F Ř A N T Ọ V A • J U L I A

Сходила будку выгуляла)))

Еду на новогодний корпоратив компании)) уже знаю коллектив. Классно!

Фамилию я поменяла. Очень этому рада! Много разных документов нужно было сделать. Сделала. В целом это не сложно оказалось. Вообще во времена, когда все в мфц почти можно поменять, мир кажется не таким пугающим. Помню были времена, когда надо было один документ поменять, и это вызывало жуткое сопротивление и сопутствующий стресс. Потому что там в окне будет сидеть человек, который еще скажет, что вы какой-то документ забыли, или заполнили не так. И скажут прийти в следующий раз. Ощущение всегда было, будто иду в школу, а уроки сделала не все. Стих не выучила. А учитель литературы любит меня вызывать, так как я люблю читать и делаю это с удовольствием. Но вот зубрить я не люблю, очень плохо идет это. Ощущение, что приду и опарафинюсь там. Сейчас я сижу в мфц и слушаю, как люди со специалистами общаются. Насколько сложная работа с населением у них. А эти девушки в окнах умудряются переключаться и начать расспрашивать меня про место рождения. Я же заведу рассказ про кочевые народы севера. Я с удовольствием поменяла все документы. Для паспорта обложку новую купила, две)). Менять по настроению.

Прямо сейчас сдаю паспорт на замену. Оказалось, для этого надо еще сделать свидетельство о перемене имени. И это делают в загсе. У меня сейчас часто спрашивают, зачем я меняю фамилию, и как теперь меня надо будет называть. Вы все знаете меня как Франтову, а я себя такой не знаю. Не помню. Лет 18 я ношу фамилии мужей. Их было 2-е. Теперь я хочу узнать, кого это вы все знаете.

Сегодня я получила свидетельство о разводе. Не стала праздновать. Хотя была уверенна, что буду. Я тихо клеила наклейки в книжку с дочкой. Уложила ее. Поискала набор посуды себе такой, какой хочу. Попробую завтра сделать копию свидетельства о рождении дочки, чтобы у каждого из родителей оно было на руках. И буду спокойно менять фамилию и все документы. Миша нашел моё свидетельство о рождении у себя. Это круто! Там та самая фамилия, которая мне очень нужна! Почему я не праздную? Да у меня сейчас итак каждый день - небольшой праздник. Праздник жизни. Я очень благодарна себе и Мише за этот опыт! Огромную силу, умение быть уязвимой и верность себе я обрела в этом большом и важном опыте. Вот и отпраздновала буквами.

@anka_nag меня перед самым поездом поснимала прямо в красном шабаше. Это было отлично! Жду фотки. А пока селфи и кадр с аниного телефона) Придумали с Аней название для подкаста. 1. "Длинновато, но сойдёт" 🤣🤣🤣🫶 Аня предложила ещё лучше: "У вас тут странно. Я остаюсь!"

Вот так погостила у меня Аня. Мы говорили столько, и молчали столько, что иногда ржали от истерики и разных совпадений))) Аня давно ко мне шла. Жаль, что я эту болтовню не записала в подкаст. Но там было очень много личного. Прям ту мач))))

Провела с Юлей несколько вечеров, открыв портал в близость, честные рассказы и искренние беседы. *Юля Франтова друг со свадебной тусовки, она просто потрясающий фотограф и человек. Для себя за эти дни я поняла: 1 Наша опора уже есть в нас самих, поэтому так важно не предавать себя, свои желания и мечты ради иллюзорной безопасности и внешних опор. 2 Если ты что-то умеешь и классно это делаешь, в себе не сомневайся! Делай это и рассказывай везде и всюду, каждому встречному. Пусть как можно больше людей знают о твоих навыках, талантах и о твоей личности. 3 Когда тебе страшно, потому что есть галлюцинации что эта работа, человек, путешествие или вещь слишком хороши для тебя, просто подумай что будет, если ты себе запретишь это и СДЕЛАЙ шаг, потому что отказ не так страшен, как бездействие и собственные ограничения. 4 Всегда есть много вариантов. Маркетологи убеждают нас в том, что нужно снимать рилс и рассказывать о себе в соц. сетях, но чаще люди идут не за фотографией как факт, а к человеку (фотографу), в поле которого, они смогут раскрыться, чувствовать себя хорошо, уверенно, свободно и красиво и это про важность личного контакта. Поэтому знакомьтесь с людьми в жизни) 5 Пока мы живём в парадигме, что кто-то не прав или наоборот смотрим по сторонам с чувством зависти или неполноценности, в этот момент мы не живём своей жизнью и не реализуем свой потенциал. 6 А ещё, самый лучший способ быть красивой - это научиться жить из любви, по-любви с самой собой.

