего терапевта, стремиться ему угодить, переживать о том, что думает о нём терапевт и как относится. Позитивный перенос существует, когда пациент испытывает по отношению к терапевту какое-либо из следующих чувств: любовь, нежность, доверие, симпатию, интерес, увлечение, восхищение, душевное волнение.) Негативный - уничтожающий перенос (При негативном переносе на терапевта проецируется фигура "злого, плохого" или отвергающего родителя. Захваченному негативным переносом пациенту хочется критиковать терапевта. Ему кажется, что терапевт всё делает не так. Не так реагирует, плохо помогает, недостаточно профессионально работает, недостаточно проявляет внимание и чуткость. Эмоциональная реакция пациента на негативный перенос - злость, обида, фрустрация.) Так как, терапия - это про жизнь пациента, соответственно то, что происходит в отношениях с терапевтом, показывает реальность и других отношений пациента. Терапия - это мир и жизнь пациента в миниатюре.