Чтобы вот так было в ванной)) очень надо)))

Сегодня я куплю это! Мне подкинули идею подписчики. А у моей мамы прямо такая лампа и была. Это станет интерьерным светильником в ванной. А ещё мне делает питерский мастер очень крутые состаренные полки на кухню и консоль в гостиную. Я смогла начать дальше обживаться в жилище))) Плюс: я накупила гирлянды. И ещё куплю, пожалуй)

И при этом я вспомнила интересный факт. Люди, кто слышал в живую мой плейлист, его обычно просит. Так было и в 16-18 лет. Я ходила в клубы с подругами. Они знакомились с парнями, я танцевала и если в клубе есть кислотный зал, шла туда. Да, там обычно были наркоманы какие-то, но мне было пофигу. Меня интересовала музыка. И вот эти парни, что знакомились со мной, просили у меня музыку. А я тогда собирала свои диски с подборками. Ну и вот, люди разбирали мои диски. А в 14 лет я как то поймала звук с фешн ТВ на своем проигрывателе. И конечно записывала себе кассеты. Так у меня была самая кайфовая музыка прямо на кассетах. И вот сейчас у меня уже несколько раз попросили плейлист. Емае! 🤣🤣🤣 Распаковка воспоминаний какая-то)) При этом я всеядна. Люблю разную музыку. Вообще мне пох. Да, электронную особенно. Но я исследую всегда. Поэтому слушаю все. Очень интересны плейлисты людей. Часто прошу их листы, и могу слушать сутками пока не послушаю все. Я как то попала на концерт оркестра. Через 15 минут прослушивания я начала плакать. Потому что очень соскучилась по музыке и очень ее люблю. Я в тот момент дома вообще почти не слушала ничего. Депрессия была. А щас нету) Дайте ваши плейлисты!

Есть у меня друг @aldyom Он слушает винил. Мы много общаемся про бизнес. Но тема винила и соответствующих ему атрибутов меня не покидает. Есть ощущение, что мне надо обрести это хобби, чтоб понять людей, слушающих винил. Чтобы вникнуть в эту скорость. Как итог: я смотрю проигрыватели. @aldyom ахххаха!!! Ты же понимаешь, что мне будет нужен столик? А про музыку: я мощно сейчас копаюсь в жанрах. Добралась до истоков синтезируемой музыки и оттуда пошла исследовать с нуля. Да будет лютый плейлист! Может мне не нужно быть музыкантом, достаточно диджеем?))))) ахххаха Ну и первый трек из нового плейлиста, который я собираю: https://music.yandex.ru/album/5996036/track/44681237?utm_medium=copy_link

Вышел подкаст в гетленз с моим участием)). Я долго подбирала снимки туда, но почему-то не те снимки там оказались, ахахха. Но не думаю, что это как то сильно повлияет на восприятие беседы. Вообще, почему-то разного рода публикации мои имели часто схожий прикол с "не теми" снимками. Это что-то про хз что))) про отношение, видимо. Мне очень нравится мое спокойное состояние там! И смелость говорить обо всем. Хотя, конечно, далеко не обо всем поговорили. Получилась история того, как я отказалась от своей "легендарности")))). https://youtu.be/he8tSL4bt0k?si=_kQByd2FGvzFjlUK

С терапевтом обсудила свою тоску. Пока теория, что это связано с циклом. Знаете, странно принимать эту действительность будучи феминисткой. Живу такая вся равная, а тут бах, какие-то чувства, которые не могу сама себе объяснить. И спихиваю все на гормоны)). Вот вообще на меня не похоже. Тем не менее. Теорию проверяем. Даже в календаре метку сделала. Я ещё и таро сейчас иногда карту дня вытаскиваю. Совсем пошла по наклонной))). Смотрю на это, как на способ исследования себя. Мне эта карта созвучна или нет? Если созвучна, то о чем? Часто карты просто ложатся на мою текущую действительность. И это классная игра. Красивые картинки, теплые чувства, любопытство к себе. Сегодня после тренировки вдруг пришла мысль про небезопасность. И я опять в слезы. Я много лет создавала безопасность для других, а нуждалась в ней сама. Я маленькая. Взрослая я сама могу себе дать эту безопасность, не требуя и не ожидая этого ни от кого. Но я не давала. Сейчас ищу в себе силы давать себе безопасность. Раз за разом. Непривычно. Но надо.

Три дня подряд ходила в качалку. Поняла, что это помогает мне соединиться с телом. В то же время помогает проживать чувства. Удивительный эффект! На третий день я хорошо погрузилась в процесс. Но чувства всё-равно маячили, не вырубались. Думала, что это какая-то грусть, но похоже нет. Что это - выясняю. Наблюдаю за желанием снимать, говорить, встречаться с людьми, гулять. Все на месте. Но добавилось какое-то чувство.

Если я рисую и получается хорошо, значит что-то проживаю))) Нравится такой способ. Можно не писать много текстов. Можно порисовать.

Не хочу в формате сторителлинга. Слишком сбивчиво. Пусть будет текст. Так вот, что происходит? Я ищу способы разорвать связь ощущения, что мне не безопасно и момента возникновения искреннего интереса к мужчине. Эта связь образовалась в 14 лет. Я влюбилась и испугалась одновременно. Только нарастали чувства. Отношения были очень теплые. И вот я узнаю, и потом ещё и своими глазами вижу, как мой избранник употребляет наркотики. Я испугалась. Тогда я даже не поняла, как я так легко приняла решение. Я рассталась с ним. Переживала. Хотела видеть его. Но не хотела иметь никакого отношения к наркотикам. Я вообще не могла ничего сделать против картины, которую я увидела в той квартире, где они кололись. Я стояла и понимала, что это я не выбираю. Тогда я сделала верный выбор. Но я его не прожила, не переработала. Психика этого не вывезла. И в теле остался паттерн: любить опасно для жизни. Любовь - как наркотик. Каждый раз, когда я испытывала ту самую химию и интерес, я пятилась назад. Просто не выходила на связь. И объяснить себе самой ничего не могла. Почему так вообще? Я выбирала себе других партнёров, так как с этими не клеилось вообще. Когда я все же встала перед вопросом: какого рожна я отказываю себе в любви, я пошла все это пробовать и разбираться. И поймала себя недавно в моменте, когда хотелось бежать, да побыстрее. С криком: "Бляяяя, валим отсюда!" Хоть я и не убежала тогда в моменте, но решила пойти разбираться, что за херня. Много разговоров с подругой. Сессии с психологом. Погружение в момент, где я стою в той квартире в 14 лет. И вижу все это. Молодые ребята убивают себя. Я не могу ничего сделать. Я легко могу уйти оттуда. Я ухожу. Этот опыт остался в прошлом. Вчера при живой встрече с Владом я уже не испытала этого чувства в начале. Ничего такого невыносимого и противоречивого. Спокойно и кайфово. Мне 40. Я действую по-другому. Прошлое осталось в прошлом

Ещё немного появилось про любовь. Соберу тоже сторителлингом. Я поняла, что писать мне тут вполне нравится, но без обратной связи как-то не пишется. Достаточно много я без обратки писала. Интересный опыт

А вот письмена про любовь из инсты. Что я тут откапываю здесь и сейчас.

Мне тут коллега сказала, что я перестала сюда писать возможно оттого, что перестало болеть. 🔥🔥🔥 Версия - шик! Я даже согласилась. При этом я продолжаю писать в инсте в лёгком формате сторителлинга. Все больше ушло в лайф формат и иногда снабжается мыслями. Думаю, что скоро накопится масса новых смыслов, о которых захочу с вами делиться. У меня очень многое меняется, многое развивается. Сделаны большие проекты и хочется делать ещё крупнее. Плюс появилось столько откровенности и смелости, что я это просто несу в лайф, на тексты места не остаётся 🤣🫣🫣🫣 Но я точно вам напишу.